Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Наученый горьким опытом кризиса 1998 года, я теперь не кладу "все яйца в одну корзину", а разместил вклады в нескольких банках - "Содбизнесбанке", "Гута-банке" и "Кредиттрасте". byur.
В чем разница между женщиной и обоями? Обои сперва дерут, потом клеят, а женщину сначала клеят, а потом дерут. А в чем сходство? И тех и других старых дерут, а новых клеят.
Учительница спрашивает Вовочку: - Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - Сексопатологом - Ого! А ты знаешь кто это такой? - Конечно! Представьте себе: идут три женщины, у каждой в руке мороженое. Одна его лижет, другая кусает, третья сосет. Какая из них замужем? - Ну и вопрос! Ну, наверно, та что сосет. - А вот и нет! Замужем та, у которой кольцо на пальце, а вот такими, как вы я и буду заниматься.
Поймал как-то старый еврей золотую рыбку, она ему и говорит: - Ну загадывай свои три желания... Он и говорит: - Хочу сто миллионов долларов, виллу на Багамах и красавицу-жену... это раз!!!
Мужчина - хищник и замечает лишь то, что шевелится. Чем женщины предпочитают шевелить, чтобы привлечь мужчин? ................................................ Правильный ответ - "извилинами". ................................................ Правильный размер извилин - 90-60-90.
Два мужика встретились в частилище. Ну разговорились: - Ты почему умер? - От страха. А ты? - От смеха 8-) - Это как? - В тот день я был у своей любовницы, вдруг венулся ее муж. Она открыла дверь дала ему ведра и пока он мусор выносил я и убежал. Возвращаюсь домой а мне жена ведро протягивает... Ну я сразу в дом все обыскал - пусто. Сел на диван начал ржать и задохнулся... - Козел!!! Если бы в холодильник заглянул оба живы остались-бы!!!
Препод принимает экзамен у молоденькой симпатичной студентки, та плавает наглухо. Препод: Ну, что с вами делать, милочка? Этого не знаете, того не знаете... Могу вам конечно поставить три... с нятягом... Только сначала натяг!
Сидит Путин в кремле, ноги в тазике парит, подвернув брюки. Заходит помошник: - Владимир Владимирович там немцы приехали Вас хотят. Путин: - Ну Вы же видите, постарайтесь без меня. Через некоторое время помошник возвращается: - Владимир Владимирович, долги отдавать надо, без Вас никак. Путин вытаскивает ноги из тазика и шлепает по корридору с закатанными бруками. Помошник догоняет: - Владиаир Владимирович, Вы бы брючки приспустили... Путин расстегивая брюки: - і% твою мать, а сколько должны то?!
Сидят русский и еврей, выпивают. Из закуски на столе только 2 огурца-большой и маленький... Чокаются, выпивают, еврей хватает большой и съедает! Русский аж в лице переменился! :-"вот так вы всегда евреи!!!..." - "Как?.." - "Сразу большой схватил!!!" - " Ну а ты бы какой?" - "маленький конечно!!!" - "Ну так и бери"
такая история. Средняя школа, в нее приезжает инспекция из министерства Образования и дает детям задание на выходные-придумать какой-нибудь научный проект... В понедельник: Машенька приносит макет мусороперабатывающего завода, Петенька- чертежи ракетного двигателя работающего на всем что угодно, Вовочка приносит ежика... МарьИванна конечно уживилась и спрашивает: - что же это такое? На что Вовочка: - Мой научый проект... Берет ежика, вставляет ему палец в попку и начинает раскручивать, ежик:"ФФФФ-фффф-фффф...", берет два пальца и снова начирает рскручивать, Ежик:"ФФФФ-ФФФФ-ФФФФФ..."... под конезц засовывает три пальца и начинает раскручивать: Ежик:"ФФФ-хффатит-фффхффффатит-хфатит..." %)
Если Россия попадет на чемпионат мира по футболу в 2006 году, то специалисты предсказывают нешуточную борьбу между странами-соперницами за право участвовать в одной группе с Россией и проиграть ей. Спортсмены - люди суеверные. Пример Греции окажется заразительным... P.S. Сборная Россия - нарасхват. Вот она - популярность!
