Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Война. День первый. Немцы захватили Эстонию. Война. День второй. Русские отбили Эстонию. Война. День третий. Немцы захватили Эстонию. Война. День четвертый. Русские отбили Эстонию. Война. День пятый. Эстонские пограничники подняты по тревоге. (С) Роби
Врач скорой помощи заканчивает обследование больного, собирает свой чемоданчик и говорит: - Да, батенька, плохи ваши дела... - Что, доктор, я скоро отправлюсь в рай? - Ну, это вряд ли... - Думаете, в ад? - Хуже... - Куда уж хуже? - Вы прямо сейчас отправитесь в бесплатную больницу.
Некогда воспитательница детского сада №8 Марья Кузминична заметила, что горсть слив, принесенная ей мамашей одного из чад, пропала со стола. Оглядевшись по сторонам, воспитательница к своему огорчению увидела разбросанные там и тут по зале косточки. - Дети, кто взял со стола сливы?- обратилась она к играющим детям. В зале воцарилась тишина. - Вы хоть знаете - КАКИЕ это сливы? Тут один из мальчиков поднял ручку. - Да, Саша... - Это - сорт "комсомолка" урожая этого года! - Да нет, Сашенька. Это - НЕМЫТЫЕ сливы.
Так Александр Друзь дал свой первый досрочный ответ.
- Пострадавший, узнаете ли вы в подсудимом человека, который на ваших глазах угнал вашу машину? - Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, что у меня была машина!
- Братан, а ты где щас работаешь? - Да нигде! - А чем вообще занимаешься? - Да ничем! - Да-а, неплохая у тебя работенка... - Неплохая, только, блин, конкуренты замучили!
Вчера устанавливал Windows XP. Мощная вещь. "Винда" сама нашла все встроенные устройства, сетевой принтер, старый монитор в шкафу и три дохлых мыши в ящике.
Из интервью с охранниками гипермакета в Парагвае, закрывшеми двери во время пожара: ".. И товары сгорели, и перед ребятами как-то неудобно получилось..."
Летчик пошел на рыбалку, поймал золотую рыбку. та ему говорит отпусти меня я любое твое желание исполню! Летчик подумал и сказал: рыбка сделай так чтобы мы с женой одновременно кончали. Рыбка хвостиком вильнула и уплыла. Через пару дней летчик выходит на работу полностью убитый. Коллеги спрашивают: в чем дело? Что такое ужасное приключилось? Он рассказал им что поймал золотую рыбку, загадал желание чтобы кончали вместе с женой. Коллеги удивились, даже немного позавидовали, на что он им сказал: завидовать то нечему т. к. когда летелиз Магадана 4 раза кончил и 2 раза когда добирался домой :-)
Проходит значит международное соревнование по распитию спиртных напитков. Первым на сцену выходит англичанин Пока на сцену выходит англичанин русский разминается плодовоягодным вином... Англичанин будет пит виски.... виски будет пит стопками Пошала первая стопка... пошла вторая стопка... третяя стопка... четвертая... пятая... сломался.... сломался... сломался англичанин Пока со сцены уносят англичанина русский разминается плодовоягодным вином Вторым на сцены выходит француз. Француз будет пит шампанское, шампанское будет пить бакалами... Пошол первый бокал... пошол второй бокал... пошол третий... четвертый... пятый... сломалса.... сломалса... сломалса француз Пока со сцены уносят француза русскиы разминаетца плодовоягодным вином Третиы на сцену выходит немец, немец будет пит пиво, пиво будет пить кружками Пошла первая кружка... пошла вторая... третяя... четвертая... пятая.... сломалса... сломалса.. сломалса немец Пока со сцены уносят немца русскиы разминается плодовоягодным вином Четверым на сцену выходит русский, русский будет пить водку, водку будет пить ковшиками Пошол первый ковшик... пошол второй ковшик... пошол третий ковшик... четверты... пятый... шестой... седмой... восмой... сломалса... сломалса... сломалса ковшик... Пока на сцену выносят новый ковшик русскиы разминается плодовоягодныв вином
Приходит мужик в бассейн абонемент продлить, а ему отказывают: - Почему? - Потому что Вы в бассейн ссыте! - Так ведь все ссут!? - Да, но только вы с вышки!!!
