Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вновь появились сообщения о том, что Анна Курникова собирается вернуться в теннис. В ближайшее аремя она проведет несколько показательных матчей. Что именно будет показывать Курникова не уточняется.
Мужик пораньше возвращается с работы. Едва жена открыла ему дверь, как тот, оттолкнув ее, врывается в квартиру и начинает проверять шкафы, потаенные места, заглядывает под кровати, в общем ясное дело. ;) Никого не найдя, злой орет жене: - Признавайся, где любовник?!?! - Да мне-то откуда знать?! Твой любовник, ты и отвечай за него. ;)
Один еврей купил попугая. Принес клетку домой, снял платок,- это оказалась попугаиха. Увидев белый свет, она заорала: "Хочу трахаться!!! Хочу трахаться! Хочу трахаться!!!" Еврей огорчился, пошел к раввину. - Ребе,- говорит, - я человек небогатый,- в кои веки купил детям забаву,- и надо же, как мне не повезло! - вместо нормального попугая попалась какая-то проститутка... - Не расстраивайся, - говорит ребе. - Я знаю одну семью, там живут два набожных попугая. Надо подсадить твою к ним в клетку, чтобы они ее перевоспитали. Тот обрадовался доброму совету, пошел по указанному адресу. Действительно: в клетке сидели два набожных попугая: в кипах на головах, в талесах, - и молились. Как только шлюху-попугаиху подсадили к ним в клетку, она заорала: - Хочу трахаться! Хочу трахаться! Хочу трахаться!!!" Тогда один из попугаев сказал другому: - видишь, Довид, я говорил тебе: если долго и упорно просить Всевышнего, он исполнит любую просьбу!
Далекие 60-е. Война во Вьетнаме. Наши подарили дружественному Вьетнаму новейший, суперсекретный истребитель Миг. Все Высое руководство высыпало на летное поле наблюдать за полетом. В небе фигуры высшего пилотажа показывал лучший пилот Вань Хунь. Вдруг в небе показались 10 Фантомов. Миг заметался по небу. Расстроенное руководство удалилось в столовую(где были накрыты столы по случаю подарка), чтобы не видеть гибель самолета и лучшего пилота. Сидят с горя пьют рисовую водку. Вдруг заходит довольный Вань Хунь. Все вскочили с мест. Живой! А истребитель? Докладываю: Америкосы все сбиты. Самолет в порядке! Руководство: Главнокомандующий! Документы к награде героя! Вань Хуню: Должите как проходил бой! Ну когда появились Фантомы, подумал: все пи... ц, надо катапультироваться. И вдруг случайно вижу на доске приборов красную кнопку. Под ней написано: Нажать только при экстренном случае. Нажимаю! Вдруг чувствую кто-то меня по плечу хлопает и говорит: Ну-ка подвинься косоглазый!
Вышла как-то женщина за хлебом - видит лежит мужчинка с виду вроде приличный, но вдупель пьяный. Посмотрела она на него, и в голове невольно пронеслась мысль "А вот подобрать бы... какой-никакой, а все-же будет свой мужчинка... Отмоем, отстираем - будет как новенький... " Но потом все-таки двинула за хлебом... Возвращается через 10 минут с буханкой в руке - а мучжинки уже нет... И вот стоит она на том месте, где еще совсем недвно лежал он и думает "Вот блин дура... ну что я, спрашивается, пять лет хлеба что-ли не видела?????"
Идет подписка у Бормана Цель подписки- спрашивать любимое число. - Холтоф! Ваше любимое число?! - 21 герр Борман! - Может, 12? - Нет, 21! " Характер настойчевый, истиный ариец" - запись в личном деле Холтофа. - Следующий! Мюллер, ваше любимое число?! - 51, герр Борман! - Может, 15? - Нет, 51! В личном деле Мюллера точно такаяже запись - Следующий! Ваше любимое число?! - 44! - Штирлиц! С вами невозможно работать!
Турист заблудился, идет по лесу, видит на пеньке дедок сидит: - Дед, как до деревни-то добраться? - Сынок, вон иди через то конопляное поле, а дальше спросишь у говорящей реки...
