Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Много теперь пишут историй о находчивости наших граждан за границей. И правда - народ у нас веселый и талантливый необычайно - он выгодно смотрится на фоне большинства «упитанных и довольных жизнью» бюргеров и иже с ними. Но попадаются и среди «них» экземпляры достойные внимания. Эта история прольет свет на один яркий эпизод, который убедил меня, что некоторые подданные британской короны созрели, чтобы стать членами «клуба веселых и находчивых». В советские еще времена приехал к моим знакомым в Ленинград погостить англичанин. Ну так, знаете, напосмотреть на северную Пальмиру. А по-русски - ни бум-бум. Уж так его и сяк ублажали, все показывали, на ломаном английском объясняли. Словарный же запас англичанина к концу второй недели обогатился до трех слов «матрешка», «спасибо», «до свидания». И вот - кульминация. Посещение Эрмитажа. Цена входного билета в Эрмитаж для советских граждан и для иностранцев в те времена (я думаю, сейчас тоже) были, как говорят в Одессе, «две большие разницы». Цена отличалась на порядок. Поэтому нашего Джона решили выдать за «своего парня», о чем его кое-как предупредили. Кассир, окинув взглядом вытянутое к низу продолговатое лицо «арийской национальности», наотрез отказалась выдать ему льготный билет. Но не на того она нарвалась. Потомок Шекспира и Байрона, осознав драматизм ситуации, спокойно и уверенно, с характерным нордическим акцентом, протянул: «Я-я-я эстоне-е-е-ц». Пока мои знакомые стояли у кассы открыв рты в немом оцепенении Джонни уже осматривал первые экспонаты музея за вполне умеренную «советскую» цену.
Иду вчера (сегодня :)) часа в два ночи. Впереди наблюдаю сближение - два средне поддатых десантника с одной стороны и щуплый парниша с другой. Чего-то десантникам в парнише не понравилось и начали они докапываться до него. Я подхожу, осталось метров 30. Слышу как один из десантников громко заканчивает фразу."... да ты пидор знаешь какой сегодня день? День десантника!!!" - Тут парниша не понял как валит одного, а второго точно ударом в кадык. После чего я подойдя еще метров на 15 уже слышу точно - "День десантника был вчера, ребята......" И пошел.
Вообщем было дело в 80 лохматом году. Работал тогда на Сваезабивочной машине. Поясняю - эта такая ЗДАРОВА дура на база автомобиля КРАЗ(чем то внешне напоминает Змея горыныча)с далеко выдвигающеся стрелой непосредственно самого аппарата для забивки в землю-матушку бетонных свай. Собственно истории: Послали нас под деревешку N забить насколько свай под строительство моста. Приехали, Разложили агрегат, Привезли сваи. Смотреть на столь не виданное зрелище собралась большая часть трудоспособного и трезвого(и не очень) населения деревушки. и тут один деревенский умник, решил блеснуть своими талантами, подходит к нашей бригаде, и собственна такой диалог: - Не ребята, не получится у вас енту штуку в землю вбить! - ??? - У нее же нет заостренного конца, вот бревно же пока не заостришь в землю ну ни как не вобьешь. Ребята, в виде нашей бригады делает ХЕ. Поднимают сваю. пристраивают куда нада. несколько увеличивают мощность агрегата путем добавления большего количества соляры. Поднимается молот, и с таким громким БУМ, вгоняет сваю на пол-метра в землю. Некоторые деревенские присели, некоторые перекрестились. А молот продалжал весело подпрыгивая, вгонять сваю в землю. Звук разносился далеко в сибирские поля.. И тут произошло нечто: Недалеко паслось коровье стадо, эдак голов 800, от первого же БУМа, вся эта живая говядина, с диким ревом подрывается и бросается в марш бросок. Впереди этого марафона здоровенный бычара. Естественно инстинкт самосохранения гонит его в безопасное место, то бишь в коровник. Вся остальная часть стада несется за своим вожаком в полном хаосе. Видели вы когданибудь эдакое зрелище: Словно пестрая река черно-бело-пестрого цвета, срываясь с горных вершин с гулким ревом, сметая небольшие рощицы и кустарники на своем пути. Плавно текет по холмам изумрудной зелени. Зачарованные этим зрелещем и наша бригада, и деревенские жители, стояли и просто не могли челюсти с пола поднять. Первыми пришли в себя деревенские представительницы прекрасной половины человечества. С причитаниями бросились они вдогонку этой стихии, выискивая в потоке спин, рогов, хвостов, свою кормилицу. Следом отошли и мужики, с матами и чертыхаясь, теряя на ходу кепки и сапоги, процессия потянулась в сторону деревни. Обалдевшие ребята -строители, лишь пожав плечами продолжили работу. В этот же день, вечером, знакомый рассказывал какой фурор внес в тихую и размеренную жизнь деревушки этот забег. Коровник находился на другой стороне села, и вся масса пронеслась по центральной улице деревни. Если раньше пройти по ней и уж тем более проехать не сломав ног или не оторвав подвеску автомобиля, было, так сказать - сложно, то теперь, этот проселок без намека асфальта, стал ровнехоньким и твердым, не хуже автобана где нибудь в Восточной Германии. Так что двойная польза получилась: и мост построили и дорогу бесплатно починили, а то что коровы дня два с испугу молока не давали, так это дело житейское.
Косыгина в народе любили как воплощение древнего мифа о мудром и добром Начальнике. В 60-х Алексей Николаевич гулял в Паланге по пирсу без охраны (между прочим, для Брежнева на неделю отгородили и круглые сутки охраняли 200 м пляжа). Рассказывали о женщине, которая бросилась ему в ноги - и решила свой квартирный вопрос. А на одном заводе Косыгин углядел в уголке ноги. Подошел, дернул слегка за брюки: кто, мол, такой? Заспанная физиономия выдала фразу:
ПОШЕЛ НА ХУЙ... У МЕНЯ СВОЙ НАЧАЛЬНИК ЕСТЬ...
Двое остолбенело смотрели друг на друга - Предсовмина СССР и окончательно проснувшийся рабочий, который отпахал две смены по 8 часов (за себя и за "того парня") и решил поспать в цехе до начала своей следующей смены: дорога до общежития и обратно не оставляла времени на сон. Мигом нашли ему замену и отвезли спать в общежитие - на машине Косыгина!!!
История, что называется «с колес». Только что теща рассказала.
Итак, недели три тому назад, она и мой детеныш, шустрая семилетняя болтунья, поездом ехали в Эстонию. На отдых. Ночью (а как же, конечно ночью, для быстроты и внезапности натиска) в купе ввалились наши пограничники. Бегло осмотрели документы и задали единственный вопрос. С утвердительно-вопросительной интонацией: -Ребенок ворованный? Получив отрицательный ответ, еще более уверенно подытожили, что, мол, врете, знаем мы вас, потом просветили бумаги какой-то лампой, потоптались, пошушукались, плюнули и ушли восвояси. Через какое-то время пришла очередь эстонских рэйнджеров. Эти на ребенка даже не взглянули и хищно потянулись к чемодану, тещиной сумке и пляжному раскладному зонтику. - Штто здэсс? - эстонские пограничники стали приобретать вид пограничников румынских, что искали бранзулетку на теле великого комбинатора. - Штто в баггаж? - продолжали настаивать они, пристально разглядывая пляжный зонтик. Теща, уверенная в том, что Ордена Золотого Руна у нее с собой не имеется, отвечала довольно спокойно: - Гм, …барахло, одежда, белье чистое… - Откроойтэ, - не унимались пограничники. Рылись долго. Теща махнула рукой и терпеливо ждала, пока эстонец копался в сумке. - Наркотики ищите? - не удержалась она. - Почему без спаниэля? - Нэ фашше дэло. Фотка эссть? - Есть, есть! - с готовностью хоть как-то удовлетворить интерес служителей закона подтвердила теща. - Вот! И достала из багажа пачку фотографий. - Ми это нэ интэрэсуемся. Алкохол ест? Фотка? Вино? - Не пью по состоянию здоровья, - призналась теща. - А внучка по возрасту. - Ви не пить. Ви фотка мочь продать на Эстония. А сыгарэтт есть? Поразившись отсутствию фотки и сыгарэтт, пограничники еще раз обшмонали чистое белье и удалились.