Стоит проститутка 16-ти лет, подходит к ней мужик и спрашивает: - А если твоя мама узнает, что ты тут стоишь? - Да если моя мама узнает, что я тут стою, она меня убьет - это ее территория.
На радость Pоссиянам - любителям спорта ! Самые известные зарубежные спортсмены в самых смешных ситуациях ! Нелепые падения! Дурацкие Промахи ! Сегодня на Первом - Зимние олимпийские игры в Рио де Жанейро !
Деловое предложение к Биллу Гейтсу: предлагаю заменить надпись "Корзина" фразой "Моя корзина", чтобы добиться единообразия с "Моим компьютером" и "Моим сетевым окружением". Прибыль делим пополам!
Прислали в воинскую часть молодого лейтенанта по распределению. Поселили через стенку с полковником. Каждый вечер приходя поздно домой после службы, измордованный летеха, снимает один сапог - со всей дури об стенку ба-бах, второй снимает - ба-бах. Так проходит неделя, месяц, полгода. Надоело полковнику. Какой-то летеха об его стенку сапоги кидает. Пришел к лейтенанту - построил его. "Еще раз кинешь - сгною!" Следующий вечер. Приходит летеха - и ба-бах один сапог о стену. Потом вспоминает - і! Второй нежно кладет на пол. Ложится спать. В 3 часа ночи звонок в дверь. Стоит полковник в трусах, с зеленым лицом и мешками под глазами. Поднимает летехин сапог - и ба-бах об стену. "Из-за тебя, гад, вся моя семья заснуть не может"
Мужик пришел к врачу на прием, и периминается с ноги на ногу. Врач спрашивает -Что у Вас? М: - Докттор Вы знаете мне так неудобно, так неудобно, но у меня в языке заноза. Врач непонимая: - А как Вы умудрились туда ее загнать? М: - Докттор Вы знаете мне так неудобно, так неудобно, но я это, лизал манду. Врач еще больше не понимая: - Да, но откуда там могут взяться занозы? М: - Докттор Вы знаете мне так неудобно, так неудобно, но она это, была нарисована на заборе.
Сонный таксист возвращается из аэропорта Шереметьево, видит на обочине стоит одинокая девушка, он останавливается и спрашивает: - Вам куда? - Ну, хочешь в рот, хочешь туда...
Навеяно матчем ЦСКА-Нефтчи У нас самый гармоничный футбол. У футболистов проблемы с ногами, у тренера с головой, у комментаторов с языком. У зрителей со вкусом...
Жена под впечатлением вечером сообщает мужу: - Знаешь, а наш сосед педераст! Муж: - Что, опять занял деньги и не отдал? Жена: - Нет я в хорошем смысле этого слова...
Заспорили как-то англичанин, немец и русский, у кого на рабочем месте больше всего матерятся. Приходят на Лондонскую фабрику: через два слова - мат. Идут на Берлинский завод: мат через слово. Приходят на русскую шахту, а там рабочие уголь грузят: - Дохуя нахуярили. - Нехер пиздеть, похуярили.
когда Адаму стало скучно в Раю, Бог ему предложил: - Я сделаю тебе спутницу, которая всегда тебя поддержит, утешит, будет ублажать, станет тебе другом и советчиком, будет о тебе заботиться, холить тебя и лелеять, но за это я возьму у тебя один глаз, одно ухо, одну руку и одну ногу. Адам почесал репу и говорит: - А что я могу получить за одно ребро?
