Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
За передачу власти в Ираке Иракскому правительству Дж. Бушу было присвоено почетное звание Мастера Цирковых Искусств в номинации Фокусник. На глазах миллионов избирателей ему удалось очень правдоподобно передать то, что он не имеет, тому, кого нет. (С) Роби
Победили наши теннисистки на Ролан Гароссе и Уимблдоне. Ну, Путин решил им официальное поздравление написать. Сел, пишет: - Дорогие наши... как они называются? Тенниски? Тениссерки? Теннисершы? Теннисюхи? Теннисихи? Теннисильщицы? Звонит жене: - Люд, слышь, я тут официальное приветствие пишу по поводу победы на Ролан Гароссе. Прикинь, никак вспомнить не могу, как называются девушки, которые в теннис играют? - Володь, ну ты совсем зарапортовался! Вспомни, как называются девушки, которые дзюдо занимаются? - Ну, дзюдоистки... Че, прямо так и писать: Дорогие наши дзюдоистки, играющие в теннис?
Одна подруга спрашивает другую: - Ну и как ты провела ночь со своим туристом? - Ой, и не спрашивай! Путешественник - он и есть путешественник. - А что такое? - Да у него и в сексе ощущается непреодолимая тяга к перемене мест.
В связи с необычайно высокой температурой этим летом, правительство приняло решение об отключении горячей воды, дабы хоть как-то уберечь население от тепловых ударов.
Два араба отправлялись на самолете из Вашингтона в Нью-Йорк. Один сел на место у окна, другой рядом с ним. Перед самым отправлением вошел низенький толстый израильтянин и занял место рядом с арабами. Он снял ботинки, и пошевелил пальцами ног, когда араб у окна сказал "Я хочу кока-колу". Израильтянин сказал "Нет проблем, я ее принесу" и ушел. Пока его не было, араб плюнул ему в ботинок. Когда израильтянин пришел, второй араб сказал "Я тоже хочу кока-колу". Израильтянин снова пошел за кока-колой и пока его не было, второй араб плюнул в другой ботинок израильтянина. Израильтянин вернулся с кока-колой и все трое спокойно насладились коротким полетом до Нью-Йорка. Когда самолет садился, израильтянин сунул ноги в ботинки и сразу понял в чем дело. "Сколько же это будет продолжаться" - сказал он - "эта вражда... эта ненависть... сколько же мы еще будем плевать друг другу в ботинки и писать в кока-колу?"
В очередной раз рациональной игрой порадовала своих болельщиков сборная России по футболу. Приехав в Португалию, наша сборная, ведомая выдающимся тренером-стратегом Георгием Ярцевым, грамотно разобралась в непростой обстановке - выиграла единственный матч у будущих чемпионов Европы. После этого наша сборная, осознав свою истинную силу, полностью потеряла интерес к чемпионату, и, ввиду бессмысленности своего дальнейшего пребывания в Португалии, уехала домой.
Идет чукча и пищит. Навстречу другой: - Что, однако Иван пищиш? - Таблетку принял! - Пищиш чего спрашиваю! - В инструкции написано-"После приема пищи!"
Мальчик пристает к маме: - Мама, как устроены мозги? - Отстань! - Ну, как устроены мозги? - Отстань, у меня голова другим забита. http://www.turn.to/parents
Готовясь к финалу португальцы до дыр засмотрели запись матча Россия-Греция с единственным за чемпионат поражением сборной Греции. Так и не поняли, что у чуда нет логического объяснения.
Бородатенький.... малой сынишка подходит к папе, валяющемся на диване, и спрашивает: - Папа, а че такое реальность и виртуальность? Отец, подумав немного: - Ну вот пойди к маме и спроси - отдастся она большому негру за штуку баксов? Сынишка приходит к маме с вопросом, та, покривлявшись немного и при условии, что папа не прознает, соглашается... Сынишка приходит к папе и докладывает.. - Вооот, говорит папа, а теперь сходи к нашей бабусе и спроси то же самое. Малой отправляется в путь и бабуся не раздумывая заявлет, что щас отдалась бы нескольким неграм и даже за просто так :) Сын несет второй доклад отцу и тот отправляет его уже с традиционным вопросом к деду. Дед, покряхтев и потрепав усы и аргументировав свое решение невеликой пенсией тоже соглашается... Приходит сын к отцу и тот, аккумулировав все ответы выдает: - Вот смотри, сын, виртуально у нас 3 000 баксов, а реально мы имеем дома двух щлюх и старого пи@ора!!!