Прошло три недели. Счастливые и загорелые, теща с ребенком возвращались тем же поездом. На этот раз все было гораздо проще: вошедшие в купе эстонские пограничники, первым делом, вновь спросили «штто в баггаж? » - Что в багаж? - теща стала опытнее и хитрее. - Значит так, когда мы ехали к вам, у нас были водка, сигареты, валюта и чистое белье. Сейчас, к сожалению, осталось только белье. Грязное. Ребенок страдает инурезом. Проверим? - и шустро расстегнула молнию на бауле. - Нет, нет! Нэ надо! Какой кароший рэбенок. Ххе. Прыезшайтэ есчо, - гостеприимно закончил эстонец
- Ребенка в Эстонии украли? - через какое-то время поинтересовался наш погранец, похохатывая. - А почему темноволосый? Перекрасили? Гы-гы. Шутю. С возвращением на родину.
Выхожу из метро и вижу впереди молодую пару. Идут плотно рядышком, но не в обнимку. Я скорым шагом нагоняю парочку и становлюсь невольным слушателям Ее монолога. - Дорогой! Во-первых, почему ты не веришь, что я москвичка? А во-вторых, перестать называть меня бл...ю!
Те, кто уже посмотрел «Ночной дозор» наверняка запомнили веселого оперативника ночного дозора, мага-водителя Семена. Если кто еще только будет смотреть, то тоже наверняка запомнит - этот парень того достоин. Зовут его Алексей Маклаков. Для меня просто Леша. Почему так фамильярно? А потому, что мы приятели юности, выросли в одном дворе, жили в одном подъезде (хотя дом - одно-подъездная свечка), учились в одной школе. Леша «заболел» театром в восьмом классе, что было, в общем-то, не удивительно, поскольку дом у нас был «богемный» и жили в нем сплошь деятели искусств Н-ска. Так вот. Ставили они спектакль, по действию которого Леше нужно было стрелять в своего партнера. Это сейчас можно пойти в любой магазин игрушек и выбрать копию любого шпалера, а к нему специальные пистоны, которые грохочут, что твой Маузер тов. Ф. Дзержинского! Но тогда, в середине 70-х годов… Оставалось или выпилить лобзиком (а в нужный момент ассистент за кулисами стукнет в бубен), либо целиться из пальца (в надежде, что примут за авангардное прочтение пьесы). Леша выход знал! Он знал, мерзавец, что у меня дома хранится дивная, 1:1, копия никелированного Кольта! Этот стреляющий муляж несколько лет тому назад привезла мне из Франции матушка. Штука выглядела столь впечатляюще, что мент, который случайно увидел меня с этим Кольтом на улице, чуть не поседел! И потом, проверив игрушку, долго, витиевато и очень изобретательно рассказывал о моей матушке интересные вещи. Вот на этот самый Кольт и положил Лешка глаз. Он уже видел, как в сцене его герой достает здоровую, никелированную пушку! Зрители (а особенно девушки) так и столбенеют от красоты, мужественности и решимости Леши! Бабах!!! Главный Негодяй сражен наповал! Все плохие умерли, все хорошие (особенно девушки) спасены, Леша весь в белом! Реальность оказалось суровее… Револьвер «стрелял», как и положено, капсюлями. Но капсюлями специальными, родными, так сказать. Я выдал Лешке ствол, отсыпал нужное количество боеприпасов, с расчетом, что хватит и на репетиции и на спектакль. Но пацанам ведь, сколько хлопушек не дай - все мало будет! В итоге, к спектаклю, капсюлей, увы, не осталось… и умный Леша подобрал другие капсюли, более-менее подходящие под посадочные гнезда. Ими оказались капсюли «Жевело»… Если кто не в курсе - это мощнючие капсюляги, а материал корпуса Кольта, сами понимаете, делается специально из мягкого металла, типа силумина. В общем, когда Леша в своей сцене шмальнул в партнера и стих грохот, и звон в ушах, то офигевшие зрители (да и сама будущая звезда блокбастеров), револьвера в руке актера не увидели… точнее - это была рукоятка револьвера и все! Кольт Леша вернул в виде обломков и осколков разного размера… Да Бог с ним, с револьвером-то! Хорошо разлетевшиеся осколки никого не зацепили и не травмировали. Больше всего могло достаться как раз Алексею - все же в эпицентре был! Лишились бы мы мага-водителя Семена еще в его юные года!
В Омской области из Большереченского государственного зоопарка сбежали бегемоты, при этом сильно перепугав двух подвыпивших рыбаков. Местные рыбаки рано утром мирно дремали за удочками на Большой речке, когда в трех метрах от берега неожиданно всплыли сразу четыре "перископа" - круглые уши бегемотов, а затем над водой разверзлась огромная пасть сильно проголодавшейся бегемотихи Мальвины.
Рыбаков охватил ужас. Увидевший все это первым рыбак дико заорал и, схватив велосипед, помчался прочь. Его друг про свой велосипед забыл, однако в поселок примчался первым.
ВО КАК НАРОД МОЖЕТ БЕЖАТЬ - НИКАКИХ ВЕЛОСИПЕДОВ И НЕ НАДО! МОЖЕТ, В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ ПОЕЗД ОБГОНИТ? :)
Действо разразилось вчера ночью. Брел я себе от гаража nach родный дом после трудового дня в стахановском стиле. Полпервого ночи. Неподалеку передо мной (из-за угла они вывалились) замаячила вдруг серая форма, а где-то впереди - пара "зыбких силуэтов". Причем поначалу силуэты экипаж лунохода не засекли, а принимать меры к уклонению начали, когда было уже поздно. Им бы прямо идти, глядишь не обратили бы на них внимания, но... то ли водка подвела, то ли было им, чего бояться. Только свернули они вдруг с тротуара, да и попытались притаиться в тени дерев.
Доблестный наряд милиции не торопясь шествовал в пяти метрах передо мной вплоть до того места, где свернули с торного пути "зыбкие силуэты". Там стражи правопорядка остановились и после короткого производственного совещания, за время которого я успел их миновать, постановили разъяснить шуршащих (неугомонные были какие-то кадры) в кустах "силуэтов".
И вот, я обернулся, дабы проследить развитие событий и увидел, а главное услышал, следующее: молодой сержант с усталым лицом подошел к кустам и негромким, обреченным голосом сказал (цитата): - Ночной Дозор! Всем выйти из сумрака!
Ну, доложу я вам, Икея - магАзин хороший. Не могу не поделиться.
Кто не знает, есть такое чудо в Москве (и не только - аж в 31 стране мира). Много там разных недорогих прибамбасов для дома, для семьи - полочки, вазочки, коврики, - все такое современное из недорогих материалов и, соответственно, по мелочи недорогое. Впечатлительным барышням нравится.
Но есть особенности.
Покупаешь ты, для примера, шкап. Подошел, оглядел - понравился. Таращишься на цену. Крупными цифрами стоит, скажем, 11999 руб. Однако! Но шкап поместительный, что надо. Ладно уж, думаешь, возьму за 400 долларей. Тварь я дрожащая или право имею?!
Зовешь полового - он же менеджер. А заверните мне шкап. Извольте-с. Тут выясняется, что большими цифрами - это цена, так сказать, ознакомительная. В нее включен только каркас и двери. И больше ничего. Да-с, мил человек, ничего - совсем.
