Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
15 июля 2004
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
С недоверем относясь к байкам про эстонцев я ЛИЧНО ПЕРЕЖИЛ СЛЕДУЮЩЕЕ...
Сами-то мы архитекторы... в середине 90-х достался нам коттедж... Пылко и жарко мы его спроектировали, взялись за сопровождение и полный авторский надзор. с подбором всех комплектующих. начиная с кирпича... а кирпича тогда еще в таком широком ассортименте не было. а хочется ж, чтобы проект удался и все такое... возвращаемся в москву от друзей по новорижскому шоссе, видим: строится здание какое-то новое, кирпич хороший такой, рельефный, цвета модного (имеется в виду коплекс "лукойл"), табличка висит: строительство ведет такая-то эстонская фирма. день выходной, поэтому брожений на площадке не видать. но творческие амбиции покоя не дают, поэтому тормозим, выскакиваем из машины, перебегаем шоссе, попадаем на стройку. НИКОГО! лежат аккуратные штабели эстонского кирпича, повсюду признаки полного соблюдения строительных технологий... И НИКОГО! мы шмыгаем вокруг упаковок кирпича, пытаемся увидеть телефон фирмы производителя. "ЧТО ФФЫ ХОТЕЛЛЛИ?" перед нами возник аккуратный такой довлатовский эстонец. мы говорим, что мы архитекторы, есть у нас проект, заказчик готов оплатить прямую поставку не мог бы он нам позвать прораба. МОЛЧАНИЕ. мы думаем, что тараторим очень быстро, а товарищ языками не владеет. еще раз, избегая сложных фраз и оборотов повторяем просьбу и просим позвать прораба. МОЛЧАНИЕ. в третий раз пытаемся одолеть твердыню, говорим внятно, медленно и много раз просим позвать прораба, старшего или как его там в конце концов. МОЛЧАНИЕ. поняв, что гражданин сам крепче клинкерного кирпича будет, мы снова начинаем шмыгать между упаковок с кирпичом, разыскивая проклятый телефон. эстонец на наши действия не реагирует, мы постепенно забываем про него. пока, минут через 10-15 не раздаются тихие отчетливые слова; ОН ПЕРЕТТ ФАМММИИИИ....
Абсолютно серьезно: Вчера белорусский телеканал ОНТ сообщил, что на концерты Филиппа Киркорова на нынешнем фестивале ("Славянский базар") нельзя проносить яйца и помидоры... А зря!
Только что, перечитывая «Лучшие прошлых лет», наткнулся на историю об азербайджанце и армянине, и вспомнилось…
Было это в далеком 1987 году, когда вовсю бушевала Перестройка и сообразительные граждане, большинство которых и составило в дальнейшем костяк отечественного бизнеса, косили капусту направо и налево. Я исключением не был - косил и, несмотря на совсем молодой возраст, был довольно обеспеченным человеком. Но, бизнес - бизнесом, а молодость и ощущение свободы давали о себе знать и мы КУТИЛИ! Ух, как мы тогда кутили!!! Еще не было многочисленных казино, ночных клубов, да и банальных ресторанов было - раз-два и обчелся. И самое поганое было в том, что работали они, как правило, не до утра, а где-то до полуночи. А потом все, пожалте на выход, юноши! Из-за такой жизненной коллизии приходилось нам продолжать кутеж в других местах и основным таким местом стал ж/д вокзал - там всегда было много народу, там всегда можно было прикупить горючее, там можно было пошароебиться по громадным залам, отхлебывая из горла и балагуря с друзьями. Там, наконец, можно было (с бутылем в руках) постоять на виадуке, глядя вслед уходящим поездам… Если кто не понял, то это было предисловие. И вот, в одну из таких развеселых ночей мы ткнулись за «добавкой» в один из вокзальных ларьков, где можно было купить все. Из ларька в это время вышел хозяин, обладатель лица кавказской национальности. Движимый дружелюбностью, жаждой знакомств и общения, а в большей степени легким алкогольным анабиозом, я обратился к «лицу»: «Братан! Здорово! Как тебя зовут, и кто ты будешь? » Лицо тоже было настроено благодушно, назвало имя и добавило: «Я армянин! » На что я протянул ему для рукопожатия руку и приветливо произнес: «А! Армянин! Ненавижу армян! » Ара опешил, а далее его глаза стали наливаться кровью, как у племенного быка! Тому, что я тут же не получил в бубен, я должен быть благодарен только своим друзьям, здоровым кабанам, которые покачивались рядом. Эта пауза и спасла мне если не жизнь, то здоровье. Вынырнув на секунду из анабиоза я вдруг осознал «ЧТО» я сказал! «Ара! Извини! Азеров я ненавижу! Азеров!!! Ошибся! Ну как я братьев-христиан могу ненавидеть?! » Кровь у визави потихоньку отхлынула, кулаки разжались и уже через полчаса новообретенный кореш достиг той же степени алкогольного опьянения, что и мы. Дружим с Суреном и по сей день, время от времени встречаясь и посмеиваясь над тем случаем. Он уже, конечно, не хозяин пары вокзальных ларьков, а куда как покруче, но к делу это не относится…
P.S. Не кидайте в меня тяжелыми предметами - тогда я только-только пришел из армии, где с азербайджанцами у нас были более чем напряженные отношения. Это сейчас, по прошествии лет, я уважаю любого человека вне зависимости от его национальности. Главное, чтобы это был на самом деле ЧЕЛОВЕК!
"Веселящий душу триллер с полумедицинским уклоном. Слабонервных просим не скупиться на эмоции".
Не так давно прикупил я для себя в аптеке настойку лимонника. Для тех, кто не знает: природный стимулятор центральной нервной системы. Бодрит, снимает усталость и сонливость; к тому же иногда добавляется во всякого рода энергетические коктейли. Вроде кофе, но в сугубо "медицинском" исполнении: десяток-другой капель на стакан воды - и ты уже свежий, как огурчик. На лимоннике и оказалась замешанной моя история.
Спал я сегодняшней ночью мало, и просыпался трудно. Все утро ходил по квартире сонный, а потому решил опробовать свежекупленный лимонник, дабы взбодриться. На столе у меня стоял вожделенный флакон. На вкус, сказывали, жидкость противная, а вот запах я уже успел опробовать - пахло здорово, почти как настоящий свежий лимон. Я открыл флакон, не преминул "нюхнуть" еще раз... и тут мне глубоко в нос ударил такой резкий, такой удушливый запах, что я чуть свой бутылек не выронил. Первая мысль: "@#$%^&*... что за фигня, не понял..." Понюхал еще раз, только осторожнее. Воняло так же.
Несколько минут я пребывал в непонятках. Потом до меня дошло. Дело в том, что у меня периодически бывают обострения гайморита. Помимо обильного соплеотделения и заложенного носа в такие моменты редко, но возникает и еще один неприятный симптом: некоторые вполне обычные запахи искажаются и становятся для моего обоняния совершенно непереносимыми. Так же, думаю, случилось и сейчас. Тем более, что: а) "сопливость" моя уже второй день как повышалась, и б) обострения случались примерно раз в три месяца. Одно было в апреле сего года, а до этого - в январе. Сейчас июль. В общем, я все понял и побежал высмаркиваться. Скоро должно пройти. Ну, а спустя некоторое время по случаю солнечного дня отправился в пиццерию обедать.
Там и встретил давнишнюю подругу. В разговоре выяснилось, что она тоже "балуется" лимонником в случае, если надо быстро проснуться. Я спрашиваю: "Слушай, а как лимонник этот, допустим, с газировкой будет реагировать?" Она: "Не знаю. Но я, например, в кофе добавляла, ничего".
После пиццы я купил большую бутылку кока-колы и пошел с ней домой. Дома, будучи все еще немного сонный, налил себе большой стакан газировки и, стараясь не дышать, накапал туда капель двадцать из того же бутылечка. Уж, думаю, и кола с кофеином, и эта субстанция взбодриться помогает. Проснусь.
