Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сижу в редакции, никого не трогаю, ибо никого нет. Звонит Костик: - Алло, Гарик, ты на работе? Отлично. Мне только что звонил Саша, и сказал что Лена очень просила распечатать одну бумагу для Кати. - Отлично. Какую? - Подожди, там еще нужно печать поставить. Но печать заперта. Но это не страшно. Короче, иди сейчас к комнате 312 и попытайся открыть дверь. Если получится, позвони Володе, он в курсе.
(Иду к двери, открываю замок ножницами с первой попытки, звоню Володе.) - Володя? - Значит, ты открыл дверь. Теперь встань лицом к окну. Справа мой стол. В четвертом ящике снизу за банкой кофе лежит печать. Лежит? Возьми ее. - Взял. Что дальше? - Звони Саше. - Саша? - Отлично, значит печать у тебя. - Вы там решили мной в квест поиграть? Тогда дай мне сразу солюшн и хватит головоломок. - Погоди, впереди самое интересное. Тебе нужно найти один бланк. - Где? - Не знаю, в чьем-то компьютере. Спроси у Костика. - ммммммммммммммать вашу... Хорошо. Алло Костик? Я прошел на хрен знает какой уровень. Хочу подсказку. - Держи. Тебе нужно войти в компьютер Маклоклин и найти в папке "Лена" папку "Документы", а в ней папку "важно". Или наоборот: в папке "важно" найти папку "Лена", а потом "Документы". - А пароль там какой? - Не знаю. Попробуй любой.
(Пробую любой. Очень матерный. Как ни странно, подходит.)
- Костик, что дальше? - Не знаю, звони Саше. - Саша? Я блядьвошел уже в этот долбанный компьютер. Как называется документ? - Не знаю, там должно быть понятно все из названия. - Понял. Зачитываю: "doc1.doc", "doc45.doc1", "пгфкфтеdoc11.doc", "docdocdoc.doc" и еще 75 файлов с такими же подробными описаниями. - Так... Попробуй 4-й сверху. - "Редакция журнала MAXIM выражает вам свою уважение..." - Нет, это точно не то. Нужно просто наш логотип и моя подпись. - Погоди... О, есть! - Замечательно. Открой этот файл, вбей 18 пустых строчек и поставь печать. - 18? - Я примерно сказал. Можно и 19. - Готово. - Отлично. Теперь жди. Тебе позвонят...
История о безграничной преданности преферансу. 10 лет назад я последний раз в жизни встретил своего старого друга. Случилось это в аэропорту Дж. Кеннеди в Нью-Йорке, когда Бритни Спирз только училась читать, башни стояли на месте, а Милошевич правил своей вотчиной. И меня, и моего друга зовут одинаково - Костя. Лет нам тогда было по 16. Ну так вот. Мы встретились, поболтали, обнялись и разъехались: я в родной Саратов, он на новую родину в штате Нью-Джерси. Время шло. Я жил в Саратове, он в Штатах. Через пару лет к нему уехала одна наша общая подруга и вышла там за него замуж. По разным причинам подруга периодически возвращалась в Россию, где мы изредка пересекались, ходили в боулинг, выпивали, болтали - ну, как обычно. С Костей при этом я с тех пор не виделся и не разговаривал, т. к. он никогда больше в Россию не приезжал. И вот, недавно, подруга снова приехала в Россию, мы снова встретились, снова покатали шары, а потом поехали к ней вместе с моей женой послушать музыку. В процессе непринужденной домашней туссовки рождается идея сыграть в преф. Все мы когда-то играли, но - вот незадача - никто не помнил как расписывается пуля. Время на часах было уже ни много ни мало, пол четвертого утра, и получить необходимый инструктаж от местных было не реально, ибо и матом могли, так что было принято решение: звонить надо в Нью-Йорк (туда перебрался из Нью-Джерси Костя). Ну и, так собственно вопрос и был реализован. Я набираю номер Кости (10 лет - помните:)), он поднимает трубку, а тут я ему: "Привет, Костя, это Костя, мы с тобой 10 лет назад в аэропорту последний раз виделись. Напомни, как пульку расписать?" Вы думаете его это смутило? Ни фига. В ответ я услышал: "Привет, Костя. Значит так: распасы..." Земля имеет форму чемодана, а наши всюду дома :)
