Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
По сообщению Правительства, замена льгот денежными компенсациями должна улучшить положение россиян. Список россиян, чье положение при этом улучшится, смотрите в журнале "Форбс".
Тюремный надзиратель спрашивает заключенного, приговоренного к смертной казни: - У вас есть какое-нибудь последнее желание? Чашечка кофе, стаканчик виски, кусочек торта? - Нет, я бы хотел выучить китайский язык, причем непременно в совершенстве!
Отец пришел домой и увидел в ухе сына серьгу. - Что это такое? - Серьга, сейчас так модно. - Сынок серьги носят или пираты или пидерасты.(подходит к окну)-А корабля около дома я невижу!
Собрал царь зверей всех своих подопечных и говорит: - Так ребята, с этого дня мне в дань уважения будете приносить по куску мяса, а кто не принесет, по лбу х"ем получит! на следующий день все принесли по куску мяса, один заяц принес морковку. Лев ему и говорит: - Ты че косой офигел, я ж тебя предупреждал-раз х"ем его по лбу! На следующий день та же история, но заяц смеется аж заливается: Л: Ты че косой, вчера мало было? З: Да нет просто сзади ежик авоську яблок тащит, а за базар отвечать надо!
Абсолютно согласен с мнением, что некрасивых женщин не бывает... Просто в мужском лексиконе, описывающем женские достоинства, нет такой категории как красивая-некрасивая, а на самом деле женщины делятся на три категории: 1. Я бы ее трахнул 2. С пивом потянет 3. Я столько не выпью
Хотя в последнем случае, надо заметить, большинство мужчин скромничают, ибо каждому приходилось хоть раз в жизни произносить что то вроде: "Боже! Это ж сколько я вчера выпил!"
Заходит ковбой в бар, подходит к стойке и говорит: - Налей мне виски, Джо. - А что это от тебя так воняет, Билл? - отвечает бармен. - О, это долгая история... - Расскажи, Билл. - Ну, хорошо. Была раньше у меня любимая лошадь. И ехал я как-то на ней по прерии, уже была глубокка ночь, ну и решил я заночевать на дереве. Лошадь привязал к дереву, а сам полез наверх. И вот я уже спал, как услышал ржание своей лошади. Я проснулся и увидел два желтых глаза, тогда я быстро вытащил пистотлет и стрельнул промеж глаз. Наутро я увидел, что это была рысь. Но вскоре моя лошадь умерла и в память о ней я отрезал у нее копыта и постоянно ношу их с собой. - Так это воняют копыта твоей лошади, Билл? - Да нет, это мои носки.
- Не, мамо, не пийду за Грицька замуж. - Да ты сказылась, доню, чи шо? Вже гости збираются. - В него хуй кривый. - Тюуууу. Тебе с нього стрелять, чи шо?
пьяный муж подороге домой выдумывает отмазку, чтоб не попало от жены "вот как зайду домой сразу возьму книгу и буду читать чтоьб не догодалась" уже дома. жена: - ты что делаещ? - не мешай! не видиш читаю! - придурок, закрой ЧЕМОДАН и ложись спать!
На дороге у входа в закрытый лицей для девочек стоит вся такая скромная, в форме и с косичками девочка и пытается остановить машину. Никто не останавливает, девочка явно несовершеннолетняя, боятся соблазна. Наконец останавливается огромный бензовоз, девочка забирается в кабину. - Тебя как зовут, дочка? - спрашивает водитель. - Варвара Гурилева. А у вас какая фамилия? Шофер посмотрел на девочку и говорит: - Моя фамилия напоминает то, что ты любишь постоянно теребить пальчиками… Девочка до самого города не проронила больше ни слова. Когда она выходила из машины, посмотрела на водителя и попрощалась: - До свидания, большое спасибо, дядя Клиторов! Водитель ответил: - Будь здорова, но моя фамилия Косичкин! http://club.shelek.com
Оттягивается женщина с любовником. Входит муж. Американка: - Джон, ты же не запретишь мне делать мой маленький бизнес? Немка, раздраженно: - Ганс, ты пришел на 3 минуты раньше! Француженка, толкая любовника в бок: - Подвинься Пьер, втроем будет веселей! Русская, падая на колени: - Петя, только не по морде, мне завтра на работу! Еврейка, на секунду теряя самообладание: - Абрам?! А это тогда кто? Украинка: - Тарасе? Це ти? А це хто? Ой, я так затуркана, така затуркана...