Всякие там полочки-ящички (без которых шкап - вовсе не шкап, а большая коробка, где можно, скажем, жить, если настроен философически, но одежу держать не сподручно) стОят еще 3000 рублев. На круг, значится, уже 14999 руб. , то есть 15000 руб. Мда-с. Ну, делать нечего, не держать же одежу навалом в большом коробе. Пищишь, но лезешь в закрома и тянешь оттудова сумму.
А то едешь, потом, для примера, заказывать сборку того шкапа. Оченно вам рады, говорят. Ну-кась, посмотрим. А что это вы, мил человек, ручки для шкапа не прикупили? Или отверткой собираетесь кажинный раз отковыривать? Да как же так, люди добрые? Я ведь уже все загогулинки купил! Вот и половой ваш, то есть, простите, менеджер, мне сказал: выписываю, мол, вам бумагу со всеми загогулинами.
Это ничего, отвечают. Это такой порядок. Вам нужно было знать (откуда, интересно?!), что ручки у нас вовсе даже отдельные. Их надо в другом месте выбрать (это удобство такое - все для покупателя: выбирайте, мужчина!) и снова лезть потом в закрома. А стОят эти ручечки (8 штук, и ничего особенного) совсем чуть-чуть - аккурат 1020 рублев. Итого 16020 копеечка в копеечку. А сборка стоит 6% от стоимости, но не менее 1400 руб. Стало быть 16020 + 1400 = 17420 руб. Благоволите!
А начинали, помнится, с 11999 руб.
Хороший магАзин Икея. Недорогой и, главное, все по-честному.
Есть у нас на работе человек, влюбленный в мотоциклы. Любит он их. Кататься там, обсуждать. И решили мы ему подарить на именины модельку его настоящего мотоцикла. Звоню в мотосалон очень известной фирмы. Диалог с продавцом:
- Здравствуйте, у вас есть сувениры в виде мотоциклов? - Нет, у нас есть мотоциклы в виде сувениров!
Ехал я как-то в маршрутке. На одной из остановок заскакивает женщина. Поинтересовавшись, доедем ли до улицы ххх, садится. Прямо рядом со мной и водителем =). Отдав последнему деньги, получает сдачу, снова к нему поворачивается и говорит: "Можно побыстрее, а то я дома сковородку на плите оставила и газ не выключила, только сейчас вспомнила." Водила хмуро бросает что-то вроде "Я ж не на вертолете", но газу прибавляет. Несемся... Женщина поворачивается к пассажирам, вроде как немного успокаивается и начинает рассказывать. "Представляете, оставила сковородку, газ не выключила... бла-бла-бла и все в этом роде." Народ понимающе кивает, а водитель так невзначай бросает: "Да конец твоей сковородке". Рассказ продолжается. Водитель громче: "Да все, нету уже твоей сковородки!" Женщина: "Но вы не понимаете, у меня дома кошка с собакой, они испугаются, дымом задохнутся... Кошка в форточку вылезет, а собака?" В: "Да, попала псина..." (задумчиво так). Ж (явно паникуя, громко на весь салон): "Понимаете, у меня же дома пожар может быть! Тогда и животные сгорят, и квартира!" В (невозмутимо): "Был бы пожар, пожарные бы ехали. Мы вот полгорода проехали и ни одного не видели. Значит, нету пожара..." Тетенька в ауте, народ улыбается, я ржу в голос... york
"В городе среди дворовых футбольных команд на Кубок мэра "Выходи во двор, поиграем!" наши мальчишки заняли первое место. Ю. М. Лужков лично вручил им в качестве призов кепки."
В. В. Киселев (рук. района), "Митинская панорама" №8 2004
И еще один забавный факт из истории спорта, которые я прочитал в той же газете "Спорт-Экспресс" от 02.08.2004
Речь в статье Елены Вайцеховской шла о применении допинга. Цитата. "...12 лет спустя в Сеуле посвязенные сопровождали понимающим хихиканьем скоропозтижный отъезд из Олимпийской деревни почти всей болгарской сборной по тяжелой атлетике: гениальный по замыслу план - закачивать в мочевой пузырь спортсмена стерильную мочу в ближайшей туалетной кабинке, прежде чем отправить его на контроль, - был сорван самым примитивным образом: в нужный момент кабинки оказались занятыми. Причем не случайно: соперники оказались не менее пройдошливыми и болгарский план просчитали"
Представляю себе удивление болгарской команды, пытающихся попасть хотя бы в одну туалетную кабинку.
Работал я в 1988 году радистом на траулере. Был у меня начальником радиостанции некий Саша-на-колесиках. (Его манера передвигаться напоминала езду на роликовых коньках). И вот накрылся у нас основной радиопередатчик "Бриг". И поломка довольно неожиданная - перегорел вентилятор охлаждения. В таком виде его использовать нельзя - перегорит все остальное. Ну и полезли мы с Сашей вдвоем туда, где этот вентилятор установлен, захватив измерительный прибор. Померили. Напряжение поступает в норме, а вентилятор не работает. Я выключаю прибор, и мы со вздохом начинаем обсуждать, как работать дальше - запчастей нет. Тут Саша и отправляет меня назад, выключить передатчик, а сам, говорит, кое-что еще хочет проверить. Я возвращаюсь к передатчику, выключаю. А у такого оборудования есть одна особенность - оно выключается с пятиминутной задержкой, чтобы дать возможность дополнительно охладиться. То есть после нажатия кнопки ВЫКЛ, на контактах вентилятора еще пять минут будет присутствовать 220 вольт. Выключаю и сижу жду, пока погаснет сигнальная лампочка. Лампочка еще не погасла, но Саша-на-колесиках уже прикатил. Рожа - злее не бывает, а на носу - синяк. Я мог поклясться, что еще минуту назад никакого синяка не было. "Ты что-же, гад, наделал,- обрушивается он на меня,- Ты ж прибор выключил. Я померил - стрелка на нуле. Ну, думаю, ушли уже 220 вольт. Я наклонился и понюхал, не пахнет ли паленым!"
А вы говорите, кто-то получил 220 вольт по пальцам.
Лет пятнадцать тому назад работал я в инспекции по делам несовершеннолетних. На работу в милицейской форме ходили не каждый день, только тогда, когда надо было в какую-нибудь школу визит вежливости нанести, на заседании комиссии по делам несовершеннолетних поприсутствовать или провести профилактическую беседу с одним из состоящих на учете оболтусов. Если планировалась обычная работа с бумагами или проверки состоящих на учете по месту жительства, то ходили в обычной одежде или как мы говорим, "по гражданке". Хмурым зимним утром собираюсь на работу. В форме идти не хочу. Невыспавшийся, размышляя о своих проблемах, снимаю с вешалки свою коричневую зимнюю куртку, беру шапку-ушанку и выхожу из дома. Пешком идти минут пятнадцать. Раннее утро, иду дворами, поэтому прохожих немного. Думаю о своих проблемах, но боковым зрением замечаю немного странные взгляды редких прохожих. Прихожу в инспекцию, раздеваюсь, снимаю шапку... Ага, вот почему народ от меня шарахался! Куртка-то у меня гражданская, а шапка-ушанка милицейская, с ба-а-альшой и блестящей кокардой... Днем зашел в дежурку нашего райотдела, рассказал мужикам, как я лопухнулся, посмеялись. Дежурный говорит: "А я похожий случай помню, в середине восьмидесятых это было. Один наш дежурный утром приехал в райотдел и когда он зашел в дежурку, мы все упали. Оделся-то он как положено, шинель одел, только вместо фуражки надел шляпу. А жил он далеко от отдела, на трамвае надо было ехать. И хоть бы кто в трамвае или на улице намекнул, что он как-то странно одет..."
