Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Попытки компьютеризации нашей армии в лоб сталкиваются с ее кондовыми традициями. "В одну телегу впрячь не можно козла и трепетную лань..." Вот наладили в одном штабе "мыло", посылают распоряжение, и почтовый робот подчиненной в/ч тут же стандартно уведомляет о вручении: "Информируем Вас, что [...] прочитал(а) Ваше письмо. Обратите, пожалуйста, внимание, что данное подтверждение не означает, что Ваше письмо было прочитано сколь-нибудь внимательно и/или было понято получателем..." Робот не знал, с кем "связался". Генерал, столь вежливо им "уведомленный", тут же продублировал е-связь традиционно - то есть громким "войсом": - Что это значит - "не прочитано"?! Как это так - "не понято"?! Немедленно [...] прочитать!! [...] понять!! [...] исполнить!! [...] и доложить!! В другой в/ч "мыло" давно наладили, но отчеты в штаб все равно отвозил солдат - на "болванке". Через некоторое время после его убытия отправляли в штаб (обязательно другим маршрутом!) второго солдата с запечатанным конвертом - там был пароль к "болванке". В дальнем закрытом гарнизоне за "мыло" отвечал старослужащий: связывался по модему со штабом, распечатывал сообщения и регистрировал их в журнале - каждое под отдельным номером. Вечерами "дедушка" тихо шарился по порносайтам. Через какое-то время оттуда потихоньку пошел спам; виновник уже ушел на дембель. Когда командиру на стол положили сообщение "Увеличьте ваш пенис!", он удивился: ему это не требовалось, и потом - он не понял, чей это приказ? Пока разбирались и меняли почтовый адрес (долго оформляли разрешение спецчасти!), спам валил уже пачками. Но КАЖДОЕ сообщение по-прежнему распечатывалось, записывалось в журнал, получало входящий номер...
Легенда о том, как мы с Оленем стеклили окно. Жил-был курсант. Он был из Якутии. Он был русский, но место рождения взяло свое. Мы, курсанты, звали его Олень или Рога. Вместе со мной он был мастеровым, то есть чинил в казарме всю ломающуюся байду. Однажды командир заметил, что на лестнице нет одного стекла и дал команду устранить. Я снял размеры и отдал их Оленю. Он разрезал наш ЕДИНСТВЕННЫЙ подходящий кусок стекла, но не по размерам, а на 2 сантиметра выше и на 2 сантиметра уже, чем надо. Причем резал он его оригинальным способом: слегка поцарапав стеклорезом, поскалывал мелкие кусочки плоскогубцами. То есть получился неподходящий кусок стекла и горка стеклянной крошки. Лишнюю высоту мы убрали, но добавлять ширину было нечем. Наше стекло, встывленное в раму, выглядело великолепно - слева и справа от него были щели шириной в палец и их надо было закрыть. Мне в голову пришла идея - заклеить эти щели бумагой для оклейки окон - и выдать нашу ошибку за дополнительное утепление. Скоро меня вызвал командир и спросил: - Ты же говорил, что стекла не хватает. Как вы СДЕЛАЛИ его большим? Я ответил первую глупость, которая пришла мне в голову: - А мы положили его на батарею, подождали, пока нагреется, и растянули плоскогубцами. Командир очень обрадовался. Он сказал: - У меня дома есть аквариум, а на нем лежит стекло. Сделаешь его большим? «Вот ЖОПА!!! » - подумал я и спросил: - А стекло толстое? - Толстое, где-то сантиметр! - гордо ответил командир. - Не, не получится. Может лопнуть из-за внутренних напряжений… …Как я умудрялся такую херню морозить, не знаю до сих пор.