Возвращается муж домой под утро - пьяненький. Его встречает жена со скалкой в руке: - Ты где, скотина, всю ночь шлялся? Не поверишь, я выиграл в казино миллион долларов, собирайся. Жена, не веря ушам, бежит в свою комнату, хватает летнее платье и думает: "Наверное на Канары", затем хватает зимние вещи: "А может быть кататься на лыжах, в Куршавель". В общем не знает, что взять, возвращается к мужу и спрашивает: " А какие вещи мне брать, летние или зимние?" М. : "Бери летние... зимние бери.. и иди на z/Й отсюда"
Дебил пошел в лес за грибами. Долго бродил, наконец вылез на хорошую полянку. Увидел большой белый гриб, обрадовался: "О, грибо-очек..." А гриб ему говорит: "Не срезай меня, я здесь самый главный, зовусь Боровиком. А я за это исполню три твоих желания!" Дебил: "Хочу быть умным!" Гриб поколдовал: "Готово!" Дебил произносит в изумлении: "Обоссаться!" Потом бросает взгляд на свои мокрые штаны: "Е. ануться!" "О, грибо-очек..."
Ученые Средиземья наконец выяснили, из-за чего уши у эльфов длинные и острые. Как известно, живут они долго, порой не одну тысячу лет. А традиции таскать именинника за уши никто не отменял...
Препод принимает экзамен у первого курса института. Сидит, читает газетку, пока студенты готовятся. Зачитался, потом вспомнил про работу - быстро опустил газету. Резкий шорох убираемых шпор и невинные взгляды студентов. То же на втором курсе. Газета опускается - ноль эмоций, все сдирают дальше. Препод возмущенно: "Грм!". Все нехотя прячут шпаргалки. Экзамен на пятом курсе. Газета препода давно лежит на столе, он сам гневно сверлит глазами аудиторию - народу все пофиг. Наконец с задней парты раздается недовольное:"Грм!" Препод хватает газету и быстро закрывается ей.
Сержант инструктирует молодого бойца перед выходом в караул. После сержант, чтоб убедиться, спрашивает душару: - Так, ты стоишь, я иду, на все твои предупреждения не реагирую - твои действия? - Вызываю разводящего. - А зачем тебе разводящий? - Чтоб оттащить ваш труп, товарищ сержант.
Отсидев положенные 15 лет с полной конфискацией имущества за расхищение в особо крупных размерах, Рома Абрамович выходит на свободу гол как сокол, но через пару лет становится богаче чем он был до тюрьмы. Опять помогла Таня, устроила его по старой памяти смотрителем на могилу папы. Шустрый Ромка быстро сообразил, что здесь золотое дно, повесил табличку " На могилу не плевать. Штраф 1 рубль" и опять начал богатеть даже быстрее чем когда он был олигархом, собирая потоком льющиеся рублики и молясь за своего дважды благодетеля.
Отправили Белку (Б) и Стрелку (С) в космос. Центр управления (ЦУ) выходит на связь: ЦУ: -Белка! Белка! Б: -Гав! ЦУ: -Если полет нормальный гавкни два раза! Б: -Гав! Гав! ЦУ: -Стрелка! Стрелка! С: -Гав! ЦУ: -Если полет нормальный гавкни два раза! С: -Гав! Гав! ЦУ: -Чукча! Чукча! Чукча: -Гав! ЦУ: -Че гав! Давай собак корми и не трогай там ни чего!