Охотник подкрадывается к плавающему на болоте селезню и приставляет ему ружье к голове. Селезень говорит: - Тсс-с-с... Карась! Охотник: - Что, клюет? - Да нет, сосет...
Заходит мужчина в большой торговый центр. Спрашивает у продавца есть ли у них перчатки. Продавец-Вам какие, кожанные или шерстяные? Кожаные отвечает покупатель. Продавец: Тогда Вам воо-он в тот отдел. Покупатель идет долго в тот отдел. Подходит и спрашивает: -У Вас есть кожаные перчатки? Продавец:-Есть! А Вам на молнии или на кнопочке? Покупатель:-На молнии. Продавец:-Тогда Вам в воо-он в тот отдел. Покупатель злой идет в дальний отдел. Подходит и спрашивает: У Вас есть кожаные перчатки на молнии? Продавец:-Есть! А Вам под пальто или под плащ? Покупатель:- Под пальто! Продавец:-Вот приходите завтра с плащем мы Вам и подберем. Мужик покраснел от злости, смотрит идет парень, подходит к отделу и кричит: -Вот вам унитаз с бочком, вот вам плитка, жопу я вам вчера показывал- продайте мне туалетную бумагу а!?
"Мегафон -- спонсор футбольной сборной России на Чемпионате Европы по футболу 2004 года" звучит примерно как "Русская ТелЪграфная Компанiя -- спонсоръ Россiйской эскадры в Русско-Японской войнЪ 1905 года."
Пришел мужик в цирк, сидит смотрит. Выбежали гимнасты, мужик как заорет: - Пидары, пидары!!! Все: - Почему?!! - А они в лосинах! Все: - Точно! Пидары, пидары!!! Вышли клоуны, ситуация повторяется: - Пидары, пидары!!! - Почему?!! - А они накрашены! - Точно! Пидары, пидары!!! В общем всех обсвистали. Конец выступления, выходит конферансе, которого тоже объявили пидаром за фрак, и объявляет: - Впервые! Смертельный номер! Прыжок из под купола цирка! Без страховки!!! Медленно гаснет свет, и в темноте слышно: - Пидары, пидары, куда вы меня тащите, пидары?!!
Приходит Штирлиц на косперативную квартиру, приходит и стучит в дверь. Дверь открывается, и выходит хозяин квартиры. - Верблюды идут на запад!- назвал Штирлиц пароль. - Верблюды идут в зад! Явка этажом выше!
Это цитаты г-на Уткина, комментатора, ведущего, актера ("День выборов" кто знает...) - матч Нидерланды - Португалия (кому как, а мне нравятся): - Куда смотрел Паулета? На мяч!!! Он, наверное, думал, что Ван дер Сар лег и закрыл голову руками!.. в ужасе... - Не игра, а сплошное повелительное наклонение: 2 Ну-ну португальцев, а у голландцев так вообще сплошной призыв к действию: Рой, Макай, Ни стал-Рой... - Овермарс... Давидс... машет косичками в центральном круге... Зеедорф... - И какой удар Коку... Кто в шляпе - снимите шляпу, честное слово! - Стам завалил соперника. Попал под него Нуно Гомеш, как под шагающий экскаватор... какие разные они, эти команды. - Голландцы уже два матча сыграли на "ноль", что для их защиты граничит с подвигом. - Только сборная Голландии стала входить во вкус, как во время этой еды пришел __Петит
ЗЫ: А как грамотно он на каком-то матче "Квартет И" пиарил - "... так атаковать Англичан... это смешно... даже смешнее, чем "Квартет И" :)
1. Считать, что сборная России по футболу заняла 3-е место на Евро 2004, поскольку была обыграна сборная Греции. 2. Считать Егора Титова лучшим бомбардиром.
Решил онанист завязать. Пошел на пляж, засел в кусты, увидел девушку и рассуждает: "Дерну восемь раз, если не кончу, пойду познакомлюсь". - Один, два, три, четыре, пять, шесть, семи, восемь, восемь, восемь, восемь...
