Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20-го августа 1987 года экипаж майора Гулимова на самолете АН-12 № 83 выполнял полет по маршрут Львов-Луцк-Дубно-Львов. При этом производилась перебазировка истребительной эскадрильи с аэродрома Луцк. Выполнив задание, по метеоусловиям Львова экипаж остался на ночевку на аэродроме Дубно. После ужина в летной столовой, экипажем в гостинице была выпита полученная от командира Луцкой эскадрильи пол-литровая (по утверждению экипажа) бутылка технического спирта. Ночью помощник командира корабля лейтенант Матвеев встал в туалет по малой нужде. Однако уставший после напряженного летного дня л-т Матвеев в темноте перепутал дверь в туалет с дверью во встроенный одежный шкаф, зашел в последний и помочился в летные сапоги м-ра Гулимова. Майор Гулимов заметил проишедшее только утром, одев сапоги на ноги. В результате сложившейся психологической несовместимости прошу изменить состав штатного экипажа самолета АН-12 № 83.
Командир 1-й АЭ п/п-к Григорьев.
Владимир Иванович! Не надо мне чесать мозги! Буду я еще из-за всякой херни изменять установочный приказ по части! Объяви Матвееву выговор за несоблюдение субординации. А Гулимов пусть нассыт в сапоги Матвееву и успокоится!
О некоторых особенностях человеческого организма, которые многие называют странностями, говорить можно много, но, не взирая на избитость темы, хочу на одном остановиться. Был жаркий летний день. Наша небольшая компания сидела в самопальной беседке, вяло перекидываясь в карты и потягивая теплое пиво. Улица была безлюдна, поэтому бегущий по ней человек вызвал в нас неподдельный интерес. Бежал он экстравагантно, так в основном бегают северные олени, только в случае с ним все происходило как замедленном действии видеофильма. Взгляд его был сосредоточен и схож с решимостью Павки Корчагина. Внешние раздражители были жестко и стопроцентно игнорированы. - Да это же Юрка-нос, куда это он побежал, - подскочив с места, заволновался один из нас. - Юра, Юра, подожди! - Не надо его останавливать, это опасно! - подскочил другой, - пусть бежит. Естественно, что мы потребовали разъяснений. - Да у него, понимаете, организм такой, автопилотом обладает! Вот он пьет, пьет, а когда норму добирает, подскакивает и бежит домой, где бы он не находился. Некоторые утверждают, что по пять километров пробегает! Домой забежит, и там спать падает. Вот такой человек. - Так опасно-то почему? - поинтересовался кто-то из нас. - Да я его раз сдуру, зимой, все же остановил. На крики он не реагировал, так я его за плечо схватил. Остановить-то остановил, а о том, что он, где останавливается, там и засыпает, не знал. Пришлось на себе до его дома тащить. Не оставлять же замерзать. А там километра полтора было. И ведь, гад, вроде с виду худой, но тяжелый, падла! Не, мужики, чревато это, пусть сам бежит!
Знакомый наконц-то вернулся из Германии, он медик, на стажировке был. Я ему задание давал, чтоб посмотрел купол мне. Причем он не парашютист вообще, потому и критерии выбора были очень простыми: ParaFoil 252, цвет не важен, год не позднее 2002. Он один раз отзвонился оттуда: мол, завтра смотрю недорогой PF, по описанию владельца менее 20 прыжков, изготовлен в декабре 2002 г. Денег где-то 200 евро. Я ему: ОК. Бери не задумываясь, посмотри лишь бы не рваный был, а то мало ли. Короче приехал он, показывает вчера. Во весь белый купол огромными буквами реклама. TAMPAX! Я ему: ты нах куда смотрел??? Конечно, он не читал, ему сказали, что купол спонсорский, акция прошла, купол оставили. Куда мне его теперь девать?! А товарищ еще и бабки за него просит. Может, можно перекрасить. Вроде в параависе надписи наносили, дак может закрасить?? А то сезон на носу, а я тут с _таким_ новым куполом. ;)
Рассказывал хороший знакомый, большой любитель рыбалки. Для простоты рассказываю от первого лица.