Встречаются хохол и кацап. Кацап хохлу говорит - Ни хрена не могу понять ваш язик. Вот например слово НЕЗАБАРОМ что оно означает - перед баром или после бара. Хохол отвечает - Я вашої москальської мови взагалі не розумію. Наприкалд слово СРАВНИ - не можу понять шо воно означає чи СРАВ чи НІ
в кафе маленький мальчик подходит к молодому человеку: - дядя, вы наверное солдат? - да, а откуда ты знаеш? - мой папа тоже масло на хлеб ложкой мажет, а сахар в чае мешает ножом...
Президиум Верховного Совета СССР обсуждает проблему. Председатель - Вот тут товарищи из Татарии жалуются на несправедливую пословицу: "незваный гость хуже татарина". После обсуждения принимается решение применять пословицу в следующей редакции: "незваный гость ЛУЧШЕ татарина".
Консилиум селекционеров Америкосы-вот наши цветок вырастили, утром раскрывается а вечером закрывается! Японцы-такие везде есть Вот наши вырастили так там все раоборот! Очередь русских-Петька с Василь Иванычем - Нет у нас нихрена - Бог с ним Петька, раздевайся Закопал его Василь Иваныч одна генеталия торчит - Вот наши русские выдумали подойдешь погладишь он минут на пять встанет раскроется и опять ложится Подошли проверили и в самом деле русские самые великие А японец дотошный остался минут через 5 всех догоняет очки галочкой галстук на ушах замотан весь в крови в синяках - Господи япошка да что хоть с тобой - Да вот хотел от русского цветка лепесток на пробу оторвать оттуда корень вылез как пиздюлей мне навалял!
Петька с Василием Ивановичем приехали поступать в институт. В общежитии осталась последняя комната с маленьким одноместным диваном из всей мебели. Решили спать по очереди. Петька лег первым. Ночью Василий Иванович скинул ординарца на пол и улегся сам. Перед рассветом его разбудили истошные петькины крики: "Василий Иванович! Выручай!" - Да что такое?! "Василий Иванович, я с дивана слезть не могу!"
Что такое мгновение и бесконечность? Мгновение - это промежуток времени, между тем как загорелся зелений сигнал светофора и прозвучал гудок машини стояшей за тобой. Бесконечность - это промежуток времени, между тем как ты кончил и она ушла.
Царь говорит: "Кто поцелует змею, выколет глаз циклопу и изнасилует старуху, тот получит мою дочь с большим приданным."
Немец, англичанин и русский претендуют на награду. Немец взял в руки змею и она его укусила. Англичанин поцеловал змею, пошел к циклопу, и тот его раздавил. Русский поцеловал змею, зашел в пещеру к циклопу, оттуда звуки: "А-А-А, больно! Что ты гад наделал?!" Из пещеры выходит удовлетворенный русский и говорит: "Ну где та баба, которой глаз нужно выколоть?"
Уставший отец укладывает cвоего неугомонного ребенка спать, читает ему сказку: - И сказал волшебник: "Крибля... , крабля... Ребенок: Что, папа, бля? Отец: Все бля, спать бля!!!
Просыпается Брежнев на даче, выходит на балкон, а тут Карлсон летит. Брежнев: - іпт, ты хто? Куда охрана смотрит? - Я - Карлсон! - Какой такой Карлсон? - Ну Карлсон, в книжках не читал чтоль? - Карлсон... Карлсон... Ах да! А где же ваш друг и соратник Энгельсон?
Пейте томатный сок! Томатный сок это здоровье! Здоровье это спорт! Спорт это деньги! Деньги это девки! Девки это секс! Секс это спид! Спид это смерть! НЕ ПЕЙТЕ ТОМАТНЫЙ СОК!!!
Приходит палестинец в МАСАД и говорит: - Хочу типа на вас работать - Хорошо, отвечают ему, дело ваше мы изучили и вы нам подходите но есть небольшая проблема. - Какая? - Ну, заробатная плата у вас пока будет 5000$ в месяц но потом обязательно увеличиться. Квартира у бас будет пока 5ти комнатная но потом дадим вам 6ти комнатную. Водитель у вас будет работать пока только с понедельника по пятницу... Офигевший палестинец: - Вы што шутите? - А Вы?