Про братьев наших меньших... На работе я сел в кабинет первый, потому мебель расставлял сам, сделав себе уютное рабочее место напротив окна. Окно было старым, с большим расстоянием между рамами и решеткой со стороны улицы в виде лучей-железок из левого нижнего угла и вверх вправо... потом в кабинет сел манагер - Игорь, мужик лет немного за 40, плотного телосложения, вполне добродушный, корпевший целый день над всякими концепциями и техзаданиями... в общем, общаться было не с кем... почти. Потом в кабинет запустили двух программистов, которые тоже либо весь день молчали, либо разговаривали на своем птичьем языке... вот тут я решил повесить КОРМУШКУ! на решетку. В пластиковой бутылке вырезал прямоугольную дверцу, примотал ее скотчем к решетке, внутрь насыпал семечек и стал ждать... Первый заход осуществлили синицы - приятной наружности и расцветки сообразительная пернатая быстро поняла, что к чему и кормилась с большим удовольствием... некоторое время. Но! Есть такие ушлые животные - воробьи. До этого я не верил в коллективный разум, но пришлось. Как-то днем человек семь воробьев прилетели и уселись на наружной части кондиционера, с интересом наблюдая за процессом поглощения семечек с синицей. Мозгов у одного отдельного воробья явно не хватало, чтобы постичь суть этого процесса, а точней - его технологию. Однако усиленные наблюдения в течение трех последующих дней сделали свое дело. Коллективный разум понял, что к чему и воробьи нашли доступ к пище - через окошко в кормушке. Тут же их количество выросло до пятнадцати, синицы с позором были изгнаны, и... началось! каждый день ровно в 11 они чинно рассаживались на решетке, весело матерясь и рассказывая друг другу свои впечатления от прошедшего дня (ночи), после чего с гиканьем и матюгами начинали кормиться, перемежая процесс драками, мордобоем и т.п. развлечениями. Самый продвинутый научился залезать прямо в кормушку (бутылку), но другие два еще более продвинутых научились его оттуда вытаскивать и как-то набили ему морду (честно - сам наблюдал). Если корма было мало - драк было больше. Одному по-моему клюв "сделали" как у клеста - после того, как он, видать, обнаглел. Был один кадр, который нажравшись, просто сидел у кормушки и долбил других по шее... один (зимой дело было) научился залетать в межрамное пространство и с радостью обнаружив там залежи семечек (случайно рассыпаных) дня три их там подбирал, гордо расхаживая внутри, отбрехиваясь от двух менее сообразительных друзей, мельтешащих со стороны улицы и пытавшихся уразуметь, как эта сволочь туда попала... Но потом прилетели бомбардировщики - голуби. Размах крыльев и еще большая врожденная тупость также не позволили сей птицы понять механизм кормления и научиться точно приземляться на то место в решетке, чтобы попасть потом головой-клювом в кормушку... но - время лечит, в т. ч. и компенсирует недостаток объема мозга. Голубь как-то раз призмелился точно - и сожрал ВСЕ! воробьи еще некторое время грустно матюгались, но в основном тихо сидели, нахохлившись и наблюдая, как голубь в очередной раз сожрал их завтрак-обед-ужин вместе взятые... потом я переехал в другой кабинет. Через два дня ко мне подошел начальник отдела, переехавший туда, и сказал, что кормушку он снял, так как расхаживающие по кабинету голуби ему не особенно нравятся....
С утра в троллейбусе наблюдаю такую картину. Едут два мужичка бомжеватого типа с двумя сумками пустых бутылок. На фейсах у обоих мечтательное выражение и предвкушение близкого опохмела после сдачи бутылок. Причем один из них нетерпеливо елозит и рассказывает о ближайших местах приема пустой тары и рвет его за рукав – Серега ВЫХОДИМ! И вышел, а Серега остался. Не услышал, не заметил и вообще в окно пейзажем любовался. Дверь по змеиному подло зашипела и закрылась. Оставшийся на остановке мужичек не сразу осознал глубину потери. Руки, которые минуту назад ощущали приятную тяжесть сумок с бутылками, были пустыми, а Серега исчезал в неизвестном направлении. Мир, прекрасный и удивительный рушился на глазах. СЕРЕГА!!!! От этого крика задрожали стекла в соседних домах. Серега смотрел в окно в другую сторону. Рядом стоял бесценный груз. Золото партии. Доля концессии увеличилась в 2 раза. Троллейбус тронулся, на мужичка было страшно смотреть. Но Русские не сдаются. Гепард – это щенок еле ковыляющий по просторам саванны. Мужик догнал железного коня на ближайшем светофоре и начал выламывать двери. СЕРЕГА!!!! Серега смотрел в окно. Пассажиры лежали на полу. У водителя не выдержали нервы, общественному транспорту грозила участь остаться без дверей. Двери были открыты. Крепость была взята, сопротивление сломлено. Выражение лиц обоих концессионеров менялось на противоположенное.