Что ж, уселся почитать книжку и в процессе пил свою шипучку. Вкус у нее ощутимо сменился с "кока-кольного" на специфический, притом мало приятный. Зная совершенно точно, что на вкусовые рецепторы мой гайморит не влияет абсолютно, я подумал: "Обманула подруга. Капать такое в свое питье и употреблять внутрь - хорошего крайне мало. При случае скажу ей об этом". После этого я пошел смотреть телик и допивать колу - уже в чистом виде без всяких стимулирующих добавок.
Вечером дернул черт опробовать запах моего стимулятора еще раз. Тот же эффект, что и утром. И, что характерно - в этом "аромате" я не улавливал НИЧЕГО, похожего на лимонный запах! Ну, думаю, совсем плохой стал... Рискнул и понес флакончик матери на пробу. Так и так, дескать, опробуй, что ж за дрянь тут у меня такая. Мама понюхала и с диким криком отшатнулась в сторону, зажимая нос! Тут у меня просто пропало всякое понимание происходящего, я опустил глаза к своему флакону, и настал момент истины...
Я перепутал бутыльки. Жидкость, испортившая мне сегодня на целый день мироощущение и стакан газировки, оказалась нашатырным спиртом. Это был шок, после которого мы всей семьей катались по полу от смеха, который сотрясал стены квартиры...
Надо сказать, что нашатырь в плане принятия внутрь (в разумных дозах, конечно) - вещь практически безвредная. Максимальное, что мне грозило - это легкая рвота. Но ее удалось избежать, судя по всему, оттого, что выпил я за день два литра колы. После чего нашел у себя бутылек с уже настоящим лимонником. Запах у него остался прежний - свежий, с легким намеком на лимонный и даже приятный. Особенно после всего произошедшего.
А мораль сей басни такова: дамы и господа, будьте предельно внимательны и всегда читайте надписи на упаковках от лекарств! Моя невнимательность вылилась в историю, которую Вы сейчас читаете. На другой раз это может обойтись дороже.
3-ю часть Гарри Поттера запретили для показа на территории Российской федерации, потому что Хагрид похож на Путина, а замок Хогвардс издалека на офис РАО ЕЭС. В Украине запретили 3-ю часть Гарри Поттера, потому что Малфой в первой части был похож на Кучму, поэтому повторяют вторую часть, где Добби похож на Путина. В Беларуси ее запретили к показу, потому что Гермиона похожа на Путина, а у дерева профиль Лукашенко.
Академгородок, Новосибирск. Подруга садится в маршрутку. Рядом с выходом сидит мужичок, пьяный по случаю Дня Города в ничто, и слегка дремлет. Пассажиры устраиваются поудобнее, оплачивают проезд. И в этот момент в маршрутку заглядывает молодой человек, лохматый, темноволосый, в круглых очках и срывающимся голосом спрашивает: - А я д-до "Щ" д-доеду? Мужичок тут же просыпается, вскидывает голову и голосом, полным детского неподдельного восторга, восклицает: - О!!! ГАРРИ ПОТТЕР!!!
Выборы Губернатора в Сибири, 2001 год. Городкой штаб. На телефоне дежурит ОЧЕНЬ ответственный и исполнительный сотрудник, бывший военный. Фамилия - Козлов. Вот так в начале звучала его фраза по телефону без пауз, скороговоркой: "городской штаб козлов слушает". Ему объяснили (он же искренне делал, то что ему говорили, правильно и четко), чтобы не обидеть, что фразу надо поменять. Новый вариант звучал так: "городской штаб по выборам козлов слушает". Привет Владивостоку!
" - ПокажИте мне французское вино? - Ну... Французского у нас сейчас в наличии нет, но вы можете выбрать неплохое Австралийское, Итальянское, Немецкое, Китайское... - А я не разбираюсь в них совсем... Может, Вы мне подскажете? Мне необходимо достойное красное сухое вино. - А какой суммой Вы располагаете? - Цена значения не имеет, мне важно качество, это в подарок. - Ну... вот это, за 79 рублей, попробуйте..."
