Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
22 июня 2004

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
ФОРУМ SAKH.COM
Эй. чувачки! А кому нравится шансон ну там всякая нормальная музыка
про пацанов?
анонимно 19 июня 19:48
Д-О-Л-Б-А-Е-Б-А-М!!!
анонимно 19 июня 20:13
Вот я расскажу такую историю, которая к счастью закончилась для нас
хорошо, и потом даже было над чем посмеяться, но тогда я понервничал.

Итак, середина дня, я неспешно подъезжаю на такси к Шереметьево 2, с
целью поехать в Англию. Меня провожает моя невеста и ее брат. Такси
подруливает к дверям, и я выскакиваю из машины, дабы побыстрее взять
чемодан, ибо на улице прохладно. Краем глаза вижу мента который со всех
ног бежит к нам, даже рукой фуражку придерживает – чтобы от его
антитеррористических усилий ее не сдуло. Когда до нас оставалось метра
3, он перешел с бега на шаг и уже на подходе к нам выглядел вполне
сносно. После этого он, запыхавшись, невнятно произносит «Ваши
документы», обращаясь скорее не ко мне, а к провожающим, ну что поделать
– восточная внешность заметна издалека.

На что я так аккуратно встаю между ментом и невестой и говорю,
«здравствуйте, давайте сначала с вашими документами ознакомимся, а то вы
даже толком и не представились…» Ну мент смущается и достает
удостоверение. Я его зачитываю вслух на диктофон и диктофон отправляю к
себе в карман. После этого говорю что у нас на всех троих есть мой
загранпаспорт и паспорт у брата невесты, а вот невеста паспорт не взяла,
т. к. правонарушений совершать не планирует и по закону вам не следует
ее паспортом интересоваться. А сам думаю – сейчас ее возьмут в ментовку,
мне придется отложить самолет и ехать с ними, а кто мне компенсирует
билет… В общем, мысли грустные.
Мент оказался понятливым, пробормотав что-то о борьбе с террористами в
Шереметьево ушел. А точнее отошел на 10 метров и стал по рации вызывать
подкрепление.

Мы спокойно сели в зале ожидания, брат невесты уехал по делам – он
только чемоданы помог донести и потек последний час моего пребывания в
Москве. Но он оказался тяжелым. Через 5 минут вокруг нас собралось
ментов 8. Они стояли на расстоянии от трех до пяти метров и злобно на
нас смотрели. Мы поменяли лавочку на стойку в другом конце зала и менты
тоже перебрались опять к нам. Я понял, что они сели на хвост террористке
(ибо без паспорта) с серьезными намерениями (ибо денег давать мы не
хотели). Только мое присутствие их сдерживало – все-таки приложенный к
паспорту журналистский пропуск действует успокаивающе. Но я знал что как
только я пойду в самолет моя невеста будет в лучшем случае отправлена на
3 часа в отделение до выяснения. И пока мы стояли и так грустно думали я
взглянул на часы и понял – мне пора бежать на самолет если я хочу
улететь. И тут нам пришла мысль, простая и гениальная одновременно. Мы
просто взяли и побежали в разные стороны, я на самолет, а она от ментов.
Ну конечно эти попытки начали пресекаться всеми силами милиции
Шереметьево но не очень успешно. Ей удалось пробежать весь зал и
добежать до маршрутки, а там водитель попался понимающий (тоже не
русский) и не смотря на не полный салон он просто взял и поехал. Я
только видел как менты быстро выбегали на улицу…

