Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах. Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по сторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру "1", и в этот момент двери открылись. Женщина въехала вовнутрь. Заглянув вслед за ней, мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, и светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный отсчет, и на цифре "1" двери открылись вновь. Две челюсти синхронно стукнулись об пол... Окинув взглядом изумленную парочку, из комнатки выпорхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками, направилась к выходу. Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону торгового зала и прохрипел: "Мать сюда... Живо!!!"
Результаты опроса владельцев Ferrari и Lamborgini выявили серьезную конструкционную проблему этих автомобилей. Те ноги, которые достойны сидеть справа от водителя, в эти машины не помещаются!
Алла Борисовна призналась, что в работе над новыми песнями все чаще обращается к помощи супруга. При создании самого свежего шлягера "Звезда" он подсказал несколько неожиданных рифм, сообщила она.
Чертик. Грязная квартира на четвертом этаже "хрущобы", старые пожелтевшие обои, кухня. Концентрированным усилием мышц шеи алкаш Василий держит голову над столом, оттягивая момент потери сознания. Спирт в крови жжет его мозг, в ушах шумит токарный станок. По деревянной столешнице с остатками белой эмали два чертика тащат вилку. Оба зеленые, с мохнатой шерстью, в каких-то кольцах. Неожиданно глаза Василия распахиваются: - В-вы! Ч-черти...... пшли-и.... н-нафиг!..... Черт, держащий объект переноски за зубчики, поворачивает голову назад: - Борис Игнатьевич, что это? - Он нас видит, Антон. Он Иной!!!!!
Углядел мужик в программе телепередач назавтра супербокс, суперпоединок двух великих суперзвезд бокса в супертяжелом весе. На работу есс-но не пошел, сбегал за пеффком, поставил его охлаждаться, купил креветочек, отварил... Перед телевизором поставил столик, взял в руку запотевшую бутылочку пеффка, в другую подцепил креветочку и... Бой закончился на 15 секунде нереальным нокаутом с летальным исходом. Мужик растерянно-разочарованно жене: - И ччче?.... Все?... Жена ехидно: - Надеюсь теперь ты меня понимаешь.
Врач-хирург, мировое светило, принимает пациентов. Вбегает первый: - Доктор, я - лучший в мире дискобол, а мне в аварии руки оторвало! А через месяц Олимпиада! Пришейте... - Вы знаете, мужских рук нет, есть только женские. - Давайте женские, пофигу... Ну пришил ему хирург женские руки, тот радостный убежал. Прибегает второй: - Доктор, я - лучший в мире бегун, мне поездом ноги отрезало! Через месяц Олимпиада! Пришейте... - Вы знаете, сейчас мужских ног нет, есть только женские... - Давайте женские, пофигу... Пришил женские ноги ему, тот тоже уполз. Прибегает третий: - Доктор, я - альфонс, мне надо деньги зарабатывать, а мне член оторвало, пришейте... - Вы знаете, членов нет, есть слоновьи хоботы. - Ну давайте хоть хобот... Проходит месяц. Прибегает первый: - Доктор! Огромное спасибо! Диск метнул аж за стадион. Вот медаль золотая! Только вот есть проблема... - ??? - Как поссать иду, руки в член вцепляются, и не отпускают, пока не кончу! Прибегает второй: - Доктор! Спасибо вам! Пробежал вообще отлично. Медали золотые аж в трех видах заработал. Только вот одна проблема... - ??? - Как ложусь спать, ноги сразу в потолок, и раздвигаются! Прибегает третий: - Доктор! Вы гений! От клиенток отбоя нет, денег куча, но есть одна проблема... - ??? - Похудел я на 15 кило. - ??? - Как сажусь есть, все, что руками успею с тарелки схватить - то мое, а остальное хобот в ж*пу запихивает!!!
Петька спрашивает у Василия ивановича: - Что такое Нюанс? В. И. отвечает - снимай штаны и становись раком. Петька делает, В. И. засоввывает ему член в ж%пу и говорит: - Смотри Петька, у тебя член в ж%опе и у меня член в ж%пе, но есть один нюанс...
"Кто спал в моей кровати?" - спросил медведь-папа. "Кто спал в моей кровати?" - спросила медведь-мама. И только медвежонок-сын посмотрев на свою кроватку сказал: "Ладно, гасите свет. Утром разберемся..." Андрей Тумаркин (mk-kino@mail.ru)
Идет корова по лесу, вдруг видит - на полянке Красная Шапочка. То ли спит, то ли без сознания... Корова думает: "Напою ее молочком, может и оклемается..." Подходит, становится над Красной Шапочкой и, соответственно, сиськи ей в рот сует. Красная Шапочка начинает ворочаться, и так вяло, спросонья, не открывая глаз: - Ма-а-а-а-альчики! Только не все сразу...
Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берет и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит: - Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил
Владельцев собак обычного московского дома мы тыкали носом каждый раз туда, где присядет их собака... Через несколько дней собак в этом доме не осталось!
Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке: - Мань, давай я тебя сфотографирую! - Давай! Ну они позанимались любовью, потом парень бросает вниз презерватив, и попадает на грузина. Ну тот молчит. Потом опять: - Мань, давай я тебя сфотографирую! - Давай! Опять парень бросает презерватив и попадает на грузина. Тот опять молчит. Парень: - Мань, давай я тебя сфотографирую! Грузин не выдержал: - Еще адин такой нэгатив и я вас всэх сфатаграфирую!
Адвокаты Киркорова заявили, что слова, использованные их подзащитным на пресс-конференции, не являются оскорбительными, а для журналиста - это вообще похвала.
Если как нибуть вечером осторожно подобраться к компьютеру и неожиданно заорать в экран: "Ночной дозор, блять!!! - всем выйти из сумрака!", то в аськином контакт-листе начнут испуганно появляться юзера, до этого сидевшие в инвизибле.
Попросил мужик у Золотой Рыбки исполнить заветное желание - всенепрерывный рост хера. Ну живет не нарадуется, раз в год делает пластику ( подкорачивает ), жизнь бьет ключом, от баб нет отбоя. Ну прожил жизнь, помер, через год из могилы вылазит хер. Ну родственники этот срам подрезали, а он опять.. Короче затрахались напрочь, перезахоронили хером в землю.. Проходит 5 лет, на Манхеттане трескается асфальт, вылазит хер, его срезают - он опять... Мэрия в шоке, объявляют тендер на избавление от назойливого хера. Тендер выиграли армяне, поставив в этом месте на Манхеттане палатку с шаурмой. Козлопитон Дядя Боб - америкос.
Москва, в полутемном подземном переходе к пригородным поездам возле грязной стенки пристроился калека на каталке. Без ноги, без руки, кривой. - Помоги-ите! - Жалобно тянет калека, обращаясь к спешащим мимо прохожим. Никто не обращает внимания. - Помоги-ите!! - Заунывно продолжает калека, обращаясь к чуть замешкавшемуся гражданину. - Нет при себе, извини! - жалостливо отвечает гражданин и идет дальше. - Помоги-ите! - Продолжает калека, обращаясь к маленькой девочке, которая едва поспевает за спешащей и ничего не замечающей мамой. Девочка испуганно смотрит на калеку и прижимается к матери. - Помоги-ите!! - тянет калека, обращаясь к хорошо одетому, неспешащему гражданину. Гражданин, с уставшим видом, достает пистолет и делает два выстрела. - Спасибо... - Шепчет калека, дергаясь в предсмертных судорогах.
Сколько веков ни пройдет, смысл женского существования не иссякнет. 1) Игнорировать мужчину около себя. 2) Вместо внимания своему унижаться перед пустобрехом. 3) В нем разочароватся и назвать всех мужиков - козлами 4) Затаить на них на всех козлов жуткую бабскую ненависть!!! И оно правильно, нафиг они проклятые не нужны. 5) Ааа!
- Иосиф Висса`ионович! Можно ли для победы `еволюции убить 50 человек? - Можно, Владимир Ильич! - А 50 тысяч? - Конечно, Владимир Ильич! - Ну, а 50 миллионов? - Нет проблем, Владимир Ильич! - Э-э, нет, батенька! Вот тут-то мы вас и поп`авим...
Считается, что фразы "мне нечего надеть" или "мне абсолютно не в чем выйти" практически полностью из репертуара женщин. Однако трагизм такой ситуации хорошо понимают мужчины, которым приходилось говорить своей девушке: "Мне совершенно нечего надеть" или "Мне абсолютно не в чем... войти в тебя..." LuckyLooser
Стоят мужчина и женщина... мужчина нервничает. Женщина: Дорогой, не нервничай, он обувается... немного промолчав, добавила: ... ты же знаешь как это долго.
Первыми сломались те, кто верил, что скоро всё закончится. Потом те, кто не верил, что это когда-то закончится. Выжили те, кто сфокусировался на своих делах, без ожиданий того, что ещё может случиться.