Многие из нас мечтают узнать, как рождаются анекдоты. Анекдоты - вещь загадочная, никто не знает, откуда они приходят, кто их придумывает. До сегодняшнего дня я тоже этого не знал. Пока сам не стал свидетелем этого чуда. Речь идет о рождении анекдота про блондинку. Итак, вот как это происходит:
В нашем отделе работает типичная блондинка из анекдотов. Зовут - допустим, Маша. У нее простые функции - набивать тексты на компьютере, редактировать их и т. д. И вот, в один прекрасный момент Маша работает, стучит по клавишам, и внезапно у нее залипает мышь и курсор перестает двигаться. Маша впадает в ступор и говорит: "Что делать?! Помогите!!!" Добрые люди подсказывают Маше: "Обратись к сисадмину, он поможет". Маша, используя гормкую связь (так что слышно на всю комнату), звонит по телефону сисадмину. Происходит следующий диалог:
Маша (М) (возбужденно): Алло! Здравствуйте, у меня мышь сломалась, что делать?! Сисадмин(С)(лениво): Подвигайте мышью по коврику! М: Двигаю!!! С: Какую надпись Вы видите на мониторе? М: (сосредоточенно) Пентиум. Интел инсайд!
Хочу поделиться с вами забавным фактом из истории спорта, которые я прочитал в газете "Спорт-Экспресс" от 02.08.2004
"... сменить страну в греко-римской борьбе не представляет большой проблемы. Так, в финале весовой категории до 84 кг чемпионата мира сошлись... швед Абрахамян и израильтянин Зизиашвили. Не надо быть семи пядей во лбу, чтобы догадаться, где родились Абрахамян и Зизиашвили. ... Так что,... не удивляйтесь, увидев на пьедестале почета в какой-нибудь весовой категории "новозеландца" Манукяна или "аргентинца" Беришвили. Источник - статья Сергея Бутова
Пару лет назад, будучи на 5 курсе московского вуза, узнаю, что надо явиться на военную кафедру для отбора кандидатов на призыв. Грустно. Шли учиться, чтоб не думать об этой самой армии, а тут нате... Оказывается в течение всех 5 лет нашего обучения призыв в нашем вузе не организовывался, а вот именно на наш выпуск, опираясь на какой-то бородатый указ наш президент распорядился. Делать нечего, являюсь. И еще несколько десятков потенциальных жертв. Прибыл военком того комиссариата, при котором мы состояли на время учебы, майор, ответственный за призыв офицерского состава, и какая-то тетенька, которая раздавала какие-то там бумажки. Надо отметить, что вуз экономический, соответственно и военная специальность была - финансист воинской части. Поездили нам по ушам, поразводили руками и тут (типа в заключение) слово берет военком: "Парни, я прекрасно понимаю, что вы шли учиться, чтоб не служить, но в контракте есть оговорка, что если будет необходимость, то придется... и т. д. в том же духе. Апофеозом были пара его фраз. 1) не очень смешная. "Вы не расстраивайтесь, приобретете 2 года опыта работы по вашей специальности." (стоит отметить, что бух. учет и вообще фин. работа в воинск. частях ПОЛНОСТЬЮ отличается от такой же работы в коммерческих структурах. И соответственно этот опыт потом никому и ни за каким будет не нужен). Мы грустно улыбаемся. 2) "Ладно, парни, я прекрасно понимаю ваше настроение. У меня у самого... ДОЧЬ вашего возраста." Тут несколько десятков глоток его просто оборжали.
Если кто не знает кто такие толкинисты, объясню: это субъекты начитавшиеся Толкина, сапковского и проч. фэнтези и решившие пожить в той эпохи. Хочу сразу разъяснить для людей нервных - это не придурки с деревянными мечами обмотанными n раз истертой нафиг изолентой. Все серьезней. НАСТОЯЩАЯ броня, шлема из СТАЛИ, ЦельноКОВАННЫЕ, а не из старого бабушкиного ведра. Плюс всевозможные плащи, туники, балахоны... И мечи... из дюралита(справка - по виду как стальные, это такой модный срлав из аллюминия). Это ПРЕДистория. Я отношусь к этой гвардии, но по совместительству есче и мотоциклист. Поехал как-то к другу - одолжил ему шлем, кольчугу, плащ и пару клинков. Возвращаюсь домой - одел все это счастье на себя - и зарулил по дороге в РОК-АРСЕНАЛ. Купил, непомню кажтся струны для гитары, но это неважно, вышел на улицу и чувствую... ПИВА ХОЧУ... да... Почему бы и не... подошел, купил Сибирскую корону, выпил, потрепался есче с народом около входа... Но у пива есть один недостаток - оно быстро подходит к концу :)))))))) и я не чувствую ЗАПАДЛА пошел к туалету за углом(кто был в Арсенале - знает) выхожу и WC и вижу - на моем ИЖе какойто чудик, завелся с кик-старта, и посакал... Маленькое лирическое отступление - на моем агрегате, пока не встален ключ и не повернут на пол-оборота, БЕНЗОНАСОС НЕ РАБОТАЕТ. Т. е. проедешь тока метров 50, на том, что осталось в недрах движка с момента посл. поездки. я НЕСПЕША двигаюсь вслед за угонщиком, народ у входа в Арсенал недоумевает... ИЖ глохнет на выезде на улицу... на плечо угонщика ложится тяжелая латная перчатка(смотрели Властелина Колец 1??? помните, в начале перчатки САУРОНА??? Во-во-во...) парень оборачивается... моя рука на эфесе меча... парень видит рыцаря века эдак 10-11, но в берцах и камуфляжных штанах... Быстро ох.ев.ет и медленно сползает с седла моего коня. Неферы у входа ржут как умалишенные. Парень с трудом найдя опору в виде стены магазина вперился в меня взглядом глаз, размером не меньше фонаря моего ИЖа. Я гордо сажусь, перекинул плащ через руку, всталяю ключ зажигания, и... уношусь вдаль оставляя паргя офигевать...
В дополнение к "основным" от 24.07 и 02.08 о памятниках Красноярска и Н-ска. Наш Питер, эта проссаная колыбель трех жутких революций - почти столичный город. Соответственно и памятников у нас не счесть самых разнообразных. Тут и заяц у Заячьего острова, и Василий Корчмин на Васильевском острове и Чижык-Пыжик на Фонтанке. Но рассказ не о них, а о громадном памятнике ему же - Великому Революционеру, незабвенному Ильичу, до сих пор указующему нам Светлый путь на огромной площади у метро "Московская" в створе Ленинского проспекта. Вот этот самый Ильич, если подойти к нему с правой его руки, в определенном ракурсе показывает всему народу именно то, что этот народ в конце концов и получил от всех этих революций. Причем, состояние елды этой можно охарактеризовать как или возбужденное, или как пост-коитальное - полной эрекции уже (или еще) нет, но наполненность явная. Наибольший эффект достигается в процессе движения на транспорте в нужном направлении - вырастает елда прямо на глазах. Я когда-то давно работал на маршрутном автобусе и на этот маршрут (114) попал в первый раз. На автобусной станции ребята посоветовали мне посмотреть на обратном пути на эту, извините за выражение, хуйню. Остановился на остановке с той самой стороны - ничего особенного. Тронулся от остановки. Посмотрел... Стал ржать. Еду дальше, хуйня все растет, я ржу, не могу сдержаться. Чуть не придавил тормознувший впереди жигуль. Тормознул так, что носы пассажиров уткнулись в перегородку моей кабины. Смотрят на меня как на идиота. Я ржал до самой следующей остановки и продолжал улыбаться еще до конца круга. А ведь тыщи народу ходят-ездят каждый день и привыкли. Памятник стоит и поныне, приезжайте, любуйтесь. Папа.
Работаем мы в офисе класса A+, а поскольку у нас супер-пупер банковская структура, то, есно, весь офис - это поделенная обычными перегородками здоровая поляна, где и управленец среднего звена и обычный смертный сидят буквально спина спиной, и, так или иначе, но друг друга видят, наблюдают, перешептываются, перекидываются шутками или аналитикой (в зависимости от настроения начальства, объема работы, характера дел в банке, времени суток), ну и просто, контролируют вход и выход - кто пришел, кто ушел, кто сейчас в переговорной, кто с обеда, кто на обед и т. д. и т. п.