Сразу три предложения трудоустройства получил наставник сборной России Георгий Ярцев. Своим тренером его хотят видеть сборные Франции, Чехии и особенно Португалии.
Отец Анны Курниковой сдал доцулю в теннисную секцию сразу же после ее слов о том, что она просто обожает большой теннис. Невдомек ему было, что маленькая нимфоманка просто не выговаривала одну букву.
Начинали чемпионат Португалия - Греция, закончили чемпионат Португалия - Греция => остальный матчи можно было и не играть, спасибо, что прилетели, позагарали...
Грузинский тост: Всем известно что женщины-химики пьют до потери реакции, женщины-медики - до потери пульса. Так выпьем же за женщин-физиков, которые пьют до потери сопротивления.
В догонку надоевшему "мы единственные победили ЧЕ" Выступление Сборной России по футболу на Чемпионате Европы.
- Забили больше всех мячей Чемпионам Европы. - Забили Чемпионам Европы столько же мячей, сколько все остальные команды на турнире, вместе взятые. - Пропустили наименьшее количество мячей от Чемпионов Европы. - Наилучший результат по разнице забитых и пропущенных мячей с Чемпионами Европы. - Отобрали наибольшее количество очков у Чемпионов Европы. - Не отдали ни одного очка Чемпионам Европы.
2045 год. Сообщение информбюро: По сведениям генерального штаба наши войска штурмуют рейхстаг. Взят вестибюль. Каждые полчаса мы будем выходить в эфир в экстренном выпуске с репортажем о ходе боя. А сейчас послушайте легкую музыку. Звучит Рам штайн для Василия из группы альфа.
Еще про отношения детей и взрослых.... Походит малой сынишка к папе, читающему газету с пряниками на диване, и выдает: - "Папа, а давай бабушку трахнем!" Батя чуть на поперхнулся, вытаращив глаза отвечает: - "Ты что, сынок, это ж моя мама!" А тот ему "Агаааааа! А что ты с моей мамой вытворяешь!?!?"
Глядя на плачевное выступление нашей сборной на ЧЕ-2004, невольно задумываешься, а не нашим ли болельшикам были адресованы слова Евсеева после победы над сборной Уэльса
Приходит грузин к врачу: - Э, слющай, завтра жинус, покрас мине член в зилений цвэт ! - Не могу это противоречит гигиене, да и вообсче странно!!? - Э, слющай, пакрас гаварю, дэнги плачу !(кладет пачку купюр на стол) - Ну, собственно, наверное можно,.. Ладно раздевайтесь... Молодой врач, выполнил работу, пересчитывает деньги а грузин сохнет. - Скажите пожалуйста, а собственно зачем вообще член да и в зеленый цвет? Любопытно мне. - Э, слющай, панымаещь завтра жинус, первий брачний ночь, я захажю в комната а нэвэста лэжит молодая и красивая, я снымаю штаны а она мнэ гаварыт: А па-чэ-му у тэбя зилений? А я ей гаварю: А дэ ты, блядь, видэла бэлий?
