Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Учительница на уроке спрашивает: - Дети, кто знает, откуда берется электричество? - Из публичного дома, - отвечает Вовочка. - А почему? - Сегодня утром, когда папа брился, и пропало электричество, он сказал: «Опять эти бляди электричество отключили! »
- Здравствуйте, извините пожалуйста, будте так любезны, а не могли бы вы позвать моего наилучшего друга Иванова Романа Владимировича к телефонной трубке! - А его нету дома. - Вот блять, а где эта сука шастает?
Предвыборные теледебаты на Украине. Присутствуют все кандидаты и действующий Президент. В процессе дебатов, Кучма не выдерживает, вскакивает перед телекамерами, и говорит: - Все, больше не могу... Не могу это слушать! Народ просит! Я иду на третий срок! Вскакивает Янукович. - Леонид Данилович! Как же так? Мы же договорились?! Столько денег потрачено! Столько ресурса! А вы - на третий срок! Куда же я теперь пойду? - И вы, Виктор Федорович, тоже - на третий срок!
Приходит муж домой и застает жену в постели с незнакомым мужчиной. Муж в ярости кричит жене: - Только я отлучился, а ты уже трахаешься с первым встречным! - И вовсе это не первый встречный, первый встречный - отказался.
- Ой, гляди, какое свадебное платье! Примерь... - Да нет. - Чего ты? Как раз твой размер! - Да неудобно... - Чего неудобно-то?... Зайдешь в кабинку и примеришь... - Вова, отстань, какое еще свадебное платье - я с утра не брился!
Идет война русских с фрицами. Значит, встает красный командир, кричит "Вперед, за Родину", ну все значит срываются в атаку, понимаешь. Фрицы с той стороны фронта: "Ну все блин жопа, текать надо". А старый многоопытный фриц и говорит: "Да погодите вы текать", достает пулемет - тра-та-та-та. Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает: "За Сталина! Ураааааа!" Ну все значит опять в атаку. Немцы - ну теперь точно жопа, текать надо. Старый фриц - да погодите вы. Берет автомат и опять свое тра-та-та-та. Ну наши опять легли. Проходит еще время. Встает командир - "За Ленина, вперед!" Наши опять в атаку. Ну молодежь немецкая опять значит в панику. Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь. Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме, весь в дерьме, и говорит: - Бля, да я не понял! Старый фриц: - Во теперь пора текать.
Идет милиционер по улице. Видит в песочнице играет маленький мальчик. По привычке подходит и грубо спрашивает: - Че делаешь?? Мальчик оборачивается и отвечает: - Г.. но с песком мешаю. - А зачем?? - Милиционера лепить буду. Тот хватает пацана за ухо и матюгами тащит к отцу. На следующий день милиционер опять идет и видит в песочнице того же пацана. Тут уже с сознанием долга гаркает: - Че делаешь??!! - Г.. но с песком мешаю. - А зачем??!!! - Пожарника лепить буду. Милиционер (помягчев, с улыбкой): - А ты г.. на побольше, побольше клади! - Нельзя. - Почему? - Милиционер получится.
Зимой 1926, Тельма Голдштейн из Чикаго решила поехать на побережье, во Флориду. Не зная местности, она забрела в отель, в котором не принимали людей определенных национальностей (т. н. restricted hotels). - Добрый день, - сказала она портье, - Меня зовут миссис Голдштейн, я бы хотела снять комнату на две недели. - Приношу извинения, - ответил он, - но все наши комнаты заняты. Как только он это произнес, к стойке подошел некий человек и сдал ключи. - Какая удача, - обрадовалась миссис Голдштейн, - теперь у меня есть комната! - Не все так просто, мадам. Сожалею, но мы не принимаем евреев. - Евреев? Кто здесь еврей? Я - католичка. - В это сложно поверить. Разрешите спросить, кто является Сыном Божьим? - Иисус, рожденный Марией. - Где Он был рожден? - В хлеву. - А почему Он был рожден в хлеву? - Потому что из-за таких поцов как ты, Мария не смогла снять комнату в гостинице.
Мужик уехал в Сибирь лес валить. Живет на хуторе, питается белками и от зари до зари лес валит. Ну, месяц, два, 3 валит- чувствует- женщину надо, а то от белок уже голова кругом идет. Собрал пожитки и пошел в ближайший нас. пункт. 150 верст прошел, видит- несколько домов посреди тайги приютились. Заходит в избу, там хозяин сидит, чай пьет. Он ему объясняет ситуацию, говорит что без женщины уже с ума сходит. Мужичек смеется ему в ответ -"Не, у нас тут баб на 1000 верс нет, тайга. Хочешь- у нас есть тут один такой, Борисом Георгиевичем зовут... вот." - Ты че, я гомосексуалист, что ли, уж лучше с белками"- мужик плюнул и ушел обратно лес валить. Прошло еще 3 месяца. Мужик не выдерживает, все бросает и приезжает в хуторок, заходит в избу и говорит-"Ладно, давай Бориса Георгиевича, только условие- что бы только 2 человека об этом знали- Я и Ты!!!" - Постой, а Борис Георгиевич?- в замешательстве спрашивает хозяин избы - " Ну да, я, ты и Борис Георгиевич." Хозяин избы подумал, почесал голову и убежденно говорит-"Нет, минимум семь" - Как же, удивляется мужик, ну Я, Ты, Борис Георгиевич.... - Ну да, Ты, Я, Борис Георгиевич, и еще 4 мужика которые его держать будут. Борис Георгиевич это дело ох как не любит.... PavelN
Правительство провожало наших спортсменов, отправляющихся на Олимпиаду в Грецию. Слова очередного напутствующего: "Если не победите - можете не возвращаться!" потонули в громе аплодисментов.