Итак, Есть у нас из что ни на есть высшего директорского (текущего) руководства мужчина, зовут его Андрей Иванович, видный, импозантный поджарый красавец в рассвете сил и жизненных энергий: высоченный рост (в студенчестве поигрывал в волейбол), чуть пробивающаяся благородная седина, приятный баритон, дорогой парфюм, с иголочки костюм, благородные неспешные манеры состоявшегося во всем человека, у которого важнецкая должность, к которому постоянно носят на подпись всякого рода важнецкие документы, которые он по-важнецки подписывает, при этом ввиду занимаемого поста и врожденного интеллекта, подписывает лишь после четкого и кропотливого обоснования очередным ходоком сути и целесообразности (а значит выгодности) дела.
Заканчивая его портрет, хочу сказать (поскольку это касается сути истории), что большинство незамужних дам нашего банка, которым чуть более 16 испытывает не только трепет в его присутствии, но и приятное возбуждение от одного лишь голоса Андрея Ивановича (которое проявляется в виде легкого румянца и жеманства в движениях), а девушки помоложе, ввиду, наверное, не столь обширного опыта и понимания мужской красоты, а, может, просто не развитости сексуальных чувств и ощущений, замирают, когда проходя мимо, Андрей Иванович задерживает походку, нависает ввиду превосходящего роста над оцепеневшей “жертвой”, и произносит в обычной для него лукавой и озорной манере, чуть прищурив глаза, а иногда, позволяя себе такую вольность, целуя руку, уже непослушную разуму ее обладательнице, свое дежурное, но все-таки, ужасно теплое и милое приветствие.
Отличает этого человека не только умение вызывать к себе симпатию окружающих дам, но и проявление уважения к нему со стороны большинства сильной части нашей бизнес-единицы, но уже ввиду другого качества, а именно: наличие врожденного чувства юмора, искрометного, немного по-русски бесшабашного и не редко находящегося на грани дозволенного, но, будучи умноженное на какую-ту актерскую жилку, интонации, мимику и пластичность, присущие этому человеку, ни разу ни кого не задевавшее и не оскорблявшее, а наоборот, веселившее, забавлявшее и отвлекавшее от подчас несколько сухих и пресных будней офисной жизни.
И вот, Одним прекрасным летним днем к нам в банк в отдел администрирования и ресепшн пришла работать очаровательная юная особа, с легкой и воздушной, как майский день, походкой, невероятно красивым и открытым лицом, стройна как березка, 18-ти лет от роду, но при этом с совершенно “ВЫДАЮЩИМИСЯ” на фоне всего этого природными талантами. Такое, знаете, редкое и неподдающиеся логике смешение внешних данных, которые сразу в одном “организме“ автор этих строк встречал лишь у прекрасных представительниц когда-то союзной, а теперь суверенной республики Украина.
Когда девушка появилась в первый раз на нашем уровне (наш банк занимает несколько офисных этажей), наступила такая тишина, что, наверное, было слышно, как на дорогих костюмных брюках присутствующих мужчин начинают трещать швы и лопаться и вылетать с петель пуговицы, хотя при этом, надо отдать должное истинной сдержанности и профессиональному консерватизму работников финансового фронта, не один мускул не дрогнул на их суровых лицах, по-прежнему и как ни в чем не бывало выдававшим лишь гримасы озабоченности текущими делами банка. Девушка проплыла рядом, совершенно не замечая нашего существования, высоко и гордо держа царственно прекрасную голову на своих чуть обнаженных плечах, неся в руках полную папку входящей корреспонденции, и тихо удалилась в одно из двух отдельных помещений высшей управленческой дирекции. Вскоре выйдя оттуда, уже с чувством выполненного долга и с пустой папкой, она, ВСЕ_ТАК_ЖЕ не обращая никакого внимания на ВСЕ_ТАК_ЖЕ погруженных в офисные дела мужчин, скрылась в стальных или бетонных джунглях нашего здания.
К автору этих строк, как к человеку, снискавшего и небезосновательно лавры знатока в области взаимоотношений полов, полетели всякого рода восхитительные или просто хвалебные e-mail отзывы от его сослуживцев в адрес объекта вдруг реализовавшейся во всех мельчайших деталях подростково-юношеской неудовлетворенной фантазии.
Поскольку в тот день была пятница, а по пятницам в нашей компании практикуется free-style в одежде, и был жаркий солнечный день, то все сотрудники воспользовались этим и были одеты во всякие маечки, юбочки, кроссовочки, джинсики. Не был исключением в тот день и Андрей Иванович, который был еа этот раз обряжен благоверной женой в белоснежные найковские кроссовки и супер-пупер темно-синий джинсовый костюм от Армани, с поднятым открытым воротником а-ля Elvis Presley, из которого пробивала золотым светом цепь с хитрым плетением и невероятно навороченным кулоном в виде льва, который был им приобретен, по его же рассказам на дружеских корпоративных посиделках, на развалинах древнего Египта то ли у индуса, то ли араба, причем за смешные (по его начальственным меркам) зеленые бумажки дяди Сэма.
И вот, где-то во второй половине Андрей Иванович выходит из своего отдельного директорского помещения, и начинает общаться с одним из начальников среднего звена на общей территории офисного пространства недалеко от двери своего кабинета, полусидя в своем вызывающем джинсовом костюме на уголке стола собеседника. Его бархатный баритон и смешливый тон действовал успокаивающе на женский коллектив, который только-только стал отходить от нокаута, преподнесенного ему столь юной, но не по годам развитой особы из отдела ресепшн. Мужчины уже успели подостыть от первого возбуждения и действительно занимались работой, при этом все же более часто, чем ранее, контролируя входящий людской поток. И наконец свершилось второе пришествие.
Все тем же плавным и ровным покачиванием бедер и то возвышающимися, то понижающимися им в такт выдающимися округлостями, это небесное создание появилось в поле зрения банковского сообщества, явно подчеркивая важность исполняемых обязанностей, свою абсолютную незаменимость, а также срочность и особую важность документов, которые ей было строго-настрого поручено доставить высокодолжностному адресату на подпись. Пройдя мимо Андрея Ивановича (который, бесспорно, был тоже сражен редкой красотой девушки, но из-за причины незнакомства с ней, а может, просто, настигшего ступора никак не проявившего своего обычного джентльменства), девушка попыталась войти в его кабинет. Но бедная особа не знала и не могла знать, что в отличие от другого такого же рядом стоящего начальственного кабинета (в который она спокойно входила утром), кабинет Андрея Ивановича каким-то непонятным и не логичным стечением обстоятельств, открывался 2-мя способами: либо изнутри (т. е. самим Андреем Ивановичем, когда тот находился в своем кабинете), либо снаружи, но магнитным пропуском, который находился в кармане нового джинсового костюма все того же Андрея Ивановича. Девушка было попыталась своим пропуском открыть дверь в кабинет Андрея Ивановича, потом попыталась постучаться, но дверь-проститутка не поддавалась никаким внешним воздействиям, а на стук никто не выходил.
Совершенно обескураженная таким поворотом дела и перебирая в памяти и в походном порядке все наставления, которые она получила на ресепшн о том, как необходимо срочно и без промедления доставить корреспонденцию и документы этому самому Андрею Ивановичу на подпись, бедная девушка совершенно впала в отчаяние, и не найдя в уголках своего юного и светлого разума никакого другого выхода, кроме как просить о помощи окружающих, она, чуть подавив свою горделивую и независимую натуру, наконец-то снизошла до нас и обратилась к рядом сидящему смертному, одетого в какой-то непонятный старомодный джинсовый костюм, какие-то дурацкие белые кроссовки, да еще с какой-то бандитской цепью на шее с вопросом: “... Как вы эту дверь, собственно, открываете?...”. (именно “вы”, а не “Вы”.