Она успела убежать и поэтому эта история вспоминается с легким смехом, а
если бы не успела, а если бы маршрутка не поехала сразу, а если бы менты
быстрее бегали – то может быть всем было бы не до смеху.
Факт! Законом штата Нью-йорк запрещается спать в сабвее, типа чисто
американсково варианта борьбы с ночюющими в сабвее бездомными, с
нарушителей-простых пассажиров, имевших неосторожность вздремнуть в
вагоне полицейский может и очень даже часто взымает штраф от$50. Но весь
парадокс в том, что с бездомных-то он штраф взять и не может-у них есть
специальное удостоверение ID, что они бездомные-нищие и не имеют средств
на оплату каких-либо штрафов:)Умом Америку не понять...
Сегодня на Брайтоне, двое наблюдают за рыбаком поймавшим рыбу:
- Мотя, посмотри какая рыбина!
- А чего на нее смотреть, она не кошерная.
- Любая рыба кошерная.
- Не-а, только у которой чешуя.
- Но у этой же чешуя!
- Фира! У ей маленькая чешуя...
К истории о возврате денег в случае победы сборной России над Грецией
В Уфе сеть магазинов "Чемпион" с начала чемпионата крутит рекламу:
"В случае победы сборной Росии с разницей в 1 мяч на следующий день всем
скидка 10%, 2 мяча -20%, 3 мяча и более - 30%" Вот я и думаю - большие
ли были шансы получиь 30% скидки?
5
Нарочно не придумаешь!
Живу я в Самаре. Еду вчера в маршрутном такси на набережную реки Волги,
где меня ждут мои товарищи изнывающие от жары. Получаю sms-сообщение на
мою нокию, с просьбой по пути купить пива на Дне(место где разливают
Жигулевское пиво непосредственно с завода). Я соглашаюсь, но позже до
меня доходит, что моя маршрутка не проедет мимо Дна и я быстро посылаю
такое опровержение: "Блин, я же на №297 еду... Пиво купить не смогу :(".
Все бы ничего, да русский Т9, как потом выяснилось, заменил слово "пиво"
на слово "план".
Товарищи в шоке! Занавес! :)

Спасибо за внивание.
Женя Смирнов.
Детки у меня. Американцы, видите ли. По крайней мере в отношении
культуры- ну чиста два Джорджа Буша.... И ведь читают чего-то....
Младший. 8 лет. Играет там себе чего-то и орет "отпусти народ мой".
По-английски орет, разумеется. Я так, между прочим- а кто это сказал? Он
даже не задумался:- "Мозарт!" Ну подумаешь, перепутал Мозеса с Мозартом.
Рассказываю вечером старшему (14). Посмеялись. Позже слышу, они с
младшим беседуют, о Графе Монте-Кристо, между прочим. Старший так, с
превосходством:-"это написал Александр Дедхэм". И еще возражать мне
пытался. Потом сообразил. У них в столовой две нянечки- одна мисс
Дедхэм, другая- мисс Дюмас... Ну, перепутал...
Самая правдивая история честно!!
Ну значит звонит в службу одной из сотовых компаний абонет: и говорит
такие слова
- эта, ну эта
- моя телефона не хотит у меня брать.
- на что оператор продолжает: ну а вы пробовали выключать, и заново
включать апарат.
- да говорит,
- выключил все ровно не берет!!!

