Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Это не моя история, просто служили вместе с одним парнишкой, он уже наверное готовится подполковника получать, вот он и рассказывал. Есть в войсках ПВО такая штука как центральные офицерские курсы, сокращенно ЦОК, в славном городе Владимире. Практически каждый из молодых офицеров (по крайней мере РТВшник), иногда даже не единожды, попадает туда на учебу. Сами понимаете, переход на другую должность, на новую РЛС требует обучения, и длится вся эта радость обычно три месяца. Теперь собственно сама история. Отправляют Андрюху на ЦОК - три месяца!!! из Моздока во Владимир!!! ни разу не был, что к чему он не знает, ну и кинулся к опытным сослуживцам с вопросами, мол как там, куда идти, как проехать? Ну кто-то ему и говорит, типа, не парься, Андрюха, дорогу не запоминай, просто подходишь к ЛЮБОЙ девушке и спрашиваешь, как мол на ЦОК проехать и все. Тот послушался, выпил на прощание со всеми и поехал. Как в наших поездах путешествуют военные все знают, поэтому в момент прибытия в пункт назначения голова у Андрюхи болела, цвет лица оставлял желать лучшего, да и сам он был немного помят и никак не бодр и весел. Но самое главное он помнил - надо спросить у девушки, где тут этот ЦОК, найти его и доложиться начальству. Он находит взглядом девушку и нетвердою походкой направляется к ней, примерный разговор выглядел так: - Девушка, вы не подскажете как до ЦОКа добраться? - А тебе какой нужен-то? - Не знаю, а их тут что, много? - Ага, что изучать-то будешь? - Ну РЛС... - Какую!? - 5н84 - А, "Оборону"! Ну это метровый диапазон, значит тебе на первый ЦОК, проехать можно вот так-то и так-то (объясняет как добраться, где общага и т.д.), понял?? Сказать, что Андрюха был в шоке - это ничего не сказать, он остолбенел, потом выдавил из себя: - Спасибо большое, девушка! - и повернулся в указанном направлении, после чего был окончательно убит выстрелом в спину, когда девушка произнесла, ни к кому не обращаясь, но с неслабой обидой в голосе: - Какие же вы все СУКИ вежливые когда только-только приехали!!!
Еще одна история от Губермана, опять-таки в вольном пересказе.
За некоторые принципиальные разногласия с КГБ он - Губерман - был посажен по уголовной статье. Через какое-то время он был по амнистии сослан на «химию» в сибирскую деревню, возле которой строился очередной промышленный гигант. К нему в ссылку приехала жена с их младшим сыном. И вот идет Губерман как-то вечером по деревенской улице, несет в бидончике молоко для сына, а у одной калитки стоят две старушки и на лавочке сидит дедок, сворачивает самокрутку. Поздоровались с проходящим мимо Губерманом, и заговорили о нем - дескать, и жена-то у него какая приветная, сам молодец какой, баньку, вишь, построил, за молочком для малыша ходит… Дед, глубоко затягиваясь козьей ножкой, авторитетно подтвердил: «Хуевых не содют…»
Историю эту услышали вчера в одной хорошей компании - вроде бы на Анекдот.ру такой пока не было.
Некий знакомый знакомого въехал в новую квартиру. Ремонт сделал. И вот, проходит некоторое время, возвращается он домой с работы и видит - из стены штырь торчит. В обоях дырка, и штукатурка насыпалась. Идет он к соседу, узнать, что за дела такие. А у соседа - ремонт. И стена ровная, гладкая, только оштукатуренная, красота, в общем. А штырь этот, кем-то еще до него в стену забитый, вытащить не смог, как не пытался, и решил просто забить поглубже. В общем, извинился он, предложил первому мужику все дело исправить, стенку подшпаклевать, но тому что-то не до того было, махнул он рукой на это дело, да так и оставил штырь торчать на своем месте.
ПРОШЛИ ГОДЫ.
Мужик поднялся, дела у него в гору пошли, решил, что пора бы и снова ремонт затеять. И нанял хохлов бригаду, дабы жилище свое в порядок привести. И про штырь вспомнил, велел им АККУРАТНО ОТПИЛИТЬ его и стенку ровненько заштукатурить. Возвращается с работы - красота, штыря нет, стенка гладкая, ровная, просто красота. А штырь куда дели, спрашивает. Дык, отвечает старшой, такой штырь противный оказался, ни отпилить ни вытащить. Так мы его в стену поглубже и забили....