На дороге у входа в закрытый лицей для девочек стоит вся такая скромная, в форме и с косичками девочка и пытается остановить машину. Никто не останавливается, девочка явно несовершеннолетняя, боятся соблазна. Наконец останавливается огромный бензовоз, девочка забирается в кабину. - Тебя как зовут, дочка? - спрашивает водитель. - Варвара Гурилева. А у вас какая фамилия? Шофер посмотрел на девочку и говорит: - Моя фамилия напоминает то, что ты любишь постоянно теребить пальчиками! Девочка до самого города не проронила больше ни слова. Когда она выходила из машины, посмотрела на водителя и попрощалась: - До свидания! Большое спасибо, дядя Клиторов! Водитель ответил: - Будь здорова - но моя фамилия Косичкин!
В связи с повышением рождаемости в Москве, что происходит обычно в богатых и зажиточных семьях, правительство Москвы, прогнозируя складывающуюся демографическу ситуацию, и учитывая, что убирать улицы будут в основном подросшее зажиточное поколение (остальные слои населения не выживут), объявило конкурс на разработку современных дворницких инструментов: 1. Метла сотовая (со встроенным сотовым телефоном) 2. Лопата-MP3-плейер 3. Лом с ЖКИ - телевизором 4. Те же 3 инструмента с разными наружными покрытиями: Нержавейка Позолоченные, Посеребряные Все изделия должны быть снабжены противоугонными системами и считывателями отпечатков пальцев владельев, не позволяющими использовать их посторонним лицам.
Утром барин просыпается с головной болью и весь разбитый после пьянки. Осип! Осип! Приходит дворецкий. Ох и ху.. во мне Осип! Осип приспускает портки и нагибается: Жениться Вам барин пора!s
Американцы изобрели спутник, который умеет мысли читать. Наводят его на Путина - на дисплее высвечивается: "Эх, ща бы пожрать..." Что такое, думают, может по ошибке на охранника навели? Уточнили настройки, на всякий случай проверили мысли всех гэбэшников вокруг Путина - половина думает "Ща бы пожрать!", другая половина - "Ща бы посрать!". Снова наводят на Путина. На дисплее: "Ну, пожрали, можно и посрать!"
Как-то Глазьев и Рогозин, взявшись за руки, стояли у окна снятого ими на два часа номера на последнем этаже гостиницы Россия, и любовались панорамой Москвы.
- Сколько стоит эта видеокассета? - 35 у. е. - Что еще за у. е? - Условные единицы. Сейчас цены в них измеряют. - А-а-а! Понятно. А вон та почем? - 900 рублей. - А сколько это будет в у-ях? - Это товар не у-евый. - А который у-евый? - Вот тот у-евый. - Да выглядит и впрямь у-евато. - Зато настоящая, фирменная у-евина, а не какае-то у-еплетство. - Ладно так уж и быть зау-ячте мне ее. - Счастливого пути! Сто у-ев тебе в тачку! - И тебе побольше у-ев на рыло! Словом, удачной торговли. www.ostrie.ru
Стандартный разгон в кабаке в литрах пива. 0л - "так пацаны - кабак дорогой, берем только пиво и фисташки! Официант - по кружке пива и фисташек!... - Как нет фисташек??!! и сухариков тоже нет??!! а что к пиву? креветки??!! тогда только пиво..." 1л - "а фиг с ним... Официант! еще по бокалу пива и тащи сюда креветок своих!" 2л - "Официант! По 50 грамчиков каждому!... Всю бутылку??!! Зачем? мы ж напиваться не собираемся... Закусить??!! Еще чего - у нас пиво есть!" 4.05л - "Оффисьянт!!! Ауу! Тащи давай, ик, свою бутылку сюда... Ага и закусочки какой-нибудь ик... А что у вас есть? Ага, вот это.. это и это... кстати, а крокодила вы как готовите?" 6.55л - "Уважаемый! что там у вас в баре-то еще есть?"
Депутат предложил запретить интернет с 23:00 до 2:00 тем, кто не имеет детей. Граждане предложили обязать депутатов проходить медицинское освидетельствование у психиатров на невменяемость.