Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
-... мать! - Дорогой, ты что-то сказал? - Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы... так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать!
Анекдот из серии про бакинских армян. Армянская семья переехала из Арменикенда (армянский квартал в Баку) в новенькую хрущевку. Счастливая Айкануш рассказывает подругам, что у них с мужем в новой квартире отдельные спальни. Подруги в недоумении: - Слуши, Айкануш, а какда Рапик хочит с табой, ти как знайш? - Вай ахчи, у ниво в спальни свисток ест. Какда он хочит - он свистит. - Айканушик, а если ти хочеш с ним? - Такда я кричу: "Ара, Рапик, свистни!"
Директор автосалона приходит в брачное агентство, хочет жениться. Ему показывают каталог невест. Выбрал из него подходящую фотографию и спрашивает: "А тест-драйв у вас есть?" www.xaxaxa.ru
Вчера особым распоряжением Премьер-министра Украины 454 от 27.07.04 всем ранее не судимым, гражданам Украины присвоено по две судимости с формулировкой: "чтобы не выделяться на общем фоне".
Украина декабрь 2004г. Администарция президента... Пахан обвел глазами собравшихся и сказал: "Братаны! Западло чую я! Среди нас мусоренок позорный завелся!" Один из присутсвующих (робко): "Ну зачем Вы так, Виктор Федорович? Я же хоть и Министр Внутренних Дел, но пацан правильный, закона не нарушаю, по понятиям живу, за базар отвечаю!"
Ну почему теперь все пресс-конференции популярных артистов начинаются с вопроса: Отсутствие римейков в Вашем репертуаре объяняется наличием собственных авторов и композиторов или Вам просто западло петь любимые в народе песни...?
Адвокаты Филипп Бердосыча в Ростове пытаются доказать, что фразы типа: "К нам приехала Звезда и евойная пизда" содержат только фонетическое созвучие и не содержат ничего оскорбительного.
Вчера, 25 ноября 2004 года, Верховный Сходняк Украины принял в третьем Базаре Общак Украины на следующий год. В ходе бурных разборок пацаны из различных группировок все-таки добакланились замутить конкретную "Програму соцального на гумантарного розвитку держави". "В натуре конкретно все в шоколаде!"- заявил представителям СМИ пресс-секретарь бюджетного Комитета ВС Украины.
"Вы давно живете в Америке если..." (очередной выпуск) ... больше половины анекдотов свежего выпуска Анекдот.ру для вас - набор бессмысленных фраз. ... вы не можете запостить два свежих роскошных анекдота на Анекдот. ру - один совершенно не переводится, второй - вы понимаете что для всех не живущих в Америке это будет набор бессмысленных фраз.
Внимание! Не пропустите! Прямая линия с Филиппом Киркоровым! Только в среду 7 июля с 13.00 до 14.00 Филипп будет ждать Ваших звонков в редакции газеты "Жизнь". Филипп готов ответить на все Ваши вопросы о конфликте с ростовской журналисткой Ириной Ароян, о предстоящем суде, о поддержке Аллы Пугачевой и о многом другом.
Позвонив по этим телефонам вы имеете уникальную возможность изучить новые матерные выражения и словообороты.
P.S. Детей и лиц не привыкщих к матерным выражениям просьба не звонить.
Наряду с программой "каждому слепому ребенку - книжку", вводятся новые всероссийские программы: "каждому глухому ребенку - магнитофон", и "каждому безногому ребенку - футбольный мяч"...
У ФИльки проблемы с русским. Он всегда путает значения некоторых слов. Ну, например: раздражает и возбуждает, сюда и отсюда. Если поменять известные слова в известном выступлении фили, то получится совсем неплохо. И теперь он искренне не понимает- почему он должен извиняться за то, что он сказал симпатичной женщине, что она ему нравится и что он хотел бы рассмотреть ее поближе. Алла, объясните мужу значения хотя бы этих 4 слов.
- Пол, музыка Битлз была глотком свободы. Как сейчас помню: развод в КолымЛаге, я стою на трибуне, мимо зеки маршируют, орут в десять тысяч глоток, и над тундрой летят бессмертные слова: "We all live in the yellow submarine, yellow submarine, yellow submarine!"
По сообщению "Итар-Тасс", сегодня грузинскими военными было арестовано и вые..ано в жопу все командование российских войск в Южной Осетии. Российский МИД заявил, что обязательно направит официальную ноту протеста Грузии, чтобы они объяснили свои действия.