Дело было в те времена, когда наша могучая военная техника еще могла передвигаться. Правда, за неимением боевых действий военные использовали ее … ну например для рыбалки. На берегу довольно глубокой и широкой реки нас расположилось человек десять. Благо лосось шел на нерест. За спиной раздался рев, и на берег выскочила почти новая ГТСМка, набитая под завязку военными, с гордо стоящим посередине полковником. Такой, старый и убеленный сединой вояка. На секунду замерев на берегу, транспортное средство газануло и плюхнулось в воду. Надо сказать, что данный аппарат плавает совсем неплохо, и преодолеть сто метров водной глади для него раз плюнуть. Правда, при одном условии. Для этого надо закрыть какие-то там отверстия, возможно даже кингстоны. А вот их-то как раз и не закрыли, хотя спецы говорят, что это минутное дело. Метров через двадцать ГТСМ начал погружаться. Военные, поняв что к чему, срочно начали эвакуироваться, попросту прыгая в воду, и гребя к берегу. Не прыгал только полковник, как замороженный глядя куда-то вдаль. За борт его выдернули два лейтенантика. Легенда о капитане, последним покидающим тонущий корабль, здесь ни при чем. Как оказалось при ближайшем рассмотрении, он был пьян до такой степени, что просто не мог ничего сообразить. На месте катастрофы остался только прапорщик, который беспрестанно нырял. - А что это он там делает? - произнес полковник, немного протрезвевший от водной процедуры и ожидающий когда подчиненные отожмут ему одежду. - Дык, наверное, машину спасает! - заверил полковника лейтенант. - Вот дебил, хрен-ли ее спасать, мы ее уже полгода как списали. Что, у нас этого дерьма мало? Да и разве он ее на берег вытянет, тут тягач нужен! Не …, точно дебил! В этот момент раздался крик полный оргазма: - «Достал! Достал! » - и громыхая сеткой, полной бутылок водки, прапор, гребя одной рукой как Чапаев, пер к берегу не хуже катамарана. - А, ну это другое дело! Человек-то подвиг совершил! - расплылся в улыбке будущий генерал. - А ты, дебил - машину он спасает!
Ну, потешаться над новоявленными владельцами машин, срок жизни которых не годится даже для помойки, хорошим тоном не считается, но не рассказать историю, которая произошла лет десять назад, я просто не могу. Серега, мой давний друг и товарищ, о машине мечтал всегда. Но постоянно не хватало денег. Видимо из-за этой проблемы и страха, что до лучших времен не дожить, он и купил этот старый разбитый рындван, под названием «Москвич 2141». Поначалу соседи теряли сознание от смеха, когда на нем, на полном ходу, могли открыться двери и что-нибудь отвалиться, но надо было знать Серегу. Мастер он был на все руки. Буквально через месяц после покупки он гордо подъехал ко мне. Мол, смотри, друган, как я двери «отшаманил». Скажу честно, что это действительно было фантастично. На убитой рухляди замки дверей работали так, что могли бы позавидовать и иномарки. Мягко, без стука, они не закрывались, а залипали. Серега, оставшись довольным произведенным эффектом, предложил мне съездить на авторынок за запчастями, мотивировав это тем, что надо кое-что другое тоже починить. Через минуту мы вырулили из проулка. На дороге стоял мужик, призывно подымая руку. - Надо взять попутчика - многозначительно заявил Серега, - глядишь, какую-никакую, деньгу срубим. На запчасти пригодится! Мужик, распахнув заднюю дверку, тут же взгромоздился на сиденье, а Серега весь превратился в слух, желая получить очередной оргазм от звука мягко закрываемой двери. Но то ли он просчитался в своих расчетах, то ли пассажира смутил вид доисторической машины, но тот саданул дверкой так, что на панели поочередно замигали все лампочки. - Ты это, мужик …! - по лицу Сереги пробежала судорога, а мозгу видимо катастрофично стало не хватать кислороду, - ты это, мужик …! - с лицом дауна уставившись вдаль, повторял и повторял он. - Что?! - не понял пассажир, - поехали, я плачу! Слово «плачу» немного успокоило Серегу, но не съехидничать по поводу такого закрытия дверей он уже просто не мог. - Дверочкой ведь сильней надо было …, мать твою! - повернувшись к мужику вполоборота и буравя его насквозь взглядом, прошипел он. Мужик, восприняв фразу на полном серьезе и немного напуганный таким странным поведением водителя, распахнул дверь и повторно саданул так, что по всему кузову