Почему-то тем же непонятным и не логичным способом этим простым смертным оказался не кто-нибудь, а Андрей Иванович, который начал постепенно выходить из несвойственного ему ступора, в котором он пребывал последние несколько секунд. Допускаю, что даже не вопрос девушки заставил его действовать, а скорее знакомые очертания папочки с документами и смутные воспоминания слов Елизаветы Сергеевны (начальницы отдела администрирования и ресепшн нашего банка) о том, что “... одна девочка уходят в декретный отпуск и будет скоро новая девочка у нас работать, ждите, Андрей Иванович... ”).
Но Андрей Иванович был бы не Андреем Ивановичам, если бы вот так вот просто, раз - открыл бы все секреты своего кабинета, два - не проверил бы новую девочку на “вшивость” и выживаемость в суровых реалиях финансово-корпоративных и карьерно-межличностных войн, три - не показал бы, “кто в доме хозяин”. Вздохнув и улыбнувшись, медленно и грациозно поднявшись со стола, Андрей Иванович оказался в совершенно другой весовой категории к стоящей девушке, которая увидев, что на нее надвигается, пыталась неуклюже отпрянуть к двери. Но тут уж Андрей Иванович начал действовать: не оставляя девушке никакого шанса, верным и безукоризненным движением взяв в мертвые, и одновременно нежные (по рассказам испытавших) объятия руку девушки, вошел в клинч, после чего сделав верную и классную паузу и выждав момент, явным и акцентированным взглядом, с высоты своего полета, провел детальную инвентаризацию всех выдающихся прелестей девушки: всех ложбинок, линий, впадин, сопок углублений, и конечно, пробивающихся из под блузки кратеров вулканов, и оставшись явно довольным, смотря своим львиным взглядом прямо и настойчиво в глаза девушки, произнес в зал: - Грудью… И Вам, девушка, впредь рекомендую.
Зал: аплодисменты, занавес.
P.S. Девочка вскоре освоилась, пафос весь вышел (видно, просто была защитная реакция молодого организма на первую в жизни работу), влилась в коллектив (не только в переносном смысле, поскольку теперь ни одна маломальская корпоративная вечеринка не проходит без нее), что касается автора этих строк, то, увы, войти в контакты первого рода с “объектом” не удалось, зато Андрей Иванович стал все чаще в узком кругу высказывать мысль о переизбытке работы, нехватки рабочих рук, и необходимом в этой связи пересмотре штатного расписания и выделения ему личного секретаря.
А вот как проводит свой день программист... не знаю какой. Вроде меня. Неправильный. Некорпоративный. Одиночка. Некорпоративный программист просыпается в полпятого утра от неполифонической мелодии мобильника. Потому что вечером был твердо уверен что встанет именно в полпятого утра и доделает одну халтуру. Некорпоративному программисту не удалось уговорить себя сделать эту халтуру в субботу (он смотрел скачанные у заказчика в офисе фильмы в MP4) и в воскресенье (он пробовал китайское сливовое вино и дочитывал книгу по peopleware). Поэтому в полпятого утра он сидит пять минут на кровати и пытается найти причину чтобы встать и между тем придумывает отговорку чтобы поспать еще часик. Программист решает встать чуточку позже и меняет время на будильнике на 6:45. Потом на 8:00. Потом он смиряется с судьбой и появляется окончательный вариант 10:00, потому что появляться на работе после 11 часов программисту стыдно... Но сегодня понедельник, и, наверное, шеф задержится. Однако в 10:23 часов шум из окна окончательно отрывает программиста ото сна. Он идет в ванную и смотрит на сколько за ночь подросла его борода. Он моет лицо умывалкой, подаренной бывшей девушкой, чистит зубы, вставляет контактные линзы (простим ему их, это тоже осталось от бывшей девушки). Размышляет, не надеть ли ему свежую рубашку. Но ее надо гладить, девушка все равно его уже бросила, и свежая рубашка откладывается. Программист выходит из дома (по утрам он не ест - лень готовить, да и вставать надо раньше) и едет на работу в метро. Чтобы не терять времени, он читает на ноутбуке книжку по новому компонентно-ориентированному веб-фреймворку с поддержкой продолжения (не спрашивайте меня что это) и с презрением смотрит на лохов с КПК и сотовыми телефонами. Выходя из метро, он обгоняет всех идущих, и потом стоит вместе с ними пять минут на светофоре. Появившись на работе, он первым делом убивает спамерскую почту, отвечает на письма от заказчика халтуры, которую он не сделал, читает LiveJournal, пьет чай, беседует с другим программистом о достоинствах новой версии PHP, расспрашивает шефа о любимом китайском ресторане, в который надеется затащить свою бывшую девушку. Потом смотрит в собственноручно написанном планировщике давно просроченный список задач, и открыв последний проект, пятнадцать минут смотрит на него и думает о бросившей его девушке. Тем временем подходит время обеда и с нескрываемым энтузиазмом программист вскакивает с места и отправляется в ресторан. После обеда он полчаса читает LiveJournal, компьютерные новости, конференцию, и наконец, вздохнув, начинает писать код, но тут его отрывает телефонный звонок от клиента, у которого что-то не работает. Оставшееся до вечера время программист ловит и исправляет ошибку в БД, о которой он знал уже полгода, но все никак не доходили руки. Подходит конец рабочего дня, но ошибка все не исправляется, к тому же через час после окончания рабочего дня у программиста появляется творческий зуд и он начинает переделывать весь кусок кода, связанный с ошибкой, что тянется до одиннадцати часов вечера, когда программист осознает что сегодня он все доделать не успеет, но все равно выкладывает изменения в рабочую версию, потому что они вроде как работают. О том, как именно это работает, он узнает на следующий день, когда его поднимет с постели в девять часов звонок шефа - именно в этот раз программисту удалось заставить себя делать халтуру до четырех часов ночи, чему немало способствовал звонок рассерженного заказчика. На следующей неделе у программиста начинаются занятия в мотошколе, он планировал сьездить покататься на лошади в конюшню за городом, ему очень надоело программировать и читать книги по peopleware, и очень плохо оттого что его бросила девушка, и он хочет отправиться к чертовой матери и там, сидя неподвижно, смотреть две недели в стенку, но все равно отправится завтра утром на работу, потому что где еще ему будут платить полторы штуки за то что он ничерта не делает?
http://www.livejournal.com/users/filtered/110262.html, Михаил Елфимов.
Есть у нас в оффисе один парень, очень рыбачить любит. Как то после выходных сидели мы и обсуждали текущие дела. Некоторое время спустя он вдруг вскочил и заявил: - Я пойду посру... Не было его после этого минут 40. Затем он стремительно вошел в кабинет и сказал: - 5 килограмм, Александр Николаич! (Это наш шеф) Ржали мы долго после этого. Оказывается он все это время провел не только в туалете, а еще с кем-то разговаривал, заваривал себе чай и т. д. А 5 килограмм - это оказалось количество пойманной рыбы в последний раз...
Снова про нашего дизайнера. Звонок по домофону по полиграфическую фирму. Милая девушка Танечка, подходит к домофону, смотрит в камеру, снимает трубку, спрашивает, по какому вопросу пришел человек. - Марин, он хочет от нас позвонить за деньги, его пустить?- - Скажи, что нельзя. - Я не могу. Скажи сама... Подхожу, выслушиваю, отказываю. - Тань, он же тебя не видит, ты, что, не можешь сказать "нет"? - А я вообще не могу мужчине сказать "Нет"...
Девушка замужем, ничего пошлого не имела в виду. На вопрос, если бы у нее попросили последние деньги, ответила "Смотря кому..." Вот такие у нас люди...