вот такая зараза сотовый телефон OSAEII :- ))))
История произошла со мной в самое крещение, за достоверность ручаюсь,
как непосредственный участник. Всю зиму ту я провел у нас в деревне под
Ступино. Хорошо там, и от Москвы недалеко. Церковь у нас там в Верзилово
имеется, и батюшка там хороший, отец Александр. И каждое крещение
сьезжаются туда целые толпы этих "новых" с пальцыми до колен, все сплошь
Хаммеры да эти, ну, как там... Геленвагены. И как раз надо было мне
съездить продуктов закупить да еще пару дел уладить в райцентр, в
Ступино т. е. Сел в свою Оку да и поехал. И раз, минутах в 10 езды от
церкви, вижу бедолага один, на новеньком Патроле в кювет влетел. И
вокруг него аж целая толпа. И тоже вот соображалка не работает -
привязали к нему трос нейлоновый, и другим тоже немаленьким джипом его в
горку тянут. И нихрена то у них не выходит-еще бы, в нем тонн 5, да и
уклончик неслабый. Подхожу так неторопливо(быстро ходить мне габариты
непозволяют;)) - говорю - чем то вы тут мол занимаетесь?
- они мне-а, не мешай, и прям таки с охотничьим азартом его тянут вверх,
все вытащить пытаются, я не унимаюсь. Когда наконец снизошли до
обьяснений, выяснилось, что они его уже несколько часов тягают, то
тракторами, то какимито вэнами(я так понял, это типа нашей маршрутки). Я
им говорю-а че вы, мол, в поле то на нем, на джипе то, не едете?
посмотрели на меня сначала как белка и стрелка на центр Управления
Полетами, потом, когда дошло, долго благодарить пытались, благославляли,
потом наконец разьехались. А история эта о том, что обычные мозги как
правило гораздо полезней тракторов, джипов и вэнов(че же это все таки
такое то? :))
Зашел как-то за каким-то лешим ко мне друг Саша. Водки не было, поэтому
жена налила нам всем троим суп. Сидим, мерно поглощаем. Тут, чувствую,
завязла у меня зубах какая-то волосина. Неспешно пытаясь отковырять оную
из ротовой полости, меланхолично интересуюсь в пустоту:

- Странно. Из чьей 3.14зды выпал этот волос?

Супруга насторожилась. И тут Саша изрекает:

- Да уж, некорретно ты поставил вопрос...
В воскресенье выпил пивка... Баночек так 25...

А вечером, уже после трансляции гонок "Формула-1" почувствовал себя
"подуставшим" и собрался баиньки. Выключаю телек, комп, колоночки.
Чувствую что-то не так. Колонки разговаривают!!! В смысле говорят то,
что по ОРТ транслируют! Я уж подумал, что белка пришла... Позвал
соседа-психопатолога. Он сначала на меня посмотрел... очень странно. Но
потом сходили ко мне и он подтвердил, что колонки действительно
разговаривают сами. Проблему эту мы вдвоем пытались потом устранить -
все даже из розеток повыдергивали. Все-равно разговаривают. Я
предположил, что у меня барабашка завелся... чем заслужил еще один
странный взгляд.

В общем, в расстроенных чувствах мы отправились на лавочку перед
подъездом испить пивка перед совместной отправкой в дурдом.

Когда назад вернулся, колонки по прежнему рассказывали что-то бодрым
голосом диктора 1-го канала... С тем и уснул.

Утром проснулся - колонки разговаривать перестали. Слава Богу.