отлетела аккуратно наложенная Серегой шпатлевка. Вместе с ней, видимо, отлетели и какие-то нервные окончания в Серегиной голове. Он дико хрюкнул, откинулся на сиденье и забился в истеричных конвульсиях. Округлившиеся до размера куриных яиц глаза выражали полное восхищенье понятливостью мужика. - Слаб-бов-ат-о …!!! - скрежеща зубами как при запоре, тяжело выдавил Серега, - со всего размаху надо-то …! - хрипел он, видимо уже собираясь перегрызть горло пассажиру. Но теперь занервничал уже мужик. Ухватившись двумя руками за дверку, он с исступленностью маньяка, открывая и закрывая, хлопал так, что машина ходила ходуном. - Ведь нормально вроде закрывается! - приговаривал пассажир, успокаивая сам себя, но не переставая повторять попытки. - Как же ей еще хлопать-то! - рассуждал он после очередного удара. У окаменевшего от происходящего Сереги в такт ударам реагировали только зрачки, которые при открытии дверей сужались, а при хлопке вспыхивали как елочные гирлянды. Тем не менее, замки работали безукоризненно, но вниз с грохотом товарного поезда рухнуло стекло. - Ну так-то пойдет?! - утирая со лба пот, перевел дух мужик, - мы поедем или нет? Лицо Сереги, покрытое корочкой изморози от внутриледенящего состояния, не выражало никаких эмоций, и возвращаться в нормальное состояние видимо и не собиралось. Посидев минуты две, мужик плюнул на пол, распахнул дверь и выбрался наружу. Через минуту он тормознул другую машину и, пнув напоследок бампер Серегиного «москвича», укатил в неизвестность. После того случая, я ни разу не видел, чтобы Серега возил случайных попутчиков.
Был как-то папаша мой в командировке в Германии и заехал ко мне в гости в славный город Бонн, что на Рейне. Чтобы время не терять, взял билет до Москвы прямо из Бонна, с пересадкой во Франкфурте. В Бонне свой аэропорт есть, он же аэропорт города Кельна, он же имени товарища Кондратия нашего Аденауэра. Папаша его знает (часто еропланами мотается туды-сюды, однако), и даше код его знает - CGN.
И вдруг спрашивает меня папа "А где у вас в Бонне второй аэропорт?" Я выпадаю в осадок - сроду не было у нас двух аэропортов. "Ты, наверное, Кельн/Бонн имеешь в виду?" "Нет", - говорит, - "называется Бонн-Сити". Тут я совсем ничего не понял - Бонн-Сити, это центр города, там только лужайка есть, куда вертолет бундесканцлера садится. И никакого аэропорта. Беру билет. Черным по белому написано - Люфтганза, рейс ХХХХ, Бонн-Сити - Франкфурт. Дальше, как и положено, Франкфурт - Москва. И код у этого Бонн-Сити дурацкого не CGN, а какие-то другие три буквы (не те, которые вы подумали). Так что прав папаша, не с заведением имени товарища Аденауэра дело имеем. Ну хорошо, не с ним, а с кем тогда? Нет в Бонне второго аэродрома. Так папе и сказал - верь али нет, но нет у нас второго аэродрома, крест на пузе и башку на отсечение. Папаша не верит. Дяревня, говорит, города своего не знаешь. Давай бери карту города, разуй глаза и ищи второй аэродром. Беру, глаза разул, ищу аэродром. Нет его, и все тут! Может, он Люфтганзе приснился? Ага, а код его Люфтганзе тоже приснился? Беру снова билет. Может на нем подсказка какая есть, как злополучный аэродром найти. Типа, пойдешь направо, левую корягу пнешь, пукнешь, хрюкнешь - и будет тебе Бонн-Сити. И правда, нашел! Не нужно корягу пинать, а билет надо внимательно читать. В самом низу ма-а-аленькими буковками приписано:
Недавно, в связи с "летней" погодой угораздило меня заболеть. Три дня упорно ходила на работу, на четвертый врачи скорой помощи убедили, что не стоит. В течение получаса после их ухода раздается звонок и милый женский голос, уточнив имя и фамилию вежливо, безо всяких прелюдий, интересуется: "Завещание на кого оформлять будете?". Мелькнула мысль: "Оперативно работают" и "блин, надо скорей всем позвонить, попрощаться". Вслух сказала: "А может я все-таки выздоравлю?". На что получила лаконичный ответ: "а нам все равно - мы от несчастного случая страхуем!!" Позднее выяснилось, что в тот день на работе одна известная страховая фирма в целях рекламы проводила бесплатное страхование наших сотрудников. Вот так!
У коллеги сын родился. Накрыл поляну, собрались сотрудники, выпили-закусили. Пришел еще один опоздавший, поинтересовался что отмечаем. Ответили: сын, вон, у товарища родился. Реакция: "Понятно. У жены?"
