Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ледокол, класса «река-море», где вторым помощником капитана трудился мой родственник - Саша, спускался вниз по течению, могучей реки Лена. Береговая полоса этого северного края едва-едва подернулась зеленью лета, но видно ее было плохо, ведь ширина Лены после Сангары достигает двух-трех километров. Судно шло ходко, торопясь в море Лаптевых, и ничего не предвещало неординарных ситуаций. Рев аварийного сигнала и крик - «человек за бортом» стал для большинства экипажа полной неожиданностью. Но факт оставался фактом и вот так он выглядел в глазах очевидцев. В рубке нес дежурство второй помощник капитана, тоже, кстати, уверенный в спокойном прохождении своей вахты. Сказать, что он удивился, увидев гребущего посреди реки человека без всяких технических средств, было бы неправильно - он был ошарашен! Бросив взгляд на ближайший берег, до которого было метров восемьсот и понимая, что ситуация выходит из-под логического контроля, он, спасая свой разум, начал озираться по сторонам в поисках обломков кораблекрушения. Но их не было! И кто знает, как бы он перенес данный факт, если бы не необходимость срочных действий. Команды «стоп-машины, полный назад, шлюпку на воду», отдавались быстро и четко. Через секунду в рубке был и капитан, тоже принявший самое активное участие в отдаче распоряжений. Экипаж действовал быстро и слаженно. Как только судно погасило скорость до возможного спуска на воду бота, четверо матросов устремились на нем к утопающему. Но странное дело, за всей этой суматохой ни капитан, ни старпом, ни мой родственник, поначалу даже не обратили внимание, на то, что утопающий вел себя довольно спокойно. Размашистые гребки и планомерное движение должно было бы смутить всех, но видимо сказывалась неординарность ситуации. - Держись, браток, помощь близко! - стиснув зубы, прохрипел капитан, успокаивая всех, в том числе и себя. Видимость с рубки и палубы была отличной, весь оставшийся экипаж мысленно отсчитывал секунды, радуясь быстрому приближению бота к утопающему. Как только бот приблизился на расстояние руки, поведение спасаемого резко изменилось. Наблюдавшие, с нескрываемым волнением отметили, что он стал вести себя неадекватно. Вместо того, чтобы стараться залезть в бот, он яростно махал руками, барахтался в воде и что-то орал - но что, на судне слышно не было. - Как его колбасить начало, - уныло протянул капитан, - видимо шок, или судорги! - Конечно судорги, вон за бортом вода всего пять градусов! - также уныло протянул старпом, кивнув на навигационные приборы. В боте действия утопающего расценили, видимо, так же как и руководство на судне. Отличие было лишь в том, что помимо всего прочего, у них был еще и приказ - спасти любой ценой! Через минуту один из матросов, поняв всю бесплодность попыток затащить утопленника в бот по хорошему, перехватил одной рукой весло и смачно хрякнул им по лбу спасаемого. Действие дало результат. Уже через секунду, три пары рук выхватили из воды довольно щуплое тело. За время транспортировки на ледокол тело понемногу пришло в себя. И когда капитан, с радостным криком: - Живой, родимый! - бросился к щуплому, но довольно жилистому представителю коренного населения Саха, тот уже оглядывал экипаж, довольно недружелюбно. - Капитана, зачем меня на судно вытащил! - злобно зашипел он, потирая довольно приличную шишку. - Как зачем, ты ж тонул? - с трудом вникая в ситуацию, опешил тот. - Сам ты тонул, а я домой плыл! Меня жена дома ждет. Где этот гад, который меня веслом ударил!? «Гад», уже понявший, что что-то сделал не так, давно уже замаскировался среди членов экипажа. - Так ты домой плыл? А лодка твоя где, утонула? - все же стараясь понять, перебил его капитан. - Слушай, зачем мне лодка, я же не на рыбалку плавал. Я к Ваньке на тот берег гонял, погостил, сейчас домой возвращаюсь! Поняв, что основного обидчика не найти, а драться со всем экипажем небезопасно, якут поплелся к борту. - Слышь, иди хоть чаем напоим! - не найдя ничего лучшего, предложил ему в спину обалдевший капитан. - Да пошел ты …! - огрызнулся якут, - была бы водка, можно было бы остаться! А из-за чая, мне потом что, лишних пять километров вверх, против течения плыть?! Весь экипаж с полчаса, не имея возможности захлопнуть рот, молча смотрел, как якут ловко соскользнув вниз по фалу, ровно без рывков, плыл к далекому берегу.
