Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Янукович поймал золотую рыбку. Рыбка: - Ну, какие у тебя три желания? Янукович: - Слышь, селедка, да вроде все у меня есть, может тебе че подогнать? И отпустил рыбку. Рыбка думает: "реальный пацан, все равно выполню его желания. Что захочет, то и сделаю". Едет Янукович по трасе, обгоняет его Майбах. Вот, думает, реальная тачка, себе бы такую. Опа, - едет уже в Майбахе, кожаный салон, красное дерево, телек Fashion TV показывает, девки по подиуму ходят. Янукович смотрит и думает: мне бы такую секретаршу. Оп, - и сидит уже рядом девушка. Эх, мне бы годков двадцать назад, думает Янукович. Опа, .... - камера, нары, баланда в руках.
Как сообщает РИА Новости, сегодня неподалеку от Цхинвали группа российских миротворцев совместно с осетинскими миротворцами разоружили и избили колонну грузинских миротворцев.
Из заявлений Центробанка: - Нет никаких причин для паники. В России нет никакого банковского кризиса. Выполняется обычная штатная процедура изъятия денег у населения. (С) Роби
Министр внутренних дел жалуется на пресс-конференции: - Это вам только со стороны кажется, что бороться с оборотнями легко и просто... А вы попробуйте влезть в мою шкуру!
- Папа, а когда у меня наступит половая зрелость? - Ну, лет в тринадцать. А че ты вдруг спросил? - Да вот подсчитываю, сколько лет мне еще можно и без презиков обходиться и чтоб девки не залетали. www.xaxaxa.ru
Анекдот Ю. Никулина. В цирке объявляют следующий номер : - А сейчас на арену выйдет мальчик с феноменальной памятью и опи- сает всех, сидящих в первом ряду ! Зрители с первого ряда спешно пересаживаются на свободные места повыше. - Можете не пересаживаться! Это бесполезно! Я же сказал, что у мальчика феноменальная память !
Семья из трех человек сидит за столом, ужинает. Сын: - А что такое минет? Мать (после продолжительной паузы): - Это когда мужской половой орган берут в рот! Отец ни слова не говоря бьет ей в лоб наотмашь. Мать (в полете): - За что!!!!!!!!! Отец: - Не берут, а дают, сына растишь, дура!!!!!!
НА ПРЕКРЕСТКЕ НА КРАСНЫЙ СВЕТ ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ ЗАПОРОЖЕЦ, ВДРУГ ЕМУ В ЗАД ВРЕЗАЕТСЯ 600 МЕРС. ВОДИТЕЛЬ ЗАПОРОЖЦА ВЫХОДИТ ОЦЕНИВАЕТ СИТУАЦИЮ: ЗАПОРОЖЦУ ХОТЬ БЫ ЧТО, А У МЕРСА ОПТИКА ВЫПАЛА НУ МУЖИК ЖДЕТ КОГДА ВЫЙДУТ БРАТКИ И НАЧНУТ ГРУЗИТЬ НА БАБКИ. ПРОХОДИТ 10 МИНУТ, А ИЗ МЕРСА НИКТО НЕ ВЫЛАЗИТ, МУЖИК ПОДХОДИТ К МЕРСУ И ПЫТАЕТЬСЯ ПОСМОТРЕТЬ ЧЕРЕЗ ТОНИРОВОНОЕ СТЕКЛО, НО НИЧЕГО НЕ ВИДНО. ЖДЕТ ЕЩЕ 5 МИНУТ ОПЯТЬ ТИШИНА. НАКОНЕЦ РЕШИЛСЯ И ПОСТУЧАЛ В СТЕКЛО. СТЕКЛО НЕМНОГО ПРИОПУСТИЛОСЬ И В ЩЕЛИ ПОКАЗАЛАСЬ ЛЫСАЯ ГОЛОВА СО СЛОВАМИ: СЛЫШ МУЖИК ТЫ ДАВАЙ ПОЕЗЖАЙ ПОЕЗЖАЙ, А ТО И ТАК УЖЕ ВСЕ СМЕЮТСЯ.
Едет президентский кортеж. Водитель шепотом говорит охраннику: - Подъезжаем. Охранник шепотом жене президента: - Подъезжаем. Жена президента шепотом президенту: - Подъезжаем. Президент шепотом жене: - А почему шепотом? Жена президента шепотом охраннику: - А почему шепотом? Охранник шепотом водителю: - А почему шепотом? Водитель шепотом охраннику: - Да я вчера пивка холодного попил. Sela
Встречаются два приятеля. Первый говорит: - Представляешь, вчера пришел домой снова пьяный, так жена домой не пустила. Я всю ночь на лестничной площадке провел. Второй говорит: - А ты в следующий раз снимай с себя всю одежду и, как только жена дверь откроет, закидывай шмотки в квартиру. Ну не оставит же она тебя голого на площадке. Через месяц встречаются снова. - Ну как, помог мой совет? - Ага, бля! Недавно, после жуткой пьянки, возвращаюсь домой, вижу открывается дверь, я быстро одежду скидываю и бросаю в дверь, и тут какой-то незнакомый голос говорит: "ОСТОРОЖНО, ДВЕРИ ЗАКРЫВАЮТСЯ! СЛЕДУЮЩАЯ СТАНЦИЯ "МАЯКОВСКАЯ"!!!