Когда я был маленький и ходил в детский садик, меня часто забирал дедушка (в нетрезвом виде). Ну вот, а один раз забрал не меня, а другого мальчика и привел его домой. Мама была в шоке.
Факт! Законом штата Нью-йорк запрещается спать в сабвее, типа чисто американсково варианта борьбы с ночюющими в сабвее бездомными, с нарушителей-простых пассажиров, имевших неосторожность вздремнуть в вагоне полицейский может и очень даже часто взымает штраф от$50. Но весь парадокс в том, что с бездомных-то он штраф взять и не может-у них есть специальное удостоверение ID, что они бездомные-нищие и не имеют средств на оплату каких-либо штрафов:)Умом Америку не понять...
ФОРУМ SAKH.COM Эй. чувачки! А кому нравится шансон ну там всякая нормальная музыка про пацанов? анонимно 19 июня 19:48 Д-О-Л-Б-А-Е-Б-А-М!!! анонимно 19 июня 20:13
Друг в запое и злой. Долго допытывался что случилось. Оказалось жена (почти 2 года женаты) в отпуске на турбазе, звонила ему. Расспросила как кошечка, цветочки, сам, рассказала о погоде, Солнце и воде и т. п. Мило побеседовали, и на прощанье она выдала фразу типа: «Люблю тебя! Знаешь, ты лучше всех! »… Michael
Сегодня на Брайтоне, двое наблюдают за рыбаком поймавшим рыбу: - Мотя, посмотри какая рыбина! - А чего на нее смотреть, она не кошерная. - Любая рыба кошерная. - Не-а, только у которой чешуя. - Но у этой же чешуя! - Фира! У ей маленькая чешуя...
А вечером, уже после трансляции гонок "Формула-1" почувствовал себя "подуставшим" и собрался баиньки. Выключаю телек, комп, колоночки. Чувствую что-то не так. Колонки разговаривают!!! В смысле говорят то, что по ОРТ транслируют! Я уж подумал, что белка пришла... Позвал соседа-психопатолога. Он сначала на меня посмотрел... очень странно. Но потом сходили ко мне и он подтвердил, что колонки действительно разговаривают сами. Проблему эту мы вдвоем пытались потом устранить - все даже из розеток повыдергивали. Все-равно разговаривают. Я предположил, что у меня барабашка завелся... чем заслужил еще один странный взгляд.
В общем, в расстроенных чувствах мы отправились на лавочку перед подъездом испить пивка перед совместной отправкой в дурдом.
Когда назад вернулся, колонки по прежнему рассказывали что-то бодрым голосом диктора 1-го канала... С тем и уснул.
Произошла эта история с сослуживцем моего мужа. Занимался парень айкидо, а так как занятия проходили буквально через дорогу от его дома, он особо не напрягался таскать с собой все обмундирование, а шел туда прямо во всем обличье с деревянным мечом (боккеном) в руках. Возвращаясь в один из дней после занятий и зайдя к себе в подъезд, он обнаружил там двух упитых (или обдолбленных) ребят. Ребятам явно было скучно и они попытались дое@@@ться до "спортсмена". Толи сигарету им захотелось, толи еще чего. Ничего не получив взамен, один из подпитых достал нож и попытался воткнуть его в "спортсмена", тот успев соорентироваться, треснул боккеном обидчика по голове. Тот отключился. Второй упав на колени произнес: "Прости, Дункан! Не признал!". Такая вот история!
Живу я возле церкви. Вчера (в воскресенье) начали они звонить там как обычно, но что-то уж больно настойчиво и долго, хотя, вроде праздника особого религиозного не наблюдалось.. И вот спрашиваю я у отца своего: - Пап, а что это они раззвонились сегодня так? На что он мне отвечает: - Кушать хотят, наверное..
