Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В связи с необходимостью увеличить долю российских комплектующих в автомобилях Форд Фокус, компания Форд намерена увеличить число резиновых ковриков до восьми. www.RUL.ru
Препод: - На время сессии вам придется забыть о личной жизни. Встает студент: - А что это за блондинку вы привели вчера в ресторан? и т.д. Голос за кадром: - Сергей Иванов, будущий рядовой российской армии...
В магазине шляп. Покупатель: - Я хотел бы купить себе шляпу. Продавец: - С удовольствием, а какой вам нужен размер? Покупатель: - Ну, то ли 45, то ли 55, все никак не запомню... Продавец: - Ну, тогда скорее 45...
Жена после фотоателье: - Дорогой, мне не нравится как мне сделали фотографию на паспорт. Лицо темное, глаза какие-то странные, волосы торчат... Муж: - Да ладно, пусть там хоть Баба Яга будет, главное - чтобы на тебя была похожа.
Возвращаются три медведя домой. Папа-медведь: - Кто ел из моей большой тарелки! Кто пил из моей большой чашки! Сынок-медвежонок: - Кто ел из моей маленькой тарелки! Кто пил из моей маленькой чашки! Мама-медведица: - Тихо, придурки! Я еще никому ничего не положила!
Встречаются три фермера. Зашел у них спор - у кого урожай круче. Первый: - У меня такое яблоко выросло! Положил на табуретку - развалилась табуретка. Второй говорит: - Эт фигня! Вот у меня яблоко выросло, на стол положил - стол в щепки! Третий говорит: - Все это мелочи, мужики. Вот у меня яблоко выросло, я его на телегу положил... Первых два хором: - и что, телега сломалась?! Третий: - Нет! Вылез червяк и коня сожрал!
муж после гулянки просыпается дома, идет на кухню, жена ему горячий завтрак, похмелиться... муж ничего не понимает, спрашивает сына:"а что было-то вчера, чего она не ругается?" сын отвечает:"ты вчера пришел полтретьего ночи, разбудил весь подъезд, дверь ногой открыл, на мать наорал, а когда она раздевать тебя стала, ты ее отпихнул и сказал: уйди, шалава, я женатый"
В 37 лет : - Пушкин (Солнце Русской поэзии) погиб на дуэли, из за женщины; - Маяковский (Певец революции) застрелился, из за женщины; - Киркоров (Солнце русской эстрады)обматерил женщину!
В ответ на итальянскую компьютерную игру «Плюй вместе с Тотти» российские программисты создали игры «Ширнись вместе с Титовым» и «Крикни «: =) вам! » вместе с Евсеевым».
Собрал царь троих - русского, американца и немца. Ну сказал, что отдаст полцарства и свою дочку, если кто пробежит по крокодилам, вырвет циклопу в пещере глаз и ПОЛЮБИТ русалку. Ну побежал американец по крокодилам, опа-па и его они схавали. Немец побежал по крокодилам, забегает в пещеру к циклопу начинают драться, и через минуту вылетает голова немца. Побежал русский по крокодилам, забегает в пещеру дерется час, два пыль летит охи, ахи, непонятные звуки выходит короче через час руки потирает и говорит: "ну и где ваша русалка, которой глаз надо вырвать!!! ".
Идет ежик по дороге, вдруг видит поле конопли. Решил попробовать. Приколола его трава, сидит курит. Медведь увидел, что ежик курит траву с его конопляного поля, подошел незаметно, и когда ежик затягивался съездил ему по башке. Ежик отрубился, через какое-то время очухался: - Классная трава, надо накосить себе немного. Идет, косит, а медведь аж офигел от такой наглости, подошел и шарахнул его еще раз. Ежик отрубился. Приходит в себя: - Не ну нифига себе как рвет, надо еще накосить. медведь увидел и в третий раз его отрубил. Ежик приходит в себя: - Не спать не спать, косить, косить!!