Большего всего, я хихикал и смущался, одновременно, когда рассказывал пожилой американской паре, как им найти дом на улице Фокина, напротив магазина "Факел".
Автоответчик: Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо!! Мой лозунг дня сегодня: "Поделись любовью!!!" Говорите после сигнала!!!! Б-и-и-и-и-п....... Кхе, мдаааа... в общем, это из вендиспансера звонят.... Короче, анализ готов, и результат положительный..... Ну и перестаньте, значит, делиться любовью....... ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту......
Сам не поверил глазам своим - на прилавке аптеки презервативы "Боря Моисеев" Предлагаю выпустить презервативы "Филипп Киркоров" - так как он тоже ГАНДОН!!!
1. После загрузки Windows появляется надпись "Таки я загрузилась! " и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ".
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш".
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название "Шоб ты был здоров.doc".
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? "
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: "И оно тебе туда надо? "
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв? "
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: "Ой-вей, я устала... "
Сидят два мужика и ловят рыбу. Неожиданно выскакивает моторная лодка с воднолыжником и проплывает рядом с поплавками. В негодовании один рыбак бросает камень и попадает воднолыжнику в голову. Тот падает и идет ко дну. Мужики бросились в воду, вытащили и начали делать искусственное дыхание. - Это не тот! - вдруг говорит один. - Почему ? - Тот был с лыжами, а этот с коньками.
Обстановка: сидит много народу, все молчат. Тут бабка начинает петь (и махать платком) -"Канфетки, бараночки". Рядом девушка- "Мама вы че охуели. Вы хотя бы на похоронах не пели".
Приходит жена домой и видит мужа с мухобойкой в руках. На вопрос что он делает муж отвечает: - Убиваю мух. - И сколько ты уже убил? - 3 мужских и 2 женских особи. - А как ты их отличаеш? - 3 сидели на пивной кружке и 2 на телефоне.
Симпатичная девушка сдает экзамен седому профессору. Тема билета - диэлектрики. Девушка - плавает, профессор пытается ее вытянуть, задает наводящие вопросы. - Ни за что не поверю, что вы не знаете ни одного диэлектрика! Ну вот представьте себе: весна, зелень, парк, скамейка, вы с молодым человеком... Какое слово ассоциируется у вас с данной картиной? Студентка (неуверенно): эбонит? Профессор: ну что вы, деточка, целлулоид!
Корпорация Microsoft выпустила новую версию операционной системы Windows XP, которая позиционируется как "особо надежная". В комплекте поставки присутствует небольшой симпатичный бубен с логотипом производителя.
Приходит один программер к другому в гости, а того кот по коридору носится. Первый программер: А как твоего кота зовут? Второй: Зухель. Первый: А почему зухель??? Второй: Смотри! Берет швабру и тычет в кота с криком "Давай, Зухель, connect!" Зухель: "Пш-ш-ш-ш-ш-ш-ш--ш-ш-ш-ш!!!!!!!!!!!"
Явился Бог трем президентам - Путину, Бушу и Лукашенко - и говорит - Так и так, через 3 дня конец света, донесите это до своих народов... Ну, значит, выступает Путин перед своим народом и говорит: - У меня для вас две плохих новости. Во-первых, то, во что мы верили 80 лет, оказалось неправдой - Бог все-таки есть. А во-вторых, через 3 дня - конец света. Выступает Буш перед народом: - У меня для вас две новости - одна хорошая, другая - плохая. Хорошая - то, во что мы верили всю жизнь, оказалось правдой - Бог все-таки существует! А плохая - через 3 дня конец света. Выступает Лукашенко и говорит: _ У меня для вас две хорошие новости. первая - сам Господь Бог признал меня президентом, мою легитимность. А вторая - он сказал, что я вами буду править до конца света.
Сидят как то американец, немец и русский . Американец-У нас если в баре вереш 100гр виски то тебе дают еще 50гр бесплатно. Немец-Если у нас в баре береш кружку пиво то вторая бесплатно. Русский -А унас приходиш на дискотеку танцуеш и тебе наливают 100гр водки патом везут в ресторан а после на квартиру где ты занимаешся сексом. А утром превозят дамой . Американец и немец -УХ ТЫЫ. И ГДЕ ЭТО??? . АДРЕС ДАЙ. Русский -Да я точно незнаю сестра расказовала.