Раскол в рядах ООН. Один лагерь поддерживает генерального секретаря ООН Кофе Аннана, другой - не поддерживает. Наблюдатели одних называют аннанистими, а других антианнанистами.
Cидит старый эстонец за столом и рассказывает внукам: а потом пришла красная армия и всех кто служил в ss или полицаем поймали, построили, тех кто отказывался сделать минет политруку- расстреливали дети: дед, а как же ты выжил? - да чего там выживать-то всего лишь один минет.....
После победы Шараповой на турнире Уимбэлдон родилась свежая мысль - может послать на чемпионат мира по футболу женскую сборную? Уж они-то выступать получше мужчин. :-)
- Надо нам конкурентоспособность российской экономики поднимать. У меня вот какая мысль: когда ты бизнесменов и инвесторов в тюрьму сажаешь - сажай их по двое в одну камеру, но место им только одно выделяй, возле параши. Пущай себе конкурируют!
- Администрация ООХ берет взятки. - ООХ переводит деньги в ООХ. - ООХ осуждает Израиль. - ООХ перевозит террористов в сопровождении работников ООХ. Вместо Х.. можете читать П... или Н.аоборот. Не бойтесь перепутать. Разницу все равно не заметите.
Просыпается Масхадов чуствует, что его кто-то сношает, смотрит -это Басаев. - Как же это так? Я же "авторитет", а ты так поступаешь... - да ты и останешься "авторитетом" -в сортире.
-Не мужики, вы че, какие у меня сиськи. Кофточку розовую не порвите! - Да нам похуй твоя кофточка! Стой и не шевелись. Блин, а жопа какая! - Братаны, пощупайте, не у каждой бабы такая жопа. - Может у него и пизда есть, надо проверить. - Мужики, не надо же. - Заткнись, гнида! По-русски сначала научись говорить. МуЖЫки! ЖЭ! - МуЖИки ЖЕ. - Голяк. Так его не научишь. Где у нас микрофон? - Суховато у него тут, микрофон не лезет. Неподготовленный пришел на пресс-конференцию. Ну-ка, фраерок, подготовься. Вот тебе вазелинчик. - Мужики же! - Не гавкай шавка из подворотни. Мажься. Щяс петь будеш. - А потом римейк по кругу. (с)
Эммигрировал еврей из России - но теперь на работу никто не берет, денег соответсвенно тоже нет, никто не уважает. решил тогда еврей назваться русским сразу и работа нашлась и деньги появились, соседи хорошо относится стали. ходит еврей и думает: вот гусские- сволочи, такой гешефт скрыли.
Вчерашние новости на украинском телевидении: " В Ираке застрелился вчера украинский мировторец. Это уже седьмой погибший в Ираке украинский солдат, хотя ни один из них не погиб в бою..." Ирак страна суицидов, однако.
Как-то Вексельберг пошел в Кремль. В воротах его просят через рамку металлоискателя пройти. Ну, он все металлические предметы из карманов вытащил, проходит - звенит! Он хлопает себя по лбу, и бормочет:
- Господи, как же я забыл! Это же яйца у меня звенят! Кто? Я? Почему "мудозвон", господи?
Мной найдена формула для вычисления длительности периода полураспада Виндовс. Это пи-дэ-квадрат-на-четыре, где "пи" - пидоры, которые это все написали, "дЭ" - долбоебы, которые всем этим пользуются. Результат выражается в человеко-часах. beastie.ru
Приходит мужик к ведьмаку и говорит: - Слушай, помоги, замучили тараканы, сил нет! Дай какое-нибудь средство от них! - Ладно, дам. С тебя 200 золотых. - Да ты что, охренел совсем??! 200 золотых? У тебя ж полно разной отравы! Это ж даже не работа для ведьмака! - Ну ладно, вот на тебе снадобье. С тебя один золотой. - Ну, вот это другое дело, спасибо! На следующий день прибегает к ведьмаку тот же мужик: - Ты мне что дал, урод?! Тараканы выросли до размера свиней и жрут курей!! - Ну вот, теперь это работа для ведьмака. С тебя 200 золотых.