Налоговый инспектор женился на женщине, которая уже 6 раз побывала замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит: - Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница. У того глаза на лоб вылезают: - Как??? Ты же 6 раз была замужем? - Видишь ли, в чем дело… мой первый муж был психиатром - он только говорил о сексе; второй был гинекологом - он только все осматривал; третий был филателистом - он любил только лизать; четветрый был менеджером по продажам - он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться; пятый был госслужащим - он говорил, что знает, как все нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции; шестой был электронщиком - он говорил, что если все работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться. Вот затем я и вышла за тебя, налогового инспектора, чтобы быть уверенной, что уж ты-то меня точно выебешь!
Учительница, объясняя на уроке, что такое богатство и что такое бедность, утверждает, что, если говорить только о материальном богатстве, человек не может иметь все, что ему нужно для счастья. На это один из учеников заявляет: - А вот у моего папы есть все: видак, проигрыватель DVD и компьютер. - А яхта у него есть? - Яхты нет. - Значит, у него есть не все. Тут встает другой ученик и говорит: - А у моего папы есть и видак, и проигрыватель DVD, и компьютер, и яхта. - А частный самолет у него есть? - Нет. - Значит, и у него есть не все. Тут встает Вовочка: - А вот у моего папы точно есть все: вчера, когда моя сестра привела домой своего друга Казбека, папа сказал: «Только его нам не хватало для полного счастья! »
Друг рассказал. В Нижнем дело было. Кто бывал в наших местах, знает, что напротив гребного канала есть такое гористое место, приют для влюбленных. В один из дней, а вернее ночей, занесла туда и меня нелегкая. Подруга была, ох и страстная, до сих пор с дрожью вспоминаю. Ну да ладно. Устроились мы неплохо. Моя старенькая «семерочка» такого бедлама не видела уже давно. Что уж между нами происходило, рассказывать не буду, сами понимаете - интим! Но в один прекрасный момент, на самом пике оральных ласк, подружка моя оказалась сверху да еще и задом к боковому водительскому окну. И то ли я в горячке, то ли она, но кто-то из нас «ручничок» в нейтральное положение отщелкнул. Тогда-то я об этом не сном ни духом, а сейчас с уверенностью могу сказать, что так и было. Короче машинешка-то моя под уклончик и покатилась. Сиди мы тихо, так может и почувствовали бы, а так при нашей ситуации, я и не заметил, а подруга может и поняла, да значенья не придала. Занятие мы прервали, от вспышки света и сумасшедшего грохота кузова. Как мы принимали, нормальное положение, рассказывать тоже не буду, это совсем другая история, а вот то, что машина катится, я понял сразу. Среагировал надо сказать, моментально, не смотря на то, что меня отвлекал яркий луч, проникающий снаружи в салон. Многие, наверно подумали сейчас об инопланетянах, а это был простой российский мент, правда с довольно мощным фонариком. У них видно хобби такое, ночью по горкам лазить, да подвыпивших влюбленных на деньги обувать. Стучал по кузову он бешено. Дальше, в стиле диалога; - Пьян? - Нет. - Дыхни. - Фу-у-у. - Слышь, а как ты трезвый до такого додумался, чтобы на ходу этим заниматься? - Да, машина сама покатилась, я и не слышал. Ты это, друг, давай возьми полтинник, да разойдемся как в море корабли. А то сам понимаешь, на каком месте ты нас прервал. - Полтинник?!! Да у тебя совесть есть?! Да как минимум стольник. Ты себя на моем месте представь. Иду. Навстречу машина катится, без всяких габаритов и опознавательных знаков. Тихо катится, беззвучно. Меня это сразу смутило. Думал, меня увидят, остановятся. Нехрена, как катилась так и катится, словно всадник без головы. Ты представь, какую я жуть испытал, хотел уже напарника орать. И тут о фонарике вспомнил. Лучше бы не вспоминал!!! Я ведь когда эту «рожу» которая на меня из-за стекла одним глазом смотрела, увидел, чуть «кондрата» не словил! Что же ты пухленьких таких выбираешь. Я ведь подумал, что это циклоп из Синбада-морехода за рулем сидит. Да ты если такими делами в машине занимаешься, хоть бы стекла затонировал! Короче, стольник с тебя, и скажи спасибо, что еще легко отделался!
