Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В мою бытность начальником снабжения приходилось мне по работе довольно часто контактировать с одной воинской частью. Часть была очень маленькая и являла собой охрану и обслуживание запасного аэродрома, находящегося в забытой богом тмуторакани, но несмотря на это, располагала она практически неограниченными ресурсами технических и топливных средств. Но, да суть не в этом. Ее контингент, сейчас это уже не военная тайна, составлял: человек сорок солдат, семнадцать прапорщиков, и трех или четырех офицеров, плюс командир и его зам. Любимым развлечением прапоров и солдат было в день получки, перебрав горячительного, устраивать кулачные бои. В смысле, прапора и сержанты против рядового состава. Приезжаю раз попросить бензовоз, Ваня Лезин - прапор, начальник ГСМ, встречает меня с огромным бланшем на все лицо. Суть да дело, рассказывает: - Вчера бились, но проиграли вчистую! На той неделе, из полка трех новых солдат прислали, так у них «маховики» - во! С добрую тыкву! Короче, перепало нам здорово, я еще легко отделался. - Ну, и что теперь делать будете? - посмеиваясь, поинтересовался я. - А что делать. Завтра с командиром поговорим, переведем их на сержантские должности. За нас будут!!!
Знакомый приехал в гости и общается с ребенком, Гришке 7 лет. Сначала просто куча вопросов, а в конце выдает: - Дядя Вася, а у тебя ребенок есть? - Есть. - А ему сколько лет? - Сорок три (шутит - ребенку 14 лет) - Дядя Вася, а тебе сколько лет? - Тридать четыре (правда) Грин дооолго думает и выдает: - Дядя Вася, запомни, это НЕ ТВОЙ РЕБіНОК.
Война. День первый. Немцы захватили Эстонию. Война. День второй. Русские отбили Эстонию. Война. День третий. Немцы захватили Эстонию. Война. День четвертый. Русские отбили Эстонию. Война. День пятый. Эстонские пограничники подняты по тревоге. (С) Роби
Рассказал друг. По ярославскому направлению Московской ЖД есть станция под названием Лось. Название, наверно, произошло из-за близости Лосиноостровского парка. Электрички, ходящие по ярославскому направлению, на этой станции останавливаются не всегда, так расписание составлено. Так вот, стоит на вокзале переполненная электричка, готовая вот-вот отправится. Подбегает к последней двери взмыленный мужик, видать спешит очень, и еще издали вопрошает стоящих в тамбуре: "У Лося стоит?!" На что ему другой мужик, флегматично покуривающий в тамбуре, отвечает: "А это ты у лосихи спроси..." Смеялись все.
Занимательная арихметика Читаю газету "Известия" от 30 июля про то как Матвиенко стрясает деньги с бизнеса на город, писано - на достройку кольевой дороги требуется 58 миллиардов рублей из бюджета. Открываю Excel начинаю считать: ширина дороги ну пусть 20 метров, длина ну как МКАД 100 км, купюра 10 рублей длина 15 см, ширина 6,5 см. Считаем плошадь дороги, делим на площадь червонца, получаем большую цифру - количество червонцев которыми можно накрыть всю дорогу. Второе действие - умножаем эту цифру на десять и делим на нее 58 млрд - ответ 28 с хвостом. Вопрос: из чего строят дорогу, если можно ее из червонцев в 28 слоев выложить?
Было в школе. Выполняли сложные упражнения на перекладине. В одном моменте надо было сделать мах ногами, прогнуть спину и по инерции сделать один оборот вокруг перекладины - в простонародье "солнышко". Так вот это упражнение делалось со страховкой - одноклассники должны были держать за руки, за запястье - с двух сторон. Одного, у которого это упражнение получалось, не удержали - когда он почуствовал, что отрывается - он заорал: "СТРА...". Оторвался, приземлился на пол (мат он перелетел) и закончил сдавленным голосом: "... ХУЙ"... :))) Даже наш физрук лежал...
Врач скорой помощи заканчивает обследование больного, собирает свой чемоданчик и говорит: - Да, батенька, плохи ваши дела... - Что, доктор, я скоро отправлюсь в рай? - Ну, это вряд ли... - Думаете, в ад? - Хуже... - Куда уж хуже? - Вы прямо сейчас отправитесь в бесплатную больницу.
Некогда воспитательница детского сада №8 Марья Кузминична заметила, что горсть слив, принесенная ей мамашей одного из чад, пропала со стола. Оглядевшись по сторонам, воспитательница к своему огорчению увидела разбросанные там и тут по зале косточки. - Дети, кто взял со стола сливы?- обратилась она к играющим детям. В зале воцарилась тишина. - Вы хоть знаете - КАКИЕ это сливы? Тут один из мальчиков поднял ручку. - Да, Саша... - Это - сорт "комсомолка" урожая этого года! - Да нет, Сашенька. Это - НЕМЫТЫЕ сливы.
Так Александр Друзь дал свой первый досрочный ответ.