Спорят два горца мудреца кто самый сильный зверь на свте: - Самый сыльный звэрь это уужж! Уж палзет палзет - смэтает Все на сваем путы! - Нэт! Самый сыльный звэрь это Цапл! Уж палзет палзет - смэтает все на сваем путы - Цапл АП! - Уж нэт! - НЭЭТ! Самый сыльный звэрь это Уужж! Уж палзет палзет - смэтает Все на сваем путы - Цапл АП! - Уж нэт, но Ужж виходит через Жоп! - НЭЭЭТ! Самый сыльный звэрь это Цапл! Уж палзет палзет - смэтает все на сваем путы - Цапл АП! - Уж нэт, уж виходит чэрез жоп, но Цапл - становитса Жоп к Стэнк!! - НЭЭЭЭТ! Самый сыльный звэрь это Уужж! Уж палзет палзет - смэтает Все на сваем путы - Цапл АП! - Уж нэт, Ужж виходит через Жоп, цапл становитса жоп к стэнк, но УЖЖ виходит чэрез "УШ"! НЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭТ! Самый сыльный звэрь это Цапл! Уж палзет палзет - смэтает все на сваем путы - Цапл АП! - Уж нэт, уж виходит чэрез жоп, Цапл - становитса Жоп к Стэнк, уж виходит чэрез уш, НО У ЦАПЛ "УШ" НЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :-)
в военкомате призывник разговаривает с майором: - товарищ майор я не могу служить в армии, я - пацифист после чего майор удалился посовещаться и возвратившись через 5 минут заявляет: - сынок, хоть ты и пидераст какойто, но в армии служить придется!
Повторяю для непонятливых: Посетитель ресторана пытается заказать песню. - Исполните "Песню самки каракурта". - Но такой песни нет. - Но вчера вы играли, там еще такие слова есть: "... Муси-пуси, муси-пуси Я горю, я вся во вкусе... ... А ночью я тебя съем!"
Есть хорошо известная околонаучная байка, что существует расстояние, с которого женщина выглядит наиболее привлекательно. Доказательство: на нулевом и бесконечном расстояниях привлекательность равна нулю. А поскольку привлекательность - непрерывная функция, то найдется точка между нулем и бесконечностью, где эта функция достигает максимума. Вот с того расстояния, мол, женщина и будет самой привлекательной.
Но в этом стандартном рассуждении есть ошибочка: забыли авторы про отрицательное расстояние. Сантиметров так -16...
Возвращаются вечером двое друзей с попойки. Пьяные - в стельку. Одному из них приспичило поссать. Полез он в штану, но спьяну достать хрен не может. Шарился, шарился в штанах - результата нет. Просит друга: - Петь, достань мне его. ССать хочу, сил нет! Друг Петька полез в штаны, по пьяни попал в карман, вытащил какую-то железку и говорит: - Вась, а я его кажется оторвал! Вася: -, ,, , твою мать, а я думаю, что у меня кровь по ногам так и хлещет, так и хлещет! Танюшка.
Брежнев прилетел с визитом в Ташкент. Со всех сторон доносится "Салам Алейкум!" Леонид Ильич, как положено, добросовестно всем отвечает: "Алейкум Салам!" Вдруг невесть как пробравшийся на встречу диссидент кричит: "Архипелаг Гулаг!" - "Гулаг Архипелаг!"
молодой кадровый лейтенант и молодой прапорщик женятся и тановятся соседями. проходит 2 года: лейтенант становится "старшим", а пропор покупает домой себе мебель . проходит еще 3 года: ст. лейтенант становится "капитаном", а прапор покупает себе машину. короче проходит еще много лет: бывший лейтенант-уже полковник и вот-вот на носу генеральская звезда, а прапор у же отгрохал себе дачу и расширяет себе дом. все это естественно наблюдает жена полковника: - дорогой, ну когда же ты станеш ПРАПОРЩИКОМ?! наркоман устраивается на работу в ЗООПАРК... приходит както инспекция и обнаруживает, что черепах в террариуме нет... спрашивают нарка что и как. а тот: - открыл дверьЧтоб покормить черепашек, а они как ломануууутьса!!!!!!!!
