Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Поехали мы прошлой осенью со своим дpyгом на природу, на yток охотиться. Пpиехали на место. Hy, паpy пyзыpей отохотили, посидели, даже вpемя с pyжьем побpодить осталось. Встали, пошли на наше озеpо, довольно большое, идем тихо, крадемся по кустам и тростникам - а вдруг, маскировка полнейшая. Подкрались, а y пpотивоположного беpега стая жиpнющих yток - бpойлеpы пpямо, штyк 12. Hy, залегли, достали пластиковое чучело, тихо, чтобы не спугнуть, пyстили его в озеpо. Лежим в тростнике, как придурки крякаем в манки. Уткам пофиг, не подплывают. Тyт дpyг вспомнил анекдотец пpо "медленно спyститься с гоpы и пеpеc;% все стадо"... Выползаем из тростника, поползли бережком чуть не по-пластунски в стоpонy yток. Крадемся и сталкиваемся нос к носy с дpyгим мyжиком-охотником, ползyщим в стоpонy нашей приманки из пластика с pyжьем наготове. Каpтина Репина, маслом по хлебy: в лесном озеpе тринадцать пластиковых итальянски чучел, а чyдики - охотники с двyх стоpон ползyт на них охотиться...
Армия. Строй новобранцев. Прапорщик опрашивает вновь прибывших: Прапор: Фамилия, образование? Рядовой: Сидоров, семь классов! Прапор: Маладца, Сидоров! Следующий, фамилия, образование? Рядовой: Рабинович, МГУ. Прапор: Что, что??? Рядовой: МГУ… Прапор: Ну, что ты там мычишь, писать-то хоть умеешь?
Два моих другана, пробухав почти сутки, на фоне похмельного синдрома решили задобрить своих благоверных, цветами. Колян купил один тюльпан в мягкой целофановой упаковке, а Славка букет первоклассных роз в количестве семи штук в праздничном, жестком подбукетнике. Колян ухахатывался неделю, а на мой вопрос в чем причина, поведал: - Моя-то мне тюльпаном по хлебалу несколько раз шуранула, с него все лепестки и листья пооблетели, а вот ты бы на Славкину рожу посмотрел! Такое ощущение, что он с дюжиной кошек передрался!!!
Сидим субботним вечерком с женой на даче, запиваем свежесобранную малину красным вином. Среди ягод неожиданно нахожу большую гусеницу сантиметра три, не меньше. Вытаскиваю ее, кладу на полиэтиленовую крышку для банки и угощаю двумя каплями вина. Гусеница делает несколько эпилептических движений и замирает, изредка подрагивая частями тела. - Все, сдохла. Пьющая гусеница обречена на вымирание, - говорит жена. - Черта с два! - возражаю я. - Она утром проснется. Максимум, с жутким похмельем. Утром на крышке гусеницы не было. Я нашел ее по винному следу: она утонула в чашке с водой.
По торонтовскому радио выдавали за реальную историю: На скоростной трассе полиция остановила машину за превышение скорости. На вопрос о причиние быстрой езды водитель сказал, что просто хотел ехать с той же скоростью, что и основной поток машин. Когда ему заметили, что на дороге он был один, водитель заявил: - Вот видите как я от всех отставал!
История не моя, услышана на одном из форумов про наших за границей. Рассказывал парень, который несколько лет проработал в Финляндии.
Начинал он в качестве компьютерщика-универсала в какой-то молодежно-благотворительной конторе. Контингент - сочные и веселые финские девки, с компьютером на "вы". Но было и несколько мужиков. Общались частично на финском, который парень слегка поучил по книжкам, пока ждал визы, частично на английском - финны его неплохо знают.
В первый же день с ним случился казус. Зовет его одна из девиц, рыжая, и на ломаном английском жалуется, что ее компьютер не делает того-то и того-то. Но, высказав жалобы, из-за стола почему-то не встает и мышку из рук не выпускает, короче - не дает нашему герою никакой возможности подступиться к компьютеру. О чем он и решил ей сообщить и, собрав в кулак все свои знания финского, выдал несколько витиеватую, но в целом правильную фразу. Что-то вроде: "Я тебе, конечно, помогу, но сперва дай мне подержаться за твою мышку."
И тут он видит с ее стороны неадекватную реакцию на это совешенно невинное предложение. Проще говоря, девица краснеет до ушей, зажимает руками рот и, еле сдерживая смех, выбегает из комнаты. И все остальные девушки в комнате повторяют ее маневр. Парень смотрит по сторонам в полном недоумении, пока мужики, сами сползая под столы от хохота, не объяснили ему в чем дело.