Остановка. На ней еврей и русский. Тут по радио объявляют, что началась война с Германией. Еврей начинает причитать: - Ох не вовремя, только обустроились, дела в гору пошли.... А теперь переезд в Ереван к тете, всю семью перевозить квартиру менять, мебель продавать.... А еще надо не забыть долги со всех должников собрать... Русский вздыхает: - Да... Тяжелое настало время... Еврей: - А тебе-то что тяжелого - винтовку в зубы и на фронт!
Москва. Красный свет. Стоит шестисотый "мерин", и как всегда вдруг в него со всего маха врубается старый "запор". Из "мерина" вылазиют четыре амбала, подходят к "запору" со словами "ну мужик ты попал". Тут из "запора" выходит старый дед, но с АК-47... Амбалы офигели, дед говорит "ну-ка, лысые, стали смирно и на первый-второй рассчитайсь!". Ну, амбалы -делать нечего -рассчитались... Дед- ну а теперь вторые отсасывают у первых. Дед садится в запор и сваливает... "Вторые" -ну все дед попал, мы его найдет и закопаем живьем. Первые- а че реальный дед...
Попали в одну больницу три старых вояки: француз, американец и русский. И обсуждают какая нынче медецина плохая стала... Француз говорит: - ... Вот помню я, как сидим мы с моим другом Жульеном в окопе. Вокруг стрелают, бегают... И тут неожидано Жульен хватает гранату, вскакивает и бежит прямо на фашистов. Но вот неудача! Он наступает на мину и ему отрывает две руки и ногу. Ну я, как его лучший друг, быстро подбежал к нему, взял на руки и занес в госпиталь. И что вы думаете? Ему в госпитале пришили руки, ноги и он остался жив! Теперь ходит как новенький!.. А Американец говорит: - Ерунда это все, чуваки! Вот я помню, сидим мы с Джо в окопе. Вдруг он хватает автомат и бросается в бой! Тут вдруг: «БАХ! ». Недалеко от него взрывается бомба и ему осколком выбивает глаза! Я его быстро в госпиталь занес. Так ему деревяные глаза там вставили. И он стал видеть даже лучше, чем с настоящими глазами! Вот что значит американская медицина! Тут вступает в разговор русский: - Фигня эта вся ваша медицина по сравнению с нашей! Помню, сидим мы Петькой одни в окопе. Патроны закончились, оружия нет. Сидим, значит, ждем... И вдруг слышим что едет на нас танк. Петька вскакивает и бежит прямо на танк с голыми руками, только оскалив зубы! Подбегает, значит, и давай грызть танк! Уже почти насквозь броню прогрыз, но вот неудача! Это танк прицелился и выстрелил в Петьку! Руки, значит, в одну сторону летят, ноги - в другую, голова в третью... Я быстро подбежал, его остатки собрал и сразу в больницу занес. Так его там сшили из этих останков и он как новенький стал! Вот правда я его яйца не нашел, а донорских в тот момент не нашли и поэтому ему пришили вымя коровы. Но это даже на пользу ему пошло! Он теперь сразу шестирых баб «обслуживает» и даже молоко дает... Американец возмутился: - ЧТО? ДА НЕ ПРАВДА ЭТО ВСі!!! НЕ МОЖЕТ ТАКОГО БЫТЬ!!! ВРіШЬ!!! ДА, ВООБЩЕ, КТО ЭТО ВИДЕЛ? А?!. Русский отвечает: - Кто видел? Кто видел? ВАШ ДЖО С ДЕРЕВЯНЫМИ ГЛАЗАМИ ВИДЕЛ!!!
(Гарри Поттер). Каждый год в марте профессор Мак-Гонагалл брала отпуск на недельку и куда-то уезжала. И потом целый год весь Хогвартс не знал, куда девать котят.