Высказывание Кудрина по делу Юкоса: "В вопросе, связанном с уходом от налогов, важно отделять оптимизацию налогов в легальном режиме от оптимизации, при которой пользуются легальными инструментами, но которая, по сути, не является такой".
В чем отличие первого от второго, спросите вы? Очень просто: не радует...
Вот я расскажу такую историю, которая к счастью закончилась для нас хорошо, и потом даже было над чем посмеяться, но тогда я понервничал.
Итак, середина дня, я неспешно подъезжаю на такси к Шереметьево 2, с целью поехать в Англию. Меня провожает моя невеста и ее брат. Такси подруливает к дверям, и я выскакиваю из машины, дабы побыстрее взять чемодан, ибо на улице прохладно. Краем глаза вижу мента который со всех ног бежит к нам, даже рукой фуражку придерживает – чтобы от его антитеррористических усилий ее не сдуло. Когда до нас оставалось метра 3, он перешел с бега на шаг и уже на подходе к нам выглядел вполне сносно. После этого он, запыхавшись, невнятно произносит «Ваши документы», обращаясь скорее не ко мне, а к провожающим, ну что поделать – восточная внешность заметна издалека.
На что я так аккуратно встаю между ментом и невестой и говорю, «здравствуйте, давайте сначала с вашими документами ознакомимся, а то вы даже толком и не представились…» Ну мент смущается и достает удостоверение. Я его зачитываю вслух на диктофон и диктофон отправляю к себе в карман. После этого говорю что у нас на всех троих есть мой загранпаспорт и паспорт у брата невесты, а вот невеста паспорт не взяла, т. к. правонарушений совершать не планирует и по закону вам не следует ее паспортом интересоваться. А сам думаю – сейчас ее возьмут в ментовку, мне придется отложить самолет и ехать с ними, а кто мне компенсирует билет… В общем, мысли грустные. Мент оказался понятливым, пробормотав что-то о борьбе с террористами в Шереметьево ушел. А точнее отошел на 10 метров и стал по рации вызывать подкрепление.
Мы спокойно сели в зале ожидания, брат невесты уехал по делам – он только чемоданы помог донести и потек последний час моего пребывания в Москве. Но он оказался тяжелым. Через 5 минут вокруг нас собралось ментов 8. Они стояли на расстоянии от трех до пяти метров и злобно на нас смотрели. Мы поменяли лавочку на стойку в другом конце зала и менты тоже перебрались опять к нам. Я понял, что они сели на хвост террористке (ибо без паспорта) с серьезными намерениями (ибо денег давать мы не хотели). Только мое присутствие их сдерживало – все-таки приложенный к паспорту журналистский пропуск действует успокаивающе. Но я знал что как только я пойду в самолет моя невеста будет в лучшем случае отправлена на 3 часа в отделение до выяснения. И пока мы стояли и так грустно думали я взглянул на часы и понял – мне пора бежать на самолет если я хочу улететь. И тут нам пришла мысль, простая и гениальная одновременно. Мы просто взяли и побежали в разные стороны, я на самолет, а она от ментов. Ну конечно эти попытки начали пресекаться всеми силами милиции Шереметьево но не очень успешно. Ей удалось пробежать весь зал и добежать до маршрутки, а там водитель попался понимающий (тоже не русский) и не смотря на не полный салон он просто взял и поехал. Я только видел как менты быстро выбегали на улицу…
Она успела убежать и поэтому эта история вспоминается с легким смехом, а если бы не успела, а если бы маршрутка не поехала сразу, а если бы менты быстрее бегали – то может быть всем было бы не до смеху.
* Проходят мимо меня два сотрудника и мельком слышу: - ... ну, после того как я, все-таки, ей объяснил, что удаленный сайт - это не тот сайт, который удалили, а который находится на удаленном сервере... (а про "удаленный" сервер он тоже объяснял, что его не удаляли?)
* Сегодня сидел за столом начальницы отдела и налаживал программу. На столе куча записок, бумажек, например: "Подготовить базу к августу.", "Проверить работу того-то.". В том числе список различных работ в блокноте с заголовком "К завтраму:". (велик и могуч Русский язык)
20 июня. Электричка Александров-Москва. 17ч.57м. Сажусь на станции Хотьково в последний вагон, т. к. все предыдущие сильно забиты, а последний практически свободен. Электричка следует почти без остановок. Почти сразу в вагон заходят контролеры в форме - молодой мужчина с усами и женщина средних лет. Начинается стандартная процедура. У кого есть билет - предъявляют (причем билет просто осматривается и не компостируется), у кого нет - достают 10р, которые мужчина просто забирает и идет дальше. У какого-то парня билета нет и червонец он почему-то не протянул. Просят пройти в конец вагона. Все тихо-мирно. Через минуту парень возвращается на свое место.