Летнее утро в Торонто. Одним из первых заезжаю на паркинг возле работы. Паркинг пуст и по нему свободно шагает типичный бомж, на манер отца Федора с палкой в руках, направлясь к большому мусорному баку. Такие, как он, есть во всех, даже самых благополучных странах мира, в том числе и в Канаде. Заросший, нечесанный, в потрепанной одежде бомж, не обратив на меня никакого внимания, подставил к баку валяющийся рядом ящик, залез на него и своим посохом начал шерудить мусор в баке в поисках сокровищ. «У каждого свой бизнес» - подумал я и, на всякий случай проверив закрыта-ли машина, пошел в офис.
Но тут бомж прерывает свои поиски, с радостной физиономией спускается с постамента и достает из кармана своей задрипанной курточки... мобильный телефон! Далее, после набора номера, следует примерно такой диалог: «Чуваки, кидайте нафиг вашу помойку и дуйте все ко мне! Я тут нашел ТАКОЕ, что самому мне не справиться! Адрес такой-то... Жду. » Значит, мобилка есть и у братьев по оружию! Однако, растет благосостояние местных бомжей!
Ну чем не сюжет для рекламного ролика, со слоганом в конце: «Наша мобильная связь помогает ВСЕМ! »
Моя жена работает дерматовенерологом в одном из госпиталей нашей славной РА. Естественно, что пару раз в год через ее руки (буквально) проходит все мужское население городка, включая молодых (и не очень) бойцов. В армию нашу призывают (за недостатком сообразительных русских) бойцов разных национальностей. Среди них попадаются, чаще всего, башкиры и татары. Итак, идет очередная диспансеризация. К жене прибегает медсестра и говорит: "Доктор, сейчас приведут на осмотр бойца, он башкир. Так вот, у него очень большое достоинство и он этим очень гордится и всем, при любом удобном случае, стремится его продемонстрировать!". Надобно сказать, что за шесть лет работы дерматовенерологом, жена моя навидалась разных размеров, поэтому, пока привели бойца, о словах медсестры подзабыла. Медосмотр. Осматривает она бойца, боец одевается, выходит за дверь. Жена делает запись в медицинской книжке и говорит вслух (о состоянии здоровья): "Здоров!". На что медсестра с придыханием отвечает: "ДА! ЗДОРОВ!!!".
С моим парнем встречаемся давно и друг друга нежно любим, иногда вместе живем. Но одно обстоятельство омрачает мне совместную жизнь: очень уж он неутомимый в любовных делах-чертовски не высыпаюсь. В один из периодов длительного совместного пребывания решила выспаться и ночью ушла в другую комнату. Под утро, соскучась по мне, он начинает шарить вокруг себя, никого рядом не находит, начинает бродить по квартире с заунывными воплями, будит меня и грустно комментирует:"Любовь зла! Уснул, - и уползла". Mrrr
Рассказали знакомые дагестанцы... Дагестанское село... Делать вечером кроме как смотреть сериал нечего... Отец и сын ждут очередное мыло по телику... Приближается время намаза... Отец не выдерживает, и уходя в комнату помолиться проист сына крикнутьему когда кино начнется. Молится, отпускает поклоны и тут голос сына... "Папа, кино началось!" Отец поднимает голову после ритуального поклона и воздев очие горе выдает: "Рекламная пауза!"
Сегодня, летя рейсом Денвер-Атланта столкнулся со следующей историей. После посадки в Атланте стюардесса объявляет разную бесполезную информацию, в том числе следующую фразу: You are welcome to use your cell phones, but don`t turn them on (сейчас вы можете пользоваться своими сотовыми телефонами, но только не включайте их). Ее извинения были не услышаны из-за громкого смеха почти всех пассажиров:)
К анекдоту о том, что на компьютере можно играть и при свечах.
Было это уже больше двадцати лет тому назад. Иняз. Война. Наш преподаватель, полковник, спрашивает одну студентку, почему она не сделала домашнее задание. Она ответила, что во всем доме отключили электричество и работали только телевизор и холодильник. Полковник от такой наглости просто обалдел.