P. S. В принципе, такое возможно: в сабвуфере не до конца разрядились
конденсаторы, а "волну" могли поймать довольно-таки длинные провода от
колонок.
Про братьев наших меньших...
На работе я сел в кабинет первый, потому мебель расставлял сам, сделав
себе уютное рабочее место напротив окна. Окно было старым, с большим
расстоянием между рамами и решеткой со стороны улицы в виде
лучей-железок из левого нижнего угла и вверх вправо... потом в кабинет
сел манагер - Игорь, мужик лет немного за 40, плотного телосложения,
вполне добродушный, корпевший целый день над всякими концепциями и
техзаданиями... в общем, общаться было не с кем... почти. Потом в
кабинет запустили двух программистов, которые тоже либо весь день
молчали, либо разговаривали на своем птичьем языке... вот тут я решил
повесить КОРМУШКУ! на решетку. В пластиковой бутылке вырезал
прямоугольную дверцу, примотал ее скотчем к решетке, внутрь насыпал
семечек и стал ждать...
Первый заход осуществлили синицы - приятной наружности и расцветки
сообразительная пернатая быстро поняла, что к чему и кормилась с большим
удовольствием... некоторое время. Но! Есть такие ушлые животные -
воробьи. До этого я не верил в коллективный разум, но пришлось. Как-то
днем человек семь воробьев прилетели и уселись на наружной части
кондиционера, с интересом наблюдая за процессом поглощения семечек с
синицей. Мозгов у одного отдельного воробья явно не хватало, чтобы
постичь суть этого процесса, а точней - его технологию. Однако усиленные
наблюдения в течение трех последующих дней сделали свое дело.
Коллективный разум понял, что к чему и воробьи нашли доступ к пище -
через окошко в кормушке. Тут же их количество выросло до пятнадцати,
синицы с позором были изгнаны, и... началось! каждый день ровно в 11 они
чинно рассаживались на решетке, весело матерясь и рассказывая друг другу
свои впечатления от прошедшего дня (ночи), после чего с гиканьем и
матюгами начинали кормиться, перемежая процесс драками, мордобоем и
т.п. развлечениями. Самый продвинутый научился залезать прямо в кормушку
(бутылку), но другие два еще более продвинутых научились его оттуда
вытаскивать и как-то набили ему морду (честно - сам наблюдал). Если
корма было мало - драк было больше. Одному по-моему клюв "сделали" как у
клеста - после того, как он, видать, обнаглел. Был один кадр, который
нажравшись, просто сидел у кормушки и долбил других по шее... один
(зимой дело было) научился залетать в межрамное пространство и с
радостью обнаружив там залежи семечек (случайно рассыпаных) дня три их
там подбирал, гордо расхаживая внутри, отбрехиваясь от двух менее
сообразительных друзей, мельтешащих со стороны улицы и пытавшихся
уразуметь, как эта сволочь туда попала...
Но потом прилетели бомбардировщики - голуби. Размах крыльев и еще
большая врожденная тупость также не позволили сей птицы понять механизм
кормления и научиться точно приземляться на то место в решетке, чтобы
попасть потом головой-клювом в кормушку... но - время лечит, в т. ч. и
компенсирует недостаток объема мозга. Голубь как-то раз призмелился
точно - и сожрал ВСЕ! воробьи еще некторое время грустно матюгались, но
в основном тихо сидели, нахохлившись и наблюдая, как голубь в очередной
раз сожрал их завтрак-обед-ужин вместе взятые... потом я переехал в
другой кабинет. Через два дня ко мне подошел начальник отдела,
переехавший туда, и сказал, что кормушку он снял, так как расхаживающие
по кабинету голуби ему не особенно нравятся....
Живу я возле церкви. Вчера (в воскресенье) начали они звонить там как
обычно, но что-то уж больно настойчиво и долго, хотя, вроде праздника
особого религиозного не наблюдалось.. И вот спрашиваю я у отца своего:
- Пап, а что это они раззвонились сегодня так?
На что он мне отвечает:
- Кушать хотят, наверное..
Сижу в редакции, никого не трогаю, ибо никого нет.
Звонит Костик:
- Алло, Гарик, ты на работе? Отлично. Мне только что звонил Саша, и
сказал что Лена очень просила распечатать одну бумагу для Кати.
- Отлично. Какую?
- Подожди, там еще нужно печать поставить. Но печать заперта. Но это не
страшно. Короче, иди сейчас к комнате 312 и попытайся открыть дверь.
Если получится, позвони Володе, он в курсе.

(Иду к двери, открываю замок ножницами с первой попытки, звоню Володе.)
- Володя?
- Значит, ты открыл дверь. Теперь встань лицом к окну. Справа мой стол.
В четвертом ящике снизу за банкой кофе лежит печать. Лежит? Возьми ее.
- Взял. Что дальше?
- Звони Саше.
- Саша?
- Отлично, значит печать у тебя.
- Вы там решили мной в квест поиграть? Тогда дай мне сразу солюшн и
хватит головоломок.
- Погоди, впереди самое интересное. Тебе нужно найти один бланк.
- Где?
- Не знаю, в чьем-то компьютере. Спроси у Костика.
- ммммммммммммммать вашу... Хорошо. Алло Костик? Я прошел на хрен знает
какой уровень. Хочу подсказку.
- Держи. Тебе нужно войти в компьютер Маклоклин и найти в папке "Лена"
папку "Документы", а в ней папку "важно". Или наоборот: в папке "важно"
найти папку "Лена", а потом "Документы".
- А пароль там какой?
- Не знаю. Попробуй любой.