Проверив весь вагон, контролеры возвращаются в передний тамбур вагона и начинают складывать полученные червонцы в кучку. Мужчина достает их изо всех имеющихся у него карманов. Подсчитав деньги, он делит их на две кучки. Я сразу вспомнил фильм про Буратино, когда кот Базилио (Ролан Быков) и лиса Алиса (Елена Санаева) делили золотые. Процедура продолжалась до станции Мытищи, где оба вышли. Вот она коммерция в действии.
21.06.04 21:46:42, irbis Сетаки Спорт-Экспресс, отпадная ньюспейпа.. а ее электронный вариянт вообще эпохальная шедевра:)))
Номер от 21 июня сего года.. главная страница, анонс полосы намбер 13: БАСКЕТБОЛ Центровой Алексей Саврасенко (25 лет, 215 см) на три года продлил контракт c ЦСКА. Подробнее... - типа нажать надо сюда... ну кто на СЭ бывает тот понимает конечна)
нажал.. зашел... офигел от подробностей... БАСКЕТБОЛ Центровой Алексей Саврасенко (25 лет, 215 см) на три года продлил контракт c ЦСКА.
для сомневающихся http://www.sport-express.ru/ и газета от 21 июня :-))
История из разряда"хотите верьте-хотите нет". Но я бы никогда не поверила. Если бы это не случилось со мной, не далее как вчера.
В начале несколько примечаний о Германии, где я сейчас учусь: 1. на выходных по всей Германии можно ездить с так нызываемым "билетом выходного дня" (Wochenendeticket) и кроме того с одним этим билетом может ездить до 5 человек; 2. не так-то просто как кажется, сколотить компашку из 5 человек для поездки в конце недели - уж больно народ пошел занятой. поэтому в лучшем случае кооперируюсь с подругой/другом, которым нужно/хочется съездить в ту же сторону. Мне же хочется путешествовать всегда. Мммда...
В это воскресенье попала я в Дрезден и было у меня на знакомство с этим городом всего-то 3,5 часа. Понимаю, звучит почти кощунственно, но как говорят "лучше уж так, чем совсем никак". Первые 40 минут ушли на то, чтобы сориентироваться с транспортными средствами, с расположением достопримечательностей и т. д. (благо немецкие информационные службы для туристов работают не хуже, чем швейцарские часы, да и люди в Восточной Германии оказались намного отзывчивее и приветливее, чем в Западной: не посмотрели даже на мой русский акцент-все рассказали :)) В первую очередь я посетила знаменитую Дрезденскую галерею (Zwinger), увидела и запомнила на всю жизнь "Сикстинскую Мадонну" Рафаеля (мои чувства и впечатления от знакомства с этой картиной уже совсем другая история, к тому же совсем из другой оперы). Погуляла по старому городу: Кафедральный католический собор, Театральная площадь, набережная, Академия искусств, прелестный Muenzegasse с уютными кафэшками... И надо сказать, что старый Дрезден и особенно Zwinger понравились мне очень и даже очень-очень. И время прошло незаметно. Спешу назад на остановку трамвая, думая обо всем сразу: как успеть на нужный поезд, как же мне понравился Дрезден - будут звать, обязательно приеду еще - как же жарко на улице... И со всеми этими мыслями решаю бросить "прощальный взгляд" на внутренний двор Zwinger `a со всем великолепием его архитектуры зданий и фонтанов. А напротив ворот, с внутренней стороны которых висят эти чудные часы с колокольчиками и мимо которых я иду, заглядываясь на открывающийся мне вид, располагается одно из многочисленных кафэ-баров-ресторанов, где сидят, пьют пиво, разговаривают, короче расслабляются добропорядочные граждане Германии. Kак оказалось впоследствии, а именно через 10 секунд, сидели там в основном мужчины. Но я то их не вижу - я любуюсь Дрезденской галереей - идя при этом вперед, но смотря направо. И вот прелестная картинка уходит из поля зрения, я с сожалением поворачиваю голову и в ту же секунду слышу/чувствую звон, гогот и боль в виске и в коленке. Ага, точно. Это я на развороте припечаталась всем телом к фонарю (но удар на себя приняли коленка и моя умнейшая-дурейшая голова), звинел наверняка такой красивый литой фонарь с милейшими загогулинками сверху и матовым фонарем (хотя, что звинело в действительности - чугун или моя голова - сказать после всего прошедшего сложно), ну а залихватским смехом под пивко смеялись достопочтенные бюргеры мужского пола - коих я наконец-то увидела. Кто-то из них даже смог сказать sorry, sorry... Интересно, что бы это значило?! Они что все 10 секунд моего дефиле смотрели, куда я направляюсь и считая про себя: „ein, zwei, drei! “ - предвкушали результат: БАЦ!!! БУМ!?!?