Детство вот вспомнил... Маленький белорусский городок, лето, вечер, городской сквер. Играем в войну, народ гуляет, музыка на танцплощадке. В углу сквера, за аллеями, расположен туалет типа сортир, обозначенный буквами "Мэ" и "Жо". И вдруг из этого угла раздается душераздирающий вопль, плавно переходящий в тоскливый вой. У нас, пацанов, мурашки по спине, да и народ всполошился. Городок-то криминогенный, всяко бывало. На лавочке недалеко от нас мужичок сидел коренастый, преклонного возраста, лет этак тридцати, покуривал, то ли даму ждал, толь чего, так он пулей рванул туда. Мы ждем, смотрим, а самим страшновато подойти... И вот этот дядька показался. Идет, странно согнувшись, за живот держится. Ну все, порезали... Подходит к скамейке, падает на нее. Мы - дядя, что случилось, может, "скорую"? А мужик - "мне так точно не надо". Глядим - а его от смеха скрючило. Когда он смог говорить - все стало ясно. К сортиру была пристроена сзади выгребная яма в виде дощатого ящика с крышкой. На ней, подогретой закатным солнцем, прикорнул перебравший "Солнцедара" мэн. То ли ему эротические сны начали сниться, то ли что, но достал он спросонья свой детородный орган и всунул его в дырку от выпавшего сучка. И на беду его, в отделение "Жо" пришла справить малую нужду мадам. В полумраке она заинтересовалась внезапно возникшим из стенки предметом и придавила его носком туфельки... В общем, независимо от своего желания она справила обе нужды одновременно и непроизвольно. А колдырь? А что ему, колдырю, сделается? Протрезвел и побрел домой походкой "циркуль". Да, были времена... Вован
Небольшая зарисовка из отпуска. Возвращаюсь с пляжа. Навстречу идет дамочка с дитем. Дите - пацан 4-5 лет. И так внимательно на меня смотрит. Уже почти поравнялись, и тут киндер выдает: "Мама! Хочу волосы, как у дяди!" Мамаша прицелилась в мою прическу и говорит: "Никита, дядя просто не причесан". Ну что я мог поделать... Каюсь, нафик мне на пляже расческа, если до корпуса 200 метров. Но пацан тоже оказался толковым. Заявляет: "Мам, а я тоже не хочу причесываться!".
Амстердам? Ан нет, Москва! Табачный киоск. Подходит солидный мужчина, наклоняется к окошечку продавца, и, интимно так, спрашивает: "План есть?" Крыша едет не спеша... Нет, крыша встает на место после ответа продавца: "Владимир Михалович, какой план - суббота, почти ничего не покупают. Ближе к вечеру, может план натянем"
Помните старый анекдот? Заходят два нарика в троллейбус. Один спрашивает: - Я доеду на этом троллейбусе до площади Ленина? Кондуктор ему отвечает: - Нет! Второй нарик с надеждой спрашивает: - А я? ......................................... А вот реальная история. Захожу сегодня утром в троллейбус, на котором (как это иногда бывает) спереди номер "4", а сбоку - номер "12". Мне-то все равно, подходит и тот и другой. Но дальше разница в маршруте у них есть. К сонной кондукторше подходит женщина и спрашивает: - Это какой номер? Четверка или двенадцатый? Кондукторша (сонно): - Четверка... Женщина удовлетворенно отходит. Через минуту к кондукторше подходит дугая женщина и спрашивает то же самое. Кондукторша (устало): - Двенадцатый...
PS: Я не понял - это она оговорилась или ПРИКАЛЫВАЕТСЯ?! :-()
Маленькая история для автомобилистов. Захожу в один ба-альшой магазин товаров для дома. Висит ценник: "Ведро оцинкованное". И внизу от руки дописано: ИЖ-2126...
Мне нравятся фильмы про мрачного Сталина, Как ходит задумчиво он по Кремлю И вешает всех, от Иркутска до Таллина, Hо порно я все-таки больше люблю.
Мне вестерны в кайф, где индейцы с ковбоями Друг друга на медленном жарят огне, И очень гордятся своими устоями... Hо порно особенно нравится мне.
Про космос люблю, про убийц-астероидов, Где Землю спасает бурильщик простой, Он - самый толковый в команде негроидов, Hо это в сравнении с порно - отстой.
Про рыцарей - тема довольно красивая: Погибнуть готовы, служа королю! Кольчуги, мечи, лошаденка спесивая... Hет, все-таки, порно я больше люблю.
И ужасы - жанр, навеки излюбленный, Люблю, чтоб кровища потоком текла, Чтоб был там скелет и чтоб палец отрубленный... Hо порно - покруче. Такие дела.
- Пострадавший, узнаете ли вы в подсудимом человека, который на ваших глазах угнал вашу машину? - Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, что у меня была машина!
что за передача "дежурная часть" - все знают.. показывают и рассказывают о всяких преступлениях, иногда показывают и задержания.. вчера рассказывали, что милиция (кажеться Московская) совершила очередной набег на "ночных бабочек", не дают им покоя 30-40 милионов баксов, которые оседают в карманах людей занимающихся проституцией (сами проститутки, сутенеры там всякие ну и выше по иеархии) и конечно же налоги с этих денег никто оплачивать и не думает.. и вот вчера показывали как разгоняют очередной "пятак".. все как положено - скрытая камера с объективом наполовину прикрытым тряпочкой, черно-белая съемка итп.. под видом клиента мент (или два) договариваются о цене ($400) передают деньги, как только одна девушка берет деньги, выскакивает мент и орет "СТОЯААААТЬ!!! МИЛИЦИИИИИЯ!!!" бабы в рассыпную.. мент не унимается: "СТОЯАААТЬ!!!! КОНТРОЛЬНАЯ ЗАКУПКААА!!!"
- Братан, а ты где щас работаешь? - Да нигде! - А чем вообще занимаешься? - Да ничем! - Да-а, неплохая у тебя работенка... - Неплохая, только, блин, конкуренты замучили!
Во вторник захожу в поликлинику, по направлению. Нужно сделать рентген зуба. Вечер. В регистратуре сидит дородная дама. На меня посмотрела так нехотя. На мой вопрос: - Где тут у Вас рентген делают? получил ответ: - Сегодня уже не работаем, завтра выходной, так что приходите с понедельника. - А после завтра Вы что не работаете? - Молодой человек, мы в субботу и воскресенье НЕ РАБОТАЕМ. - Так ведь сегодня только вторник. - Тоесть ты уверен, что завтра среда? - После вторника всегда среда. - Тогда завтра с 9:00 в кабинет №хх. А вы говорите пятница, пятница. У нас семь пятниц на неделе. ВОТ.
Вчера устанавливал Windows XP. Мощная вещь. "Винда" сама нашла все встроенные устройства, сетевой принтер, старый монитор в шкафу и три дохлых мыши в ящике.