"Вот болельшики сборной Англии. Все знают, что они большие любители пива. Пьют его практически литрами в свое удовольствие. А если бы они знали какой в Португалии портвейн!!! Это я говорю как знающий человек. Так вот, если бы они (англичане)попробовали этот порвейн, не знаю, стали бы они продолжать пить пиво! Ну ладно, не будем травить душу, а вернемся к футболу..."
Хорошо, что он не упомянул, что пьют наши болельщики, а может иногда и футболисты в обнимку с нашим тренером.
шурует Красная Шапочка по лесу. Тащит пирожки бабушке. Тут встречается ей Серый Волк. Серый Волк: Выбирай Красная Шапочка - отдашься или я тебя съем. Красная Шапочка недолго думая решила отдаться. Серый Волк: Так вот красная Шапочка - я тебя буду трахать а ты в это время меня за уши держи. трахнул он ее, она его за уши подержала и потом спрашивает: Волк, а зачем тебя за уши держать? У тебя комплекс такой? Серый Волк: Да нет, я вас блядей знаю - вас ебешь, а вы по карманам шарите...
Молодая беременная уборщица моет полы в университете. Седовласый профессор, проходя мимо спрашивает: - Ребеночка ждете? - Угу - А папа кто? - А я что назад смотрю что-ли, когда ваши чертовы лестницы мою.
Идет красная шапочка с козинкой, в которой лежат пирожки, к бабушке через лес. Вдруг на встечу приближается толпа мальчишек. - Выебут!- подумала Красная шапочка, и потерала сознание. Очнувшис через некоторое время и поняв, что с ней ничего не сделали пошла далше. История повторилась. В третий раз, толпа мальчишек догоняля красную шапочку. "Теперь точно выебут" - подумала она, снимает трусики и падает в обморок. Очнувшись обнаруживает записку: "Трусики постираны, пиражки у бабушки. Тимур и его команда"
Джордж Буш и Тони Блейр на приеме в Белом Доме что-то увлеченно обсуждают. К ним подходит один из гостей и спрашивает, о чем они разговаривают. Буш отвечает, что они планируют Третью Мировую Войну.
Гость интересуется, что же это за планы. Буш с гордостью отвечает: "Мы хотим уничтожить 16 миллионов мусульман и одного дантиста!".
Удивленный гость спрашивает: "За что же дантиста?"
На что Буш довольно толкает Блэра и говорит ему: "Что я говорил тебе, Тони! Никто и не вспомнит о мусульманах!"
Просыпается мужик утром с бодуна, а у него стоит! Посмотрел справа - на кровати никого. Посмотрел слева - на кровати никого. Посмотрел на свой и спрашивает: "Чего стоим? Кого ждем?"
Молодой, красивый офицер ГРУ женился на дочери начальника разведуправления. На следующий день его вызывают в контору: - Вам предстоит серьезное задание. Ваша легенда: вы молодой скучающий миллионер, будите жить в пригороде Парижа 20 лет со своей женой, отдыхать на курортах, покупать яхты и автомобили, посещать казино... Через 20 лет получите задание. На радостях офицер загудел с друзьями. На вечеринке нажрался и начал быковать: - Тесть, старый пердун... К-командировку в П-париж выправил... На другой день опять вызов в контору: Ваша легенда меняется: Теперь вы - одноногий гомосексуалист- бродяга, ночующий под парижскими мостами. Через 20 лет получите задание...
Португальцев погубила жадность. Надо было перед игрой с Грецией привезти и за хорошие бабки назначить главным тренером сборной Г. Ярцева. Греки офигели бы еще до игры.
Приходит мужик домой и видит вою жену на кровати голую и всю в поту. - Машка, что это с тобой? - Да плохо мне что-то. Принеси валидольчику. Там, на кухне, в ящике. Мужик бегом на кухню, а там сынишка сидит. Он сыну - нашей мамке плохо. А ребенок ему - да у нас еще дядя Вова в шкаф забрался. Мужик к шкафу, открывает и правда, там его брательник сидит в чем мать родила. Он ему - ты что, охуел? Там Машке плохо, а ты голышом бегаешь, детей пугаешь.