В Арктике, где кроме вертолетов нет никакого иного транспорта, есть такое чудо как топливные базы. Одна такая база - избушка в окружении трех огромных цистерн - была нашей резервной точкой заправки. Едва Ми-8 притрамбовал сугробы к двери подскочил абориген - кладовщик, диспетчер, охранник и начальник в одном лице. - Мужики!! - подскакивая и почесываясь сказал абориген. - Привезите мне на обратном пути мазь от манадавошек! Помираю! - А чего помираешь то? - поинтересовался бортмех. - У тебя средства от мандавошек полтораста тонн. Мажешься керосином и все дела. - Бляяяя! - опешил страдалец, и боком, как краб, ломанулся в направлении цистерн. Через полчаса, когда мы уже были далеко над тундрой, по радиосвязи раздался перемежающийся повизгиванием многоэтажный мат «аборигена». Прикладывая к покрасневшей промежности пригоршни снега, абориген грозился вывернуть наизнанку нашего бортмеха через непредназначенное для этого отверстие. - Странно, мы в летном училище всегда керосином пользовались… - растерялся бортмех. - А на календарь ты смотрел, эскулап хренов? - осведомился командир. - Конец декабря! Чтобы зимой горючка не расслаивалась от мороза, в керосин добавляют жутко токсичную гадость - Тетрагидрофурфуриловый спирт (ТГФС). Любой в авиации знает, что стакан чистой «фурфурки» - смертельная доза…. Абориген выжил. Только здорово облысел ниже пояса. Но как любой предприимчивый хохол (вокруг топлива в авиации много именно таких) сделал это своей достопримечательностью. А мандовошки его больше не беспокоили. Что им делать в выжженной пустыне? ….
Хабаровск, страшная жара, духотень такая, что штаны прилипли к жопе и ногам, а со лба пот градом катится за воротник. Сижу в офисе, две сплит системы пашут с надрывом, но кроме видимости помпезного жужжания толку никакого. И тут звонит мой старый приятель Андрюха. Типа давай нахер работу и пошли скупнемся в Амуре. Пива попьем и все такое. До конца рабочего дня еще 2 часа, но я, поразмыслив, даю добро и мы договариваемся встретиться на пляже. Приехал, жду. Возле назначенного куста его нет. А дело в том, что куст этот знаменит своей функциональностью. В советские времена на городском пляже были такие кабинки на шпильках, в которых можно было с незатейливым удобством переодеться или на худой конец отжать мокрые трусняки. Но перестройку градоначальники поняли в буквальном смысле и зачем-то их снесли, поэтому народ не долго думая начал священнодействовать в альтернативных местах. Вот например в этих кустах. А еще надо добавить, что куст рос на склоне, градусов этак 80 относительно горизонта. Поэтому была своя технология переодевания - главное в это время держаться за куст одной рукой и маневрировать телом в сторону, обратную от возможного падения. Ух. Это не преамбула, а так, к слову. Ну наконец-то он появился на горизонте, причем увидев как он спотыкается на лестнице во время подъема - я сделал правильный вывод - Андрюха нагло пьян. Как в 12-стульев. А разве можно так напиться на рубль? В его глазах я прочел ехидное - "А вот представьте себе". Доспотыкавшись до меня, он начал решительно меня толкать к воде. Я, обиженный его состоянием, сопротивлялся и говорю, что сначала я должен его догнать. Мы, беседуя, побрели в павильончик с пивом. Заказав себе и ему пиво, я присел возле входа и начал жадно пить "охлажденное зелье". После второй бутылки до меня вдруг дошло, что если я продолжу его догонять, то он, употребляя вместе со мной, вообще сойдет с рельс. И мы весело поскакали к пляжу. Поскидав потные портки на обувь, Андрюха полетел в речку. При этом до воды было метров 20 и надо было миновать загоравших. Ну, кого он не затоптал, того он обдал песком с пяток. С диким улюлюканьем он влетел в воду и временно пропал с видимости. Я же спокойно снял обувь, выложил на ней свою одежду "квадратом" и закурил. Не обошлось без