Произошла история года 4-5 назад со мной в период бешенной подготовки к отпуску. Девочка, с котороя я тогда в отпуск ехал, очень уж Шуру любила послушать. (был такой пэвэц)
В попыхах сборов я ломлюсь в лабаз тариться всякой х...ней и, заодно в дорогу прикупить музыки - в машину послушать. Естественно, получаю заказ купить пару дисков этого самого ШурЫ и, тут же забываю как его зовут. Начисто!
Стою в очереди и мямлю, что то типа... ну... этого, который..... ну... блин...
Очередь нервничает, а я никак вспомнить не могу ни одной его песни - шит! Наконец я таки его идентифицировал таким образом:
- Ну знаете, кто у нас модный щас такой пидар на эстраде?
секундная пауза продавца и ответ:
- да почти ВСЕ!
Очередь слегла от хохота, потом я вспомнил, что у него зубов нет передних и таки мне выдали два диска.
Пошла моя приятельница на вещевой рынок, а в руке у нее был большой тубус с чертежами для диплома... Ходит она, приценивается к шмоткам... Вдруг откуда-то из рядов крик: "Девушка, почем гранатомет продаете?"
Знаете, как пищат джунгарские хомячки? Да нифига вы не знаете. Пищат они отвратительно, их скрип напоминает царапанье ногтем по стеклу - что уже само по себе может свести с ума любого. Я еще с ума не сошел, но этих звуков наслушался по самое не хочу. Итак, месяца два назад сын притащил пару джунгариков и клятвенно заверил, что будет за ними ухаживать. Естественно, теперь ухаживаю за ними я: покупаю корм, мою за ними парашу и все чаще мечтаю взорвать эту чертову клетку атомной бомбой. А тут еще звуки. После появления потомства хомяки стали крайне агрессивными, постоянно орут и устраивают разборки, причем, на детей им в это время совершенно начхать, а мне как-то не хочется, чтобы в доме появилось четыре трупа. Что-то здесь не так, подумал я, и, выловив родителей, отвез их в ближайшую ветклинику (там обещали, что проведут воспитательную работу или что-то в этом духе). Приехал в клинику с трехлитровой банкой. Врач с пугающим профессионализмом выловил моих хомяков, затем осмотрел каждого и сказал: - А что вы хотите? У вас обе особи - самцы. Вот они и грызутся между собой. Я, недоумевая: - Самцы??? - Да, самцы. Их надо разъединить. - Как так самцы??? А кто же тогда родил 4 шт.??? На что мне врач ответил, мол, не надо ля-ля, я тут самый главный по хомякам, мол, что я, свинью от апельсинов не отличу, и все такое... Ну а у меня начинают подкашиваться ноги. Продолжаю что-то бубнить, а в это время врач пытается прочесть лекцию на тему как отличить самку от самца. Все сходится. Два самца. Вот только КТО же тогда родил? В общем, ретируюсь, забираю банку со своими хомяками и еду домой. Устав от всяческих мыслей и сомнений насчет компетентности врача, захожу в дом, собираюсь высыпать этих пидоров в клетку и тут замечаю странную вещь: на дне клетки сидят четыре таких же пидора и что-то грызут. Смотрю в домик (это такая конструкция внутри клетки) - там пусто. Потом до меня доходит, что детеныши уже подросли, а я и не заметил (ночные зверьки, все-таки), поймал самых буйных, и ими оказались как раз самцы. Прошляпил. Вот теперь у меня действительно проблема: как узнать, кто из них мам, а кто дочк. Беда полная. //ПТ
Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячее дыхание? Вспотеть от изнеможения? Менять позиции? Входить, выходить, двигаться взад-вперед? Ты ведь действительно этого хочешь? Тогда в чем же дело? Садись в автобус в час пик!
Конферансье торжественно объявляет: - Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы... Голос из зала: - А можно сегодня без евреев? - Можно. Концерт окончен!