Летят в самолете звери - ворона, лиса, медведь, волк и т. д. Ворона как только вошла, села и сразу деловито начала что-то откручивать... Лиса: -Ворона, ты что делаешь? Ворона: -Отстань, не видишь: я выпендриваюсь!!! Лиса: -Ой, Ворона - а мне тоже можно? Ворона: -Не вопрос! Ну лиса и начала тоже что-то отвинчивать. Другие звери посмотрели, понравилось им и через некоторое время все что-то отламывали, отвинчивали или отковыривали. ... Ну и разобрали они самолет, он и развалился. Все падают - одна ворона взлетела и парит над ними. Звери: -Ворона! Что нам делать?! Ворона: -А вы что, летать не умеете?! Звери: -НЕТ!!! Ворона: -Ну и нафига тогда выпендривались???
Президент РФС решительно опроверг слухи о своем неприятии на посту сборной России тренера-иностранца. Уже рассматриваются кандидатуры специалистов из Украины, Белоруссии и Молдавии.
Как то летит по небу Супермен, вдруг видит - внизу на дороге стоит Красная Шапочка, загнувшись раком без трусов. Думает: оба бля, щяц оторвусь.. - и с разгона на полной скорости к-а-к засадит ей... Охуела Красная Шапочка, охуел Супермен, но болше всех охуел Человек-невидимка...
Илья Муромец выходит на русско-китайскую границу и говотит: - Эй, сто тысячь китайцев выходите на бой! Выбeгают с криками 100000 китайцев, а Илья им говорит. - Ну не при людях мы же будем биться, идемте за бугор. Уходят они за бугор, а оттуда тряпки, крики, кровь. Через несколько минут выходит Муромец и уходит. Через час история повторяется... На восьмой раз Илья выходит на русско-китайскую границу и говорит: - Эй, сто тысячь китайцев выходите на бой! Выбeгают с криками 100000 китайцев, а Илья им говорит: - Ну не при людях мы же будем биться, идемте за бугор. Тут из-за бугра вылазиет недобитый китаец и орет своим: - Братья, не верьте ему, тут за бугром ему Добрыня Никитич помогает.
Говорят, что смертельная доза алкоголя - 2 литра водки. Говорят, что больше выпить невозможно. Невозможно-Это всего лишь громкое слово за которым прячутся маленькие люди, им проще жить в привычном мире, чем найти в себе силы его изменить. Невозможно-это не факт, это только мнение. Невозможно-это не приговор. Это вызов. Невозможно-это шанс поверить в себя. Невозможно-это не навсегда. Невозможное возможно. Водка. Со спиртом - навсегда!
Минск. Всемирная выставка по сельскому хозяйству. Прибыли многочисленные делегации. Делегаты из Израиля заинтересовались коровой рекордисткой - не ест, не пьет, а молока до хрена дает. Решили купить. Привезли в Израиль. Таки да - не ест не пьет, а молока до хрена дает. Решили они заняться разведением таких коров. Привели быка, а корова его не подпускает день, два, месяц, пол-года. Они решили посоветоваться с раввином. - Рэбе, тут такое дело, мы решили так, а корова - никак. А, никак и будет раз она из Минска. - Господи рэбе, вы такой проницательный. Как вы догадались, что корова из Минска? - Та, что там догадываться - у меня жена из Минска.