Приехали мы на первую зимнию рыбалку в году, лед только встал после первых морозов у берега достаточно крепкий, а чуть дальше тонкий, но есть. Вышли на берег реки, а река, надо сказать, не широкая, метров 200 или около того в этом месте, у другого берега тоже компания рыбаков сидит уже с удочками. Пробурили лунки, сидим рыбачим, прошло время, ни одной поклевки, еще немного посидели - ничего, а мужики на том берегу время от времени руками машут, подсекают рыбку значит, то есть у них рыбка-то клюет. Ну, думаю перейти к ним спросить, да там и пристроиться порыбачить. Пошел, лед тонкий трещит под ногами, страшно идти, вдруг провалишься, тогда все... Только одна мысль утешает: мужики-то как-то прошли на тот берег, значит можно пройти и я пройду. Иду... Дошел... Подхожу к рыбакам и говорю: - Здорово, ну, как клюет рыбка? Те аж подскочили, глаза по шесть копеек: - Ты как, - говорят, - сюда попал??.. - Я, - говорю, - с того берега пришел.. Те оглянулись на наш берег, на лед, еще больше глаза выпучили: - Пешком??? Я говорю: - Да, а что? Они: - Ох...ел, мы сюда на ЛОДКЕ приплыли!!! Меня чуть кондратий не обнял при мысли, что я шел по такому льду. В общем, как добрался обратно не суть, рыбалка в тот день не удалась. Югов.
Далекий 1990 год. Стоим с другом на перроне станции Шира (Хакасия) и вместе с толпой других желающих разместиться в общем вагоне (ехать всю ночь) ждем прибытия поезда. Интрига в том, что общий вагон один, и никто не знает с какого конца поезда его прицепят, пэтому все стоят по центру перрона. И тут раздается долгожданный голос из репродуктора: "Поезд прибывает на первый путь от перрона. Нумерация вагонов с ГОЛОВЫ ХВОСТА состава." Вся толпа делится на две части, одна из которых бежит влево, другая вправо. И только мы с другом стоим где стояли, и тупо ржем.
Служил я в середине восьмидесятых в одной секретной войсковой части в городе Горьком. Вооружена она была наистрашнейшими ракетами, к которым, говорят, можно было привинтить ядерную боеголовку и победить любого врага, к счастью, на миролюбивый Советский Союз никто нападать не спешил. Оно и к лучшему для всех потому, что радиус действия боеголовки был больше чем дальность полета ракеты, на сленге ракетчиков эта адская машина называлась "Смерть врагу, пиздец рассчету". Всех офицеров, да и нас, двадцатилетних зольдато-сержантиков, охватывала гордость за такую охуительную мощь, доверенную нам Родиной, тем более, боеготовность постоянно поддерживалась выездами на учения, где и проходила большая часть службы: лес, природа, свежий воздух, все веселей чем в казармах. Пылящие мимо танки таманской дивизии провожались презрительным плевком через нижнюю губу: "Бронелбы поехали", что еще больше укрепляло чувство собственной значимости и элитарности. Но любая воинская часть, даже та, у которой на вооружении стоит Самая Страшная Хуйня, без прапорщиков обойтись не может, были они и у нас, что давало определенные шансы вероятному противнику. У врага была надежда, что в самый ответственный момент у нас что-то кончится или будет украдено или, на худой конец, кто-то напьется и проиграет третью мировую войну. Сколько лет прошло, многое забылось, а прапора все как живые перед глазами. Был, например, один медведеобразный тип, с непроизносимой фамилией, переведенный к нам из танкистов. Лицом был похож на известного артиста Макса фон Сюдоффа, такой рожей можно было бронепоезд остановить. Исполняя обязанности дежурного по столовой, он пресекал любой беспорядок, издавая рев такой мощи и насыщености, что создатели игры DOOM просто обосрались бы от зависти: "И-иид-ии сюда-а, сынок, я-аы из тебя-я ща-а урр-рода деллать буду-у!!!" При этом он брал со стола кружку и раздавливал ее вытянутыми (!) пальцами руки. За два года желающих подойти так