Почти анекдот. Иду в субботу по Крещатику. Кто не знает, Крещатик по выходным и праздникам перекрыт, и там тусуются музыканты, продавцы шариков и палочек, и т. д. Так вот. Посреди Крещатика стоит стенд с плакатами. С одной стороны плакат - "Таємничий Лабіринт Гаррі Поттера. Хрещатик, Пасаж.". Ну и он сам нарисован. С другой стороны, внимание! "Санкт-Петербург. Музей ОРУДИЙ ПЫТОК И НАКАЗАНИЙ. Крещатик, Пассаж." Кто не верит, проверьте - может, на следующих выходных еще будет... :-)
Сегодня было на работе: мой разговор в аське с одной девушкой по работе:
Я: Таня ! чтобы посмотреть список заказов на старый период - допустим "22.07.04 - 03.08.04" выбираешь пункт "выборка" в меню "заказ"... там указываешь период в "дата заказа" и радуешься !
Таня: спасибо, у же рада, даже порыгала от сщастья чуть-чуть
я даже не сразу понял, что это опечатка от слова "попрыгала"! :))))))
За достоверность ручаюсь, главного героя знаю лично. Ему уже 93 года...
Случилось это в тридцатые годы ушедшего века. Мой двоюродный дед Борис, тогда - молодой студент Нью-Йоркского Университета, впервые в жизни ехал в Мексику. И сказали ему, что там серебряные украшения можно дешево купить, но надо торговаться. Пошел он по мелким ювелирным лавчонкам выбирать подарки сестрам и подружке, но как назло никто нигде по-английски не говорил, он же совсем не знал испанского - как же торговаться, чтоб стало дешево? Наконец набрел на магазинчик, где милая молодая продавщица сносно объяснялась по-английски. Он выбрал какие-то симпатичные серьги-кольца, вроде серебряные, но "проба" на этих изделиях местных умельцев, конечно, отсутствовала. И он спросил у девушки: "Is this real silver?" "I think so, but I`m not sure", - ответила честная девушка и крикнула кому-то, обернувшись назад: "Папа, это настоящее серебро?" Из глубины лавки ответили мужским голосом: "А черт его знает, вроде бы да!" "Yes, it is", - перевела девушка. "ОК, я куплю у вас это черт-его-знает-вроде-серебро, но сделайте мне скидку!" - сказал тогда по-русски бедный Нью-Йоркский студент. И ему действительно продали дешевле...
Только что - звоню по телефону в одну контору - говорю: - Могу я поговорить со Станиславом Васильевичем? - секретарша отвечает: - да, стартую и включает ФАКС.... ... или Станислав Васильевич у них говорить не может (только факсы читает) или девушка-секретарша совсем заработалась.
Америка, мля... И даже поэтесса вынуждена заниматься бизнесом - стихами на заказ, регулярно помещая в еженедельной русской газете примерно такое объявление:
Случился сын... Уходит в замуж дочь.. Скончалась мать жены... И Вы непрочь Блеснуть на торжестве изячным слогом. Но рифма, блять, опять уперлась рогом... Я помогу решить проблему Вашу! Недорого. Звоните мне. Дуняша.
Дело в том, что в русском языке мы оглушаем звонкие согласные на конце слова, (ну например столво "столб" мы произносим похоже на "столП" итд) а вот в английском согласные на конце не оглушаются....
Так вот... прогуливается как-то моя мама по мелководью на многолюдном пляже в штате Нью-Йорк и тут откуда ни возьмись из под какого-то камушка выполз маленький крабик и ущипни маму за ногу. Мама конечно же испугалась и заорала на весь штат "Краб, краб, краб"!!!!! Что услышали сотни офигевших американцев? Правильно - "Crap, crap, crap!!!" а это на английском языке означает ни что иное как "сранье" (извините за выражение и не за столом будет сказано).
Только что вернулся с моря и хочу поделиться различными маленькими жизненными зарисовками.
Для начала скажу что отдыхал я в Крыму. А там все пытаются перевести на украинский язык. типа рекламы - 2 плаката: на 1-ом бутылка пива и надпись "Дай свободу шалености" а рядом сразу остаток плаката на котором осталось всего одного слово нобольшими буквами "В Крыму" Или по телеку показывают рекламу микроволновки на чистом украинском языке, а главным достоинством печи называют, то что она имеет русифицированое меню А теперь просто наблюдения. Запись в книге отзывов: "Нам очень понравился экскурсовод Кривошеева, особенно вид снизу и сверху" По пляжу идут две девушки. Одна жалуется, что постоянно чешется. Ну вторая ее и утешает. Это все аллергия на солнце и соленую воду. В ответ - А я думала может опять надо мыться
Есть у нас в Петрозаводске излюбленное место для гуляний у всех жителей - набережная Онежского озера. И есть у нас самая главная улица - проспект Ленина, которая заканчивается, утыкаясь в эту самую набережную. Сижу я недавно на набережной, у того самого пересечения, и слышу как какой-то чел по телефону стрелку забивает и объясняет где он находится, крича при этом как потерпевший (видать связь была плохая): - Я на конце Ленина! Подходи ко мне! Повторяю, я на конце Ленина!
Представляю вам список самых забавных поисковых запросов, по которым заходят на наш сайт, посвященный рисованию комиксов. Даннные основаны на статистике liveinternet.ru. После // слэшей мои комментарии.
нарисованные чертики jpg
// Видимо, обычные чертики уже не вставляют
картинки карасивый стол
// рыболовная тема пошла
рисунок пылесоса карандашом
// это видимо дизайнеру заказали разработать дизайн нового пылесоса
зековские наколки
// конкретно...
толкование зековских наколок
// так, наколки-то мы нашли, а вот что они означают.
что такое
// Что случилось?
разукрашки
// Я не знаю, куда детство спешит, зато точно знаю, где оно играет
картинки против курения
// Во, правильно!
почтальон печкин картинка
// А зачем тебе такая?
картинки с почтальенами
// Отчаявшись найти Печкина...
бессознательные рисунки во время разговора
// У меня тоже такая проблема - все обои раз в месяц переклеиваем.
под блузкой
// Ух ты!
фото девочек в сапожках
// Да в сапожках не очень, в босоножках прикольней!
эскиз слона
// Да, надо начинать с эскиза
слон
// Все, эскиз закончили
фото помидоров
// Да они не фотогеничные, поищи лучше огурцов.
парашутистки
// Это те, кто шутит по два раза.
детская нагота
// А вот это уже УК РФ...
девушка с дредами фото
// Любитель?
жирные ноги
// О боже...
дестрофия
// Понимаю...
голые тансовщицы
// Найдешь - скажи мне
японские порно сайты
// Да, у нас один из них
санитарные нормы правила для медицинских учреждений
Было это еще в советские времена, в начале перестройки. Работал я электронщиком в одной конторе, а радиомонтажником у нас был парень Сашка лет 30, такой тупой, что не смог учиться в вечернем институте, куда его взяли без экзаменов (институт от нашего министерства). Надо сказать, что жена его работала медсестрой у С. Федорова, получала намного больше мужа и, видимо, трясла его, как грушу, чтобы он где-нибудь подхалтурил, чего он не мог сделать ввиду своей тупости. Как-то раз в командировке, мы жили в одном номере и я проснулся ночью от жажды. Попил водички, и вдруг слышу как Сашка во сне, очень отчетливо и так жалобно говорит:"Ну почему меня все вокруг наебывают?".
"Как сообщил представитель прокуратуры московского метро, по предварительной информации, во время проверки документов милиционер ВЫСТРЕЛИЛ В РОТ Рустаму Байбекову, у которого не было регистрации, и который пытался пройти в метрополитен без билета. .... Байбекову повезло: ранение оказалось несмертельным, пуля прошла навылет В ОБЛАСТИ ЛОПАТКИ. " просто ворошиловский стрелок какой-то :)
... Для этого на подъездах к Капитолию установлены полицейские контрольно-пропускные пункты, передает Reuters. Кроме того, полицейские, обеспечивающие охрану зданий на Капитолийском холме, переведены на ШЕСТИЧАСОВУЮ НЕДЕЛЮ и 12-часовой рабочий день...