Мокий Парменыч Кнуров («Бесприданница» Островского) останавливает бричку у ворот дома терпимости, стучится, открывает приказчик, узнает, начинает суетиться: - Мокий Парменыч, отец родной, что ж вы не известили, мы бы баньку заранее истопили, самоварчик… - Мне бы, любезнейший, Аглаю. - Мокий Парменыч, не извольте серчать, кабы вы заранее… Я б ее, чертовку, нипочем в деревню не отпустил на неделю… А так… Вы, Мокий Парменыч, не желаете новенькую попробовать? Француженка, пи*деночка аккуратненькая, узенькая… - Тогда, любезнейший, Глафиру. - Ну что ж вы, благодетель вы наш, заранее-то не оповестили, прислали бы Гаврюшку своего, уж мы бы подсуетились, а так Глафиру услали пока, беременна-с… Так как насчет француженки? Такие штуки вытворяет, а пи*деночка узенькая, бритенькая… - Ну, раз ни Аглаи, ни Глафиры… Катерину зови, милейший, а то я уж терпение всякое с тобой теряю. - Без ножа режете, Мокий Парменыч, Катерина-то нехорошей болезнью больна, мы ее для заезжих держим, а постоянным клиентам – да как же можно-с… Велите француженку прислать. Молоденькая, свеженькая, такие плезиры знает, не чета нашим коровам, а пи*деночка – ну загляденье просто, чистенькая, узенькая… - Видно не судьба мне сегодня оскоромиться. Поеду я, милейший, восвояси… - А француженка-то как же? Я бы за неудобства полтиничек скинул… - Неудобства? Да это позор, милейший, мне, купцу Первой гильдии, во французской пи*де стеснение иметь… maxvoloshin@mail.ru
Решил как-то один турист белку из-за границы привезти, а на таможне не пропускают... Ну засунул он ее в трусы и тайком в самолет. Летит, летит- вдруг как заорет: "АААА!", через 10 минут снова: "АААА!", ели успокоился и опять, еще сильнее: "ААААА!". Мимо проходящая стюардэсса, невыдержав спросила кричащего: "Мужчина, чего вы так орете?" - Понимаете,1й раз белочка подумала, что мои яйца - это орешки,2й раз, что мое анальное отверстие - это ее дупло, а в 3й раз, она пыталась затолкнуть орешки в дупло...
В матче с Грецией португальский нападающий Луиш Фигу поменял кроссовки, но как выяснилось после обследования командным врачом-проктологом, играть нормально ему мешали не они.
Сборная Греции заняла на чемпионате Европы первое место. Единственная команда, обыгравшая Грецию, это команда России. Значит... значит Россия обошла всех и заняла на чемпионате нулевое место!
Когда Чемпионат Мира по футболу проходил во Франции, то французы стали чемпионами, в Сеуле сборная Южной Кореи дошла до полуфинала, на Евро-2004 Португалия вышла в финал. Может и нам у себя что-нибудь провести, хоть из группы выйдем....?
Выпускной экзамен в ЦРУ-"секретное оружие русских": - А еще русские рассказывают анекдоты, которые мы понять не можем - Это не самое страшное-русские тоже не все понимают, особенно евреи....
Победу Греции русские восприняли с энтузиазмом и, ессно, очередным похмельем. Дорогие грузины и албанцы, искреннее поздравляю Вас, настоящих чемпионов Европы по футболу!!!
Сидят два боевика делят фальшивые доллары-это тебе, это мне. Один из них вскакивает и стреляет в голову другому-убивает насмерть. - Тебе, мне, тебе, мне.... я же говорил: у меня еще сарай недостроен.
Когда Володя Путин был маленьким, его родители часто рассказывали ему про олигархов - как те грабят народ, и на украденные у народа деньги купаются в роскоши, покупая себе машины Жигули и югославские гарнитуры, а своим детям - настоящие кожаные футбольные мячи.
Кровь Володи закипала от ненависти, он сжимал маленькие кулачки, и шептал: "Я спасу народ от этих противных олигархов!"
Сидят в камере Гусинский, Березовский и Ходорковский. (Абрамовича уже выпустили - надо же кому то оленей пасти.) Надзиратель вносит им обед - баланду с мясом. Гусинский: Это свинина. Я как правоверный еврей не могу это есть. Ходорковский: Нет, мясо есть надо - мозги должны быть в форме. Березовский: Правильно. Перекрестим свинью в барана. Всего то делов. Надзиратель: Еште спокойно. Никакой свинины здесь нет. Это у нас собака сдохла. Вот мы Вам ее и сварили.
Супер-турне по городам России. Ирина Ароян с судебным ток-шоу "Я не pizДА!" В программе - популярные римейки, сиськи, розовые кофточки и слезы умиления.