(Пробую любой. Очень матерный. Как ни странно, подходит.)

- Костик, что дальше?
- Не знаю, звони Саше.
- Саша? Я блядьвошел уже в этот долбанный компьютер. Как называется
документ?
- Не знаю, там должно быть понятно все из названия.
- Понял. Зачитываю: "doc1.doc", "doc45.doc1", "пгфкфтеdoc11.doc",
"docdocdoc.doc" и еще 75 файлов с такими же подробными описаниями.
- Так... Попробуй 4-й сверху.
- "Редакция журнала MAXIM выражает вам свою уважение..."
- Нет, это точно не то. Нужно просто наш логотип и моя подпись.
- Погоди... О, есть!
- Замечательно. Открой этот файл, вбей 18 пустых строчек и поставь
печать.
- 18?
- Я примерно сказал. Можно и 19.
- Готово.
- Отлично. Теперь жди. Тебе позвонят...
История о безграничной преданности преферансу.
10 лет назад я последний раз в жизни встретил своего старого друга.
Случилось это в аэропорту Дж. Кеннеди в Нью-Йорке, когда Бритни Спирз
только училась читать, башни стояли на месте, а Милошевич правил своей
вотчиной. И меня, и моего друга зовут одинаково - Костя. Лет нам тогда
было по 16. Ну так вот. Мы встретились, поболтали, обнялись и
разъехались: я в родной Саратов, он на новую родину в штате Нью-Джерси.
Время шло. Я жил в Саратове, он в Штатах. Через пару лет к нему уехала
одна наша общая подруга и вышла там за него замуж. По разным причинам
подруга периодически возвращалась в Россию, где мы изредка пересекались,
ходили в боулинг, выпивали, болтали - ну, как обычно. С Костей при этом
я с тех пор не виделся и не разговаривал, т. к. он никогда больше в
Россию не приезжал. И вот, недавно, подруга снова приехала в Россию, мы
снова встретились, снова покатали шары, а потом поехали к ней вместе с
моей женой послушать музыку. В процессе непринужденной домашней туссовки
рождается идея сыграть в преф. Все мы когда-то играли, но - вот незадача
- никто не помнил как расписывается пуля. Время на часах было уже ни
много ни мало, пол четвертого утра, и получить необходимый инструктаж от
местных было не реально, ибо и матом могли, так что было принято
решение: звонить надо в Нью-Йорк (туда перебрался из Нью-Джерси Костя).
Ну и, так собственно вопрос и был реализован. Я набираю номер Кости (10
лет - помните:)), он поднимает трубку, а тут я ему: "Привет, Костя, это
Костя, мы с тобой 10 лет назад в аэропорту последний раз виделись.
Напомни, как пульку расписать?" Вы думаете его это смутило? Ни фига. В
ответ я услышал: "Привет, Костя. Значит так: распасы..."
Земля имеет форму чемодана, а наши всюду дома :)
Высказывание Кудрина по делу Юкоса: "В вопросе, связанном с уходом от
налогов, важно отделять оптимизацию налогов в легальном режиме от
оптимизации, при которой пользуются легальными инструментами, но
которая, по сути, не является такой".

В чем отличие первого от второго, спросите вы? Очень просто: не
радует...
Пара "рабочих" зарисовок.

*
Проходят мимо меня два сотрудника и мельком слышу:
- ... ну, после того как я, все-таки, ей объяснил, что удаленный сайт -
это не тот сайт, который удалили, а который находится на удаленном
сервере...
(а про "удаленный" сервер он тоже объяснял, что его не удаляли?)

