Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Отец купил компьютер, припер домой. Подбегает сынок: - Папа, папа, можно я в Интернете порнографию посмотрю? - Охренел, малый ты еще. - Ну я только детскую. Gorby
Идут съемки фильма. Возбужденный режиссер кричит асисстентам: - Почему мусор в кадре?!!! Милиционер, приглашенный для охраны площадки, смущенно попятился со словами: - Простите, я уже ухожу...
Заходит в бар собака. Подходит к бармэну и просит два пива. Бармен выпучил глаза, но пиво налил, клиент есть клиент. Собака села за столик и потихоньку потягивает пиво. Бармэн не выдержал и говорит: - слышь, тебе в цирке работать надо. Собака, неспеша так отвечает: - в цирке? А нафига им в цирке програмист.
В связи с участившимися авариями вертолетов типа Ми-8 производители этих машин обсуждают вопрос о замене их названия на более благозвучное - "Песец". Исключения составят вертолеты для перевозки важных персон - им предлагается присвоить нежное женское имя - "Надежда".
Армянин рассказывает армянину: Ара, еду вчэра в горах, не ты знаешь у мэня бээмве сэмерка, ну ты знаешь, выжу фарам что-то малэнький, зэлэнинький высвэтил, Ара остановылся, лагушка. ара, ну я жэ не животный, щтобы ее давыть, отнес в кувет, положыл. А сам встал и задумся Ара, в горах, холодно, да думаю отвезу в город, там ест басэйн, в цэнтрэ отпщу, пусть пилавает, Ара, приехаль в город, машыны туды-суды, э думаю ара, задавят, отнэсу-ка я ее лючше домой, а у тром отнэсу в зоопарк, та дэти прыходят, пуст смотрят, радуются. Ара, прынес домой, воды в ванный напустил, положиль, сам лег в кроват, и думаю, эээээээээ я там 15 мэнут лэжу и захлобываюсь, а она там всю ночь, ээээээээээээээээ, дааааааааааааааааа Корjчэ, прынес, положил рядом с собой на подушку, утром просыпаюсь, рядом красывий бэлокурый дэвушка, Ара ты мнэ вэришь??????? Конэчно вэру, дорогой. Билядь, а жэна не вэрит.
Просыпается мужик с утра после вечерней попойки. Справа рукой пощупал диван, никого нет. Слева пощупал, тоже никого нет. Приподнимает одеяло и говорит: "Чего стоим, кого ждем?!"
Летит над лесом Бэтмен. Видит на лужайке Красная Шапочка нагишом да раком стоит. Не растерялся Бэтмен - решил со всего маху присунуть. Спикировал.... И ахренела Красная Шапочка, и ахренел Бэтмен, но больше всех ахренел Человек Невидимка.
Как та раз на одной из ферм курица снесла яйцо Килаграммов так на шесть. Все дела телевидение, корреспонденты подходт к курице и спрашивают: - (кор.)Как Вам удалось это сделать? - (кур.)Военная тайна! - (кор.)Планы на будущие? Может яйцо массой десять кило? - (кур.)Военная тайна! Подходят значит к петуху: - (кор.)Как Вам удалось это сделать? - (пет.)Военная тайна! - (кор.)Планы на будущие? - (пет.)Набить морду страусу! ака МАЛОЙ
Стоят две блондинки на мосту, смотрят вниз. - Москва-река ! - Не... Яуза ! - Не... Москва-река ! - Не... Яуза ! ... сорятся минут 15-20... - Сейчас проверим. Одна раздевается, встает на край и сигает вниз. Через 15 поднимается обратно на мост, с разбитой физиономией и вся в ссадинах и царапинах: - Не... Не то и не другое! Это - шоссе Варшавское...
Стоят еврей и русский в oчepeди за сигаретами: Оба покупают по блоку, отходят. Русский блок распаковывает, достает пачку. Еврей: - Слушай, мужик, дай пачку, а то впадлу блок распаковывать. Русский дает ему пачку, открывает свою, достает сигарету. Еврей: - Слушай, дай сигарету, а то пачку открывать неохота... Русский в непонимании дает ему штуку, закуривает свою. Еврей стоит мнется, ждет чего-то. Потом спрашивает: - Оставишь?
Правительственная гулянка. Все напились. Пьяный докопался: - Девушка, давайте с вами потанцуем! - Вам же сказано: я не танцую! - Да? А я, между прочим, мэр этого города! - А я патриарх этой страны.
Идет поезд. На рельсах пара занимается любовью. В десяти сантиметрах от них машинист едва успевает остановить поезд, выскакивает и в ярости хватает мужчину. "Прости, друг, - говорит тот. - Я понимаю, кто-то должен был остановиться. Но я не мог".