Да-а-а, мне тоже было весело. Особенно смешно стало уже в трамвае - где я смеялась всю дорогу, чем испугала другого гражданина, сидящего напротив меня так, что он пересел на другое сидение. Вот такие истории случаются с восторженными туристами. A вернее с туристками. ;)
К истории о возврате денег в случае победы сборной России над Грецией В Уфе сеть магазинов "Чемпион" с начала чемпионата крутит рекламу: "В случае победы сборной Росии с разницей в 1 мяч на следующий день всем скидка 10%, 2 мяча -20%, 3 мяча и более - 30%" Вот я и думаю - большие ли были шансы получиь 30% скидки?
Зашел как-то за каким-то лешим ко мне друг Саша. Водки не было, поэтому жена налила нам всем троим суп. Сидим, мерно поглощаем. Тут, чувствую, завязла у меня зубах какая-то волосина. Неспешно пытаясь отковырять оную из ротовой полости, меланхолично интересуюсь в пустоту:
Нарочно не придумаешь! Живу я в Самаре. Еду вчера в маршрутном такси на набережную реки Волги, где меня ждут мои товарищи изнывающие от жары. Получаю sms-сообщение на мою нокию, с просьбой по пути купить пива на Дне(место где разливают Жигулевское пиво непосредственно с завода). Я соглашаюсь, но позже до меня доходит, что моя маршрутка не проедет мимо Дна и я быстро посылаю такое опровержение: "Блин, я же на №297 еду... Пиво купить не смогу :(". Все бы ничего, да русский Т9, как потом выяснилось, заменил слово "пиво" на слово "план". Товарищи в шоке! Занавес! :)
Самая правдивая история честно!! Ну значит звонит в службу одной из сотовых компаний абонет: и говорит такие слова - эта, ну эта - моя телефона не хотит у меня брать. - на что оператор продолжает: ну а вы пробовали выключать, и заново включать апарат. - да говорит, - выключил все ровно не берет!!!
История произошла со мной в самое крещение, за достоверность ручаюсь, как непосредственный участник. Всю зиму ту я провел у нас в деревне под Ступино. Хорошо там, и от Москвы недалеко. Церковь у нас там в Верзилово имеется, и батюшка там хороший, отец Александр. И каждое крещение сьезжаются туда целые толпы этих "новых" с пальцыми до колен, все сплошь Хаммеры да эти, ну, как там... Геленвагены. И как раз надо было мне съездить продуктов закупить да еще пару дел уладить в райцентр, в Ступино т. е. Сел в свою Оку да и поехал. И раз, минутах в 10 езды от церкви, вижу бедолага один, на новеньком Патроле в кювет влетел. И вокруг него аж целая толпа. И тоже вот соображалка не работает - привязали к нему трос нейлоновый, и другим тоже немаленьким джипом его в горку тянут. И нихрена то у них не выходит-еще бы, в нем тонн 5, да и уклончик неслабый. Подхожу так неторопливо(быстро ходить мне габариты непозволяют;)) - говорю - чем то вы тут мол занимаетесь? - они мне-а, не мешай, и прям таки с охотничьим азартом его тянут вверх, все вытащить пытаются, я не унимаюсь. Когда наконец снизошли до обьяснений, выяснилось, что они его уже несколько часов тягают, то тракторами, то какимито вэнами(я так понял, это типа нашей маршрутки). Я им говорю-а че вы, мол, в поле то на нем, на джипе то, не едете? посмотрели на меня сначала как белка и стрелка на центр Управления Полетами, потом, когда дошло, долго благодарить пытались, благославляли, потом наконец разьехались. А история эта о том, что обычные мозги как правило гораздо полезней тракторов, джипов и вэнов(че же это все таки такое то? :))
Сетаки Спорт-Экспресс, отпадная ньюспейпа.. а ее электронный вариянт вообще эпохальная шедевра:)))
Номер от 21 июня сего года.. главная страница, анонс полосы намбер 13: БАСКЕТБОЛ Центровой Алексей Саврасенко (25 лет, 215 см) на три года продлил контракт c ЦСКА. Подробнее... - типа нажать надо сюда... ну кто на СЭ бывает тот понимает конечна)
нажал.. зашел... офигел от подробностей... БАСКЕТБОЛ Центровой Алексей Саврасенко (25 лет, 215 см) на три года продлил контракт c ЦСКА.