Веселая компания парашютистов приехала ранним субботним утром прыгнуть в Н-ый раз с парашютом затяжным прыжком. И вроде все-бы ничего, да облачность низкая (метров 500-700 нижний край). А прыгать хотелось минимум с 3000 метров. В принципе облачность не мешает полету, но прыгнуть точно над полем невозможно - не видно куда прыгать. Сидим грустим вместе с летчиком (ему бабки обламываются). И тут кому-то приходит мысль: а давайте по JPS (приборчик для определения координат) определимся и прыгнем! Все довольны: посылается гонец за прибором и все грузятся в самолет. Летим. Пилот командует: "Определяйтесь!". Человек включает приборчик, он что-то сканирует попискивая некоторое время, потом выдает: "ЗДЕСЬ РЫБЫ НЕТ!" Отличайте, господа, JPS от рыбаловных эхолотов!
Из интервью с охранниками гипермакета в Парагвае, закрывшеми двери во время пожара: ".. И товары сгорели, и перед ребятами как-то неудобно получилось..."
Напомнила последняя волна комментариев. Представьте темный, ободранный, обоссанный подъезд дома в спальном районе. Появляется как-то надпись на стене: "Путин - мудак!". Через два дня внизу ответ: "Сам ты мудак!" И подпись: "Путин"... P.S. А Карфаген-то в итоге действительно был разрушен...
Приходит мужик в бассейн абонемент продлить, а ему отказывают: - Почему? - Потому что Вы в бассейн ссыте! - Так ведь все ссут!? - Да, но только вы с вышки!!!
Проходит значит международное соревнование по распитию спиртных напитков. Первым на сцену выходит англичанин Пока на сцену выходит англичанин русский разминается плодовоягодным вином... Англичанин будет пит виски.... виски будет пит стопками Пошала первая стопка... пошла вторая стопка... третяя стопка... четвертая... пятая... сломался.... сломался... сломался англичанин Пока со сцены уносят англичанина русский разминается плодовоягодным вином Вторым на сцены выходит француз. Француз будет пит шампанское, шампанское будет пить бакалами... Пошол первый бокал... пошол второй бокал... пошол третий... четвертый... пятый... сломалса.... сломалса... сломалса француз Пока со сцены уносят француза русскиы разминаетца плодовоягодным вином Третиы на сцену выходит немец, немец будет пит пиво, пиво будет пить кружками Пошла первая кружка... пошла вторая... третяя... четвертая... пятая.... сломалса... сломалса.. сломалса немец Пока со сцены уносят немца русскиы разминается плодовоягодным вином Четверым на сцену выходит русский, русский будет пить водку, водку будет пить ковшиками Пошол первый ковшик... пошол второй ковшик... пошол третий ковшик... четверты... пятый... шестой... седмой... восмой... сломалса... сломалса... сломалса ковшик... Пока на сцену выносят новый ковшик русскиы разминается плодовоягодныв вином
Летчик пошел на рыбалку, поймал золотую рыбку. та ему говорит отпусти меня я любое твое желание исполню! Летчик подумал и сказал: рыбка сделай так чтобы мы с женой одновременно кончали. Рыбка хвостиком вильнула и уплыла. Через пару дней летчик выходит на работу полностью убитый. Коллеги спрашивают: в чем дело? Что такое ужасное приключилось? Он рассказал им что поймал золотую рыбку, загадал желание чтобы кончали вместе с женой. Коллеги удивились, даже немного позавидовали, на что он им сказал: завидовать то нечему т. к. когда летелиз Магадана 4 раза кончил и 2 раза когда добирался домой :-)
Из разговора на улице: Девушка свои подругам: - Уже пять лет в этой фирме работаю и ни одна сука мне ни разу чаю не предложила, зато только и слышу постоянно "Маша, налей чайник!".
армейская байка Увольняют офицера. Дали обходной лист. И как на зло, в последний день ставят его в наряд дежурным по части. Выдали пистолет. Обычно пистолет в дежурстве никто не носит, его кладут в сейф - чтоб не мешал и не оттягиввал ремень вниз (портупею отменили), а в пустую кобуру что-нибудь кладут полезное, например кулек с семечками. Так сделал и он: в кoбуру он положил обходной лист, во время дежурства собрал все подписи, приходит к командиру части за последней подписью: я, говорит недовольным голосом, со всеми рассчитался, осталось с вами, и полез расстегивать кoбуру. У командира была хорошая реакция - он выпрыгнул в закрытое окно со второго этажа, разбив головой стекло. Прилично порезался... К тому же досталось командиру от вышестоящего командования за трусость. Рассказавший сказывал, что сие есть истинная правда.
С женой обнаружили сегодня, что падежи русского языка подозрительно напоминают процесс продолжения рода. Каждому из действий соответствует падеж. Перечислю их в хронологическом порядке:
"Ноу хау" для создания ракет КНДР, указывает издание, получила в начале 90-х годов от российских специалистов и путем изучения 12-ти списанных в РФ субмарин, проданных Северной Корее в качестве металлолома. Радиус действия новых БР наземного базирования составляет от 2500 до 4000 км, морского - до 2,5 тысяч км. При этом последний тип может устанавливаться как на подводные лодки, так и на Н_А_З_Е_М_Н_Ы_Е корабли. Пусковые системы для них также скопированы со списанных российских подлодок. сегодня на рамблере в новостях..
Стоит проститутка 16-ти лет, подходит к ней мужик и спрашивает: - А если твоя мама узнает, что ты тут стоишь? - Да если моя мама узнает, что я тут стою, она меня убьет - это ее территория.
Если в Москве идти по улице Большой Никитской (которая бывшая Герцена) от Манежной площади к консерватории, то на одном сером доме виден замечательный барельеф. Запечатлены там рабочие в процессе совершения всяких своих ратных и трудовых подвигов. Угловая фигура - рабочий с лопатой. Ручка лопаты торчит примерно под 45 градусов к... правильно, к паху рабочего, и он сжимает ее в руке. И если смотреть с определенного ракурса, то видишь совершенно неприличную, но реалистичную скульптуру - рабочий, с своершенно мученическим выражением на лице, дрочит нормальных размеров вставший член.
На радость Pоссиянам - любителям спорта ! Самые известные зарубежные спортсмены в самых смешных ситуациях ! Нелепые падения! Дурацкие Промахи ! Сегодня на Первом - Зимние олимпийские игры в Рио де Жанейро !