В класс заходит новая учительница: - Здравствуйте, дети, я ваша новая учительница географии! Дети: -ДА ПОШЛА ТЫ! Учительница в слезах выбегает из класса и бежит к директору в кабинет. - Это так ужасно, дети послали меня так грубо! Директор открывает шкаф, достает из него глобус и идет в класс. - Привет, гондоны! - Привет, директор! - Ну что, гондоны, это ваша новая учительница географии.. - ДА ПОШЛА ОНА! - Так, гондоны, а кто из вас может гондон на глобус натянуть, а? - А что такое глобус, директор???? - А вот об этом, гондоны, она вам и расскажет.
Два геолога идут по пустыни. Один зашел за бархан помочиться и его в "конец" укусила кобра. Пострадавший кричит:"быстро звони на базу". Напарник - Алло, база, у нас ЧП, укус кобры. Срочно пошлите помощь. С базы отвечают - высылаем вертолет, а пока срочно отсосите место укуса. Пострадавший кричит - что, что сказала база? Напарник - пострадавшему (медленно) б а з а с к а з а л а, ч т о т ы у м р е ш ь.
Прилетели инопланетяне на Землю и собрали представителей 3-х наций: американцев, японцев и украинцев. Дали каждой из наций по 2 железных шарика и говорят: "Кто самое прикольное изобразит с шариками - та нация выживет". Дали час на подготовку. Первый американец выходит- начинает жонглировать- не понравилось инопланетянам- уничтожили. Второй японец- начинает взглядом шарики перемещать- уничтожили. А украинцы все не выходят и не выходят, заходят к ним инопланетяне, а те смеются-прямо умирают со смеху. Инопланетяне и спрашивают, мол, что случилось, выходит один украинец, смеітся, и говорит:"А он один шарик поломал, а другой -потерял"!
Один приятель другому: - Ты чего такой помятый. В синяках весь...? - Представляешь, вчера после работы выпил, шел домой через парк, так меня лошадь сбила, потом самолет налетел, а следом - ракета... - Хорош заливать! - Не веришь? Спроси у механика карусели.
Подъезжает к запрвке лилипутик на малюсенькой машинке к заправке, еле дотягивается до прилавка и говорит оператору бензозаправки: - Тетенька, мне пожалуйста две капельки бензинчика и одну капельку масла, для моей маленькой машинки и если можно бесплатно, ведь всего капельки то две. На что тетенька ему отвечает: - Ухты какой ты маленький, нахальненький и шустренький, может тебе для полного кайфа и в шинку пукнуть?
Попал работник сотовой компании в ад. Самый главный черт его спрашивает: - Что выберешь- кипящую смолу или булавки в жопу? - Конечно булавки!!! И тут ему ка-а-ак началм забивать в жопу трехдюймовые гвозди! Он орет: - Ребята, вы там чего, совсем охуели?! Договорились же насчет булавок! Черти в ответ: - Все нормально! Булавки- это без учета НДС!
приехал Генерал в Эмираты и очень понравился Эмиру ну и Эмир говорит: Э: хочешь подарю тебе гарем? Г: Ты что нельзя, я же Русский генерал! Э: ну давай хотя бы на ночь? Г: ... Ну давай! Заходит генерал в гарем, а там девок классных море!!!! Г: Равняйсь! , Смирно! , Юбки задрать! , нагнутся! Девки все испонили, генерал подходит к каждой целует в задницу и говорит: "Все что могу"
1. Вы казах. Или русский. Или немец. Вы можете оказаться хоть кем, даже полукитайцем-полукорейцем. 2. Вы обрусевший казах. Или немец. Вы обрусевший, даже если оказались полукитайцем-полукорейцем. 3. Вы уверены, что уйгур - это особый клон попсовых исполнителей, а уйгурка - сорт дунганской лапши. Кореец - это кличка. Турок - прозвище. Япошка - праворульный автомобиль. 4. Вы не понимаете, какой смысл был в переносе столицы, потому что Алма-Ата - необычна, уникальна, но при этом идеальна. 5. Вы считаете себя избранным, потому что вы - коренной алмаатинец. 6. Вы хоть раз купались в городской речке или фонтане - в пьяном виде, либо в детстве. 7. Вы не уверены, что в других казахстанских городах есть кабельное телевидение, и тем более интернет. 8. Вам надоело Медео. Вам надоел Чимбулак. Вы никогда не ходите в праздники на площадь Республики - это удел любителей толпы. 9. Вы презираете все автомобили серии "В". Даже если это "Мерседес", а у вас нет собственной "тачки". 10. Вы знаете, что в зоопарке лев - тот самый, которого вы видели в детстве. 11. Вы уверены, что Алма-Ата заканчивается на Ташкентской. Там же заканчивается весь мир. 12. Вы знаете, что в "Татарке" живут цыгане. Это странно, потому что в "Турчатнике" живут турки. А в "Нахаловке" - неделикатные люди. 13. Вы со скорбью рассказываете приезжим, как из алмаатинских арыков пили воду, а в речках водилась форель. Но вы сами никогда не пили воду из арыков и не видели в речках ничего, кроме мусора. 14. Вы уверены, что экологию загрязняют приезжие. 