Это можно рассматривать как предсказание, а можно - как анекдот...
Сейчас на всех телеканалах появится множество людей, которые будут намекать или открыто говорить, что победа Греции на чемпионате Европы по футболу - это не более, чем курьез. Где были все эти люди, когда 8 месяцев назад Грызлов мелькал на всех экранах на фоне Ярцева и, не давая последнему слова сказать, утверждал, что сборная России вышла в финал Евро-2004 только благодаря поддержке, оказанной "Единой Россией", и на чемпионате наша сборная себя покажет! На что он надеялся? На курьез? Или понимал, что к тому времени "ишак сдохнет" (выборы в Думу пройдут)?
И еще одно. Интересно, кто окажется тем первым зорким холуем в футбольно-политических кругах, который даже в том, что произошло узрит "божью росу" и заявит, что наша сборная вовсе не так уж и плоха, поскольку только ей одной было по силам победить будущего чемпиона Европы?
Последние новости спорта за 5 июля. Сегодня Федерация футбола Эстонии поздравила своих латвийских коллег с получением путевки в Португалию и пожелала сборной Латвии достойно выступить на чемпионате Европы 2004. Президент федерации заявил, что он будет очень рад, если в финале встретятся Латвия и Россия.
Срочно открывается новое направление в деятельности турагентств - недорогие шоп-туры - в Грецию за футболистами.
Первая фраза Рехагеля после победы - Ja,ja - Das ist fantastisch!
РФС подает в суд в требованием вручить сборной России второй комплект золотых медалей и копию Кубка Европы. Наняты лучшие канадские адвокаты. Мы же их обыграли!!!
Перед матчем Рехагель долго о чем-то советовался с главным тренером Терека...
Переуступка доли. Срочно! Греция уступает право провести Олимпиаду в Афинах! Деньги кончились. Все деньги отдали футболистам.
Жены российских футболистов высказали свою готовность поехать в круиз с греками. Форма одежды - как на фото.
А футбол в Греции есть! В Греции все есть! Давайте и мы наконец будем также "плохо" играть!
Курсы актерского мастерства для футболистов по системе Станиславского. Тренинг проводят заслуженные артисты и врачи. В течении 2-х недель мы научим вас правдоподобно изображать симптомы тяжких травм. Gолучение штрафных и 11-метровых гарантируется.
Однажды философу приснился сон. Сначала появился Аристотель, и философ сказал ему: "Не могли бы вы объяснить мне всю суть вашей философии минут за пятнадцать? " К удивлению философа, Аристотель произнес великолепную речь, в которой он за пятнадцать минут кратко изложил огромное количество материала. Но затем наш философ выдвинул возражение, на которое Аристотель не смог ответить. Аристотель в смущении исчез. Затем появился Платон. Снова произошло то же самое, и возражение нашего философа Платону было таким же, как и его возражение Аристотелю. Платон также не смог на это ничем ответить и исчез. Затем появились один за другим все известные философы человечества, и наш философ опроверг постулаты каждого тем же самым возражением. После того, как последний философ исчез, наш философ сказал себе: "Я знаю, что я сплю и вижу все это в сне. Пускай, но я нашел универсальное опровержение для всех философских систем! Завтра, когда я проснусь, я вероятно забуду его, и мир лишится огромной ценности!" С неимоверными усилиями философ заставил себя проснуться, помчался к столу и записал свое универсальное опровержение. После этого, со вздохом облегчения, он свалился обратно в постель. На следующее утро, когда философ проснулся, он помчался к столу, чтобы увидеть то, что он записал. На листе бумаги было написано: "Ты говоришь."
По мотивам рекламы. Жена мужу: Чего сидим? Кого ждем? Муж: Слушай, ну дай посрать хоть! Жена: Вот так, ты свои Жигули и просрешь! Муж: Да, подтерся, я уже этой страховкой!
Вслед за тем как Корпорация Майкрософт запатентовала "Двойной клик" как средство расширения функциональности устройств ввода, сборная России по футболу запатентовала "Спортивную ходьбу" как способ передвижения на поле при игре в футбол. Но, если первый патент может заставить многих раскошелиться, то вот патент сборной России может остаться без внимания...