По улицам старого города бродили двое: старый шарманщик со своей шарманкой и маленькая девочка со шляпой в руке. Однажды повстречалась им добрая фея. - Я исполню каждому из вас одно желание, - сказала она. Девочка пожелала шляпу, полную золотых монет, а старый шарманщик не поверил и просто послал добрую фею в задницу. Теперь они гуляют по улицам старого города втроем: маленькая девочка со шляпой, полной золотых монет, и старый шарманщик со своей шарманкой и с доброй феей, торчащей из задницы. Sela
в дополнение к: "В догонку надоевшему "мы единственные победили ЧЕ" Выступление Сборной России по футболу на Чемпионате Европы.
- Забили больше всех мячей Чемпионам Европы. - Забили Чемпионам Европы столько же мячей, сколько все остальные команды на турнире, вместе взятые. - Пропустили наименьшее количество мячей от Чемпионов Европы. - Наилучший результат по разнице забитых и пропущенных мячей с Чемпионами Европы. - Отобрали наибольшее количество очков у Чемпионов Европы. - Не отдали ни одного очка Чемпионам Европы.
Почему мы не Чемпионы Европы?"
- Забили Чемпионам Европы самый быстрый гол в истории ЧЕ
В "белый дом" врывается араб с м-16 и гранатометом. целится, жмет курок гранатомет не срабатывает, террорист бросает его пытается выстрелить из винтовки м16 опять не срабатывает. К арабу подходит Буш, похлопывает по плечу и спрашивает: оружие в магазинчике вице-президента Чейни за углом покупали? - да - при таком вице-президенте я спокоен за америку
Домашнее хозяйство: корова, кот и пес Шарик. Корова говорит:"Уйду я отсюда! Хозяин пьет, кормят соломой, в стадо не выгоняют! Уйду!" Кот:"И я уйду! Все кити-кет, вискас едят, а я-рыбьи головы! Уйду!" Пес Шарик: А я до 15-го подожду. Сегодня слышал-хозяйка хозяину сказала:-Если ты, гад, до 15-го зарплату домой не принесешь, вместо еды пойдешь у Шарика член сосать!"
Устроили Гена с Чебyрашкой пикник в лесy. Hy а недалеко от нах пионерызатyсовались... Чебyрашка говорит Гене: "Гена, ты такой большой, сильный, набейпионерам рожи, чего тебе стоит?" Гена подходит к пионерам и спрашивает: "Вы четyт делаете?" Пионеры отвечают: "Грибы собираем..." Гена yходит ни с чем... Чебyрашка говорит: " Ген, ты что, совсем дyрак, что, трyдно к любомy словyпр#$%$ться?" Тогда Гена подходит опять к пионерам и спрашивает: - Вы че здесь делаете? - Грибы собираем... - Ты кого на x#й послал?
Лидеры демократической партии США выступили с острой критикой президента Буша. По их мнению нападение на Афганистан и Ирак было грубой ошибкой - надо было продолжать бомбить Югославию.
Прячутся Петька, Анка и Чапаев от немцев. Видят шкура от коровы. Петька сзади, Анка посередине, Чапай у головы. Видят немцы "корова", подносят ей сена. Петька: - Ешь, Васильй Иванович, тебе ближе. Василий Иванович сено съел. Подходят немцы: молока надоить хотят. Петька: - Дай им молока, Анка, ты одна это умеешь. Анка поднесла дойки, немцы подоили. Чапай: - Преготовся Петька немцы быка видут.
Встал мужык с утреца после громкого бодуна, пошел в парашу и роется у себя в волосах на голове и бормочет - ну знаю что в волосах, ну знаю что где то здесь а посцать не могу
Сборная России обыгрывает только победителей: Францию - чемпионов мира, Грецию - чемпионов Европы и умудряется при этом оставаться в глубокой... пятой точке. Если финал судит зубной врач Мерк, то может нам пригласить тренером проктолога?