*
Сегодня сидел за столом начальницы отдела и налаживал программу. На
столе куча записок, бумажек, например: "Подготовить базу к августу.",
"Проверить работу того-то.". В том числе список различных работ в
блокноте с заголовком "К завтраму:".
(велик и могуч Русский язык)

-- Prof
-- lad_go@mail.ru
С утра в троллейбусе наблюдаю такую картину. Едут два мужичка
бомжеватого типа с двумя сумками пустых бутылок. На фейсах у обоих
мечтательное выражение и предвкушение близкого опохмела после сдачи
бутылок. Причем один из них нетерпеливо елозит и рассказывает о
ближайших местах приема пустой тары и рвет его за рукав – Серега
ВЫХОДИМ! И вышел, а Серега остался. Не услышал, не заметил и вообще в
окно пейзажем любовался. Дверь по змеиному подло зашипела и закрылась.
Оставшийся на остановке мужичек не сразу осознал глубину потери. Руки,
которые минуту назад ощущали приятную тяжесть сумок с бутылками, были
пустыми, а Серега исчезал в неизвестном направлении. Мир, прекрасный и
удивительный рушился на глазах. СЕРЕГА!!!! От этого крика задрожали
стекла в соседних домах. Серега смотрел в окно в другую сторону. Рядом
стоял бесценный груз. Золото партии. Доля концессии увеличилась в 2
раза. Троллейбус тронулся, на мужичка было страшно смотреть. Но Русские
не сдаются. Гепард – это щенок еле ковыляющий по просторам саванны.
Мужик догнал железного коня на ближайшем светофоре и начал выламывать
двери. СЕРЕГА!!!! Серега смотрел в окно. Пассажиры лежали на полу. У
водителя не выдержали нервы, общественному транспорту грозила участь
остаться без дверей. Двери были открыты. Крепость была взята,
сопротивление сломлено. Выражение лиц обоих концессионеров менялось на
противоположенное.
21.06.04 21:46:42, irbis Сетаки Спорт-Экспресс, отпадная ньюспейпа.. а
ее электронный вариянт вообще эпохальная шедевра:)))

Номер от 21 июня сего года.. главная страница, анонс полосы намбер 13:
БАСКЕТБОЛ
Центровой Алексей Саврасенко (25 лет, 215 см) на три года продлил
контракт c ЦСКА.
Подробнее... - типа нажать надо сюда...
ну кто на СЭ бывает тот понимает конечна)

нажал.. зашел... офигел от подробностей...
БАСКЕТБОЛ
Центровой Алексей Саврасенко (25 лет, 215 см) на три года продлил
контракт c ЦСКА.

для сомневающихся http://www.sport-express.ru/ и газета от 21 июня
:-))
Сетаки Спорт-Экспресс, отпадная ньюспейпа.. а ее электронный вариянт
вообще эпохальная шедевра:)))

Номер от 21 июня сего года.. главная страница, анонс полосы намбер 13:
БАСКЕТБОЛ
Центровой Алексей Саврасенко (25 лет, 215 см) на три года продлил
контракт c ЦСКА.
Подробнее... - типа нажать надо сюда...
ну кто на СЭ бывает тот понимает конечна)

нажал.. зашел... офигел от подробностей...
БАСКЕТБОЛ
Центровой Алексей Саврасенко (25 лет, 215 см) на три года продлил
контракт c ЦСКА.

для сомневающихся http://www.sport-express.ru/ и газета от 21 июня
:-))
История из разряда"хотите верьте-хотите нет". Но я бы никогда не
поверила. Если бы это не случилось со мной, не далее как вчера.

В начале несколько примечаний о Германии, где я сейчас учусь:
1. на выходных по всей Германии можно ездить с так нызываемым "билетом
выходного дня" (Wochenendeticket) и кроме того с одним этим билетом
может ездить до 5 человек;
2. не так-то просто как кажется, сколотить компашку из 5 человек для
поездки в конце недели - уж больно народ пошел занятой. поэтому в
лучшем случае кооперируюсь с подругой/другом, которым нужно/хочется
съездить в ту же сторону. Мне же хочется путешествовать всегда. Мммда...