15. Раньше вы каждый вечер слушали во дворе гитару, обкуривались, напивались и дрались с соседними дворами и школами. 16. Вас удручает то, что молодежь сейчас этим не занимается. А занимается всякой ерундой - героиновой наркоманией и поглощением таблеток экстази, и это вас печалит. 17. Вы уверены, что на севере республики плохо, потому что глухо и холодно, на западе плохо, потому что глухо и ветра, а на юге плохо, потому что там Кзыл-Орда и Чимкент, полные кзылординцами и чимкентцами. А вы их не любите. Шымкент - особо. Хотя там самый дешевый шашлык. 18. Вы считаете, что самые красивые девушки живут в Алма-Ате. Хотя больше нигде не были дольше двух недель. 19. Вы редко бывали в других городах. И не хотите туда ездить, ибо там дыра. 20. Вы уверены, что красивей Алма-Аты в бывшем Союзе - это Питер. Потому, что вам так рассказывали. 21. Вы каждое лето ездите отдыхать на Капчагай. Но в последнее время вам больше нравится Иссык-Куль, но в такой же пропорции не нравятся киргизские гаишники. 22. Вы скорбите, потому что считаете, что последние коренные алмаатинцы - это вы и ваши друзья, которых с каждым годом становится все меньше. 23. Вы периодически ездите на Медео, пусть оно вам и надоело. 24. В вашем лексиконе постоянно появляются новые термины для определения аульных соотечественников: "мамбет", "колхоман", "мамба", "каймак", "мамбич", "мавр", "бархан" и пр. Как они вас называют, вы стараетесь не знать. 25. Точно также вы не любите "бурламанов". Это горожане неказахской национальности, проживающие за пределами квадрата улиц Ленина - Розыбакиева - Ташкентская - Аль-Фараби. Где вы тоже когда-то жили. 26. Вы помните о славных днях "Кайрата" и рассказываете всем, что знавали Вадима Степанова и Сергея Квочкина. 27. Вы возмущаетесь, что в Алма-Ате слишком много машин, но сами ездите на машине, либо мечтаете о таковой. 28. Вы изображаете южанина, сжимая кулаки и цедя: "Шешен сапоги!". Но в душе вы не любите южан. 29. Если вы казах, то плохо говорите на казахском. Или совсем не говорите, но всем говорите, что понимаете, когда говорят на родном. 30. Только вы один знаете, где продается самый лучший в городе шашлык. 31. Вы толерантны, потому что считаете, что у всех алмаатинцев - врожденный иммунитет от расизма, шовинизма, трайбализма и пр. , не то, что у неалмаатинцев, которых вы терпеть не можете. 32. Скорее всего, у вас есть высшее образование, либо три незаконченных высших. 33. Вы постоянно спорите, какой пивзавод лучше - Первый или Второй, слабо представляя, какой из них расположен за остановкой "Пивзавод". 34. Вы жутко боитесь землетрясения, но настолько с ним смирились и так давно его ждете, что уезжать никуда не собираетесь. 35. Вы всем рассказываете, что у нас скоро будет метро. Или - монорельс. Хотя ни того, ни другого, скорее всего, не будет. 36. Вы почему-то считаете, что Виктор Цой родом из Алма-Аты. Видимо, из-за кинофильма "Игла", в котором Алма-Ата узнаваема только в финальных кадрах. 37. Вы врете, что раньше часто ходили в горы. Вы были там всего пару раз, и то не выше пивнушки на Медео, где частенько напивались крепленным вином по имени "Талас". 38. Вы ненавидите барахолку, потому что там деревенщина орет: "Ноги! Дорогу!". 39. Вы чаще бывали на ЖД-вокзале и в аэропорту, а не на автовокзале "Саяхат". 40. У вас есть родственники не из Алма-Аты. По правде говоря, вы их недолюбливаете. 41. Вы "центровской", даже если это не так. 42. Вам нравится партия "Ак жол". Либо партия "Асар". Вы знаете "Отан". Остальные партии вы просто не помните по цвету. 43. Вы замечаете, что в криминальных сводках - одни "мамбеты". Или "бурламаны". Поэтому вы их не только не любите, но и побаиваетесь. Всех. 44. Вы до сих пор говорите Алма-Ата, а не Алматы. 45. Вы очень любите свой город, но считаете, что он заслуживает большего. 46. Вы часто видели, какой огромный поток дождевой воды несется по проспектам сверху вниз, переполняя арыки. Это грязное зрелище вы называете завораживающим. 47. Ваш любимый парчок тот, где стояла кафешка "Аккушка". Ностальгируете вы в кафешке "Стекляшка". А в бывший ЦПКиО по вашему мнению ходят провинциалы, родители с маленькими детьми и студенты. Все, кто владеет фотоаппаратом-"мыльницей". 48. Вы уверены, что насвай воняет и завезли его в Алма-Ату узбеки. Или - шахтеры. Скорее всего - узбекские шахтеры. Но от этого он меньше вонять не стал. 49. Вы видели сизое покрывало смога над Алма-Атой, но уверены, что чистейший воздух разлит вокруг именно тогда, когда вы выходите погулять. 50. Вам повезло, что вы родились и живете в этом городе. Другим повезло меньше - они никогда не жили в Алма-Ате. Странно, как они вообще жили!