Говорят, чтобы разбить стекло, нужно найти на нем особую точку. Тогда достаточно легкого щелчка, чтобы оно разлетелось на мелкие кусочки. Так откуда же берется мнение, будто журналисты приходят на пресс-конференции неподготовленными?
По поводу скандальчика с участием Ф. Киркорова. Еще давным давно группа "Красная плесень" перед своей песней "Подбей косую" в альбоме "Профессор Бибизинский" сделали следующее вступление: Вопрос от телепередачи "Дракулы и пера". - Почему у Вас так мало филасовскогениальнопотетических песен с филасовскооркагонтенциальным подтекстом? - Это, как его, здесь помню, а здесь непомню. Короче говоря... Мы уже по-моему посылали кого-то в пятом альбоме на х.. - Не надо, не надо... Вот так опять.... Сколько раз... ну мы уже там были... да сколько можно...
Выступление нашей сборной на ЧЕ-2004 оставило двоякое впечатление. С одной стороны, да мы не вышли из группы, а с другой - мы единственные, кто смог победить чемпионов Европы.
- Гыыы... мы едем в Португалию, прикололись новой фишке греки. - Ыыыыы, даже с шансами, гостеприимно поддержали прикол португальцы. - Пилять, причем на нашем горбу, чертыхнулись лишенные чувства юмора испанцы. - Хохо-хаха, поломал комедию российский молодняк, добавив перцу хохме. - Лана, хорош шутки шутить, группа кончилась, тактично намекнули французы. - Не, ну пацаны, ну не надо балаган из чемпа городить, взмолились чехи. - ХВАТИТ ВАНЬКУ ВАЛЯТЬ. НЕ СМЕШНО. На нас вся Европа смотрит, пытался урезонить хохмачей Сколари.
- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ, потешили старика, ползал под столом на пресс-конференции Рейхагель. - Цени свежий прикол типа. Уимбылдон, нах, улыбнулись в России.
Цитата: "1. Считать, что сборная России по футболу заняла 3-е место на Евро 2004, поскольку была обыграна сборная Греции. 2. Считать Егора Титова лучшим бомбардиром.
Колосков."
Считать сборную России обыгравшей чемпиона европы с РАЗГРОМНЫМ счетом!!!
Российская сборная по футболу подала протест в Европейкую футбольную ассоциацию с требованием присудить им титул чемпиона Европы, мотивируя тем, что раз греки заняли первое место, а у них никто кроме нас не выиграл, то мы круче. Нам и кубок в руки.
Ярцев отходит от длительного бодуна после победы над Грецией, читает заголовки газет, натыкается на заголовок: "Финал Греция-Португалия 1:0", обхватывает голову руками и стонет: - Я не понимаю. Греция в финале победила Португалию. Греция - чемпион! Мы победили Грецию!!! Кто тогда же мы!?!?
После вчерашней победы сборной Греции на финале ЧЕ 2004, сборную России можно считать чемпионами! Почему? Да потому что сборная России - единственная команда, которая смогла одолеть греков!
Вам про это не говорят, но в российской армии очень большие потери от "дружественного огня": солдаты и офицеры, подходя по нужде к сортиру, по привычке бросают в него гранату.
Один мужик в одном городке был завсегдатаем одного бара. Он ходил туда каждый день в одно и то же время по одной и тoй же дороге. Причем при этом ему все было до фонаря, он не разбирал дороги, просто шел в свой бар. Ну вот его "друзья" решили сыграть с ним злую шутку. Посреди дороги (по которой он ходит) положили кучку собачьего дерьма. И вот четко по расписанию дверь бара открывается и входит этот мужик, а в руках у него куча дерьма ))). Он делает счастливое лицо, поднимает руки так, чтобы все видели, и говорит: - Смотрите, народ, во что я чуть не вляпался.
— Привет, котёнок. Какая у тебя новость? — Привет, зай. Я беременна. — Здорово! У нас будет ребёнок! — Зай, ты у меня самый лучший! А то все начинают: «Это не от меня, это не от меня!»