В это воскресенье попала я в Дрезден и было у меня на знакомство с этим
городом всего-то 3,5 часа. Понимаю, звучит почти кощунственно, но как
говорят "лучше уж так, чем совсем никак". Первые 40 минут ушли на то,
чтобы сориентироваться с транспортными средствами, с расположением
достопримечательностей и т. д. (благо немецкие информационные службы для
туристов работают не хуже, чем швейцарские часы, да и люди в Восточной
Германии оказались намного отзывчивее и приветливее, чем в Западной: не
посмотрели даже на мой русский акцент-все рассказали :)) В первую
очередь я посетила знаменитую Дрезденскую галерею (Zwinger), увидела и
запомнила на всю жизнь "Сикстинскую Мадонну" Рафаеля (мои чувства и
впечатления от знакомства с этой картиной уже совсем другая история, к
тому же совсем из другой оперы). Погуляла по старому городу:
Кафедральный католический собор, Театральная площадь, набережная,
Академия искусств, прелестный Muenzegasse с уютными кафэшками... И надо
сказать, что старый Дрезден и особенно Zwinger понравились мне очень и
даже очень-очень. И время прошло незаметно. Спешу назад на остановку
трамвая, думая обо всем сразу: как успеть на нужный поезд, как же мне
понравился Дрезден - будут звать, обязательно приеду еще - как же жарко
на улице... И со всеми этими мыслями решаю бросить "прощальный взгляд"
на внутренний двор Zwinger `a со всем великолепием его архитектуры
зданий и фонтанов. А напротив ворот, с внутренней стороны которых висят
эти чудные часы с колокольчиками и мимо которых я иду, заглядываясь на
открывающийся мне вид, располагается одно из многочисленных
кафэ-баров-ресторанов, где сидят, пьют пиво, разговаривают, короче
расслабляются добропорядочные граждане Германии.
Kак оказалось впоследствии, а именно через 10 секунд, сидели там в
основном мужчины. Но я то их не вижу - я любуюсь Дрезденской галереей -
идя при этом вперед, но смотря направо. И вот прелестная картинка уходит
из поля зрения, я с сожалением поворачиваю голову и в ту же секунду
слышу/чувствую звон, гогот и боль в виске и в коленке. Ага, точно.
Это я на развороте припечаталась всем телом к фонарю (но удар на себя
приняли коленка и моя умнейшая-дурейшая голова), звинел наверняка такой
красивый литой фонарь с милейшими загогулинками сверху и матовым фонарем
(хотя, что звинело в действительности - чугун или моя голова - сказать
после всего прошедшего сложно), ну а залихватским смехом под пивко
смеялись достопочтенные бюргеры мужского пола - коих я наконец-то
увидела. Кто-то из них даже смог сказать sorry, sorry... Интересно, что
бы это значило?! Они что все 10 секунд моего дефиле смотрели, куда я
направляюсь и считая про себя: „ein, zwei, drei! “ - предвкушали
результат: БАЦ!!! БУМ!?!?

Да-а-а, мне тоже было весело. Особенно смешно стало уже в трамвае - где
я смеялась всю дорогу, чем испугала другого гражданина, сидящего
напротив меня так, что он пересел на другое сидение.
Вот такие истории случаются с восторженными туристами.
A вернее с туристками. ;)

Anuta
20 июня. Электричка Александров-Москва. 17ч.57м.
Сажусь на станции Хотьково в последний вагон, т. к. все предыдущие
сильно забиты, а последний практически свободен. Электричка следует
почти без остановок. Почти сразу в вагон заходят контролеры в форме -
молодой мужчина с усами и женщина средних лет. Начинается стандартная
процедура. У кого есть билет - предъявляют (причем билет просто
осматривается и не компостируется), у кого нет - достают 10р, которые
мужчина просто забирает и идет дальше. У какого-то парня билета нет и
червонец он почему-то не протянул. Просят пройти в конец вагона. Все
тихо-мирно. Через минуту парень возвращается на свое место.