в троллейбусе. Заходит школьник лет 8-9. Кондукторша начинает к нему приставать, мол, давай плати за проезд. Он отнекивается:"У меня карточка "ученическая", но дома забыл. Да мне всего 3 остановки ехать, просто рюкзак очень тяжелый!". Народ оглядывается, рюкзак и вправду набит тетрадками-книжками. Кондукторша все пристает, давай или деньги или карточку. Люди вокруг возмущаются: "Чего пристала к ребенку". Тут один дядечка кондукторше говорит: "Слыш, ты, Клава, отвали от мальца, чего привязалась! Небось вошел бы какой-нибудь алкаш, так ты бы и не вякнула!" Кондукторша что-то еще пищит в ответ, но тут троллейбус подъезжает к остановке и вваливается АЛКАШ! Полусиний, едва стоит на ногах. Немая сцена (как по заказу!). Троллейбус дергает, алкаш падает на кондукторшу, обдавая ее парАми и, видя, что на него все пялятся, изрекает: "А ВОТ И Я!". Все так и грохнули дружно со смеху. Нашел мужик что сказать...
Место и время действия - г. Новосибирск, наши дни. Звонит телефон. Беру трубку. Какая-то женщина требует какую-то Иру. У меня в квартире таких не водится, что я тут же сообщаю и советую перезвонить. Далее следует тупой вопрос "А куда я попала?". По привычке отвечаю "А куда вам надо?". Ответ повергает в легкий шок: "В Россию!". Подобрав челюсть, говорю, что в Россию вы таки попали, но лучше все-таки перезвонить. Кладу трубку и думаю, что если сто лет назад писали письма "на деревню, дедушке", то теперь звонят в Россию, Ире. Технический прогресс на лицо.
P.S. Спустя пару минут после звонка я все-таки вспомнил, что у нас в городе есть ГУМ "Россия", после чего вера в человечество немного восстановилась.
Историей про похороны Брежнева навеяно: Умер Брежнев - уроки в школе отменили. Умер Андропов - уроки в школе отменили. Умер Черненко. Мы сидим на уроке. По коридору бежит пацан-третьеклассник и орет:"Ура! Черненко умер!!" Все вскакиваем и, к ужасу учителя, начинаем скакать по партам: "Ура! Ура! Класс! Умер! Умер!"
Эти воспоминания не мои. Старинный друг рассказывал иногда по одной истории. И только собственные наблюдения из нашей с вами жизни. Он человек серьезный. Хируг-гинеколог высшей квалификации с научными степенями и званиями. Ему нужно верить. За многие годы общения с ним историй набралось много. Сам он их писать не будет. Несколько историй приведу я. (уверен - он не обидится).
1. Будучи студентом подрабатывал как только мог. Работал и в суд-мед-экспертизе. Однажды одна бабулька привела свою козу на предмет освидетельствования ее (козы) об изнасиловании соседским мужиком-алкашом.
2. Позже работал на скорой помощи. Был вызов на "суицид". Некто повесился. Перед поездкой, на вопрос к коллегам:"А что делать-то?", был получен ответ. Короткий и лаконичный:"Выпроводить из комнаты всех родственников и потянуть его за ноги. Он сам этого хотел. Твоя задача - оказать помощь человеку."
3. После окончания мединститута начал работать в Республиканской клинической больнице (РКБ). Первоначально был прием всех больных их "глухих" районов. Там диагнозы писали, в основном, фельдшеры. Вот некоторые из них: - старушка решила полезть по приставной лестнице на крышу дома и упала. Диагноз - "ушиб всей бабки" - была сделана иньекция "немного" нестерильным шприцем. Диагноз - "абсцесс левой верхней полужопы"
4. Работая ассистентом на кафедре, "вел" две палаты в отделении гинекологии РКБ. Утром, на оперативке, узнает, что в его палату по скорой помощи поступила больная - молодая женщина с "надрывом заднего свода влагалища". У женщины двое детей. Три недели как из роддома вернулась. При обходе палаты врачем было видно, что женщина сильно смущена и в глаза врачу не могла смотреть (есть еще такие). После нескольких дней лечения и деликатного обращения она приободрилась. Мой старинный знакомый считает, что самая большая его победа произошла при выписке из больницы этой женщины. Он ей сказал, что понимает как ее муж "изголодался" и ей повезло с ним, но и себе надо думать. Она улыбнулась первый раз.
Есть еще много смешных ситуаций, которые я слышал. Но о них в следующий раз.
Вечером на улице наблюдали такую картину. Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, не понятно... Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает: - Мурка, слезай, кис-кис.... И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу: - Хватит орать, вей гнездо, ложись спать!!!
Из крупного города приехала комиссия проверять институт, ну, и конечно, общежитие. Вечер, студенты решили пошутить: обошли все комнаты в общежитии и договорились, у кого в назначенное время будет гореть свет, у кого нет. И вот подъезжает комиссия к вечернему общежитию и видит: почти все окна его темные, а из светящихся составляется слово "***". Скандал, разборки, а студенты прикидываются придурками: "не знаю, свет включил - так к зачету готовлюсь, а у соседа не горит - так отдыхает уже, наверно". В общем, к отъезду комиссии комендант общежития лично обошел "светлячков" и категорически запретил в этот вечер свет включать. И что же видит комиссия? Все здание института ярко освещено, темные же окна составят слово... ну, вы догадались, какое!