Оказывается, слово "мышка" в финском языке имеет второе, побочное значение и означает часть женского тела - ту же самую, что русское "киска" или английское pussy. На мой взгляд, финны правы - это место куда больше похоже на мышку, чем на кошку. Так что предложение получилось далеко не невинное.
В харазменте нашего героя обвинять не стали - финны все-таки не американцы, но подкалывали долго. Кстати, он уверял, что за год работы перетрахал всех девушек в учреждении. За единственным исключением - той самой рыжей. Хотя и с ней целовался и даже грудь лапал. Но стоило ему протянуть руку к "мышке", как обоих начинал разбирать смех. Так у них ничего и не получилось.
Фирма Gillette выпустила новый бритвенный станок Gillette 4 Super Shave специально для жителей кавказских республик. Его отличительной чертой является наличие четырех лезвий: первое, второе и третье исключительно мягко, но очень тщательно сбривают щетинки, а вот четвертое сбривает щетинки, которые успели вырасти после первого лезвия.
История эта передается из уст в уста уже несколькими поколениями студентов истфака Гомельского университета и стала украшением многих студенческих вечеринок. Представь себе, уважаемый читатель, помесь Леонида Ильича Брежнева в его самые смутные и нечленораздельные последние годы жизни (когда весь советский народ с большим трудом пытался разобраться в речах вождя) и злобного цербера, с завидным упорством ставящего неудовлетворительные оценки в зачетки студентов. Представили? Так это преподаватель психологии Гомельского университета, пенсионного возраста господин с большими седыми бровями и ужасным характером. Назовем его условно Иван Иваныч Огурцов. Как и многие другие «преподы» Гомельского университета, он ленился отмечать «присутствие» студентов на своих занятиях. Вместо этого наш Огурцов пускал по аудитории лист бумаги, где присутствующие должны были запечатлеть свои фамилии. А чтобы чего не вышло «наш мудрейший Иван Иваныч» в конце занятий оглашал своим «брежневским» баритоном сей скорбный список, а студенты, услышав сою фамилию, должны были откликнуться. Понятно, всенародной любовью Огурцов не пользовался. Из желания подшутить кто-то из студентов однажды записал в список присутствующих «Зинедин Зидан». Надо сказать, это был пик популярности великого Зи-Зу. Два гола в финале чемпионата мира в ворота бразильцев - он был у всех на устах. Но Иван Иванович даже ухом не повел. - «Та-а-к, Зи-не-дин Зи-дан». - по-брежневски проскрипел Огурцов. Все напряглись. - «Зинедин! Болгарин что ли? ». -Аудитория сдержалась. Нет Зидана. Огурцов еще пожурил, дескать нечего дружков своих прикрывать. Так продолжалось полгода. На каждом занятии Иван Иваныч зачитывал фамилию знаменитого француза и все больше мрачнел, когда никто не отзывался. Но вот она развязка. Конец семестра - время сессии, последнее занятие по психологии. Наш «брежнев» в последний раз оглашает список присутствующих. «Зинедин Зидан»! Нет ответа. Тогда Огурцов сделал полную драматизма достойную великих актеров паузу и, торжествующе окинув взглядом аудиторию, прошипел: - Передайте своему Зидану, ша-а-а он у меня зачет не сдаст! Вот тут уж все, накопившаяся за семестр студенческое веселье, излилось неудержимым потоком и никто не в силах был этому помешать.
История была в школе. Был 9 класс. Урок русского. Один ученик пишет у доски словосочетания, которые диктует учительница. Плюс сидит классный руководитель. Дело дошло до словосочетания Залить Свинцом. Как вдруг в момент написания раздается крик с задней парты: "А Залить с Винцом разве не раздельно?"
История, рассказанная подругой моей жены. Про то, как муж отучил ее накручивать бигуди на ночь. Однажды она соорудила себе соответствующую конструкцию на голове, одела сверху полиэтиленовую шапочку и улеглась в постель, где уже находился муж, читавший газету. Он некоторое время лежал безучастно, потом отложил газету, пару мгновений спокойно смотрел на жену, после чего встал, пошел в прихожую, достал с полки лыжную шапочку, натянул ее на голову и... улегся обратно! С тех пор эта семья счастливо обходится без бигудей на ночь!
