Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Поцарапал я свою ласточку - не разъехался со стоящим Камазом. Кроме двери и крыла досталось молдингу - оторвался. Расстроенный, приезжаю в контору, иду в магазин за резиновым клем. Чтобы не оторвался совсем этот самый молдинг до того времени, как отремонтируют. На клее написано: "Поверхности - обезжирить". Захожу в контору, в баре - только Флагман и Бастион - местной "косорыловки" нам клиенты не выкатывают. Выхожу с литрухой Флагмана и рулоном полотенец. Обезжириваю. Мимо проходит разный народ. Комментируют по-разному. Какой-то дедок не растерялся - достал из сумки стакан и молча подставил. Выпив, дедок занюхал рукавом и высказался: - Со мной сидел парень из деревни. Знаешь, за что сидел? Свиней хлебом кормил. Я бы и таких как ты тоже сажал! А я-то хотел ему еще налить.....
Летят в самолете Путин и Лукашенко. Лукашенко спрашивает: Владимир Владимирович! А вот если сейчас лайнер упадет и мы разобьемся? Какой думаешь народ больше всего горевать будет? Я думаю, большего всего украинцы горевать будут! А с чего это? Так Кучмы то с нами нет!
Сидят после крутейшего концерта саксофонист, гитарист и скрипач. Накатили уже хорошо и разговор плавно перешел о том как классно каждый из них играет и о том какой инструмент лучше воспринимает публика.
Саксофонист: - Нет, ребята, что вы мне ни говорите, а круче сакса ничего нет. Стоит только выдать соло и все бабы млеют и уже на все готовы! Гитарист: - Ну ты хватил! Да я когда выдаю свое соло ВЕСЬ ЗАЛ ревет, а не только бабы млеют! Скрипач: - Да, коллеги, ваши инструменты хороши. И все-таки, коллеги, до скрипки им далеко. Когда я беру си-бемоль в седьмой октаве и держу ее, то можно слышать как в зале целки лопаются.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели". - Это прямой маркетинг.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели". - Это реклама.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: "Со мной классно в постели". - Это телефонный маркетинг.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели". - Это пиар.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели". - Это узнаваемый брэнд.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. - Это торговое представительствою.
Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. - Это техническая поддержка.
Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: "Со мной классно в постели!" - Это спам
Смешные ребята - эти рекламодатели - они платят огромные деньги телевизионщикам, чтобы те дали нам возможность во время рекламы перекурить или сходить в туалет...
Встал генерал утром с бодуна, башка трещит. Его жена стирает китель. Ж. : Ты, сволочь, вчера всю форму заблевал. Г. : Это не я, а майор там один, нажрался как свинья и заблевал мне китель. Я ему за это трое суток ареста дал. Ж. : Трое суток - мало. Он еще и в штаны тебе насрал.
Пришел как-то грузин в магазин и говорит: - Дайтэ мнэ фуражку. Продавщица: - Извините, но у нас нет фуражки, но я вам могу дать папаху!!! - По пиздэ сэбэ дай, злая женщина!!! storm
Штирлиц задумался над картой России, и не заметил, как в его кабинет вошел Мюллер. Штирлиц схватил карандаш, и стал с деловым видом что-то на карте рисовать.
- Вау, Штирлиц, я вижу вы решили поделить Россию на федеральные округа! Отличная идея! Доложите фюреру.
Бал в высшем обществе. И, как обычно, бал заканчивается гнусной оргией. Вдруг из клубка совокупляющихся тел вылезает поручик Ржевский: Господа! Господа! Давайте определимся! Я уже четвертый раз чей-то член сосу!
Анекдот про скорость: Едет мужик на своем «Гранд- Чероки» по трассе. В заднее стекло глядь, а у него на хвосте запорожец. Ну, думает мужик, ща я покажу как надо ездить. Надавил на газульку, на спидометре 120. Запор не отстает, а даже приблизился. Надавил посильнее, 150 на спидометре. Запор поворотники включил, на обгон собрался идти. Ну мужик полностью на газульку надавил, на спидометре 220. Запор так тихонечко «Гранд-Чероки» обходит. Мужик смотрит на запор, а там стекло боковое открывается, а за рулем нарк уделанный ручку механки дергает и орет: - А теперь вторая!!!
Господа, посылая кого-нибудь нахуй, имейте ввиду: Министерство по Налогам и Сборам трактует ситуацию как "бесплатную организацию пешеходного тура с эротическим уклоном". Таким образом, посланый обязан заплатить подоходный налог с полученной материальной выгоды и несет ответственность за неуплату, вплоть до уголовной...
Урок зоологии на открытом воздухе. Лысый уже стареющий учитель рассказывает детям о воронах: Вопреки распространенному мнению о воронах--они санитары города! Невдалеке пролетает стая ворон: Чер-рный, Чер-рный это я Кар-ртавый начинаем опер-рацию ПЕР_РЛХАР_РБОР_РТ. Объект без пер-рьев, лысый. Мелких не тр-рогать. Снар-рядов не жалеть. УДАЧИ!
Пациент (П) у доктора (Д): П: -Доктор, у меня очень сложная проблема. Дело в том, что у моего деда детей не было, у моего отца детей не было, у меня детей тоже нет и я опасаюсь, что у моего сына тоже детей не будет... Д: -Так откуда же Вы сами взялись? П: -Я? Так я из Киева...