Деловое предложение к Биллу Гейтсу: предлагаю заменить надпись "Корзина" фразой "Моя корзина", чтобы добиться единообразия с "Моим компьютером" и "Моим сетевым окружением". Прибыль делим пополам!
Прислали в воинскую часть молодого лейтенанта по распределению. Поселили через стенку с полковником. Каждый вечер приходя поздно домой после службы, измордованный летеха, снимает один сапог - со всей дури об стенку ба-бах, второй снимает - ба-бах. Так проходит неделя, месяц, полгода. Надоело полковнику. Какой-то летеха об его стенку сапоги кидает. Пришел к лейтенанту - построил его. "Еще раз кинешь - сгною!" Следующий вечер. Приходит летеха - и ба-бах один сапог о стену. Потом вспоминает - і! Второй нежно кладет на пол. Ложится спать. В 3 часа ночи звонок в дверь. Стоит полковник в трусах, с зеленым лицом и мешками под глазами. Поднимает летехин сапог - и ба-бах об стену. "Из-за тебя, гад, вся моя семья заснуть не может"
Люблю я таки всякие киноляпы... начитался сайтов с ними, теперь сам смотрю, подмечаю... И нравится мне сериал - "Золотая пуля". Задумка хорошая, но ляпов - море.. Буквально вчера какая то тетка журналистка заплатила каким то перцам 200 баксов за то, чтобы они (типа супер секретные подвязанные хацкеры) узнали номер телефона чела по его мылу... :-)умора... хотя если как в штатах с их мандалайскими наклонностями всю инфу про себя везде писать.... в аське там, на форумах... при регистрации мыл.. А чел то этот, чей телефон узнавали - типа супер секретный агент ФСБ, работает в ФАПСИ. И ведь узнали же хацкеры телефон!. Переговаривается она с ним потом по асе (показывают экран компа)- стук по клавишам такой, как будто машинистка шпарит миллион знаков в минуту.. а буковки так медленно рисуются... Вот.. И еще.. собирается там Обнорский (директор агентства этого) на какую то тама встречу с продавцом урана в контейнере.. ФСБ-эшники говорят, типа если че - то галстук поправь только, мы подскочим, злодеев завалим, портянками отхлещем... А на встречу поперся он в рубашечке со стоечкой... без всякого галстука... , а вдруг бы дядьки бы его резать стали?... а галстука то и нету..)))
Мужик пришел к врачу на прием, и периминается с ноги на ногу. Врач спрашивает -Что у Вас? М: - Докттор Вы знаете мне так неудобно, так неудобно, но у меня в языке заноза. Врач непонимая: - А как Вы умудрились туда ее загнать? М: - Докттор Вы знаете мне так неудобно, так неудобно, но я это, лизал манду. Врач еще больше не понимая: - Да, но откуда там могут взяться занозы? М: - Докттор Вы знаете мне так неудобно, так неудобно, но она это, была нарисована на заборе.
Сонный таксист возвращается из аэропорта Шереметьево, видит на обочине стоит одинокая девушка, он останавливается и спрашивает: - Вам куда? - Ну, хочешь в рот, хочешь туда...
Навеяно матчем ЦСКА-Нефтчи У нас самый гармоничный футбол. У футболистов проблемы с ногами, у тренера с головой, у комментаторов с языком. У зрителей со вкусом...
Американский флот не остановит наш Прорыв в Абхазию на пляж, Мы турок, немцев, шведов били... Куда там Сукакакашвили? И думаю, что нас поймет, Грузинский, протрезвев, народ, Который лишь от части виноват, Что правит ими психопат.
Жена под впечатлением вечером сообщает мужу: - Знаешь, а наш сосед педераст! Муж: - Что, опять занял деньги и не отдал? Жена: - Нет я в хорошем смысле этого слова...
Когда Васе было 2года 7 месяцев, я еще курила. Дети удивительно упертый народец и когда я чувствовала, что Васина упрямство меня через секунду выведет из себя я убегала в туалет и выкуривала сигарету…Однажды, когда ситуация настойчиво двигалась именно к этому, Вася, вдруг, прерывает меня, советом: «Мама, сходи в туалет…пописай…»
Через пару дней после вышеописанной истории. Опять сижу напротив Васи и что-то объясняю ему про то, что так поступать нельзя и почему…Вася сидит, опустив голову и обхватив ее руками. Я закончила монолог и спрашиваю: «Малыш, ну ты понял меня? » Вася поднимает голову, глазки прелукавые, вынимает пальцы из ушей: «Мамочка, а я ушки заткнул и ничего не слышал…»
Васе исполнилось 4 года. Мы с ним прочли сказку про Бемби, там есть момент, когда мама олениха говорит своему Бемби, что он повзрослеет, у него вырастут рога и тогда он сам сможет себя защищать…. Вася идет на кухню к папе и спрашивает: «Папа, а у тебя уже выросли рога? …. »
Давно было. Соцрвремена. В электричке с другом разгадываем кроссворд. Друг большой любитель этого дела (поразгадывать), как орехи щелкал. Я вобщем тоже не отставал. Но и на старуху как говорится... №8 по горизонтали "крушение всех надежд" - шесть букв, вторая "и". Вы подумали о том же? Мы тоже. Но комсомольцы не сдаются и в течении следующих тридцати минут два незаконченных специалиста с высшим образованием пытались ассимилировать себя со словарем В. Даля. Окончательно придя к мысли о несоответствии действительности окружающего мира и наших умственных способностей, друг заглядывает в конец журнала, ищет ответ и сначала впадает в ступор, а потом протягивая мне журнал сползает со скамейки. Я смотрю - 8."Фиаско". И на полу мы сидели уже вместе.
tuchki nasrali v tri kuchki, dogdik napisal v okno, grom rasserdilsa, pernul i smilsa,tak nachanalos' kino. V starom, gnilom chemodane bloxi tancuiut val's-stron, malen'ki' klopik v rizoi pizame k lisoi bloxe pristaet: 'skagi, bloxa,lubish li Vas'ku klopa? Esli ne lubish, serdce pogubeh ti molodomu klopu!Net, ne lublu ia tebia, lublu tarakana iz poddevana, on tak ze lubit menia!'