Двое арабов летели в Лондон на самолете. Один занял место у окна, а другой рядом с ним, на среднем сидении. Перед самым взлетом к ним присоединился американец и занял место рядом с ними возле прохода. Когда самолет поднялся в воздух, американец скинул оба ботинка с ног и собрался было устроиться поудобнее в своем кресле, как один из арабов (тот, что сидел у окна) сказал: "Мне нужно встать и пойти выпить колы." "Не вставайте, - ответил американец, - Я сижу у края, поэтому я схожу и принесу ее вам." Как только он ушел, араб взял один его ботинок и плюнул в него. Когда американец вернулся с колой, второй араб сказал: "Выглядит вкусно, я тоже хочу колы." И снова американец любезно согласился принести напиток. Пока его не было, второй араб поднял другой его ботинок и плюнул внутрь. Когда американец вернулся, они все устроились поудобнее и наслаждались полетом. Когда самолет пошел на посадку, американец опустил обе ноги в ботинки и тут же понял, что произошло. "Ну почему все должно быть именно так? - возмутился он. - Как долго будет продолжаться эта борьба между нашими нациями, эта враждебность, эта ненависть, сколько еще мы будем плевать в ботинки и писать в кока-колу?!?"
Вы так и не поняли, с чего началась история с удвоением ВВП. Все началось с опечатки. В черновике очередной речи Путина референты написали: "в 2008 году ввп составит 108%". Путин вызвал референта, и сказал:
Почему сороконожки не устраивают дни рождений - пока все гости лапками поздороваются, настанет пора прощаться (а уж на прощальные рукопожатия точно сил не будет).
ФСБ ведет допрос подозреваемого, зачитывает ему права - вы имеете право хранить молчание, все что будет вами сказано будет использовано против вас в суде. - Подозреваемый говорит "АРИФМОМИТОР" - ФСБ что тарифмомитор. - подозреваемый используйте против меня арифмомитор.
Четыре гашенных пацана вышли на улицу. Один говорит: пацаны давайте сделаем вид, шо мы трезвые, а то мусора в косяк посадят. Ловят такси. Таксист останавливается, все сели на такси. Таксист говорит: - Вы что все обкурились? Пацаны друг на друга смотрят и хором: - А че так заметно? - Зачем все четверо сели на переднее сидение?
Греки взяли заграничного тренера - стали чемпионами. Португальцы взяли заграничного тренера - стали вице-чемпионами. Если мы хотим выйти в чемпионы - надо взять двух заграничных тренеров - и только АРМЯН. Почему двух? У одного может не хватить потенции в ответственных матчах.
Как стало известно, Киркоров предложил Ароян уладить дело без суда. Филипп, как джентльмен, согласился с доводами адвокатов потерпевшей - после столь явного выражения интимных чувств он просто обязан на ней жениться. И тогда он уже сможет не отказывать себе в любых выражениях - пусть только эти все продажные писаки посмеют сунуться в их нежную семейную жизнь.
- Филлип Бедросович, а почему в ваших последних песнях... - Меня разрражают подошвы ваших ботинок. Меня раздражает ваш носок. Меня раздражает ваш ремень. Меня раздражает....
Цитата из великого русского комментатора василия Уткина с матча Англия - Швейцария: "Да, Англия в первом матче проиграла сборной Франции... А ведь какой был матч! На тренера Эриксона было больно смотреть. Ему после матча нужно было сменить имя ня Свен Еран БЕРЛИОЗ. Аналогию чувствуете? А в роли АННУШКИ кто выступил? Правильно - Зидан. Если бы новоиспеченный Берлиоз знал, что Аннушка пошла в магазин, а не просто пошла, но уже разлила масло, то он бы вообще не пошел на игру".
А в роли кого выступала сборноя России и ее тренер? :))
Вячеслав Колосков воплотил в жизнь голубую мечту своего детства: одел белые штаны и вышел к морю. Хотя при этом произнес: "Да, это не Рио-де-Жанейро..."
- Дорогая, мы договаривались встретиться ровно в 15.00, а ты пришла в 16.30! - Ну хорошо милый муженек, ты можешь тоже опаздывать на полтора часа (когда я буду делать покупки в бутике).