Вчера особым распоряжением Премьер-министра Украины №454 от 13.06.04 всем ранее не судимым, гражданам Украины присвоено по две судимости с формулировкой: "чтобы не выделяться на общем фоне".
Бэтмен пикирует на Красную Шапочку. Та, закрыв глаза, раскинулась на полянке, поза соответствующая.... Ну, Бэтмен все сделал как надо - и улетел. Реплика Шапки спустя пару минут: - ТЫ СЕГОДНЯ НА ВЫСОТЕ, ЧЕЛОВЕК-НЕВИДИМКА...
Редактировать в таксы мальчик с родитилями и бырчит себе под нос: - Еслибы мои родители били слонами, я бы бил слоненком - Еслибы мои родители билимой волками, бы бил волчонком Таксисты это надоело и он спрашивает: - А если бы твои родители били козлами, кем бы ты бил? А мальчик отвечает: - Таксистом!
Вчера, 25 ноября 2004 года, Верховный Сходняк Украины принял в третьем Базаре Общак Украины на следующий год. В ходе бурных разборок пацаны из различных группировок все-таки добакланились замутить конкретную "Програму соціального на гуманітарного розвитку держави". "В натуре конкретно все в шоколаде!"- заявил представителям СМИ пресс-секретарь бюджетного Комитета ВС Украины.
Наркоман-учитель заходит в класс, открывает журнал и начинает урок: - Дети что растет в огороде?! Девочкоа поднимает руку: - Мак - Как фамилия? - Петрова! - Петрова, 5 Петрова, а что еще растет? - Канапля - Как фамилия мальчик? - Иванов - Иванов, 5 Иванов, а что еще растет? - Капуста!!! - 2 мальчик, 2, как фамилия? - Касяков! - Касяков?! Садись Касяков, 5 Касяков
Питерская милиция понесла тяжелую утрату. Ларин, Дукалис, Волков, Соловец, Абдулова и Мухомор перешли на новую работу, куда их позвал перебежчик Плахов.
Пахан обвел глазами собравшихся и сказал: "Братаны! Западло чую я! Среди нас мусоренок позорный завелся!" Один из присутсвующих (робко): "Ну зачем Вы так, Виктор Федорович? Я же хоть и Министр Внутренних Дел, но пацан правильный, закона не нарушаю, по понятиям живу, за базар отвечаю!"
Отрывок из первого варианта сценария фильма "Солдат Джейн".
"...- полковник, сэр, мне не нравится, что мне здесь делают поблажки! - лейтенант О`Нил, а мне не нравится, что какие-то политики превратили мою военную базу в полигон для своих социальных экспериментов! Мне не нравится, что я должен в штате держать специалиста-гинеколога! Вообще, мне не нравится ваша кофточка, и надоели ваши сиськи! Так, встала, вышла отсюда!!!..."
Всвязи с заключением дополнительных контрактов на рекламу просьба вместо "Гесер", "Завулон" и "Антон Городецкий" читать: "Гессер", "Оболонь" и "Великопоповицкий козел".
Когда говорят АНЕКДОТ ОТ ТАКОГО-ТО, мне уже смешно, и чем знаменитей этот такой-то, тем смешнее. Потому что это все равно, как если бы Циля Львовна стала читать вам Пушкина и подписалась: Пушкин от Цили Львовны. (Циля Львовна)
В якутском языке (так уж сложилось) напрочь отсутствует буква "Ф"...... А теперь прдставьте как звучат в их произношении следующие слова: 1. Фальсификация.. 2. Федеральный работник.. 3. Российская Федерация...
Когда Володя Путин был маленьким, он был очень мужественным. Однажды во время воздушного боя ему оторвало ноги. Володя не растерялся, ползком добрался до линии фронта, а вечером пошел на дискотеку и на протезах танцевал до утра.
-Я в каком-то смысле в особых отношениях с МТС - Во ты любишь по телефону болтать а еще? - Нууу спортом заниматься - Ну допустим ты накуриваться любишь! Вот ты говоришь своему барыге "Я буду покупать у вас план целый год!" - а я и так буду покупать - понятно что будешь, а он тебе за это пмокрые бесплатно, так и в мтс - Даладно =)
Перамбула. В увертюре к "Набукко" Дж. Верди половина увертюры проходит в бемольных гаммах ре-минор и фа-мажор. В ключе си-бемоль. Амбула. Играют оперу "Набукко" Верди. Оркестр должен переходить в ре-минор. Только третий тромбон застрял. - Чего ты не играешь в ре-миноре - У меня нет визы на бемольные гаммы.
Заходит Ющенко на anekdot.ru: - Ну пацаны, в натуре, хорошо отрабатывают бабки.
На следующий день, половина всех анекдотописателей из зоны .ua получила премии с формулировкой "братанам за верную службу". С утроенной силой кинулась писать новые анекдоты, и с учетверенной силой голосовать за них.
Так что у этого анекдота шансов попасть в десятку - никаких!
Компания Mail.ru открыла почтовую службу в домене .il. Основное отличие интерфейса - в заголовке письма вместо ссылки "пожаловаться на спам" стоит "пожаловаться на жизнь".
Почему все цепляются к этим бедным крысам, бегущим с тонущего корабля? А что, черт возьми, они должны делать — чинить его своими крошечными лапками? Грести, может быть?