и не нашлось. Был так же прапорщик Варанов, когда он приходил проверять внутренний караул, незаметно подкрадывался к двери в караулку, нагибался, чтобы не было видно в глазок и звонил. На вопрос "Кто?" следовал стереотипный ответ "Хуй в кожаном пальто!", после чего разражался смехом Б-У-УГАГАА!!! Потревоженные вороны долго не осмеливались садиться в родные гнезда. Очень обижался товарищ прапорщик, когда его узнавали и открывали дверь не спросив, ну мы-то его радовали, а то скучно, знаете, без радио и телевизора. В учебке прапорщик Папа Туркин предпенсионного возраста пытался выменять зарин у химиков, а то тараканы дома заебали, а старуха мозги ебет, санэпидемстанцию вызывать дорого на прапорскую-то зарплату. Рассказывал, бывало: "Прихожу как-то домой, а старуха и спрашивает, хули говорит, музыка по радио целый день играет, праздник бля какой сегодня? А я ей отвечаю, что хуй ты угадала, моя девочка, это Леонид Ильич Брежнев сегодня кони двинул." Судя по отсутствию экологическо-химической катастрофы в нечерноземье, зарина Папе Туркину достать так и не удалось. Хотя советские газеты могли и утаить. К чему я это все? А к тому, что с такими прапорщиками никакие диверсанты не нужны. В Чернобыле, может, тоже старший прапорщик урановым стержнем чай вскипятить пытался. И ничего удивительного. А хули электричество зря жечь?
Для повышения уровня нашего футбола и ответственности футболистов за качество своей игры предлагаю на майках игроков под фамилиями писать номера их мобильных телефонов, чтобы после игры каждый зритель мог позвонить спортсмену и сказать все, что он о нем думает.
Довольно-таки взрослый детина 25-и лет, разглядывая свои джинсы, изрекает: - Износились мои любимые штанишки… На что получает комментарий матери: - Сильно любил, наверно… Продолжение последовало незамедлительно. Глядя на жену: - Значит, и ты скоро износишься?!
Есть у нас друг семьи д. Саша. Выглядит он очень хорошо в свои за 40. Хорошо зарабатывает. Так вот что-то в нем есть восточное, достаточно ярко выраженное. Встречается с женщиной уже лет 10, это т. Света. Было это в прошлом году весной. Дальше от его лица. (Извиняюсь за лексику, но без нее уже будет не то).
Был в командировке, до дома добрался только около часа ночи. Дома никого. Ключи в дипломате. Знаешь, Светик мне подарила такой красивый дипомат, кожаный. Она за него выложила немалую сумму. Совсем новый. Очень красивый. С кодом. В дипломате документов на несколько миллионов рублей. В подъезде темень непросветная. В кармане только спички. Начинаю их жечь, пытаясь набрать код. Хрен там. Ничего не вижу. И зрение никуда. Очки-то, еп... в дипломате. Как ни приглядываюсь, хоть блин разрезать чемоданчик. Но жалко, Светулик такую красоту подарила. Спички закончились, выхожу на улицу. Один фонарь на весь район, и тот не светит. Вышел к дороге, смотрю машина едет и останавливается недалеко, кого-то провожали. Бегу радостный. "Люди добрые, подождите, посветите фарами, я код наберу, ключи у меня там, домой попасть не могу". Хрен-то там. Не вижу и все этих, чтоб их, циферок. Прошу у водителя помочь, код говорю. Рядом с ним девица хорошо поддатая. Парень, вроде, берет, начинает крутить. И тут эта стерва, чтоб ей хорошо жилось, говорит: "Ты че, еб...ся? ты, б...я, посмотри на него! Х...в помощник! Там, б...я, бомба! Ты, х..., телевизор смотришь?" (похож дядя Саша на чеченца, куда деть?) У парня глаза наполняются ужасом. Он выкидывает дипломат из машины, я стою окутанный пылью. Что дальше? Хрен знает. Резать дипломат? Жалко. Иду, сажусь на лавочку, курить не могу, спичек не осталось ни одной. Просидел так, наверное, с полчаса. И тут смотрю, идет девчонка с ребенком, с мальчишкой. Я к ним, объясняю ситуацию. Мальчишка за 3 секунды набрал код. Террорист, блин.