Пошли как-то в "поход выходного дня" по Амуру на ПСН-10. Команда плюс моя жена - воспользовалься своим постом кэпа, взял. На наше несчастье, мероприятие совпало с массовым вылетом комаров. Как мы только от них не оборонялись... Например, все выходили на берег, по команде быстро бежали к воде, запрыгивали в плот и резко отчаливали. Или отпускали пустой плот метров на двадцать, ныряли, догоняли его вплавь и на ходу забирались... Типа, обмануть хотели. Хорошо, что у них лет заканчивается с заходом солнца, так что все-таки поесть смогли, правда в темноте. А то в рот лезли. Но шуткой сезона был признан мой диалог с женой (видимо, из-за некоторой двусмысленности): - Вова, ну покури на меня еще. С грустью: - Оля, я больше не могу.
Как-то перед Днем Победы руководство решило пригласить в нашу контору ветерана - летчика-истребителя. В назначенное время ветеран прибыл. Им оказался невысокий сухощавый старичок, пиджак которого был густо увешан БОЕВЫМИ орденами. Однако перед аудиторией ветеран выступать стеснялся. Тогда мы зазвали его к себе на кафедру и, грешным делом, налили ему 100 граммов. Старец неожиданно лихо употребил стакан, содрогнулся и заявил, что к встрече с народом готов. Для встречи выбрали большую аудиторию амфитеатром человек на 150. В первом ряду расположился личный состав кафедры политической истории, в основном, дамы, достигшие пенсионного возраста еще тогда, когда их кафедра называлась "История КПСС". Все пошло как по маслу. Ветерану задавали заранее подготовленные вопросы, он что-то отвечал, завкафедрой политистории в полудреме привычно вежливо улыбалась, словом, "Дело уверенно шло на рационализацию" (бр. Стругацкие, "Сказка о тройке"). Вдруг кто-то задал внеплановый вопрос: - Скажите, а "Мессершмит" трудно сбить? Ветеран на секунду прикрыл глаза, как бы обращаясь в прошлое, затем оглядел орлиным взором аудиторию и отчеканил: - Вот что я вам скажу, сынки. "Мессер" завалить - это все равно, что тигрицу в жопу вы@#ать! А я их три сбил!! http://forums.games.1c.ru/?type=thread&msgid=863821
Разговор в отделе бухгалтерии (соответственно контингент – девушки). Молодой человек из отдела IT пытается подключить какой-то кабель. Для этого он залезает под стол и от туда радостно пыхтит на все сомнения: «Дотянет, дотянет…. ». На что получает: «Мужчины склонны преувеличивать свои возможности!!! ». Стоит ли говорить, что из-под стола он не мог выбраться еще минут 10……..
Вчера гулял с девушкой по переулочкам в центре. Ну идем, разговоры всякие ведем... Вижу маленькую стайку бродячих собак. Ну ничего особенного, я бы так и прошел мимо, но одна собака чем-то меня привлекла, чем-то взгляд за нее зацепился.. Присмотрелся, а на этой бродячей собачке висит такая немаленькая медалька... Хм, ну ладно, ну может быть потерялась или сбежала от хозяев. Что в жизни не бывает? И вот теперь влилась в стаю беспризорных.... Потом смотрю, а на ошейнике (к которому и прицеплена эта самая медалька) что-то написано. Мне интересно стало, подошел... прочитал.... и чуть не умер со смеху! Там была вышита надпись (оригинальным шрифтом): Дорожно Патрульная Служба! Я конечно догадывался, что все менты ссуки, но ведь не до такой же степени! :) P.S. Жалко не успел сфотографировать - когда просмеялся, она уже убежала в подворотню.
Делал как-то ремонт, надо было оторвать плинтуса. Спрашиваю у подруги (не жены): - У вас дома есть выдерга (инструмент такой, типа фомки) ? Она у меня была с юмором, отвечает: - Да, есть. Две. Я и мама.
По разным причинам моими женой и тещей они так и не стали.