Аут. Выкатился из магазина чтобы не засмеяться в лицо говорящим :)
Пишу под впечатлением прочитанных туристических историй. Итак. Дело было в Пермской области, речка Березовая. Плывет человек 6 (может чуть больше), соответственно 6 резиновых лодок (ну или чуть больше). Плывут они себе по течению, рыбачат на нахлыст (это не ругательство, а снасть) на хариуса (это вообще рыба), наслаждаются единением с природой, азартом рыбалки, вкусом водки иногда. Лодки растянулись по реке, друг друга не видно, но все не очень далеко друг от друга. Вечерело, все искали стоянку на ночь. Конец введению. Сама история, ужо. В самой истории принимали участие: мой близкий родственник (папа, хеллоу! :), назовем его условно, Женя и еще один рыбак из компании, назовем его условно Толя. Диспозиция на реке такая. Женя плывет первым, за ним на некотором отдалении, не видя его, плывет Толя. Речка требует особого описания (почему поймете позже). Она не сильно горная, скорость более-менее приличная только на перекатах, но грести против течения на обычной резиновой лодке в любом месте дело очень тяжелое. В принципе, напрягаясь изо всех сил, можно достичь скорости пьяного рыбака, ползком передвигающегося по тайге. История от первых лиц обоих участников. Женя. Плыву я значит себе по течению. Не сказать, что особенно клюет - то там пообламываюсь, то тут покидаю. Так и плыву. Подплываю к перекату, скорость, соответственно, увеличивается потихоньку и вдруг вижу высунутую из лопухов собачью морду. Возникает вопрос, внимание вопрос! Ближайшее поселение, где живут люди и собаки километров так 50 ниже по течению, в тайге собаки не живут, охотников тут тоже быть не может. Загадка природы! Дальше вопрос разрешается сам собой. Острая морда "собаки" постепенно все больше показывается из кустов, утолщаясь и, в итоге, превращаясь в голову огромной медведицы. Через секунду выбежали 3 медвежонка (потому и решил, что медведица). Решение созрело быстро. Грести, мля!!!!!!!!!! Толя. Плыву спокойно себе, рыбачу, никого не трогаю. Вдруг, за поворотом, явственно послышался гул лодочного мотора и начал приближатся. Это очень странно, потому что аборигены на лодках до этих мест добираются крайне редко. Через несколько секунд стало ясно, что лодочный мотор имитирует Женя. Имитация происходила как по скорости так и по звуку. Способом имитации являлись весла лодочные, 2 штуки. Руки работали не переставая и не обращая особого внимания, что это был почти уже перекат. Несколько сот метров было преодолено в секунды. Чемпионат по академической гребле между Кембриджем и Оксфордом был бы просто разминкой перед стявящимся на глазах мировым рекордом по гребле. (Чтобы понять чего это стоило вспомните описание реки - авт.). Когда Женя доплыл, отдышался и смог внятно рассказать прошло несколько минут догадок что же это было. Дальше плыли очень долго, хотя стоянка была рядом. Но спать неподалеку от медведицы с медвежатами что-то не очень хотелось...
Говорят, что анекдоты берутся из жизни - оказывается, может быть и наоборот! В качестве эпиграфа - относительно старый анекдот: В одной одесской школе решили полностью перейти на "державну мову", но беда была в том, что большинство умело только коверкать русские слова на украинский манер. И вот один пацан опоздал на урок, заходит в класс и говорит учителю:"Звиняйте, я трохи опиздал!" А тот в ответ:"Да ты не опиздал, ты охуел - до конца урока пять минут осталось!"
А теперь сама история. Несколько дней назад смотрю вечерние новости по ИНТЕРу. Какой-то депутат Верховной Рады в перерыве между заседаниями дает интервью и говорит буквально следующее:"... конечно, принятие этого закона будет несколько ЗАПИЗДАЛЫМ..." Я сначала ушам своим не поверил, но когда утром повторили тоже самое...- поверил! Неужели никто не просматривает материал перед выпуском в эфир?!