для сомневающихся http://www.sport-express.ru/ и газета от 21 июня :-))
Детки у меня. Американцы, видите ли. По крайней мере в отношении культуры- ну чиста два Джорджа Буша.... И ведь читают чего-то.... Младший. 8 лет. Играет там себе чего-то и орет "отпусти народ мой". По-английски орет, разумеется. Я так, между прочим- а кто это сказал? Он даже не задумался:- "Мозарт!" Ну подумаешь, перепутал Мозеса с Мозартом. Рассказываю вечером старшему (14). Посмеялись. Позже слышу, они с младшим беседуют, о Графе Монте-Кристо, между прочим. Старший так, с превосходством:-"это написал Александр Дедхэм". И еще возражать мне пытался. Потом сообразил. У них в столовой две нянечки- одна мисс Дедхэм, другая- мисс Дюмас... Ну, перепутал...
ВАРШАВА. ВЕЧЕР. ОКОЛОЛО ИСТОРИЧЕСКОГО ПАМЯТНИКА СТАРОЙ АРХИТЕКТУРЫ ТОЛПИТСЯ НАРОТ. СЭЗЖАЮТСЯ ТУРИСТЫ СО ВСЕГО СВЕТА. И КУЧА ТРАМВАЕВ ЗАВТОБУСОФ И МАШИН. И ОДИН МЕСТНЫЙ ПРИДУРАОК(ЛЕТ 55, ПАРИК, ГАЛСТУК, ДОМАШНИЕ ТАПКИ И КОРОТКИЕ ШТАНЫ)ОТКОПАЛ ГДЕ ТО НА ПОМОЙКЕ КОЯСКУ РОСССССКОШНУЮ НЕМЕЦКУЮ, НАБИЛ ЕЕ ПУСТЫМИ БАНКАМИ ИЗ ПОД ПИВА И НАБРОСАЛ ТРЯПьЯ, И ВЫШЕЛ СООТВЕТСТВЕННО НА ЕТОТ ПЕРЕКРіСТОК ВОЗЛЕ СТАРОГО ГОРОДА. ТАМ-ЧАС ПИК ВОСКРЕСЕНЭ 18.00 НАРОДУ, ТРАНСПОРТА -ТьМА. КЛОУН ЕТООТ ВСТАЛ С КОЛЯСКОЙ ПОСРЕДИНЕ ДОРОГИ И СТОЯЛ. ДЕЛАЛ ВИД ЧТО БОИТСЯ ПЕРЕЙТИ. ВОДИЛЫ ЕСТЕСССНО ВИДЯ ЧУДАКА С КОЛЯСКОЙ АВАЛИ ПО ГАЗАМ, ПРОБКА, ГАРь, ДЫМ КРИКИ, А ОН МАШЕТ РУКАМИ И ДЕЛАЕТ ВИД ЧТО СТРАШНО НАПУГАН. НАРОД НА ОСТАНОВКАХ ( А ИХ ТАМ 3)ЛЕЖАЛ ВПОВАЛКУ ОТ ХОХОТА. ЧУДИК СТОЯЛ ВСЕ 20 МИОН. ЧТО Я ЖДАЛ АВТОБУСА, НУ И ВИДИМО ДОЛ`ШЕ ГОРАЗДО. НЕ ЗНАЮ СКОКА СЕДЫХ ВОЛОС ПОЯВИЛОС У ВОДИТЕЛЕЙ, НО ДЛЯ ПАССАЖУРОВ РАЗВЛЕКУХА БЫЛА КЛАССНАЯ.