Утро. Коллеги приходят на работу. Включают компьютеры. У соседа комп не грузится, а если грузится, то показывает жуткую "кроказябру". Он включает и выключает его уже пятый раз... Я, как всегда утром, смотрю в интернете прогноз погоды: "Сегодня сильная магнитная буря". Сосед: "А... вот почему у меня с техникой жопа. Комп не грузится, у жены утром утюг сгорел, магнитола в машине не ловит... Да и телевизор не показывает - какая-то скотина срезала ночью в подъезде антенный кабель!" Ужасны появления земного магнетизма.
Перекресток. На светофоре стоит сочный 600-й мерседес. Вдруг одкуда не возьмись сзади вылетает тертый матерый малинового цвета запорожец с плюгавым мужечком за рулем. Тут мужечок этот зазевался видимо - и проехал мимо Мерседеса.
Жил-был в селе один поп домовитый, Сеял он много пшеницы и жита Проса, гречихи, ячменя, овса… Живности тоже было у отца Много, и коней, коров и овечек, Птицы… Зажиточный был человечек, Всяким хозяйством обиловал дом. Жил он с попадьей лет двадцать вдвоем, Дочку одну лишь на старость имея, Пухлую, белую, будто лилея, Только лишь мало была учена, Выросла дома в деревне она. Трудно управиться с этим хозяйством, Рук не добьешься всегда попрошайством, В доме ж работа весьма нелегка. Поп нанимает на двор батрака. Благо, попался здоровый детина, Ражий, досужий и в месяц-полтина. - Ну, так и ладно, иди, поживешь, Как твое имя? - Тогда-доебешь. «Экая притча! - и поп сплюнул даже. - Скверное имя, не слыхивал гаже, - Так он подумал. - Но что за нужда? Лишь бы работал усердно всегда». Стала работа люба батракова, Всем он доволен, не вымолвит слова, Все по хозяйству толчется весь день, Малому, видно, работать не лень. - Как тебя звать? - попадья раз спросила. - Черна-пизда. - «Что за вражая сила? - Думает так же себе попадья. - С нужды то имя не вымолвлю я, Кличка-то эта уж больно скромна». Как-то о том же спросила поповна. - Судорга, - ей отвечает батрак: Три он названия выдумал так. Осень прошла, и зима наступила, Спать батраку на дворе запретила, Спит он с семейством поповым в избе, Спит, и забаву придумал себе. Думает он: «Ведь нельзя полюбовно Сладить насчет еботухи с поповной, Этой ведь штуки не сделаешь днем, Ну, значит, нужно раскинуть умом, И уж тогда увернется едва ли…» Раз перед праздником все крепко спали, Только на сон попадья и чутка, Слышит в светелке она батрака. - Батюшка, слышишь? - попа она будит. - Черна-пизда там на дочери блудит. - Поп же спросонья не все разобрал. - Экая важность! - жене он сказал. - Девке уж стукнуло лет восемнадцать, Нечего делу тому удивляться. - Дочку меж тем разбудила возня. - Маменька! Судорга мучит меня. - Бог с тобой, дочка! Скорее крестися, Да хорошенько возьми протянися. - Так, не смекнувши в чем дело, совет Дочери мать посылает в ответ. Матери воли нарушить не смея, Целкой она угостила злодея. В окна меж тем пономарь застучал, Поп, то услышав, тотчас закричал, Сладко на ложе еще потягаясь, Утреню в церкви служить собираясь: - Вынеси ключ-то, а после уснешь! Как бишь тебя там? Тогда-доебешь!
Из выступления Ярцева на пресс-конфереции: "Я согласен с претензиями членов исполкома. Но почему мы не задумываемся над тем, в какой группе мы оказались? Мы обыграли чемпионов Европы, а в финале играли два наших соперника. И если мы так плохо выступили, почему тогда поднялись на пять строчек в рейтинге ФИФА? Значит, не просто так мы туда ездили." Видимо, Ярцев тоже читает этот анекдотический сайт.
Давным-давно Хрущев решил, что нужно повсеместно выращивать кукурузу. Даже там, где она раньше не росла. Что было делать крестьянам? Об этом, об их энтузиазме - мой стих…
Болотные ананасы
Во саду ли в огороде, Вдоль реки и на болоте Финны при любой погоде Сеют рис, сажают хлопок, Высоко задравши попы.