Вот такой вот астрологический прогноз мне попался вчера:
> Луна в Близнецах. > Не слишком удачный день. >....... skipped............. > Если вы верите в предсказания и пророчества, будьте осторожны - > сегодня вас запросто могут обвести вокруг пальца.
Сижу вот и думаю: верить ему или нет?
11
Мы тут на днях на новую квартиру переезжали. Вещей - тьма! Сумки, мешочки, ящики.. картина, корзина, картонка и маленькая собачонка. Машина у нас маленькая, и заняло все неделю (Ездим туда-сюда по 5 раз в день)
Мама вытащила все вещи из кладовки, вместе с вешалками и запаковала. Через пару дней, чисто по привычке, открывает и заглядывает: там висит халат! Думая что его забыла в прошлый раз, достает и кладет к остальным вещам
Последние минуты в старом доме. Ходим по комнатам и проверяем не осталось ли чего в углу. Мама подходит к кладовке, открывает и.... там висят штаны!
Это - абсолютная правда, произошло все это со мной и с моей мамой.
НУ вот. Сидим мы с мамой. Вечер. Тут между окнами начинается шуршание какое-то. Мы решаем, что залетела какая-то большая бабочка. Подходим посмотреть. И, о ужас! Там оказывается ЛЕТУЧАЯ МЫШЬ!! Ну, кто может похвастаться своими положительными эмоциями к летучим мышам? Как мы ее выпускали -это отдельная история. Как надо было умудриться открыть внутренние створки окна, чтобы она не пролетела в комнату, а потом открыть внешние, при этом чтобы не задеть эту тварь руками, как я пряталась все это время в ванной, а мама героически боролась с трудностями(что не сделает мать для своего ребенка ;-))) - все это пропустим. Как позже выяснилось, вся эта операция произвела на меня большее впечатление, чем мы думали. Я училась в восьмом классе, и наутро мне предстоял экзамен по русскому языку, всякие там правила орфографии и пунктуации. Тут надо сказать, что, хотя я была отличницей, я этого экзамена побаивалась. Потому что у меня врожденная грамотность, как это объяснить - ну пишу я без ошибок, потому что неправильно написанное слово мне режет глаз. А вот правил никогда не знала и не знаю до сих пор. Ну и в общем относилась к экзамену серьезно. Переведя дух, мы начали отходить ко сну. Я перед сном еще как следует поповторяла билеты про расстановку запятых в разных коварных предложениях. Дальше рассказывает мама. Просыпаюсь ночью - ты кричишь во сне: "мама, мама, летает, летает". Я: "доченька, что летает-то? ". А ты так примолкла, а потом так злобно и отчетливо: "ЗЗапятая". И больше до утра ничего не говорила. Когда она мне наутро рассказала, я ничего такого вообще не помнила. Вот как на неокрепшие детские умы могут повлиять летучие мыши и экзамены по-русскому.
Большой двор, окруженный девятиэтажками. У одного подъезда на лавочке сидят мамаши, а их детки (два мальчики и две девочки) играют метрах в пятнадцати от них в песочнице. Пацан, лет пяти, построил что-то и, видно наигравшись, вдруг заявляет: - Ну вот, не дали поиграть, опять пришли.... Забеспокоившиеся мамаши оторвались от своих разговоров и в один голос: - Кто??? - Бомжи-и-и-и... :дико заорал пацан. Остальные дети дружным криком поджхватили новую идею. В течение пяти минут во дворе детский ор с беготней по всему двору и дружный родительский ржач. Я тоже долго еще подхихикивал. Alexander
Как технарь вам говорю, на видеокамерах в метро всей Москвы корпуса с крышечкой от дождя/солнцезащитным кожухом (фильтром) и это с абсолютно недешевым гемрокожухом вряд ли пригодятся. Хммм, странно, ведь есть камеры с приводами и с дворниками, че они, не догадались че ли?