В связи с последними событиями предлагается переименовать ст метро ФИЛИ в "ФИЛИП" Вашу мать, а ст. м. Филевский парк в "Фили-повский парк" с ударением на о.
Врач-хирург, мировое светило, принимает пациентов. Прибегает второй: - Доктор, я - лучший в мире бегун, мне поездом ноги отрезало! Через месяц Олимпиада! Пришейте...
Вирусы появились теперь и в телевизорах. Зараженные "ящики" самопроизвольно крутят порно, затем переходят в режим телетекста и грязно ругают хозяев. www.xaxaxa.ru
Урок русского в дурдоме.(6-ой класс) Училка лет 70-ти(она же заведующая буйным отделением для лиц, не старше 30-ти) орет загадочным, гнусавым голосом: - Клиторооооов, к доскееееее!!! С последней парты поднимается небритый, блюдцеглазый детина лет 29-ти с габаритами 6 на 6 и с высунутым языком вприпрыжку скачет к училке, не соблюдая правил дорожного движения. Училка: - На доске написано такое предложеньице: Я-конченный дибил, недоношенный лось, чернобыльский дятел просто. Возьми мел и проставь запятые где положено. - Мошонкина, утка ты подкроватная, немедленно прекрати подсказывать. Там не запятая, а точка ставится, древесина ты заполярная. - Ну, Колюня-олигофрюня, где ты поставишь запятые? Колюня в ответ молочно-писклявым, рыдающим голосом: - Я не мааагууу! Училка: - Ты будешь ставить знаки или нет? Буратина ты, да причем не там где надо!! Колюня уже в истерическом припадке: - Я не мааагууууууууу!! Училка: - Я тебя в последний раз спрашиваю, Кусто ты внутриунитазный, будешь ставить загогулины или нет??? Колюня дергается на полу в эпилептических конвульсиях: - Я не мааааааааа гу гу гу гу гу!!! Училка: Не можешь-садись-два! Колюня довольный возвращается вприпрыжку на заднюю парту. Тут дверь открывается и в класс заглядывает взволнованный санитар: - Урина Панталоновна, разрешите обратиться? Училка: - Говорите, Свинопрыщев, только быстрее-у нас урок. Санитар виновато: - Сегодня, после еженедельной оправки 13-ой палаты по большому, я забыл снять с Клиторова смирительную рубашку! Сестра-хозяйка Внематочкина сверила со списком вышитые на спинах фамилии и не досчиталась одной. Училка: - Ничего, ничего, Соломон Алиакберович, конгениальный вы мой, все в порядке. Если б вы не забыли, то я бы сама это сделала. Я ведь тебя неоднократно предупреждала, Клиторов: если не захочешь со всей серьезностью проходить у меня вечернюю терапию так, как подобает пациенту с твоей фамилией, то до выпускного бала, перед торжественным вступлением в буйную палату для взрослых, будешь у меня по-русскому вечным двоечником!!!
Всем спасибо, останусь со старой доброй мышью, разве что памяти ей добавлю да разгоню побыстрее.
---КОНЕЦ ЦИТАТЫ---
Прежде всего нелишне будет напомнить, что всякий разгон - дело чреватое, и, следуя нашим советам, вы действуете на свой страх и риск. Но, в принципе, большинство мышей, выпущенных до 1999 года, успешно разгоняются. Следует, однако, учесть возможные побочные эффекты. Во-первых, во избежание пробуксовок рекомендуем поставить в мышь шипованную резину. Во-вторых, в разогнанной мыши из-за высокой частоты вращения шарика возникает сильный гироскопический эффект, препятствующий отклонению мыши от курса. При программировании или веб-серфинге это не помешает, а вот художнику, которому часто приходится водить мышь по кривой траектории, может создать проблемы. В-третьих, разогнанную мышь необходимо оснастить коробкой передач хотя бы на три скорости - иначе потери мощности сведут все выгоды от разгона фактически к нулю. Ну и, наконец, вам понадобится установить на мышь кулер, который будет отгонять запах горелой резины подальше от рабочего места. Если же ваша мышь выпущена после 1999, то, скорее всего, сделать ничего нельзя: в современных мышах возможность разгона заблокирована аппаратно, а в оптических этому и вовсе препятствует фундаментальный принцип постоянства скорости света.