Заспорили как-то англичанин, немец и русский, у кого на рабочем месте больше всего матерятся. Приходят на Лондонскую фабрику: через два слова - мат. Идут на Берлинский завод: мат через слово. Приходят на русскую шахту, а там рабочие уголь грузят: - Дохуя нахуярили. - Нехер пиздеть, похуярили.
когда Адаму стало скучно в Раю, Бог ему предложил: - Я сделаю тебе спутницу, которая всегда тебя поддержит, утешит, будет ублажать, станет тебе другом и советчиком, будет о тебе заботиться, холить тебя и лелеять, но за это я возьму у тебя один глаз, одно ухо, одну руку и одну ногу. Адам почесал репу и говорит: - А что я могу получить за одно ребро?
Дело было в Египте. Как и большинство посещающих данную страну туристов, мы с подругой решили поехать в Каир, посмотреть пирамиды. Приехали туда со сфоримрованной в Шарме группой, решили остаться на пару ночей в Каирском отеле, экзотики захотелось, решили и на местное диско сходить, и город получше рассмотреть. В общем, и на диско сходили, и город рассмотрели, но ехать в Шарм эль Шейх обратно как-то надо. Заранее узнали, что можно купить билет на междугородний автобус и нормально доехать обратно. Взяв в отеле такси, доехали до автовокзала, и на нашу голову отпустили таксиста. Он, кстати, содрал с нас столько денег, что наверное можно было на самолете вернуться дешевле))). Купив билеты мы вышли на дорогу, и тут-то все и началось... :-) Кто был в Каире, знает, какое интенсивное там движение. Битые автомобили... Абсолютно не поддающиеся никакой логике правила дорожного движения... Ужас, одним словом. И почему-то ни одного такси на горизонте. В общем, узнали у какой-то тетки на английском языке где лучше такси поймать, а она нам и говорит, идите, мол, типа на ту улицу, там маршрутка ходит и вас прямо до отеля довезет. Подумали - хороший способ сэкономить деньги. Слава Богу, хоть догадались визитку отельчика взять, где был указан адрес на английском и арабском языках :-). Дошли до указанной нам улице, повысматривали маршрутки и решили уточнить у кого-нибудь еще, правильно ли мы пришли. Жара была ужасная, градусов 45-50, но мы были мужественно застегнуты на все пуговицы, дабы не показать диким арабским мужчинам ни одного лишнего кусочка тела. Мимо разгуливали страшные, похожие на ниндзей, арабские женщины в жутких черных (и в такую-то жару!!) паранжах, смотря на нас пристально через малюсенькую щелочку платков. Мужчины пожирали глазами так, как будто ни разу женщину не видели. Ну в общем все понятно :-). Тогда мы начали спрашивать более менее "приличных" прохожих, как нам добраться до отеля, показывая адрес. Кстати, хочу отметить, что на наше огромное удивление, зная, что грамотного населения в Египте около 2%, говорили по-английски 80% опрошенных: дядьки-тетьки, бабки-дедки, респонденты выбирались более-менее "приличного" вида, без национальных костюмов и паранжей. В общем, поняли мы, на какую дорогу нам выйти стоит, чтобы прямикомдо нужного места добраться, туда и пошли. По пути периодически останавливали народ, уточняли, правильно ли мы идем. Короче, к чему я это все рассказываю.... Центр Каира, мы вдвоем с подругой, измученные жарой, поисками этой гребаной маршрутки и расспросами арабскоих прохожих, натыкаемся на одного мужчину. Я спрашиваю: "Excuse me, do you speak English?" Мужчина утвердительно кивнул головой. Я такая: "Сould you please help us? We have lost and we are trying to find a bus to get to that hotel (показывая визитку отеля). Are we going in the right way?" Приготовившись слушать английскую речь с отвратительным произношением, слышим: "Девочки, я так понял, вы - русские?" (с ну уж оооочень легким акцентиком). У нас челюсти поотпадывали, если честно. Уж где-где, а в густонаселенном районе Каира, где туриста видели только на картинках, встретить русскоговорящего человека! Мужчина начал рассказывать, что он - инженер из Москвы, живет в Каире с 88 года. И такой продолжает: "а попал я сюда следующим образом... Ой, что это я Вас наверно же отвлекаю.. В общем, перейдите дорогу и ждите. Тут маршрутки часто ходят. Удачи". И ушел... Вновь приобрев дар речи минуты через 2 после его ухода, мы такие: "Блин, что не спросили как он сюда попал-то!!!" Вот верьте-нет, до сих пор интересно, как он туда попал, не знаю почему))). Мужчина!! Если прочитаете случайно эту историю, пожалуйста, напишите! как же Вы туда попали?? :)))
Сегодня по дороге на работу заметил вывеску вновьоткрывшегося магазина. Торгуют в нем, судя по надписи "мелким почерком" под названием, постельными принадлежностями. Ну а само название - "Музыка сна". И вот ехал я и думал: музыка - это ведь звуки, а какие звуки люди могут издавать во сне? Храп - это еще самый приличный вариант...
Захожу вчера в Седьмой континент, что у Парка Победы. На входе стоит стендик под названием Приглашаем на дегустацию. Вроде все нормально, сам когда то промобоем был) тут меня привлекает расписание такого то во стоко то - Чоко-Пай (ну это ясно) такого то во стоко то - СРЕДСТВА ЖЕНСКОЙ ГИГИЕНЫ "такие то"
блин нужно было посмотреть время и дату, КАК ОНИ ПРОБОВАТЬ БУДУТ??? на язык или на месте вставлять?