Буквально вчера история имела место быть в Севастополе. Стоим с товарищем в обеденный перерыва на остановке, подъезжает громадная фура с прицепом с западноу краинскими номерами. Оттуда высовывается колоритная украинская женщина и на украинском языке спрашивает: "Хлоцпы, як проихать до моря?". Мы пытаемся объяснить путь движения языками жесто, однако до водилы не доходит и он постоянно переспрашивает нас - куды, як и т. п. Наконец, мой товарищ находит замечательную схему, объясняя водителю: "Тараса Григорьевича Шевченко знаешь?" Водитель, как истый украинец, утвердительно машет головой. "Так вот, поедешь по главной и как только по левой стороне увидишь памятник Тарасу Григорьевичу, попорачивай направо!". Водитель радостно отвечает: "Зрозумив" и фура уезжает на море. Арсений, Севастополь.
Вчера. Вечер. Вход на станцию м. Третьяковская. Возвращаюсь с работы усталый, но довольный, в руках бутылочка холодного пива, в зубах сигаретка. Хорошо. Около парапета две девчонки весело щебеча толи в шутку, толи всерьез тискают друг друга за сиськи-попки. Проходя мимо них спрашиваю (с долей надежды): «Девчонки! Вы просто лесбиянки или все таки би? »(имелось ввиду бисексуалки). В ответ хором со взглядами полными презрения: «У нас эМТээээС!!! ». И настроение мое улучшилось…
Сегодня в 1969 году сальвадорские войска вторглись в Гондурас. Поводом для вторжения послужил результат футбольного матча между сборными двух стран. Началась так называемая "Футбольная война", длившаяся 7 дней.
Приключилась эта история пару лет назад. Знакомая моей подруги попросила меня найти какой-нибудь интернет магазин, чтобы можно было показать своим колегам, как нужно создавать подобный бизнес... Ну естественно в компах она не рубит нифига. Ну на тот момент у нас (дело все происходит в Питере) очень сильно в сети рекламировали магазин www.24h.spb.ru (сейчас он вроде уже не работает), что типа 24 часа в сутки и все такое... Ну я ей звоню на работу.. весь народ в сборе.. типа ждут :) ну я и говорю "ВВВ. 24 Хэ. спб. ру"... Слышу.. Какой ужас! Какой кошмар!! а оказалось, что она ввела www.24x.spb.ru :))) А это сайт с бесплатной порнухой :))) Вот такая вот история :) Миша.
На отдых взяли мы много игрушек, в основном самых любимых. Одна из них прорезватель с коврика Tiny Love – музыкальное колечко с тремя бабочками (зеленой, желтой и красной) – уж очень нравилось Егору их грызть, музыку слушать. Как раз первый зуб резался – ночи были беспокойные. Обычно часов в пять он просыпался, плакал, и я сонная, уставшая, его упокаивала. Это как раз и была такая ночь. Днем раньше я помыла всего игрухи, т. к. они постоянно бросались на пол в номере, на песок на пляже и на асфальт на улице – этим я подписала себе «смертный приговор». Помыла (даже не помыла, а так – ополоснула) совершенно без задней мысли, т. к. делала это уже не первый раз. Через час после длительного укладывания, уже под утро, просыпаюсь от музыки прорезывателя с моего ночного столика… он включился сам и стал играть не переставая! Пока до меня дошло, что вообще происходит и я ужаснулась от мысли, что Егор сейчас проснется, т. к. в утренней тиши эта музыка была как кувалдой по голове! Пытаюсь ее выключит – жимкаю на кнопочку – играет дальше. Начинаю ее ломать, забывая, что сделала она специально для детей и просто так ее не сломаешь. Егор заворочался. Я озлобилась. Со звериной силой кромсаю бедную игрушку. В руках остается только сама кнопка, по которой и есть источник музыки. Бегу к раковине на кухне. Беру молоточек для мяса (как раз на ужин отбивные были))))) и начинаю тихо, но метко фигачить им по игрушке. Выбросить ее с балкона мне было не в домек – думала – еще не все потеряно! Да уж… Она как играла, так и играет, только музыка немного поплыла… Добив ее тихого звучания бросаю ее в стакан с водой и иду спать. Сквозь навалившейся на меня сон слышу как она играет из стакана… Чувствую себя героиней Стивена Кинга ))))) Оставила ее в стакане для эксперимента… Люди, она играла 4 дня! Потом стала ржаветь, но все равно играла… Я не выдержала и выкинула ее в мусор – игруха показала, на что он способна. Думаю – еще где-то играет на просторах мусорных свалок Испании ))))))