жертв и тогда, когда Андрюха бежал назад. Просто добавилась мокрая каша из песка и воды, которую он равномерно сбрыкивал с пяток на загоравшие тела. Я пошел следом в воду, и ненадолго забылся в нирване прохладной воды. Вернувшись и не обнаружив собутыльника, я матерясь закурил, подставив свое тело солнцу для высыхания. Я все-таки задумался, куда он мог деться. Одежда лежала рядом, единственно - отсутствовали его штаны. Пошатавшись вокруг да около, я стал нервно разглядывать окрестности в поисках знакомой пьяной рожи. Но вокруг был только загоравший и игравший в волейбол народ, да веселые подростки, косившие под взрослых количеством выпитого пива и выкуренных бычков. И тут это случилось. Я услышал шуршанье, маты и кряхтенье со стороны куста (да-да, того самого куста). Обернулся на шум не только я, но и добрая половина загоравших. Андрюха показался из кустов, вернее кубарем, ломая сучья вылетел как птенец из гнезда. Причем абсолютно голый, но с надетой одной штаниной на левую ногу. Второй он размахивал в воздухе, согласно темпу кувыркания. Докувыркавшись до самого низа, он и не думал останавливаться. Он продолжил свой полет еще метров 5 по песку среди загоравших, причем отлетевшие в сторону брюки окончательно выделяли его среди прочего народа. Все-таки слегка пртормозивши, он вскочил на ноги и как кошка, которую пнули, просеменил еще метров 5, важно сверкая белой задницей. Чуть-чуть не добежав до воды, он повернулся в мою сторону, и ужаснулся. До ближайшего прикрытия было метров 15, при этом если бежать быстро, придется размахивать из стороны в сторону хозяйством. Вдруг понеслись реплики: "Мужик, ты че! Охуел?" - это мужики волейболисты. Или такие - "Оу Йес! ДАвай давай" - это бабы, которые перегрелись на солнце. я уж не знаю, видели ли волейболисты всего процесса, скорее они просто уже обратили внимание на голого нудиста, который метался по пляжу, то к речке, чтобы нырнуть поглубже, то, передумав, к шмоткам, до которых было приличных метров 15. Может это и не большое расстояние, но оно становится в такие моменты просто охуительно далеким, как несбыточная мечта. Короче, волейболисты решили прогнать с их пляжа извращенца и весело, друг друга подбадривая, засеменили к нудисту Андрюхе. Самый главный из них (видимо стаж) выгонятель нудистов кричал в адрес Андрея злобные проклятия, что-то по поводу его гениталий и стыд, который он вызывает у всего пляжа в целом и команды волейболистов в частности. Андрей, комично прикрывая свое достоинство, выбрал тактику "бежавшего с поле боя противника" и улепетывал в сторону своих шмоток. При этом, очередной раз растоптав отдыхающих, он пробежал мимо штанов (видимо, не признал, а может расчувствовался) в сторону куста. А может думал, что штаны остались в кустах? Разбежавшись как следует, он принялся штурмовать подъем, но для этого пришлось "развязать руки" и цепляться ими за растительность. Такая наглость еще больше вывела из себя волейболистов, и они решили подловить его наверху и поэтому разделились. В конце концов Андрюха скрылся в кустах и решил там затаиться на то время, пока не найдет штаны или, на худой конец, фиговый листик. Фиги у нас не растут, а штаны вы сами знаете где, поэтому Андрюха то и делал, что жалобно стонал в кустах, периодически высовывая из них красную от стыда морду. Волейболисты же в свою очередь, одурманенные скорой победой смыкали над кустом свои силы. Та часть, которая была снизу, уже опасно приблизилась к кустам, но все испортила верхняя часть волейболистов. Эх, ребята, это вам не по мячу руками бить. Это альпинизм! Короче, они что-то не подрасчитали и огромными скачками приближались к кусту сверху, размахивая руками и тормозя пятками о гравий. Вся эта кампания клином вошла в куст, который тут же принялся трещать всеми сучьями и по одному выдавать спортсменов к подножию