Взволнованный мужик вбегает в аптеку и спрашивает фармацевта: - У вас есть что-нибудь от поноса? Однако у фармацевта что-то переклинило в мозгах, и он по ошибке дал мужику элениум вместо имодиума, а когда до него дошло, какую ошибку он совершил, мужика уже и след простыл. Через несколько дней мужик снова заходит в эту аптеку, и фармацевт ему говорит: - Я прошу прощения, мне очень неловко, но в прошлый раз я дал вам не тот препарат. Скажите, вы хорошо себя чувствуете? - Да, все нормально. Тогда я, правда, обосрался, но мне это было абсолютно по барабану.
- Дорогой, наша интимная жизнь чересчур однообразна, ты не находишь? - Ну так нам ведь не по 20 лет. - Ну и что, всегда можно попробовать что-то новое, необычное... Я вот видела в кино: женщина обмазывается чем-нибудь сладким, а мужчина ее очень романтично облизывает - может попробуем? - Как хочешь. - Ну как, дорогой, какие ощущения? - Изумительно! Принеси еще этого варенья! garry_e95
Едет художник в такси. Мимо проносится скорая помощь. Художник спрашивает: - А вы знаете, почему машины скорой всегда белого цвета? Таксист молчит. - Да потому что белый - цвет чистоты. Едут дальше. Мимо проезжают пожарные. - А вы знаете, почему машины пожарных всегда красного цвета? Таксист молчит. - Да потому что красный - цвет огня. Едут дальше. Мимо проезжает машина ГАИ. Художник спрашивает: - А вы знаете, почему машины милиции - с голубой полосой? Таксист не выдерживает: - Знаю! Потому что они пидарасы!
По тому, как дети звезд отзываются в своих книгах о своих родителях, можно понять, почему животные некоторых видов пожирают свое потомство. Рональд Рейган
Почти поэма… Лето. Жара. Ночь. Окраина Новосибирска. 4 этаж. Окна настеж. Сплю, никого не трогаю. Просыпаюсь от нечеловеческих криков, доносящихся с улицы. Смотрю время- 3часа 20 минут. Встаю, прислушиваясь. Орет мужик с балкона 6 этажа моего же подъезда кому-то внизу. - Вы….. уже заколебали…. со своей музыкой…. спать не даете… Когда…будет покой……???? И так далее. Многоточия в его речи все длиннее и изощреннее. Какая музыка? Где он ее услышал? Я сплю ОЧЕНЬ чутко, и мне до него ничего не мешало это делать. Выглядываю в окно. С трудом вижу внизу небольшую группу подростков с магнитофоном, из которого с громкостью не более 1 децибелы(клянусь!) доносится «Есте дей.. ». Отборный мат. Ребята даже не препираясь встают и уходят в сторону пустыря. Разочарование полное. Продолжает орать еше минут 5. На его крики высовывается еще один мужик примерно с 8-9 этажа, которому тоже никакая музыка не мешала. - Я музыки не слышал, а вот ты, сволочь, меня разбудил……………….!!!!!! Жестокий разговор на тему кто есть они оба, и что надо сделать с их матерями закончился предложением выйти в подъезд и разобраться. Окна у меня выходят на обе стороны дома, любопытства хоть отбавляй, особенно по ночам. Бреду на кухню, высовываюсь в окно, из открытых дверей подъезда скоро начинают доноситься крики и звуки ударов. Достаю из холодильника и выпиваю стакан холодного молочка, иду спать на «тихую» сторону. Хорошо. Настоящий писатель наверное закончил бы фразой: «А где-то вдалеке пели Битлы…». P.S. Рано утром шла на работу-трупы не валялись, но пятна крови на ступенях были…
Хорошая вещь рыбки в аквариуме - едят мало, не пьют, молчат, а ежели что, вылил в унитаз и отправил в далнее плаванье... Обломился как-то моему знакомому халявный аквариум. Вот думает клево, теперь "флаундеров" разводить буду - детишке на радость (мало ему две собаки и кот). Собрался значится он в зоомагазин и с видом бывалого подводника говорит продавцу, что хотел бы видеть у себя дома этакий кусок моря со всеми причиндалами. Продавец начинает консультировать, что для полного кайфа необходимо ТО-ТО и ТО-ТО, еще вот ЭТО и ЭТО, а без ЭТОГО вообще НИКАК... не ну можно конечно и без этого всего... НО... Короче как водолаз без акваланга - плавать будет, но недолго! Офигев от обилия информации и отсутствия достаточных средств знакомый решает закупатся по частям, а именно, сейчас берем умную книжку и грунт (камушки разные). Ноу проблем, продавец производит нехитрый подсчет с объемом и предлагает 8 кг. грунта!!! Окончательно поняв, что без ЭТОГО вообще НИКАК, он тащит все это домой. Встретились спустя месяца три. Спрашиваю, как мол рыбки? А... рыбки... да ну их к лешему - разоришся на одних прибамбасах! Так и стоит аквариум засыпанный камнями - кусок пустыни - тоже прикольно.