с 18 до 22 лет женщина - это не что иное, как до-мажор или ля-минор. Черных клавиш нет, все чисто, стерильно. с 22 до 29 лет она не что иное как соль-мажор или ре-минор - заезженые гаммы, освоенные, светлые. с 29 до 39 лет она не что иное как ля-бемоль мажор или ля-бемоль минор. Ее на пианино играют своеобразно, в ней написано много маршей. с 39 до 44 лет она не что иное как ми-бемоль-минор или ре-диез минор - фактически обе эти гаммы одна и та же. Это каменный лес. С 44 до 56 лет она не что иное как си-мажор. До Вагнера включительно ее играли часто но потом она мало употребляется. С 56 лет и выше она похожа на гаммы с семью знаками в ключе - все музтеоретики знают, что это такое, но в этих гаммах особо писать не хотят...
Пушкин сел в карету, а извозчик его спрашивает:"А ты кто?" П:"Я поэт" Из:"А как это?" П:"Ну стихи пишу" Из:"А как это?" Пушкин объяснят:"Ну вот тебя как зовут?" Из:"Иван" П:"Иван Иван хрен тебе в карман" Извозчик обиделся и спрашивает:"А вас как зовут?" П:"Александр Сергеевич" Из:"Александр Сергеевич Александр Сергеевич, а ну пошел вон с моей кареты" П:"Так не складно же" Из:"А вот тебе идти далеко, ты иди и складывай"
Мужик идет по рельсам, вдруг его сбивает трамвай, и отрезанная голова катится-катится, катится-катится, останавливается около паребрика и произносит: Них%я себе за хлебушком сходил!
Заходят два пидора в аптеку и просят цветные презервативы. Продавец: "Вот красный- быстрый как Ferrari, вот серебристый- надежный как BMW, вот желтый- стильный как Lamborgini". Один из пидоров берет черный презик и говорит: "Дайте черный- проходимый как Toyota Land Cruiser. Один хуй в гавне ковыряться!"
Встречаются два еврея. Один другому говорит: - Абгам, а ты знал, что Мойша живет напготив кладбища? - Ну и таки это воспготивляется? - Нет, так он тепегь живет напготив своего дома.
так вот, двое дуреют в ресторане. Один-другому, слышь если шлепнеш вот тога парня по затылку, дам 100 баксов. Тот, не задумываясь идет к мужику, дает еме со словами - привет Спас, как дела, меня не помниш? Ответ - нет. Ну тогда простите, ошибся... Садится на стол, опять дуреют... Новыи вопрос: если его хлопнеш еще раз, дам 200 баксов... Сюжет ясень, опять по бошку и сопутствущие реплики.. Спос, да это же ты, помниш в армия вместе служили... и ответ: да отстанте от меня, я вас не знаю.... Как обычно, извинния и т. д. Те двое сидят, водку жрут... скучноТак зачинщик говорит: еще один стук по голове... и 1000 баксов получиш. Подумал парень, а в то время потерпевшый пересел на другой стол-башка болелаТак наш герой за вышеназванную сумму идет и как вмажет... привет Спас, вот ты потерясля, я чуть человека из-за тебя не убил ребята, простите мои орфографические ошибки!
Когда был Путин маленьким, он был очень аккуратный. Когда он автомобильчики ломал, колесики он складывал в одну кастрюльку, винтики - в другую, а шофера-куколку, чтоб не потерялся, накрывал дуршлачком-решеточкой. - Когда вырасту большой, обязательно разберу ЮКОС! - думал Володя.
Сидят двое новых русских, разговаривают про то-се... Один другого выслушал и говорит ему в ответ: А я бы хотел, чтобы у моего супер-байка был номер Е777КХ77. Да, ответил другой, это реально круто!
Когда Володя Путин был маленьким, он мечтал купить себе горные лыжи. Обычные лыжи были в то время очень непрочными, и ломались от одного удара ребром ладони.
На первый день бог сотворил землю... На шестой день бог творил человека, вершину природы. На седьмой день бог устал и решил отдохнуть. И поэтому люди вышли такими недоделанными.