Не далее как вчера вся наша фирма обсуждала покупку по газетному объявлению особняка за 200 тыс. долл. А одна наша сотрудница говорит: "Знаю я один особняк намного дешевле. А сосед этого владельца особняка завел страусов." Тут мы все начали дружно обсуждать какие у страуса яйца, их плотность и консистенцию, как их варить... Тут заходит наш водитель и услышав только слово страусы многозначительно заявляет:"Так на них же кататься можно". Гробовое молчание, все дружно перевели вгляды на него и в полной тишине прозвучал вопрос:"На чем кататься, на яйцах?" На что наш водить ответил: " Не знаю о чем думали вы, но я говорил о страусах..." Фирма лежала под столами...
Друг рассказывал. Был он в коммандировке в Днепропетровске, останавливался в отеле. И видел на ручке одного номера пастиковую бирочку. Знаете, есть такие, их цепляют, чтоб горничные с соседями в номер не ломились не вовремя. Обычно там русским языком написано, для непонятливых - "Do not distribute, please". Но эта была явно самодельная. Хозяин ее, видимо, возил за собой всюду. На ней было написано: Do not distribute, БЛЯ!
Свершилось!!! Я еду домой, прижимая к себе маленький черный орущий комочек. Котенок наконец-то будет у нас. Из серии - приходишь домой, а тебе животинка радуется. Мне всегда нравились коты, мой молодой человек (М) тоже очень порадовался. Котенок был симпотный - черный, грудка белая, пузико белое, из ушей и на лапках белые волосики торчат. М сказал - а как назовем??? И стали мы думать, как кошандрика назвать. Сначала решили подождать, чтобы определиться, какого она пола. По мере отрастания яиц эта проблема решилась. “Шашлык Абрам Иванович” (с) отпал сразу. Мы думали, что мы и сами с фантазией. Как мы ошибались!! Буквально перед тем, как взяли кота, просмотрели ночной дозор и М сел взахлеб читать книги, чтобы все-таки понять, о чем был фильм. “Маг перевертыш пятой категории” тоже отпал. Хотя.. Кот был явно сумеречный, по крайней мере он исчезал на несколько часов и появлялся ниоткуда. Ниоткудой оказался шкаф в прихожей. Гесер!! - сказал М. Светлое или темное? А гролш вроде получше? - уточнила я. М загрустил: Ну.. а с чем у тебя фильм -то проассоциировался? Мож какое слово ключевое??? Потупив глаза, я ответила честно - с месячными… Дык!! Кровь же везде…. Ладно, ассоциативный ряд с шедевром отечественного кинематографа решили прервать.
Пока мыслей не было, кота звали по-домашнему просто - “снимисменяэтухрень” или “ снимисменяэтукусачуюхрень” или “котидинахрен” - это когда он пытался играть с мясом спящих двуногих. (Вспоминается мой любимый анекдот про гребибля и гребубля). Кот с свою очередь, совершенно не озадачивался на эту тему, любил засыпать на работающих ноутах и откликался только на звук, который возникал, когда его мисочку с едой ставили наполненную кормом на пол. О!! - сказал М. Эникей-кот!!! Эникот!!! В этот момент кот активно отрабатывал покусывание в прыжке с ногой М. Да какой он эни-кот, скорее зе-кот!! -сказала я. М - Ну тогда флешка!! Флешка!! Флее---шка!! Иди ко мне!! Кот сделал очередной зверский напрыг и флешка превратилась в идинахренкот. Компьютерные ассоциации тоже не привели к желаемому результату.
И теперь мы снова в творческом поиске. Пока он просто кот, масик, пусик, кошастик, кошандербек иванович и пр.
На дороге у входа в закрытый лицей для девочек стоит вся такая скромная, в форме и с косичками девочка и пытается остановить машину. Никто не останавливается, девочка явно несовершеннолетняя, боятся соблазна. Наконец останавливается огромный бензовоз, девочка забирается в кабину. - Тебя как зовут, дочка? - спрашивает водитель. - Варвара Гурилева. А у вас какая фамилия? Шофер посмотрел на девочку и говорит: - Моя фамилия напоминает то, что ты любишь постоянно теребить пальчиками! Девочка до самого города не проронила больше ни слова. Когда она выходила из машины, посмотрела на водителя и попрощалась: - До свидания! Большое спасибо, дядя Клиторов! Водитель ответил: - Будь здорова - но моя фамилия Косичкин!
Вчера по дороге домой купила краску для волос - "осенне-золотистый цвет". Вечером в гости зашла крестница 9 лет. Хвастаюсь краской. Говорю: "Представляешь, Дашка, покрашусь и буду рыжей СТЕРВОЧКОЙ". Через пару минут звонит домой своей матушке и сообщает: "Мама, а крестная купила краску для волос, покрасится и будет рыжей СКОТИНКОЙ". Анна
Лично со мной произошло три года назад. Прохожу комиссию в военкомате, все как полагается: куча бесполезных врачей, множество самых разнообразных призывников, добрые военные кругом. Те, кто проходил наверняка помнят, что атмосфера угнетающая. Служить, естественно, не хочется. Хочется откосить и быстренько поступить куда-нить. Наблюдаю за диалогом самого последнего проверяющего, типа куда пойдет призывник. Стандартные вопросы: спортивные разряды, языки, хочешь ли ряды армии пополнить. Большая часть пацанов на вопрос: "Хочешь ли ты, сынок, Родину защищать?" отвечают "Да". Ну думаю, массовый психоз. Но я не поддаюсь. Учитывая, что с нашей области обычно отправляют хорошо если в Псков, а могут и дальше... И все равно "Да" отвечают. Дошло до меня. Разрядов я не имею, разве что в литрболе, языков знаю немного. На вопрос о желании служить, громко и нагло отвечаю: НЕА. Пауза, можно сказать, театральная. Военный поднимает голову, лицо выражает искренне изумление. Он на самом деле удивился. Без шуток причем. И шаляпинским басом, с интонацией, задал вопрос, который лично меня в стуле сплющил: НО ПОЧЕМУ? 8) Ну что тут ответить? А в армию я все таки не попал.