Наша фирма арендовала складские площади на фабрике, построенной в 1895 году (древность еще та). Однажды мои сотрудники принесли табличку и прибили себе на раздевалку (привожу дословно):"С сумками, в калошах и платках вход запрещен". До сих пор думаю, что находилось за той дверью, где она висела???
Приехал в город поезд грохочущий, Захлопнув двери, скрылся в туннель. А сверху пышет вулкан клокочущий: Гремят компрессоры, стонет дрель, Кувалда лязгает, фрезы клацают, Сверло алмазное рвет цемент, А из под люка канализации Дымит удушливо экскремент. Средь небоскребов что в небо высятся Помои с грязью текут рекой. У бака с мусором нищий крысится И безнадежно трясет рукой. Народ струится кипящей лавою Под вездесущий моторный рев. А у тележки с мясной отравою Столпилась очередь жадных ртов.
И только в здании тихо, благостно, Царит таинственный полумрак. И так спокойно, легко и радостно... Среди охранников и собак! За дверью гулко сирена ухает, В стекле тревожно мелькает свет. Собаки сумки усердно нюхают И ищут бомбу, которой нет. Охранник сердито косится в пол-ока, Собаки скалятся как на зверей. Сюда бы еще колючую проволоку И вышку со снайпером у дверей!
Оставь надежду сюда входящий. Один хозяин здесь правит бал: На трон возвышающий, в прах сводящий, И горы сдвигающий капитал. Здесь есть акулы, и есть рыбешки. Не хочешь быть съеденным - не зевай! Загнись, засохни, сложись гармошкой, Разбейся в доску, а норму давай! В зеленых кубиках низко-тоненьких, В зеленый экран запечатав страх, Сидят рабы бумажек зелененьких С тоской зеленой в пустых глазах. На злого босса косясь встревоженно, Понять пытаясь графиков муть, Сидят на митингах с постными рожами, Глазами хлопая, чтоб не уснуть. С лицом мешками синими меченым, Забыв про сон и времени счет, Сидят затравленно поздним вечером, Очередной готовя отчет.
А где-то ставки звучат высокие, В экранах цифры строкой бегут. Трясут листками ковбои-брокеры, В тотализаторе деньги жгут. Сулит им рынок богатства лавры. На красных мордах - азарт и пыл! За каждой цифрой - стада кентавров, Людской ресурс лошадинных сил, Что пашут и возят и силятся грезить Как им превратится в нормальных людей. Но люди лишь те - кто умеет ездить И на переправах менять лошадей. Они говорят, что индийские клячи Не хуже кентавров груз тащат свой. Так почему б не запрячь их? Тем паче Питаются клячи одной лишь травой.
Вот так и пашем, пока не выбросят. И молим бога, чтоб пронесло. Надеясь лишь повышение выпросить И, изловчившись, вскочить в седло. Ярмо на шее сдавило глотку нам! Но и наездники нам под стать: За деньги яростно хлещут плеткою И позволяют себя хлестать!
И лишь собаки недаром крутятся: Найдут террориста. И бомбу найдут. Они не за деньги - за мясо трудятся! И будем надеятся - не подведут.
Ты спросил у лифта, стоя: "Сколько твое сердце стоит?" Коза ностра, Коза ностра - видно очень все серьезно, Если с лифтом говоришь ты - значит едет твоя крыша...
Прапорщик построил новобранцев и командует: Рассчитайсь на первый-второй! Первый-второй, первый-второй, первый - первый... Отставить!!! Подходит к "неправильному" первому, а это негр и спрашивает: Ты что, самый умный?! Никак нет, товарищ прапорщик, я - Петр Первый с угольным фильтром, я - всегда первый!
Застрелили американца, который считал себя самым крутым специалистом по России. Дураки вы, американцы. Еще поэт Тютчев лет 150 назад сказал: умом Россию не понять.