Двое ребят сильно обкуренных едут на машине, тот, который за рулем вообще не соображает, другой еще более-менее. Их останавливает сотрудник ГИБДД, подходит к окну водителя и спрашивает: мол, че ито у вас глаза такие красные. Тот, который за рулем (1) тому, который рядом (2): он спрашивает, почему у нас глаза красные. 2 говорит 1: скажи: всю ночь не спали. 1 гаишнику: всю ночь не спали. Гаишник: почему? 1 передает 2: он спрашивает почему? 2: скажи, на рыбалке были на ночной. 1 гаишнику: на рыбалке были на ночной. Гаишник: а где рыбачили? 1: он спрашивает: где рыбачили? 2: скажи на реке. 1 гаишнику: на реке. Гаишник: на какой? 1: он спрашивает на какой? 2: скажи ему на Оке. 1 гаишнику: на Оке. Гаишник: ну и как Ока? 1: он говорит ну и как Ока? 2 подумав секунду: скажи ему - ну и ку-ку-ку.
Первая брачная ночь прапорщика с молодой женой. Из спальни доносится голос прапора: - рраз! дваа! оттставить! рраз! дваа! оттставить! рраз! дваа! оттставить! Соседи заглядывают и видят: жена прапора в форме одежды № 3 (майка, трусы) в положении "жим лежа". Прапорщик довольно заявляет: - Это я ее так морально имею!
Печатается на правах рекламы. У Вас опять отключили электроэнергию?! Не беда! Предлагаем набор состоящий из эбонитового стержня и шелковых трусов. 20-ти минутная выработка электричества позволит вам избавится от лишних килограммов. Экономьте на спортзале. Выпускается также семейный вариант. Противозачаточные средства Вам теперь не понадобятся. Заниматься сексом вам просто не прейдет в голову.
Возвращается муж-хохол домой и видит в постели жену с любовником. Жена: - Тарас, це ты? Смотрит на любовника, и - А це хто? Ой, я така затуркана, така затуркана!
А что я? Дэдушка у мэня прожил 147 лэт, папа - 142, а всэ это потому что ми, горци, каждый дэнь дышим свэжим горным воздухом, кюшаем нежный барашка и пьем маладоэ выно!
- Эхма, надо бы мне наследника назначить, да некого... Черненко? Слабак... Суслов? Зануда... Есть, правда, у нас один лейтенантик молоденький - Володька Путин, вот он бы не подвел. Хоть сейчас его бы в генсеки назначил. Ну ничего, он парень крепкий, не пропадет, сам прорвется!
После активных учений на камчатке, оказалось что главная база террористов находиться именно там, вследствии чего они были вынужденны переместиться в Ингушетию
Хрущев, Брежнев, Андропов, Черненко, Горбачев, Ельцин, Путин... С каждым днем все больше и больше убеждаешься в том, что количество сделанных человеком идиотских поступков и заявлений прямо пропорционально его физической активности.
Бог говорит Человеку: - Послушай, хочешь Рая на Земле - убери автоматику. - Что всю? Что ж получиться: строили строили и вот вам вторая смена?! - Так ту что нужно-то оставь. - Дык еслиб знать где нужно, а где нет... - Ничего, помрешь так узнаешь...
Читайте в свежем номере газеты "Мегасенсация": - Филипп Киркоров отнял фамилию у отца. - Кит-убийца пойман! Расследованию помогают чудом выживший кит-потерпевший и кит-случайный свидетель. - Охранники банка спермы приворовывают.
Два приятеля разговаривают: - Как у тебя с личной жизнью? - Для меня существует только Она... - Да?! У тебя только одна девушка? - Какая там девушка, я же говорю, только ональный секс с парнями!
После катастрофы Чернобыльской АЭС киевские мужчины облучились настолько, что глаза заполыхали электрическим блеском. Дамы приняли этот блеск за горение страсти, но потом люто лаяли министерство атомной энергетики.