С форума газеты "Ведомости" "... Мой совет господину Саакашвили быть внимательнее при посещении туалета: там его может встретить г-н Путин..." автор: Koshka процитировал ЧК
Девочка-даун нашла на улице бутылку, и невзначай ее потерла, и из этой бутылки вылетает джин и говорит: - ну освободила ты меня теперь загадывай 3 желания.. - а чо мона, да ? - можно, можно - а вот хочу, вот такуие вот длинные ухи, мона ? - получай свои уши ! - ооо какие ухи, ооо.. , а это мона, это ну нос воо такое ? - получай нос ! - ооо какой нос! а мона, ну эти глаза такие, дудум-дудум, ну такие! а? - получай глаза! , слушай а что же ты не захотела стать красивой девочкой в плтье и т. д. ? - .. а... ээ... а чо мона да??
Заходит мужик в спорт - магазин и говорит: Здрасьте я из бюро ритуальных услуг, скажите мне милостивый сколько мотоциклов - яв вы сегодня продали? - - 10 а что?! - - мужик задумчиво: а где же еще двое летают.......
Выдает мужик замуж 3х дочерей и говорит: - Хочу узнать каковы ваши мужики в деле. Будете выходить после брачной ночи, за каждую палку будете говорить "привет". Прошла брачная ночь. Выходит первая: - Привет Выходит вторая: - Привет, привет Выходит третья: - Привет, привет, привет, привет в рот, привет, и два привета в жопу...
Едут в купе 2 дамы и поручик Ржевский. Ржевский задремал. Одна дама другой говорит: - Я порой бываю такая двойственная, амбивалентная... Порой мне кажется, что одной ногой я стою в Питере, а другой в Москве. Поручик открывает левый глаз: - Как раз на середине пути из Москвы в Петербург есть местечко "Бологое" Я был там-такааяя дыраааа!
Решил Борис Моисеев сделать себе татуировку на заднице. Замутил на одной половине букву "Б", типа Борис. Покрутился перед зеркалом, посмотрел - чего-то не хватает. Замутил на второй половине тоже букву "Б", типа Борис Борисович. Приходит к Шуре и говорит: "Зацени какую я себе татуировку сделал!", и становится к нему раком. Шура долго смотрит, а потом спрашивает: "А кто такой БОБ?"
Поймал мужик Золотую рыбку. Ну как обычно, три желания... Мужик: Да не надо мне трех, у меня одно, но очень большое: хочу сидеть ловить рыбу, а мимо меня пусть целый день плывут гробы с ментами! Рыбка: Мужик, ну ты и кровожадный! Среди ментов ведь и хорошие бывают, нельзя же всех под одну гребенку... Мужик: Да? Ну ладно, пусть хорошие плывут в хороших гробах, а плохие в плохих!
Сидит нарик за столом. На другом конце стола лежит семечка. Нарик ей: - Иди сюда! Она лежит. Он опять: - Иди сюда! Она лежит. Он в третий раз: - Иди сюда! Она не шевелится. Нарик тогда достает из кармана горсть семян, кидает их на стол и говорит: - Идите, преведите его ко мне! Дез Ч.
Приходит муж домой в полном возмущении: Х - Петь я им буду!?! Х - Петь я им буду!?!!!!! Х - Петь я им буду!?!!!!!!!!!!! Жена его спрашивает Дорогой! Что случилось? Х - Петь я им буду!?! Жена его уже умоляет Дорогой! Ну что случилось? Расскажи - ведь мы свой люди! Х - Петь я им буду!?!!!!!!!!!!! Жена уже стоит на коленях, рыдает и умоляет его рассказать: "Дорогой! Что случилось" Муж говорит: "Ладно! Прикинь жена! Помнишь наш темный подъезд? Так вот вхожу сейчас в него - стоят 3 амбала иговорят: "Соси или пой!?! Хм - Петь я им буду!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!""
Я всегда говорил, что среди русских попадаются честные, порядочные и умные. А среди евреев иногда иногда встречаются пьяницы, воры и лентяи. Нет, ну почему меня считают русофобом!?
Жеглов орет п проем: - А теперь Горбатый, я сказал Гггорбаатыыый! А из проема выходит Армен Джигарханян, распрямляется, сладко потягивается-говорит Жеглову: Обломался ты Вова-кончился съемочный день!
Когда Володя Путин был маленьким, он был очень чистоплотным мальчиком. Бывало, отнимет он у Ходорковского ЮКОС, так он не ест его сразу, а сначала об рукав как следует оботрет.
Украинские менты проводят задержание матерого рецедивиста. Обложили со всех сторон. Но тот что-то пронюхал и попытался уйти через канализацию. На его беду, толстая задница застряла и его вытащили. Сидит он грустный. Дерьмо с ушей капает. А ему его права зачитывают: - Вы имеете право молчать; - Все, что вы скажете, может быть использовано против вас; - Вы имеете право на адвоката; - Вы имеете право на телефонный звонок; - Вы имеете право сидеть на нарах; - Вы имеете право жрать баланду; - Вы имеете право баллотироваться в президенты...
Сидят в тюрьме три бизнесмена. — Я сделал цену ниже всех. Посадили за демпинг. — А я сделал цену выше всех. Посадили за необоснованное обогащение. — А у меня была цена как у всех. Посадили за картельный сговор...