От начальства можно избавиться двумя способами: 1. За пять минут выполнить, то что оно (начальство) просит и продолжать пить водку. Тогда оно (начальство) подумает, что вы его уважаете и перестанет к вам прие@ться и поднимет зарплату! 2. Забитьт на х@р на начальство, на его указы, на полит обстановку и продолжать пить водку. Тогда начальство поймет, что вам все равно и предложит вам выпить водки и поднимет зарплату!!!!
Всем сотрудникам правохранительных органов Р. Ф. желающим бесплатно приобрести контрамарку на спектакль в "Норд Осте", просьба обращаться по следующему тел. номеру....
Значить, товарищ Швондер на собрании сказал: - Банкротить не будем, нам это ни к чему, а сам мне подмигивает, давай, мол. И уж мы этих котов банкротили-банкротили...
Магазин "Телешоп" апедставляет: Уникальное предложение! Компания "OffPainGhopper" предлагает разработанную нашими специалистами лучшую в мире "Жопоческалку", мгновенно удаляющую неприятные чувства в районе ануса!! Она особенно пригодится вам, если в летний период вы носите плотные джинсы, солидные брюки из жерсти или у вас просто геморрой!!! Все преет ниже и выше пояса в +30 жару и наше средство - лучший метод решения данной проблемы!!!! Посмотрите - щетка со специально обработанными ароматизирующими волокнами не оставляют после запаха, удобно и мгновенно проникая во все труднодоступные места!!!!! И все это происходит благодаря последним космическим технологиям, которые используются в NASA!!!!!!! Но и это еще не все!!!!!!!! Кроме удаления неприятного ощущения, "Жопочесалка" обладает еще и целебными средсвами для излечения традиционных мужских болезней после 40 лет!!!!!!!!!!!!!! Посмотрите на ее форму и цвет - предлагаемые нами удобные и всевозможные изгибы позволяют использовать ее в самых различных жизненнных ситуациях, а расцветки удовлетворят самого изысканного покупателя!!!!!!!! Но и это еще не все!!!!!!! Если вы позвоните прямо сейчас, во время прочтения этого предложения, то "Жопоческалка" вам достанется по специальной цене - всего 15$!!!!!!!!!! Звоните прямо и сейчас и мы доставим вам "Жопочесалку" в любое удобное для вас время!!!!!! Цена доставки по Москве и Московской области удивительной "Жопочесалки" - 6$ Позвоните нам и потрясающая "Жопочесалка" станет неотъемлемым атрибутом вашего туалета!!!!!!
На первое заседание суда Филипп Киркоров решил вместо фонограммы представить публике двойника. (Работал дворник Филя правда метлой Киркоровской Фанерной фабрики образца класса "люкс" 1995 года). Даа, на уборку улиц звезды должны приходить подготовленными!.. Oleg V
Еще раз про комментаторов. Есть такой не совсем нормальный комментатор, бывший вратарь Маслаченко. Я, когда собирался смотреть ЧЕ-2004 и закупал пиво, то оч-чень надеялся, что его (Маслаченко) в Португалии не будет. Зря надеялся, блин! И вот, когда я только услышал его голос, то холодненькое пиво само выпало из рук...
Весь матч я слушал его фразу "Смотрим футбол. Счет - 0:0", так я с надеждой верил, что в перерыве он не встретит "своих старых друзей и я спросил у них..."
... А ведь все было так хорошо. Слава богу, что я увидел только один матч с его комментариями на том самом ЧЕ-2004.
В настоящее время на милицейских машинах стоят только "крякалки". Положение изменится уже в следующем году. У младших чинов "крякалки" так и останутся, но у старших будут "бычалки", генералитет же будет ездить с "рычалками". www.xaxaxa.ru
Женщина: Есть тут мужчины, которые сами решают все проблемы? Мужчина: Простите за глупый вопрос, я просто давно без отношений... А что такое "проблемы"?