Войной пахнет на Кавказе. Причина: отношение грузинов к осетинам и чеченцам на ментальном уровне. Пример-их же анекдот:"Идет чеченец по горной тропе. Видит, что осетин за поворотом трахает осла. Чеченец возмущенно кричит:"Вай, вах! Что ты делаешь, что ты творишь! Это же осел, а не козел!!!!"
С утра съешьте завтрак и отправляйтесь на работу. В перерыв найдите друга и поделитесь с ним захваченным из дома обедом. Вечером купите на последние деньги в Макдональдсе роскошный ужин на вынос и ступайте на улицу, громко декламируя непристойные анекдоты про милицию. Вы поймете, когда будет достаточно. Это и есть здоровый образ жизни, пришедший к нам из глубины веков.
По сообщениям СМИ, в Москве застрелили главного редактора русской версии журнала “Форбс” Пола (Павла) Хлебникова. Журнал прославился тем, что недавно опубликовал список сотни богатейших бизнесменов России. Видимо, кое-кому не понравилось, что г-н Хлебников слишком много знал о том, кому на Руси жить хорошо...
Конкурс забивания головой гвоздей в стену! как обычно американец, немец и русский! первый выходит немец! бах... бах.. три гвоздя.. все в восторге!!! немца всего в крови увозят в больницу, американец... бах... бах.. пять гвоздей, все опять УРААА!!! американца в больничку, выходит русский... бах... бах...50 гвоздей... тоже в больницу... все в восторге! Объявляют результат: типа американец первое место, немец второе, русский снят с соревнований за несоблюдение правил.. забивание гвоздей шляпкой вовнутрь ((((
Встречаются двое друзей. Одни говорит другому: - Представляешь, мне не хватило всего одного правильного слова, чтобы стать миллионером! - Ты что, на «Поле чудес» был? - Нет, я зашел в Сбербанк и спросил у кассирши, не даст ли она мне миллион евро. И она ответила нет. А вот если бы она ответила да, я был бы миллионером!
Дело было в новой столице славного Казахстана, в городе Астана. Мы - я и мои одноинститутцы горели желанием поступить на военную кафедру. В определенные дни студенты приходили сдавать нормативы по физкультуре. Сборы проходили у входа в кафедру. Задержавшись, как всегда на пол часа, вышел наш капитан и фразой "Построились!" выстроил нас в две шеренги. Стоим, зеленые, кто как. "Смирно!". Через секунд десять народ все-таки вспомнил, как нужно становиться при этой команде. Но оказывается не все. Капитан подошел к одному челу, посмотрел на его параллельно стоящие ноги, между которыми находился промежуток, сантиметров пятнадцать, и заорал: "Что, бля, яйца квадратные?!". "Га-га-га", толпе нравилось, как начинается день. "Разговоры в строю", - крикнул он еще раз и вся природа затихла. "Те кто ростом ниже метра пятьдесят может сразу выйти из строя", а такие были, правда несколько человек, но их не возможно было не заметить. В рядах бездвижие, полный штиль. "Бля, я сказал не у кого метр пятьдесят, а кто метр пятьдесят!". Все дружно приняли полусогнутые позы и начали ржать так, что в окнах начали появляться любопытные лица. Бедный капитан долго не мог успокоить развеселившуюся толпу, меня в особенности.
Рассказано отцом (после нескольких рюмок чая) - в достоверности не сомневаюсь. Кагда-то он работал в одной сельскохозяйственной конторе (что-то типа Райагропром, но это не важно) и был там один мужик - любитель всех подкалывать (назовем его Н.). Как-то "досталось" и отцу. Естесственно, задумал он отыграться и отыгрался! Мужики в той конторе в обеденный перерыв собирались в одном кабинете - ну там сгонять партейку в шахматы, попить чайку, потравить анекдоты и т.д. И вот при удобном случае отец спрашиает: "Мужики, слышали новость? В Гималаях ученые обнаружили останки древнего человека! Так вот он роста был огромадного!" Потом невинно так обращается к Н.: "Вот у тебя, например, какой рост?" Тот, не ожидая подвоха, спокойно отвечает: "Ну-у, где-то метр семьдесят..." Отец: "Так вот, у того ХУЙ БЫЛ ТАКОЙ ДЛИНЫ!" Представляю, какой был хохот! А Н. долго опасался кого-либо подкалывать...