Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
16 июня 2004

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Пошел по лесу слух не гулять в лесу ночью;лось разгулялся емел. ком.
всех подряд. Вывеска: ПРЕДЕПРЕЖДЕНИЕ: лось загулял, в лес не ходить,
имеет всех подряд; особенно не наклонятся. Ежил вышел, за грибочком
нагнулся, а сзади щелчок и... добрый вечер!. (Это был лось)
Урок русского языка в украинской школе.
Учитель: Петро, слово "шабля" переводится на русский язык как "сабля", а
не как "тихо, девочка"...
Медведь делает Льву минет и глядит по сторонам чтоб никто не видел.
Вдруг видит что заяц смотрит на него из кустов. Медведь подумал "Если
заяц увидел значит я пропал всем расскажет" и давай за зайцем.
Заяц побежал и в речку прыгнул.
Медьведь тоже прыгнул в реку ищет в воде зайца, вдруг достает лягушку.
Лягушка - Отпусти ноги сосун.
Мужик в дубль пьяный заходит в дом, поднимается на второй этаж, подходит
к двери и нажимает на звонок на оотпуская его. Дверь открывается м
женщина здоровуется.
Мужик:
- Здрасте!
Женщина:
- Здрасте!
Мужик:
- Я здесь живу?
Женщина:
- Нет вы не здесь живете.
Закрывает дверь.
Мужик крутится на одном месте и опять звонит в звонок:
- Здрасте!!! Я здесь живу?
Женщина раздраженная:
- Нет вы не здесь живете!
Захлопнула дверь.
Мужик опять покрутился, покрутился и снова звонит:
- Здорово бл* Я здесь живу!!!
Женщина злая:
- Нет не здесь!!!
Мужик:
- О-о-ох она везде живет, а я нигде!!!
Заходит мужик в кабинет к доктору: "Доктор, у меня СПИД, помогите
мне!!!"
Доктор говорит "Налейте литровую банку молока, положите туда селедку,
соленых огурцов, закройте банку, поставьте на батарею дня на три, а
потом разом выпейте". Мужик уходит.
Второй доктор спрашивает: "Ты что ему сказал, он ведь неделю с горшка не
слезет".
На что первый отвечает: "Ничего, потерпит, зато будет знать для чего
мужику жопа нужна"
- Дорогой, завтра приедит моя мама, а я буду на работе. Ты не мог бы ее
приютить?
- Да сколько можно ютить твою мать!!!
Самогон враг наш! Гоните его!
Как ни крутись а попа все равно сзади!

Капля
К рекламе пива *****офф:
... у них есть охрана, они думают, что у них есть безопасность, у них
есть секс - они думают, что у них есть любовь, у них есть Тинькофф - они
думают, что у них есть пиво....

А-ха-ха......
В город приехал цирк с единственным номером"говорящая лошадь". Жители
города заинтригованы ужасно... за неделю все билеты проданы. В день
представления аншлаг... народ в проходах стоит... Выходит конферансье и
грит мол уважаемые дамы и господа мы рады представить вам наш номер. На
манеж выводят кобылу... вид у нее невзрачный-брюхо висит.. зубов нет..
ноги переломаны... туш... гаснет свет.. лишьпрожектора скользят по
манежу... лошадь подвязывают ремнями под брюхо и поднимают под купол
цирка.... бьют барабаны и режут трос на котором висит лошадь.. гаснет
свет.. глухой удар... все с замиоранием серда ждут.. прожектор скользит
по лошади распластанной на манеже... тишина гнет... лошаддь немного
поднимая голову говорит: БЛЯ КОГДА Ж Я СДОХНУ
Путин сказал Маккартни:

- Конечно, Пол, музыка Битлз была глотком свободы. Так говорили все мои
подследственные на допросах в КГБ.
География женщины.
Между 18-21 - женщина как Африка или Австралия.
Она наполовину открыта, наполовину дика и прекрасна от природы.
Между 21-30 - женщина как Америка или Япония.
Полностью исследована, очень хорошо развита и открыта для торговли,
особенно со странами, имеющими деньги или автомобили.
Между 30-35 - она как Индия или Испания.
Очень горячая, расслабленная и сосредоточенная на своем внешнем виде.
Между 35-40 - женщина как Франция или Аргентина.
Она может быть наполовину разрушена войною - но она еще может быть
привлекательна и желательна для посещения.
Между 40-50 - она как Югославия или Ирак.
Она потеряла все во время войн и разрушена прошлыми ошибками. Необходима
глобальная реконструкция.
Между 50-60 - она как Pоссия или Канада.
Очень широка, тиха и границы практически не контролируются... но люди ее
избегают из-за холодного климата.
Между 60-70 - женщина как Англия или Монголия.
Со славой или прошлыми завоеваниями - но, увы, без будущего.
После 70 она становится Албанией или Афганистаном.
Каждый знает, где это - но никто ни хочет туда ехать.

География Мужчины.
Между 15-70 мужчина как Зимбабве - озабочен своим членом...
Спасается медведь от птерадактеля, бежит, аж пятки в попу влипают.
Видит, пещера впереди. Обрадовался, забегает в нее, а птеродактель за
ним. Через 10 минут вылетает медведь, перепуганный, весь в непонятках,
глаза на лбу, за ним птеродактель летит ошарашенный, глаза тоже от
непонятки на лоб вылезли, а за ними выходит грузин и орет: "Эй, ты, в
шубе, жопу мыть надо чаще! А тебя, на дельтоплане, я еще поймаю!"
Слегка нетрезвая девушка вваливается в общежитие и хвастается: "ой,
девченки, выпила бутылку водки - трусы как рукой сняло!"
В очередной раз порадовала наша футбольная сборная. На этот раз она
порадовала испанских болельщиков.
в гестапо:
- ты, ты и ты!!!
- а можно и я???
- можно и ты. Расстрелять!!!
У меня просьба к работникам телевидения. Пожалуйста, не надо во время
выпусков новостей пускать бегущую строку. Моя бабушка думает, что это
караоке, и все время поет!
Вовочка, не грызи ногти....
.... На ногах...
.... у дедушки...
.... и вообще отойди от гроба!
Почему негры едят друг друга?
- Ну дикий же народ!
А почему евреи не едят свинину?
- Не дикари, чай, каннибализмом-то заниматься.
Португальские игроки говорят Фигу: луиш сыграй с русскими сам, а к
испанцам подготовимся. Идет тренировка в четверг, приходит Фигу все к
нему ну че ну как? Выиграл "2-0. Че так мало.? Да меня удалили на 7-й
минуте
Заходит в ливт программист, собрался ехать на 12 этаж, нажимает кнопку 1
а заней нажимает кнопку 2 и в панитке начинает искать Энтер...
Жил был ежик, так ему и надо.
Уставшая учительница после тяжелого рабочего дня вся нагруженная сумками
с тетрадями и учебниками возвращается домой. Заходит в подъезд, а там на
нее нападает бандит с ножом и говорит:
- Отдавай часы!
А учительница говорит:
- Нет, часы отдать никак не могу. Могу отдать классное руководство!
Сидят четыре мужика на рыбалке. Один жалуется:
- Я вот чтобы сюда придти сегодня должен был пообещать жене что
реставрирую забор на заднем дворе в следующий выходной.
- Это что, - отвечает другой, - вот я поручился оклеить весь дом
обоями... на ето как минимум уйдет два следующих уикенда.
- А с меня, - говорит третий, - жена вообще взяла слово построить гараж
для ее машины. На это весь мой отпуск угробится!
Последний мужик молчит. Один из жалобщиков наконец не выдерживает и
спрашивает что же тому пришлось обещать жене. Тот и говорит:
- А я просто встал в 5:30, потряс жену за плечо, и спросил: "Секс или
рыбалка?". Она мне ответила: "Надень шерстяной свитер".
Пациент к Проктологу приходит:
- Доктор, у меня там что-то болит.
- Ба, да у вас там кирпич.
- Да нет, за кирпичом.
Самый смешной анекдот за 29.05:
Наш лидер очень тонко чувствует чаяния россиян. Ведь именно о параде Победы сейчас думает россиянин. О параде и совсем немного об опасении умереть от коронавируса, остаться без работы, без денег. Но главное, конечно, это парад.
Рейтинг@Mail.ru