Пашут, рук не покладая… «Пусть взойдет во славу края Кукуруза яровая, И озимые бананы Укко нам пошлет, как манну».
Эту песню пели финны, Дружно надрывая спины, Между кочек апельсины В землю зыбкую сажая, Ожидая урожая.
Снег заваливает фрукты, Поливает дождь их нудный, Урожай взрастает скудный. Но чухна - народ упрямый, Не беда, что вечно пьяный:
Он в рождественскую ночь Смог похмелье превозмочь И растениям помочь, Вовремя внеся компост, Торф и свеженький навоз.
И с крестьянскою заботой Поливал народ болота, Хоть была плохой погода, А мороз стоял подчас, Что трещал под лыжей наст.
Воздалось им по заслугам, Урожай послал им Укко: На гектар - пятьсот грамм лука, Каждому - радикулит, Геморрой и простатит.
В одном городке на границе с Китаем живет один мальчик, которго знают: ребята которые его сильно били, а также девчонки что молча любили.
малыш отзывался на страшное имя которое во всех государствах давно запретили его звали Миша, Мишаня , Мишок, народ в этом городе испытывал шок!
Михло родился, окреп, возмужал и с радостной харей он в сад побежал. В саду было тихо до первой поры, по радио что-то несли "Песняры"
Детвора быстро приняла Мишу в ряды, но тут же отвергла, сказав "отвали". С кликухой такой не то чтобы в сад, а в ясли за деньги брать не хотят.
И тут же обрушился шквал тумаков, Пробили фанеру и Миха готов. Вот с этих времен Мигель загрустил и сладкую месть в своем сердце хранил.
Ходил наш Михуй в школу с номером шесть. Ходил и задумывал злобную месть: "Ворвется он в класс и открутит всем бошки к чертям, затем ухмыльнеться и уйдет по путям..."
Но гнусной фантазии не дано было сбыться И школа прошла, и он дальше стремиться, Но вот институт все поправил опасно, И стал Михаил обращаться ужасно.
Последнею каплей стал обжиг грудины, спины, живота, вообщем полной скотины. Стал миша грубить, раздражаться и злиться, И близким друзьям в кошмарах он сниться.
Специальное предложение для вкладчиков Альфа-Банка! Вы мечтаете о летнем отдыхе на юге? Зачем вам этот знойный юг?! Руководство Альфа-Банка предлагает вам сыграть в увлекательную игру "А ну-ка получи!". Победители, отстоявшие два дня в очередях, получат 90% от вложенной суммы! Спешите, наше предложение действует ограниченное время! Руководство Альфа-Банка - три еврея.
Если запутался член твой в сети, Ты не садись у прибрежного камня В думах, тупых и печальных: «Куда мне! Мне ни за что не распутать на свете Маленький членик, попавший в сети!» Волю рукам дай, и член без натуги Спермы напустит как в сеть, так и в руки.
ВНУКОВО прибыл рейс из Португалии в зале ожидания задается вопрос Титову "как вы оцените игру сборной если на чемпионет не поехали главный тренер, центральный уводящий, и команда забыла волшебный мяч?" "Ну-у-у-у-у-у-у"
Идет домой пьяный мужик, в подьезде как всегда нет света(лампочки все сгорели, а тут сынишка открывает дверь квартиры и говорит "нет света"- осторожней", ну и дверь прикрывается. слышатся шаги тядело поднимающегося человека, вдруг вперемешку в истошным собачьим визгом и пьяным матом доносится ряв-гав-гав -гав и тонкий совет из-за закрытой домашней двери где-то далеког наверху... "БЕИ ПАПОЧКА БЕГИ" виктор Новокузнецк.
пляж, жара температура нагрела мозги, ,, и лежат тела, ленивые и неповоротливые проходят девушки в направлении "ПИВО-ПИВО" вот этот ничего, и этот тоже неплох, а вот смотри классный да, мужчина с тоской следя за мамолетним отпрыском изрекает "МОЙ КИОСК ЗАКРЫТ"
- А я зиму больше люблю - там нет этих жужжащих гадов... - Каких конкретно: комаров или мотоциклистов? ) - И тех, и других... и газонокосилок зимой не слышно.