Пришла семья в зоопарк. Папа, мама и сынок-даун. Подходят к вальеру со слонами и сынок-даун спрашивает маму: - Мама, а это кто? (м)-Сынок понимаешь, это слон-папа, вот как у нас папа так и у них. (с-д)-мам, а это кто? (м)-А это сынок слониха-мама, как я у тебя мама, так и она, понял? (с-д)-Мам, а мам, а это кто? (м)-А это слоненок-сын, как ты у нас. (с-д)-Мама, а где баба Рая?
- Дайте, пожалуйста, одну буханку хлеба, один кефир, один майонез, одну упаковку прокладок... - Вы, наверное, одна живете? - Ой, а как вы догадались? - Да страшненькая ты...
Заходит дед в сарай и видит что корова здохла. Ну решил повеситься с горя. Заходит бабка. Видит всю эту картину и тоже решается повеситься. Заходит один из внуков. Видит: корова здохла, бабка и дед тоже. НУ и решил утопиться. Приходит на речку и видит русалка сидит. Она ему говорит: "ты меня 10 раз тр*хни и все будет по прежнему". Ну он с радостью согласился, но смог только 9. Заходит второй внук в сарай и тоже решает утопиться. Тоже встречает русалку. Она говорит тоже самое что и первому. А внук просит еще 10 раз ее трахнуть. Русалка соглашается. На что внук спрашивает: "А ты как наша корова не здохнешь?"
Подводя итоги чемпионата Европы по футболу, все специалисты сошлись во мнении, что самую современную и прогрессивную модель командной игры на турнире продемонстрировала сборная России, ведь только ей удалось победить чемпиона - Грецию.
Так как российская сборная обыграла сборную Греции, занявшую первое место, то мы круче и должны по праву занимать нулевое место... Что и произошло на самом деле.
Генерал-адьютанту: - Лейтенант! Загадайте хорошую загадку, моя жена очень их любит. - Пожалуста. Два конца, два кольца, посредине гвоздик. - Неужели, жопа? - Да нет, товарищ генерал, это ножницы. - Ну давай еще! - Без окон, без дверей, полна горница людей. - Ну, это точно жопа! - Да нет, это огурец. Приходит генерал домой. - Мария Ивановна! Вот тебе загадка, сроду не отгадаешь! Что такое: - Без концов, без кольцов, полна жопа огурцов?
В одной "банановой" республике выпустили марку с изображением главы го- сударства. Через несколько месяцев тот вызывает министра связи и спрашивает : - Народ покупает марку с моим изображением ? - Нет, она плохо приклеивается на конверт. - Да что они плюют не на ту сторону?!
Руководство по раскрутке для неизвестных журналистов. Отправляйтесь на ближайшую пресс-конференцию Киркорова и задайте вопрос, который несомненно волнует всю страну: сколько же все-таки римейков у лучезарного Филиппа. Также поинтересуйтесь: сколько "римейков" первой брачной ночи с Аллой имеется в активе у Киркорова и сколько "бонус-треков" со Стоцкой. Слава и почет вам гарантированы!
Хрюша напился перед передачей. Идет прямой эфир. Дядя Володя говорит: А сейчас, дорогие дети, с вами попрощается Хрюша словами из сказки «Снежная королева». На экран выползает Хрюша: ДЕТИ! Кри бле, кра бле, хрю бля, все бля, спать бля... Галчонок.
Сидит Анна Курникова, смотрит в зеркало: - свет мой, зеркальце, скажи, я-ль на свете всех милее, всех румяней и белее? - ты прекрасна, спору нет... - отвечает из зеркала личико Марии Шараповой.