склона. Нет, куст, конечно, снизил скорость скачущих спортсменов, но инерция сильная штука. Выпадающие из куста загоревшие мужики бросались в объятия других мужиков, которые пытались отсортировать Андрюху из всей массы тел. В итоге получилась какая-то возня рядом с кустом, издалека напоминавшая не то новый вид спорта, не то конкурс мужских объятий. Ну ладно мы с вами знаем че почем. А те, кто только что присоединился к этому натюрморту? На шум и гам возле кустов среагировали уже многие и могли наблюдать следующее. С десяток мужиков в плавках валяются возле кустов, распихивая друг друга и пытаясь встать на ноги, каждый из них параллельно стремится схватить за ногу одиннадцатого голого мужика, который уползал в сторону. При этом куча женского пола, которая загорала рядом, весело улюлюкает. Короче, ржач стоял на пляже еще тот. Андрей же, схватив одной рукой штаны, а другой сандалии и футболку, засверкал белыми пятками в сторону города. Я, естественно, бросился следом. Мы бежали на расстоянии метров 20 друг от друга в полном молчании. Причем Андрей продолжал бежать голый. Я-то к этому уже привык, а вот прохожие, которые встречались на пути бегунов? Но видно было, что Андрей отчаянно искал укрытие. Его бросало то к остановке, то к ларьку, забежав за который он тут же вылетел обратно, обнаружив там пьяных подростков. То он метнулся к грузовику на стоянке, но тот почему то нагло отъехал. И уж не знаю чем бы это закончилось, если бы мы не наткнулись на платный туалет возле пивной. Пока он переодевался в сортире, я купил нам пива и закурил, обдумывая случившееся. С одной стороны, мне казалось, что это просто сон или солнечный удар. Но все было по настоящему и от этого я еще жаднее глотал никотиновый дым, постепенно успокаиваясь. Естественно, когда Андрюха вышел, он был трезв как стекло и быстро присоединился ко мне. Мы выпили в тот день очень много спиртного, но первый час мы пили абсолютно молча. Мне неловко было начинать разговор, да я и не знал о чем говорить. А он много думал, о чем-то своем.
Дама на улице беседует с бродячим дрессировщиком: - Скажите, а правда, что ваша свинка умеет разговаривать? - Да, мадам, но за один доллар… О, спасибо. Ну-ка, Вики, скажи нам что-нибудь. Свинья: - Хрю-хрю. Дама, протягивая еще монету: - А еще что-нибудь? Свинья: - хрю-хрю! Дама: - Но ваша свинья говорит одно и то же. Это жульничество! Дрессировщик: - Мадам, я уверен, что каждый вечер и вы говорите своему мужу одно и то же, но это не мешает и вам брать с него деньги!
Историей про "апчхи-еб твою мать" навеяло... Иду вчера по тротуарчику вдоль одного из длинных центровых домов нашего городка. Окна-балконы по причине жары настежь открыты. Посему пешая прогулка превращается в сеанс невольного массового подслушивания. А со стороны это выглядело так: идет себе крендель неспешным прогулочным шагом. Затем шаг замедляется, движения кренделя становятся похожими на полет пули в "матрице", потом - резкий рывок и, сотрясаясь то ли от рыданий, то ли от смеха, крендель чешет во все ноги подальше - проржаться по человечески. Что же стало причиной такого кинА? Всего лишь женский диалог с одного из балконов: - День металлургов начинается в воскресенье! - Какая нахер разница - пить и блядовать с сегодня все начинают! - Ковина, тебе какая на хуй разница - мы же не металлурги! - Вот и сидим тут трезвые и не ебанные...
Приказ по Н-ской части Ракетных Войск Стратегического Назначения
Пункт 1.
1-му механику по обслуживанию БРДД Сидорову В.П. объявить строгий выговор со снятием с должности за проявленную халатность при обслуживании БРДД, приведшую к незапланированному пуску во время обслуживания боеголовки 2-ым механиком.
Пункт 2.
2-му механику Гагарину Ю.А. за проявленную находчивость и возвращение боеголовки в часть объявить благодарность и досрочно присвоить очередное воинское звание.