В старые, добрые времена, когда пивная и винная промышленность еще и не знала, что такое кегли, оные напитки привозили в местный пивбар в обыкновенных дубовых бочках. Из всех качково-засасывающих приспособлений, у продавщицы - тети Любы, был длинный трехметровый шланг, через который после засоса и разливалась по тарам веселительная жидкость. Утром при открытии своего заведения, тетя Люба выходила на крыльцо и зычно кричала: - «мужики, идите сосните, да начнем здоровье поправлять!». Главным сосуном всегда почему-то оказывался местный прохиндей - Серега. Засасывал он тщательно и долго, так долго, что тетя Люба иногда возмущалась его нерасторопностью. На что тот, с трудом ворочая языком, оправдывался: - «накипь на шланге, сплошной засор, не протянешь! » И тетю Любу всегда интересовал вопрос: - «почему, несмотря на еженедельную замену шланга, справиться с засором нет никакой возможности? »
Проанализировав песню про Стеньку Разина, российские ученые выявили истинного убийцу персидской княжны. Как и предполагалось, им оказался еврей, о чем неопровержимо свидетельствуют слова известной народной песни:"Изя Борт ее бросает в набежавшую волну!"
1983 год. Секция САМБО. 40 первоклашек в рукодельных кимоно на вырост и в синих трусах. Вторая неделя занятий, еще куча новеньких. Обязательное разминочное упражнение для тазобедренного сустава. (Жизнь спасло кстати, спустя годы). Упражнение заключается в следующем: Руки в замке перед собой, а сам крутишь жопой вокруг своей оси. Один пацанчик неважно это делает. К нему подлетает тренер. Импульсивный мужик, троекратный чемпион, кавказец по национальности. Орет: ГДЭ ТАЗ! ТАЗ ТВОЙ ГДЭ!!!. Ну в смысле - амплитуда у тебя неправильная. Все слегли с ответа новенького... - Шамиль Магомедович, я его дома забыл.
Звонок в дверь. Из квартиры спрашивают: - А кто там? - А это я, слесарь-сантехник. - А мы не вызывали. - А я сам пришел. - А у нас никого нет. - А мне и никого не надо. - А чего пришел? - А унитаз проверить. - А с ним все в порядке. - А вот и замечательно! Мне только по нужде.
Я жду...ты не приходишь, Меня с ума ты сводишь, Немеют руки, ноги тело... В тебя войти я так хотела, Но...... Предо мной лишь дверь мечты О!!! лифт когда приедешь ты?
Сотрудниками милиции задержан человек из рекламы "Калгона". Пользуясь узнаваемой внешностью, он на протяжении долгого времени угонял стиральные машины доверчивых домохозяек с целью последующей перепродажи. Попался мошенник на мелочи: второпях, вместо фирменной фразы "Это известковый налет! Я забираю вашу машину в ремонт!" он сказал только "Это налет! Я забираю вашу машину!" Хозяйка машины заподозрила неладное и вызвала милицию. При обыске в квартире негодяя обнаружено более десятка стиральных машин с перебитыми заводскими номерами. Ведется следствие.
Разговаривают две соседки. - Как ты думаешь, дорогая, - спрашивает одна,- Василий-пьяница из пятого подъезда импотент? - Да что ты, дорогая,- отвечает другая,- еще вчера все было нормально! - Эх,- расстроенно вздыхает первая,- видимо, позавчера я ему, просто, много налила!
В ответ на сериал "все мужики сво..." Москве начались съемки нового сериала: "Все бабы ду..." В главных ролях: В Жириновский, В. Сердючка и... допиши САМ!
В результате сексуальной революции на карте Москвы появились новые названия улиц, площадей, проспектов. Так, например, улица Большая Членная, Средний Бюстов переулок, площадь Голубые ворота, Эротический проспект, станция метро Нудистская...
Когда Володя Путин был маленьким, он мечтал взрывать дома. - Когда я стану большим, думал Володя, я взорву дома в Москве и Волгодонске. А в Рязани... в Рязани я проведу учения.
Один маленький, капризный грузинский мальчик Ссакашвилли очень любил леденцы. Два его дяди все время кормили его леденцами на палочках. Один раз мальчик захотел О-О-ЧИНЬ БА-А-ЛЬШОЙ леденец и начал кричать и дрыгать ножками. Дядя Гоги (Джордж) погладил его, вздохнул и говорит: - Ну, прости, нет у меня сейчас денег. Вот если приеду к тебе во второй раз, куплю тебе леденец. Дядя Виви (Вова) стоял рядом. Он был строгий дядя. Он погрозил мальчику пальчиком и сказал: "Не кричи, слуший, не дрыгай ножками, а то описаешься и такие красивые розочки на пеленке станут желтенькими." Но мальчик не послушался дядю и описался. И пожелтели розочки, хотя пеленочка все же высохла. Хорошо, что описался. Так выпьем же за то, чтобы такие капризные мальчики почаще ходили "по-маленькому" и пореже "по-большому"!