В разгар буйства лигачевского антиалкогольного Указа я стал двукратным членом «Общества борьбы за трезвость» - принудили вступить и на основной работе в НИИ, и по месту штатного совместительства в вузе. Но и до того практически безалкогольничал, блюдя высокие принципы: пить только очень хорошее и исключительно на халяву. Впрочем, иногда мог подегустировать - из чисто научно-исследовательских побуждений.
Например, как-то на конференции «САПР-87» в Каунасе мы провели подобное мероприятие (в рамках культурной программы) в кабаре "Зеленая гора". Нашу наспех сбитую боевую междугородную шестерку возглавил коллега из моего института Виктор З., вообще-то порядочный обалдуй, однако ценили мы его не за это, а за идеальный пробор, умение носить костюм, обольщать секретарш любого ранга и поселять сотрудников в гостиницу "Москва" в одноименном городе.
В кабаре Виктор выхлопотал столик возле самой сцены, и мы рисковали схлопотать ножкой, ну, если не по загривку, то по рюмке. Видать, во избежание беды, рюмочки были малюсенькими, ну, грамм на 10 - поди попади в такую! Когда длинноногая официантка в мини, обрывавшемся точно на уровне глаз клиентов, принесла нам эти "порции", даже я, ортодоксальный трезвенник, был озадачен. Но наш, попадавший и не в такие передряги, руководитель не растерялся и попросил Длинноногую, во-первых, удвоить порции - и она, с милым литовским акцентом, насчитала на калькуляторе 12, во-вторых, все порции подать каждому В ОДНУ ПОСУДУ.. И так - шесть раз.
На закуску она принесла какой-то мудреный фрикатюр из кур, и снова - не детские, ни даже лилипутские, а воробьиные порции в наперстках. Виктор как руководитель делегации распорядился, в пропорции к выпивке, подать 2 х 6 = 12 порций. Каждому. В ОДНУ ПОСУДУ.
... И ужрались мы до того, что профессор Юрий Израйлевич Зак, внешне -двойник Жванецкого, не сдерживая слез, бурно аплодировал певцу, солисту кабаре... Еще бы, тот "омимил" фонограмму Челлентано, которого, увы профессор никогда прежде не слышал, ибо великий итальянский актер пребывал вне зоны научных интересов Зака. Да и про главную попсово-эстрадную фишку - «фанеру» - Юрий Израйлевич не ведал, хотя и был пионером в области расчетов композитных конструкций. Я же, отец фигуриста-танцора, лихо отплясывал с негритянкой, представившись ударником не коммунистического труда (коим был на самом деле), а просто ударником вокально-инстументального ансамбля (ВИА) под управлением Юрия Зака, гастролировавшего в Литве. И так пристыдил свою партнершу, досель не знавшую такой крутой ВИА, что мог с ней делать уже все.
Но, хотя очень бы любопытно, случай не сложился. По причине моей высокой моральной устойчивости. И еще более высокой лени: пришлось бы тащиться в отдаленное общежитие черт те куда, в три ночи. Ну, если б хоть не так далеко! Потому подчинился коллегиальному решению: три -"против" при двух "за" (я и пижон Виктор). При одном воздержавшемся - профессоре Заке. Он уже был увлечен другой актуальной проблемой: организм намеревался отторгнуть выпитое-закушенное, а профессор, как мог, этому намерению сопротивлялся, боясь шевельнуться даже для голосования.
А тут, под занавес, нас проведала Длинноногая и с тем же милым литовским акцентом внезапно предложила десерт:
- Кофе? Крем? Или мороженое?
Осоловелый Виктор, у которого соображение упало почти до нуля, и тут нашел в себе силы не растеряться:
В детстве я был довольно непоседливым ребенком. Вообще я думаю, если бы в шесть лет мне не подарили бы азбуку, то рано или поздно свернул бы себе шею или попал в «плохую компанию». Ну, это так к слову. История первая (рассказанная со слов мамы). Мне года полтора. И я с мамой еду на поезде из Абакана в Красноярск. Нарядили меня во все желтое. Желты носки, желтые шорты, желтая рубашка и желтая беретка. Этакий цыпленок. Отец с мамой привели меня на вокзал, где мы стоим в ожидании поезда на перроне. Стоит заметить, что мама тогда была на шестом месяце беременности. Так вот, отцу приходит в голову идея. Он и мама прячутся и смотрят, как ведет себя их сыночек. Педагогический посыл данной мысли, остался покрыт мраком. Сказано, сделано. Улучшили момент и спрятались. Дите обнаружив, что родителей рядом нет, воровато оглянулось на предмет наличия их вообще. Убедившись, что их рядом нет, я с радостным визгом ломанулся к огромной куче жирного чернозема, которая была привезена для клумб, и на манер неизвестного тогда еще дядюшки Скруджа нырнул туда. Спектакль удался. Красные родители вырвали радостно катавшегося ребенка из чернозема, а народ на перроне весело ржал. В общем, в таком виде я и ехал в Красноярск, потому как одежду менять было поздно. Но это еще не конец истории. Во время поездки, до дома, где маму ждали моя бабушка и тетя, мама отметила странное внимание, которое ей уделяли все встречные, но отнесла все на мой счет. Типа народ удивлялся какой грязный ребенок, да смотрит мать! Бабушка и тетя зарыдали, когда ее увидели. В общем, видно от переживаний, маму сильно перекосило. Рот съехал на одну половину лица. Зрелище, по утверждению очевидцев было жуткое. Родная медицина сообщила, что это не лечиться, а посему если само не пройдет, не пройдет никогда. Меня изолировали от мамы и передали в ежовые руковицы моей тети. Она очень строгая. Я до сих пор ее боюсь, хотя мне уже двадцать шесть лет (совсем не давно проверил J). К счастью, через месяц мамин паралич ушел. Так, что дорогие родители, думайте, когда собираетесь шутить над детьми. История вторая (отпечаталась в моей памяти на всегда). Тогда мне было четыре или пять лет и я был гордым обладателем велосипеда «Левушка». Может, помните этот детский велик. Жили мы на пятом этаже хрущевки. Вот как-то выкатил я свой велик из квартиры и задумал над рационализацией его спуска в низ. Лень двигатель прогресса. В общем, не знаю, наверно этот был припадок гениальности. Решил я на нем вниз съехать, лихо разворачиваясь между этажами. Сказано, сделано. Сел, оттолкнулся и поехал. Следующий кадр в памяти такой: я валяюсь на площадке между этажами, на мне лежит велик, а из нашей квартиры выглядывает мама. Правда мама утверждала, что она вылетела из квартиры на раздавшийся дикий рев. К счастью, удача часто улыбается дуракам. Ничего не сломал, только шрам на подбородке остался на всю жизнь. Так, что, дорогие родители, лучше объяснить детям, что кататься по лестницам на великам могут только каскадеры.