Наши и не собирались задерживаться на ЧЕ-2004. И с португальцами и испанцами играть не хотели. И с другими тоже... Просто не успели договориться, чтобы первые две игры не играть. Они заранее знали, кто станет чемпионом, приехали и выиграли у них. А чего зря силы тратить на всякую мелюзгу! Так что наши - самые лучшие футболисты, и самые умные руководители. Кто-нибудь хочет их приобрести?
Чукча выходит из самолета со спущенными штанами. К нему подходит охранник: - Что случилось? - Да это все стюардесса однка! - ??? - То пристегните ремни, то отстегните ремни.
(Произносится голосом капитана Смоллета из мультфильма "Остров сокровищ"):
- Вот что я скажу Вам, любезнейшая: Мне не нравится ваша розовая кофточка ! Мне не нравятся ваши сиськи ! Мне не нравится Ваш микрофон ! И вообще... Что???!!! А!!! Да!!! Нет!!! Мне вообще - ничего не нравится!!!
После такого мощного пиара журналистке Ароян можно забить на эту профессию. Не прилично "звезде" анекдотов работать какой-то журналисткой. Можно уже устраивать свои собственные "звездные" пресс-конференции. Розовые кофточки должны быть обязательным атрибутом сего действа.
Почему только в России существует ругательства, посылающие «в... » или «на... »? Да потому, что обычные то дороги не очень хороши, что уж говорить о дорогах «в... » и «на... »
Два габаритных грузина разговаривают в новом тренажерном зале. Один другому: "Вот, новый зал, только открыли. Все новое, до последнего винтика..." В это время один из посетителей падает вместе со штангой. Шум, гам, грохот, разбиваются стекла, вылетают приславутые винтики. Владелец зала: "Да я тебе, козел, морду набью" Его собеседник: "НИжнее, Гиви, еще нИжнее!"
Новейший сонник 1. Если вам снится маленькая девочка в красной шапочке, с корзинкой в правой руке и с двумя воздушными шариками - красным и синим - в левой - к смерти бабушки. 2. Если вы спите и видите во сне, что вы спите и видите спящим и видящим себя во сне, то можете сойти с ума во сне... Но, в общем, сон неплохой. Sela
Мужик устроился на работу. Приходит вовремя все грамотно делает. Тут стал замечать, что один интеллигент все время опаздывает на работу на 20 минут. Решил на следующий день, тоже опоздать на 20 минут. На следующий день приходит позже на 20 минут его на проходной останавливаю, начинают грузить, типа, почему опаздываем и все такое. Ну, он оправдывается, как может. Здесь идет интеллигент, мужик воодушевился и говорит вот он опаздывает каждый день, что вы к нему не пристаете. Интеллигент ему с понтом отвечает: «Как говорили в Древнем Риме, что позволено Юпитеру не позволено быку». Мужик в конец взбесился и говорит: «Как говорят в современной Москве - иди в пи*ду»!
Летят три самолета. Капитан первого второму: - Вишь вон две башни, щас между них пролечу... бам! разбился Второй третьему: - Слабак, ща я пролечу... бам! разбился Третий: - Ха! Да это все фигня. Я ща на крышу Пентагона сяду...
Приходит мужик к ведьмаку и говорит: - Слушай, помоги, замучили тараканы, сил нет! Дай какое-нибудь средство от них! - Ладно, дам. С тебя 200 золотых. - Да ты что, охренел совсем??! 200 золотых? У тебя ж полно разной отравы! Это ж даже не работа для ведьмака! - Ну ладно, вот на тебе снадобье. С тебя один золотой. - Ну, вот это другое дело, спасибо! На следующий день прибегает к ведьмаку тот же мужик: - Ты мне что дал, урод?! Тараканы выросли до размера свиней и жрут курей!! - Ну вот, теперь это работа для ведьмака. С тебя 200 золотых.