Проводятся соревнования среди наркоманов - выкладываются длинные дорожки и кто снюхает первым - то выиграл. Вот именно тогда будет уместно выражение "соперники идут ноздря в ноздрю"
Приходит мужик к психиатору и говорит: - Доктор, помогите, я демократ. - А у вас вилла за границей есть? - Нет. - А миллион в швейцарском банке есть? - Нет. - Ну тогда вы батенька не демократ, а простое быдло.
Под окнами общаги имеется газон. В восьмидесятом я нашел там сто один гондон. А нынче под окошками у этих сорванцов Я насчитал две сотни одноразовых шприцов!
Гей, славяне, ваш Киркоров Песней звонкой льется, Под фанеру с микрофоном За доход свой бьется. Мне дала дорогу Алла На большую сцену! Кто не любит мой вокал- Головой об стену. Гей болгарский,золотистый, Полюбите мэтра. Ну зачем вы журналисты Ссыте против ветра? Против нас хоть весь мир, что нам Запевай задорно. С нами Алла, кто не с нами - Тот умрет позорно. Гей, славяне, ваш Киркоров Песней звонкой льется Под фанеру с микрофоном За доход свой бьется.
Песня “Гей, Славяне!” была сложена в Праге в 1834 г. словаком Само Томашеком. Поется на мотив польской мазурки.
Письмо в редакцию: - Дорогая редакция, после опубликования рассказа Д. Дефо "Рабинзон Крузо", у меня появился вопрос: Рабинзон и Пятница были гомосексуалистами или зоофилами? , - у нас на зоне это сейчас горячо обсуждается!"
Прав, виноват душа-Киркоров - Мне неизвестно ничего, Я чужд досужих этих споров, Уже мне тошно без него… Я закрываю эту тему: В стране, где пьянство и погром, Всю эту бlyadскую богему Я уiebaл бы топором!! ************ Громосек
Ассистирующий претенденту на титул чемпиона мира по шахматам гроссмейстер Устинов подготовил сильные дебютные заготовки, включающие арест фигур, наручники для предотвращения нажатия Каспаровым кнопки часов и дотрагивания до фигур, и обвинение группы белых фигур в организации преступного сговора. Кто же победит? Ельцин сказал, что знает, но не скажет.
Дочке 3,5 года. От одной бабушки приехали в гости к другой. Разговор о жаре, комары надоели. Дочь вспомнила что-то и впечатлительно бабушке: - Ба-ба, а у бабы Эммы дома ТАКИЕ МУХИ летают БААЛЬШИИИЕ!!! - Где ж ты их там видела? - Неа, я не видела. Я СЛЫШАЛА!!!
Япония заявила о том, что намерена получить обратно Курильские о-ва уже в следующем году. Как стало известно из неофициальных источников, близких к МИДу, главным переговорщиком по данному вопросу со стороны России будет футболист Вадим Евсеев. Hummer.
Кавказец покупает компьютер. Сам в золоте, пачка баксов, весь на понтах. Менеджер после долгих объяснений подбирает ему конфигурацию и спрашивает: - Какую операционную систему желаете поставить - есть бесплатная 32-bit, есть за деньги Windows XP 64-bit? - Э, слющай, кто такой этот бит? Менеджер начинает уныло рассказывать про особенности архитектуры процессоров, разрядность шины данных, но кавказец бесцеремонно его перебивает: - Объясни, чтоб Я понял, да? Менеджер после короткого раздумья проводит мощный хук в челюсть кавказца. Когда тот приподнимает голову с пола, усыпанного долларами, продавец спрашивает: - Так понятно? - Да-а-а... - Ну так вот. Это была бесплатная операционка, а 64-bit - это в два раза больнее! garry_e95
С 2005 года автомобили крупнейших фирм будут предлагаться в специальной комплектации для блондинок: в солнцезащитном козырьке вместе с зеркалом будет смонтирована пудреница, место прикуривателя займет помада, а под видом огнетушителя будет скрываться дезодорант.