Цитата: Программист открыл WordPad. Набрал: "эта программа должна считать баланс". Нажал крестик. На вопрос: "Сохранить изменения в файле "Документ"?", нажал "Да" и сохранил в папку "Личные" под именем balans.exe. Потом нашел этот файл и запустил. Потом долго смотрел на сообщение "Процессор NTVDM обнаружил недопустимую инструкцию" и резюмировал: "Компьютеры еще далеки от совершенства". (из anekdot.ru 21.06.04)
Программист неправ! Просто нужно знать, что набирать. 1. Откройте Блокнот и наберите текст: [Н%Н;] Вводить нужно текст внутри скобок [ ], хотя можно и со скобками. Набирайте русскими буквами!! Не пропускайте пробел!! 2. Сохраните текст под именем prog1.exe (или prog1.com). 3. Найдите этот файл и запустите его. После запуска эта (техническая) программа тестирует дисковод А: - если он подключен, то будет мигать лампочкой и хрюкать. Если нет - ничего не произойдет.
Можно ввести такой текст: [3Т-ящ3РН! Н;] или такой: [3Т5775612РН! Н;] - эта (веселая)программа выведет на экран смайлик.
А эта (научная)программа выведет символы между `: ` и `$` с преобразованием из кодировки Windows (ANSI, код 1251)в кодировку DOS (PC-8, код 866); можете изменить текст и проверить: [-тц+Т2РюЖН! Н:Hello = Привет$]
Был такой случай в нашем Старооскольском Технологическом... Читаю я значит как-то лекцию по очень интересной дисциплине … для меня конечно :)) … и в середине пары... как всегда, кучка курильщиков пытается вырваться на свободу... Поднимает значит руку такой "широкий упитанный мальчик" и просит разрешения выйти…. далее вы поймете для чего я описал его габариты…, не успел он встать, а «на свободу» просятся еще два человека… ну отпустил… не тюрьма ведь… но если на чистоту – я хоть и сам курю, но вот эти «выходы» мне прилично надоели … в общем решил я их как то задеть что ли и заодно слегка похулиганить … хотя за мной обычно такого замечено не было… короче говоря я прокомментировал их выход следующей фразой – «одному наверное тяжело держать»… ну понятно о чем шла речь… не успела аудитория удивиться моей выходке … как меня спасла сидящая на переднем ряду, прямо передо мной девушка … она сама наверно не поняла что сказала … цитирую: «ага особенно у того большого». :)))) Весь зал просто лег…
Наблюдала на улице. Идет мама с ребенком лет пяти. Он плачет, причем очень громко. Мама говорит: - Как тебе не стыдно, на тебя все смотрят. На что получает ответ: - Нет не стыдно! И продолжает плакать
В присные времена я работал в морской таможне. Ситуация: раннее утро, порт спит, спят диспетчеры, спят суда на рейде, в полглаза спит таможня. И вдруг идилию нарушает голос по рации (одна рация у всех служб настоена на одну и ту же волну): "радио 8, радио 8 (диспетчер), ответьте "Гусь Хрустальному" (название судна)". Диспетчер молчит. Судно запрашивает связь несколько раз. И тут неопознанный сонный голос на том же канале: "Ты не Гусь Хрустальный, ты - х*й лапчатый". Минута молчания, потом вопрос: "Кто говорит?". По рации другой сонный голос: "Да все говорят". Финиш.
Десятимиллионный посетитель выставки «Россия» выиграл путешествие в Мурманск. Также очевидцы сообщают, что попытка счастливчика скрыться от устроителей конкурса в толпе зевак успехом не увенчалась.