Закончив наконец-то учебу, мы с подругой поехали в солнечную Турцию, все это дело отметить :-) Кто там был, сами знаете, какие турки приставучие. Идем, в общем, с пляжа в отель, и докапываются до нас с целью дальнейшего времяпрепровождения два аборигена. Спрашивают, типа, девчонки, как вас зовут? Особого внимания мы на них не обращали, направлялись в отель, но они шли рядом с нами и упорно пытались узнать наши имена. В конце концов я сломалась и говорю: "Меня зовут Мустафа. А ее (показывая на подругу - Гидроэлектростанция". Над "моим" именем они долго ржали, а имя подруги выговорить не смогли, и отстали от нас потом. Мы посмеялись и пошли в отель. На следующий день пошли купаться на пляж. Плыву я такая, заплыла далековато от берега, т. к. задумалась, и вдруг где-то сбоку слышу тихий голос: "Мустафа, привет" Я поворачиваюсь, неподалеку от меня плывет тот самый вчеашний парень, желающий познакомиться. Мне стало так смешно, что я чуть не утонула, пока смеялась :-) Вот такая история.
Было пару-тройку лет назад. Реальный заказ на производство аудиоролика от газеты "Молодость Сибири".
На три голоса:
1. Мужской символизирует - Папу. 2. Женский символизирует - Маму. 3. Ребенок символизирует - сына ( варианты девочка-мальчик лет 6-8)
Речитатив позиционирует газету "Молодость Сибири", как еженедельник и естественно газету для семейного чтения. Акцент делается на принудительно индуцированное воображение слушателя, который представляет себя в мягких тапках, в теплом кресле и с газетой в руках. Музыкальное сопровождение должно быть таким естественным, с русскими чертами минимализма. Форма рассказа может быть в лучших традициях квазифольклорнозомбического жанра.
А теперь внимание!!! Сам текст ролика:
Девиз.
Смотреть на вещи надо шире, Читайте "Молодость Сибири".
-::ИСТОРИЯ ВЕЛОСИПЕДНАЯ или Экстренное торможение::-
История давняя, по молодости было. Есть у меня друг старый, в смысле давний (с самого садика), звать Юра, кликуха ЧиЧа. Личность, скажу я вам, очччень яркая. Чего только с ним не случалось, а все ничего (тьфу-тьфу). Но, ближе к делу. Про велосипед не раз я ему говорил, что транспорт менее 4-х колес - не для него. Значит в один прекрасный летний день едем мы втроем (я, ЧиЧа и еще один наш общий давний друг Андрей) на велосипедах. Андрей замыкает, а посередине, ЧиЧа ведущий. Едем по тропинке, скорость - средняя (для дорожного вела в руках 17-летней силищи). И ТУТ... Я с ужасом и удивлением вижу, как заднее колесо впередиидущего Чичиного велосипеда начинает плавно подниматься над землей. Естесственно, останавливаюсь, Андрей тоже (благо у обоих внимение было "на дорогу"). Чичин "зад" продолжает подбем, переднее же колесо оставлает на утоптанной тропе тормозной след (тормозов на переднее колесо НЕТ!), ЧиЧа смиренно сидит, ничем не выказывая паники. Дойдя до точки абсолютного равновесия (велосипед встал на переднее колесо почти верикально), на мгновение вся "кинематическая система" замерла (как и мы с Андреем, стоявшие раскрыв рты). В этот момент ЧиЧа, повернув голову к нам, скорчил оскал в виде улыбки ужаса, и с грохотом завалился прямо на бок, даже не выставив ногу. Мы в полном непонимании произошедшего! А вот в чем было дело. Со слов "каскадера":). У него толи крыло начало цеплять за переднее колесо, толи руль не по центру с колесом был... Короче, останавливаться, что б исправить досадную неисправность, было явно лень. Вместо этого - о, эврика! - Юра просто решил подправить недочет левым кросовком! ;) Последний, ессесно, резко и напрочь застревает между спицами переднего колеса и вилкой. И не такая уж и малая, как оказалось, эта "средняя" скорость: переднее колесо клинит "в ступор", по инерции зад вела прет вверх! Юре же ничего не остается как смирно сидеть и ждать - нога застряла напрочь (мы потом колесо снимали!). И когда пришел момент падать из положения "стойка на переднем колесе" конструкцию повело - так могло "повезти" только ЧиЧе" - ВЛЕВО!(в сторону застрявшей ноги)! Когда все выяснилось, мы с Андреем буквально катались по траве. ЧиЧу высвободили только сняв колесо. И, как всегда у ЧиЧи, ни царапины :)
to be continued -------------------------------------------------------------- Искренне ващ, Дмитрий. icq 323907263
В связи с повышением рождаемости в Москве, что происходит обычно в богатых и зажиточных семьях, правительство Москвы, прогнозируя складывающуюся демографическу ситуацию, и учитывая, что убирать улицы будут в основном подросшее зажиточное поколение (остальные слои населения не выживут), объявило конкурс на разработку современных дворницких инструментов: 1. Метла сотовая (со встроенным сотовым телефоном) 2. Лопата-MP3-плейер 3. Лом с ЖКИ - телевизором 4. Те же 3 инструмента с разными наружными покрытиями: Нержавейка Позолоченные, Посеребряные Все изделия должны быть снабжены противоугонными системами и считывателями отпечатков пальцев владельев, не позволяющими использовать их посторонним лицам.