Надпись на упаковке из под семечек "Царские (20% бесплатно)":
По просьбе "продвинутых" Пацанов мы увеличили упаковку и прилагаем инструкцию по пользованию семечками. Семечки - оплот, надежда и здравость каждого Пацана! В семечках содержится много питательных вещей: кожура (невкусная, выплевывается), серединка (в составе двух половинок). Не стоит сразу запихивать всю горсть семечек в рот - это будет не только трудно жевать, но и трудно выплевывать кожурки. Грызение семечек ппроисходит так: 1. Возьмите одну семечку двумя пальцами руки. 2. Засуньте ее в рот, только не глубоко, а то можете проглотить. 3. Поройтесь в закоулках мозга и извлеките на свет божий свой Семечкогрызный инстинкт. 4. После жевательного движения можно выплюнуть кожурку и скушать серединку. 5. Перейти к пункту 1. Настоящие Пацаны умудряются доводить скорость грызения до пяти штук в секунду или трехсот в минуту, то есть, как у автомата Калашникова. Упражняйтесь, и Вы достигните вершин семечкогрызения. Семечки - питетельный продукт, и употреблять их должен каждый. А что еще нужно молодому растущему организму?
=ОБЩЕСТВЕННО-ТРАНСПОРТНАЯ ИСТОРИЯ= дык вот... было это года два назад!!! немного поясню дабы была понятна общая ситуация!!! в нашем городе в общественном транспорте ходят кондуктора и собирают с пасожиров плату за проезд... их очень не любят за то что они вообще есть, а ещще и за то что когда в транспорте нет места пасажирам, кондуктор умудряеться ешшо проскальзывать между ними!!!
теперичи сама история.... был месяц июнь-июль... а в наших местах Среднеазиатских это ну просто ОЧЕНЬ не подходящие время для поездок в общественном транспорте!!! и вот часпик... еду в трамвае... дышу через раз... кругом СТОЛЬКО народу... что на одного выходящего приходяться четыре заходящих!!! и вот очередная остановка люди уже не помещаються в вагон.... висят на дверях... но каким то чудом трамвай все-таки трогаеться... проежжает метров 50 и из конца вагона слышиться такой подавленный голос "ВОДИТЕЛЬ..................... КАНДУКТОРА ЗАБЫЛ" ... после... была волшебная поездка...... местами.... вагон содрагался от хохота!!! вот так воть...
У нас в городе ограбили ювелирный магазин. Ограбили средь бела дня. Выдержка из местной газеты "Преступники действовали цинично и дерзко. Средь бела дня они в масках и НЕСПЕША покинули магазин, скрывшись в парке". Как потом оказалось после их задержания, их неспешность была вызвана огромными дозами принятого алкоголя, они просто физически не могли быстро скрыться. Кроме того, по пути из их карманов сыпалось награбленное, по этому-то золотому следу их и нашли
Стою как-то в магазине обуви. Препротивное времяпрепровождение, так как по магазинам ходить не люблю. Народу - тьма. Все вдруг вспомнили, что сезон на дворе, и обувь пора менять на летнюю. К стенду не протолкнуться. Рядом пара - он, высокий, в очках, с бородой, но молодой - так профессорские дети выглядят, и она - рыжая, деловитая, красивая - настоящая леди. Видимо, выбирали ей обувь и делали это уже не первый час, так как взгляд у спутника был откровенно скучающим и периодически он сообщал ей о том, что неплохо бы и поторопиться. Далее следует примечательный диалог. В магазине шумно, но они говорят громко, поэтому практически всем слышно. Она: "Как так можно: третью пару меряю-и все не то! Какая-то дурацкая маркировка - написано одно и то же, а возьмешь одни - на пол размера меньше, возьмешь другие - на пол размера больше." Он: "Зайка, поэтому я и говорю что надо мерять." -Пауза. Потом задумчиво так -"Знаешь, ведь и на заборе ХУЙ написано, а там - дрова!" Магазин дружно сползает по стендам с падающей обувью...