Проверив весь вагон, контролеры возвращаются в передний тамбур вагона и
начинают складывать полученные червонцы в кучку. Мужчина достает их изо
всех имеющихся у него карманов. Подсчитав деньги, он делит их на две
кучки. Я сразу вспомнил фильм про Буратино, когда кот Базилио (Ролан
Быков) и лиса Алиса (Елена Санаева) делили золотые. Процедура
продолжалась до станции Мытищи, где оба вышли. Вот она коммерция в
действии.
ВАРШАВА. ВЕЧЕР. ОКОЛОЛО ИСТОРИЧЕСКОГО ПАМЯТНИКА СТАРОЙ АРХИТЕКТУРЫ
ТОЛПИТСЯ НАРОТ. СЭЗЖАЮТСЯ ТУРИСТЫ СО ВСЕГО СВЕТА. И КУЧА ТРАМВАЕВ
ЗАВТОБУСОФ И МАШИН. И ОДИН МЕСТНЫЙ ПРИДУРАОК(ЛЕТ 55, ПАРИК, ГАЛСТУК,
ДОМАШНИЕ ТАПКИ И
КОРОТКИЕ ШТАНЫ)ОТКОПАЛ ГДЕ ТО НА ПОМОЙКЕ КОЯСКУ РОСССССКОШНУЮ НЕМЕЦКУЮ,
НАБИЛ ЕЕ ПУСТЫМИ БАНКАМИ ИЗ ПОД ПИВА И НАБРОСАЛ ТРЯПьЯ, И ВЫШЕЛ
СООТВЕТСТВЕННО НА ЕТОТ ПЕРЕКРіСТОК ВОЗЛЕ СТАРОГО ГОРОДА. ТАМ-ЧАС ПИК
ВОСКРЕСЕНЭ 18.00 НАРОДУ, ТРАНСПОРТА -ТьМА. КЛОУН ЕТООТ ВСТАЛ С КОЛЯСКОЙ
ПОСРЕДИНЕ ДОРОГИ И СТОЯЛ. ДЕЛАЛ ВИД ЧТО БОИТСЯ ПЕРЕЙТИ. ВОДИЛЫ ЕСТЕСССНО
ВИДЯ ЧУДАКА С КОЛЯСКОЙ АВАЛИ ПО ГАЗАМ, ПРОБКА, ГАРь, ДЫМ КРИКИ, А ОН
МАШЕТ РУКАМИ И ДЕЛАЕТ ВИД ЧТО СТРАШНО НАПУГАН. НАРОД НА ОСТАНОВКАХ ( А
ИХ ТАМ 3)ЛЕЖАЛ ВПОВАЛКУ ОТ ХОХОТА. ЧУДИК СТОЯЛ ВСЕ 20 МИОН. ЧТО Я ЖДАЛ
АВТОБУСА, НУ И ВИДИМО ДОЛ`ШЕ ГОРАЗДО. НЕ ЗНАЮ СКОКА СЕДЫХ ВОЛОС ПОЯВИЛОС
У ВОДИТЕЛЕЙ, НО ДЛЯ ПАССАЖУРОВ РАЗВЛЕКУХА БЫЛА КЛАССНАЯ.
Стоим на кухне с отцом прикалываемся - типа культуристов. Младшая сестра
смотрела-смотрела... :
- У тебя передняя кишка длинная.
Занавес. :)
Жена сегодня выдала в свет: "Противотизация". Потом шепотом
практиковалась в произношении...
as
25
Когда я был маленький и ходил в детский садик, меня часто забирал
дедушка (в нетрезвом виде). Ну вот, а один раз забрал не меня, а другого
мальчика и привел его домой. Мама была в шоке.
Самый смешной анекдот за 08.03:
- Вот скажите, Рабинович, вы - избранный народ, и Израиль - земля обетованная, но вас там всего 6 миллионов.
- А это у нас там офис!
Рейтинг@Mail.ru