Похороны наркомана Все как и положено: процессия, родня, музыка, друзья наркоманы. Впереди процессии сразу за гробом идут родители и мама причитает: - ой сыночек ты мой родименький, на кого ж ты меня покинул, там же ж куда ты попал нет ничего, ни твоего любимого тузика, ни твоего магнитофона любимого, ни телевизора, ни холодильника, стены голые, пол холодный..... Один из друзей-нарков одупляется: - Э братва, я не понял, вы че его ко мне домой несете!?!
Внук и внучка подходят к бабушке: - Бабушка! А ты можешь забеременеть? - Внученька! Конечно же нет! Девочка поворачивается к мальчику: - Вот видишь! Я же тебе говорила, что она самец! Sela
Сидит наркоман обдолбанный на лавочке и щелкает семечки. Одна семечка упала. Нарик говорит:"Иди сюда", она не идет, он опять:"Иди сюда", семечка по прежнему лежит. Тогда нарик достает из кармана горсть семечек, бросает их на пол и в приказном тоне говорит:"Приведите мне ее!"
Киркорову посвящается. Сидят в столовой рядом грузин и армянин, обедают. Армянин просит: передай сил, пожалуйста. Грузин: эх ты, нерусский! Не "сил", а "сол"!
Это не совсем анекдот, а скорее констатация страшной реальности...
Представляете, что было с Венецией или Римом, если бы мэром этих городов стал Лужков, главным архитектором -Церетели, а главная художественная галерея принадлежала Шилову...
Что получится, если в Положение о паспорте гражданина РФ вместо слова "паспорт" поставить слово "жопа"? Открываем паспорт на последней странице и начинаем изголяться. Итак: 1.ЖОПА гражданина РФ является основным документом, удостоверяющим личность гражданина РФ на территории РФ. ЖОПУ обязаны ИМЕТЬ все граждане РФ, достигшие 14-летнего возраста и проживающие на территории РФ (в начале этого предложения очень бы неплохо смотрелся предлог "В"). 5...По желанию гражданина соответствующими учреждениями здравоохранения в ЖОПЕ также произвоится отметка о его группе крови и резус-факторе. 6...ЖОПА, в которую внесены сведения, отметки или записи, не предусмотренные настоящим Положением, является недействительной. 7. Срок действия ЖОПЫ гражданина: от14 лет - до достижения 20-летнего возраста; от 20 лет - до достижения 45-летнего возраста; от 45 лет - бессрочно (то есть на пенсии распоряжайтесь своей жопой, как вам заблагорассудится) 17. Гражданин обязан бережно хранить ЖОПУ. Об утрате ЖОПЫ гражданин должен незамедлительно заявить в орган внутренних дел. 22. Запрещается изъятие у гражданина ЖОПЫ, кроме случаев, предусмотренных законодательством РФ. Sela
Наученый горьким опытом кризиса 1998 года, я теперь не кладу "все яйца в одну корзину", а разместил вклады в нескольких банках "Содбизнесбанке", "Гута-банке" и "Кредиттрасте".
Отныне вся помощь по восстановлению Чечни свертывается до минимума - будут строиться только сортиры (дабы не гоняться за боевиками по всему Кавказу, а мочить их в строго отведенных для этого местах).
2200 год. Россия. Москва Сообщение по радио: "Правительство Владимира Владимировича Путина все еще продолжает успешно проводить экономические реформы в стране!"
Чем роуминг отличается от петтинга? Роуминг - это когда на отдыхе за ваши кровные два доллара в минуту вас обрабатывает языком ваш начальник. А петтинг - это когда за те же деньги вас обрабатывает языком хорошенькая блондинка.
Руки прочь от Пилюли Фарфорова! Хлопец, оказывается своими словами говорить умеет, без фонограммы, блин. Однако, лучше б под фонограмму выступал, хоть и дерьмо, но зато пристойно...
-Говорят ты на стройке работал? - Ага - И что ты там делал? - Да ничего, прораб мне попался "все в дом, все в семью", весь стройматериал перетаскал гад.
КАФЕ-БАР У АРОЯН Всегда для вас свежие ремейки И розовые сиськи без кофточек Весь вечер на сцене секс-оргия С участием Филлипка К и Бориса М Для заказа мест обращайтесь по тел 234576849(Алла)
"К сожалению, я никогда не видела дедушку, но он оставил мне много сувениров. Очки, кольца, портсигары, золотые коронки" – новая глава британской разведки MI-6 поделилась тёплыми воспоминаниями из детства.