Однажды в суровую студенческую пору.... короче ушли мы, я с двумя одногрупниками с пары одного Московского очень известного ВУЗа, собрались ехать то ли на баскетбол, то ли еще куда, не важно... одного приспичило, ну посрать парень захотел, с кем не бывает, вот он в туалет и пошел. А надо сказать что время было уже часов 5 вечера, темно уже помню было. Вечер, да и пара идет, поэтому в коридоре народу не было.... вот мы стоим и ждем его в этом коридоре.... настроение очень веселое, ну еще бы с пары ушли да и вечер шептал..... ждем значит 5 минут...10.... надоело... Захожу значит я в туалет, посмотрел по сторонам - тишина и спокойствие, не порядок думаю, где же он уселся??? Пробую одну кабинку - закрыто! Вот он - думаю! Ну и так осторожно и вежливо пинаю что есть силы по двери с криками "Выходи засранец!!!!".... молчание.... повторяю еще... потом еще... уже и не цензурные выражения в ход пошли.... а чего стесняться, если в коридоре ни кого, в туалете тоже тишина! Ну молчит и хрен с ним.... иду к выходу и вижу выключатель!!! Вот что его поторопит!!!! В туалетной комнате воцарилась темнота! Стоим ждем, обсуждаем переспективы вечера. Тут из темноты выплывает силуэт... постепенно превращающийся в какого то мужика, по моему даже не русского... я замер с открытым ртом, одногрупник тоже завис...... на мужике лица не было вообще....( представляю если он не из России приехал что нить познать!) После того как он быстренько прошествовал мимо нас мы просто разразились хохотом, не слышать он нас не мог:))) ну а дальше выполз и наш товарищь, оказывается что он сидел в другой кабинке!!!! Представляю что испытал тот мужик!!!!!!!!!!
Возвращаюсь недавно под вечер домой. Мимо прогуливается стайка бритоголовых подростков во главе с парочкой "скинхедов" юношеского возраста. Самый маленький - разбитной ребенок лет на вид так девяти, но вероятно постарше на пару лет. Голова бритая, грязный, из заднего кармана штанов демонстративно торчит пачка "Союз-Апполон", сигарета в зубах. Ну, человеку видимо хочется отличиться перед старшими. Поворачивается ко мне это дите и говорит с вызовом: "Пидарас!". Думаю, обознался ребенок - ботинки у меня большие, тяжелые, джинсы грязные, голова немытая, в общем, что-то мужественное после трудового дня появляется. Пытаюсь объяснить: "Я не пидарас, я женщина." После пары секунд размышления дите нашло выход из ситуации: "Пидараска!"
Лето, жара, и соответственно жажда. Купив пиво и креветок, идем компанией на Труханов остров (посреди Днепра, г. Киев). Одному из нас захотелось Кока-Колы. Увещевления окружающих не приняты. Я решаю составить ему компанию. Cтоим у оконца киоска. Рядом, в мусорке задумчиво роется БОМЖ. Приятель покупает бутылку Кока-Колы. Я рассеяно смотрю на прохожих, небо, тучки, и предвкушаю отличный вечер. Бутылка оказывается в руках друга, он тут же ее открывает и как бы просебя, необорачиваясь произносит: "Загляни под крышшчку!". - Куда-куда? Куда заглянянуть?!! - оживляется БОМЖ.
Не так давно в наш славный город приезжал с концертом Петросян. Проезжая мимо атозаправки слышу рекламу на радио "Приезжает Евгений Петросян со свежими приколами" Ну не прикол?
Взято с http://chat.cnt.ru/cgi/newchat.exe?Get=news
Цитата дня: 13:08:15 » •Falstaff: ~Kara~: "Закон обратной силы не имеет!" :)) 13:08:44 » •~Kara~: Falstaff: Ну.. Мало ли.:):) 13:09:15 » •Falstaff: ~Kara~: Ни в коем разе! Это краеугольный камень римского права. :)) 13:10:18 » •Red Hawk: Falstaff: иногда краеугольные камни законов превращаются в тяжелые могильные плиты для законников...
23:42:32 » • *** : Хорунжий: Красивая у тебя девочка... Главное, есть в кого...)) 23:43:17 » • Хорунжий : ***: и в кого? я его знаю? 23:43:46 » • *** : Хорунжий: У тя зеркало есть? 23:44:10 » • Хорунжий : ***: есть, конечно. как по-твоему я бреюсь?! 23:44:44 » • ***: Хорунжий: (успокоенно) Тогда точно знаешь..)) 23:45:42 » • Хорунжий : ***: отсюда вывод: Если ты не бреешься- никогда не узнаешь отца своеи дочери!
1:28:07 » • Foggy Vulture: ЛЕТА: в монархии есть огромное преимущество перед демократией, если монарх тиран - его можно и зарезать :)))
Многие, наверное, слышали об угловом магазине конца 19-го века, в котором мать и дочь продавали горячие (в разных смыслах) блюда. Вывеска гласила: «Здесь обедают». При этом начало слова «Обе» находилось по одну сторону угла, а окончание «дают» – на другом. Сегодня случилось увидеть на улице такую же многозначную вывеску: Автофургон, с которого продают хлеб. На фургоне надпись: Х Л Е Б 26 Х/З СВЕЖИЙ И ГОРЯЧИЙ (Буква «З» наполовину стерта). Свежий и горячий «х», с загадочной маркировкой 26. Ходкий товар, наверное.