Интересно, это как? Вышел один раз в неделю на 12 часов, следующую неделю отдыхаешь. И т. д. Нехилая работенка. :)))
Как проводит свой день корпоративный программист? Корпоратиный программист просыпается подтянутым, бодрым и хорошо отдохнувшим. Он резво подскакивает на кровати, одевает спортивные шорты и майку с названием любимой корпорации - лидера производителя багов. Потом он бежит на прогулку в парк, плавно переходящий в лес, до которого от дома пешком пять минут. После утренней пробежки корпоративный программист идет в душ, потом выпивает стакан утреннего апельсинового сока из запотевшего стакана, который за пять минут до этого наливает ему жена - чудо менеджер, или маркетолог. Садится за свой любимый стол черного дуба, открывает ноутбук и проверяет ночную почту, и одобрительно кивает при этом, и борода его пушиста и ухожена. Потом корпоративный программист садится в поддержанный кабриолет мерседес и едет по абсолютно пустому шоссе на работу за город - корпоративным программистам не нужен офис в центре города. И ветер обдувает его улыбку. Мобильного телефона у него нет - он все делает вовремя и по плану, поэтому ни у кого никогда не возникает необходимости срочно ему позвонить, даже у нежно любимой жены, которая нежно любит его совершенно как было задуманно десять лет назад. Работает корпоративный программист в сияющем офисе с окнами во всю стену, с большими светлыми комнатами, где он руководит очень большим и важным проектом, о котором никто никогда не узнает где он работает и что он там делает. Зато денег платится немерянно и контора корпоративного программиста еще двадцать лет будет получать деньги на исправлении его ошибок. Но ошибки эти не те что обычные тупые ошибки начинающих программистов, эти ошибки корпоративный программист делает с сожалением и философским спокойствием, потому что он все знает и понимает что по-другому нельзя, и это человеческий фактор так херово влияет на его идеальные построения. Он проводит пару совещаний. Одно со своей командой, умными и одаренными программистами со светлыми головами, в которых видны все до одной их извилины. Методом отложенного мозгового штурма они рисуют прекрасные диаграммы на грифельных досках. На диаграммах видны все до единого аспекта системы, и любой заказчик при взгляде на них тут же понимает что не зря он платит столько бабла. Потом программисты возвращаются в свои прекрасно спроектированные офисы и говорят друг с другом когда это нужно, а когда не нужно - молчат. Другое совещание с менеджерами или маркетологами, и они уходят просветленные и прекрасными печальными взглядами смотрят куда-то вдаль. Потом два часа едут до центрального офиса, задыхаясь в пробках, и доезжает половина если повезет, а может оно и к лучшему. Те, кто доедет, будут отбиваться в центральном офисе от клиентов, сидя друг у друга на головах, потому что в центральном офисе очень мало места. После работы, на которой корпоративный программист никогда не задерживается, он едет с женой в модный клуб, и немного позволяет себе, но все в пределах нормы его корпоративной культуры, и никто не может его ни в чем упрекнуть. Может быть, иногда корпоративный программист пишет. ночью. в интернете. что-то плохое. матом. про корпорации в целом. и свою в частности. и читает падонкофф. и вздыхает безрадостно. Но потом его голова снова принимает форму очередного проекта длиною в жизнь.
http://www.livejournal.com/users/filtered/109655.html, Михаил Елфимов.
Найдено на страницах Живого Журнала (). Судя по всему рассказывать это нужно шепотом, чтобы у окружающих захватывало дыхание от зависти. "Сегодня я побывал на "Секретной Майкрософт Вечеринка". Ну не смейтесь - это была действительно секретная вечеринка. Только по приглашениям предназначенным для избранных майкрософтовцев и сливочайших сливок элиты хакерского сообщества. На этих приглашениях было написано "предьявляющий сие приглашен" и номер телефона (800), по которому нужно узнать место и подробности. Когда я позвонил, то автомат продиктовал название некой точки в неком известном отеле, где нужно было найти подсказки со словами. После долгих поисков, эти знаки вывели меня из здания и я оказался на остановке, где нас уже ждал автобус. Вы показываете приглашение и тогда можно зайти в автобус, где такие же как и я не знали куда нас всех везут. Нас вывезли за город. И после 40-минутной поездки, автобус наконец привез нас на какой-то пустырь, с красивой панорамой ночного Лас Вегаса. В центре был раскинут павильон с закусками, напитками, музыками. Звучит загадочно, но.... я там был."
коммент: "Я рад что тебе нравится, бесполезная, долгая и нудная работа. давай я тебе оставлю кучу подсказок, которые тебя приведут к незабываемой работе, а именно стрижка моего газона."
Навеяно фильмом "Ночной дозор" Два раза уже Дневной дозор за две недели встречал.
1. На третьем кольце трудится желтая оранжевая машинка. Все бы ничего но номер: Х666ХХ 77.
2. Останавливаюсь на светофоре. Передо мной фордик стоит медицинский. Сверху красная надпись "РЕАНИМАЦИЯ" на желтом фоне. А вторая по величине надпись сзади - "Transit".
Идем сегодня «на море купаться». На пляже навес «от Солнца», на крыше только редкие рейки, и на них сидит куча чаек. А путь наш лежит аккурат под этим навесом. Наученный горьким опытом, предупреждаю остальных: «Чайки - такие твари, поджидают, когда под ними проходят и серят! » «Брехня! » - сказал один и ринулся вперед. «Серьезно! » - начал было я, но заметив уже кучу миллиметражей и три точных попадания на друге, констатировал: «Вот так и серят». Хорошо, что море рядом. Michael
Влезла я как-то в старые истории, аш 1999 год! А там расказик эбаут мазь Бен-гейт( растяжения там всякие лечит этк...) в контексте вспомогательного для тайского массажа. Эдакая версия мужская, а я вам усем женскую расскажу.. , с личным участием моим.. Живу я лапочка в Беларуси, есть у нас косметическая фирма, "Белита" значить. И выпускаит эта значить фирма крема разнообразные ессно.. Вхожу я как-то в магазинчик купить свой любимый жопный кремчик от целлюлита, а продавщица говорит "эпсант крема".. Ну как тут не расстроишбся, когда уже привык к наличию товара и его вполне нормальной цене, а это крайне редкон явление. Добавить-то оч необходимо, что кремчик-то был польский. Ну и вот. Я вся в растрепанных чуствах, решаю сэкономить время и деньги, провести эксперимент, поддержать отечественного производителя, уничтожить целлюлит и т. д. Купляю свае БЕЛАРУСКАЕ. Вечерочком, после душа намазываюсь и иду в кроватку к супругу. А он решил, что грех такой чистой женщиной не воспользоваться.. Еще в ванной я почуствовала как кремчик свое действие начал: тепло такое пошло, один-в-один как "Бенгейт", ну думаю, может и результат будет на лицо, т.е. в смысле там, где намазано. Вот в таких мыслях к супружескому ложу и иду, вползаю под одеялко. Еще есть один нюанс, спим мы с милым без одежды. Вот он меня-то приобнял, эротично так сзади прижался, мур-мур там всякие, а я тоже непротив, только потом-же снова в душ, снова намазывайся, лениво как-то, можно-же и утром или миньетик там, а он нифкакую, трется там сзади, и так настойчиво главное.. Но только тут крем и на него действовать начал, сначала нежно так разогревающе, а потом так примерно, как йод на ссадины, достигла косметическая гадость такскать слизистой моего мущины знойнага. Эмоций у суженого-испачканого кремом было не меньше, чем у той девахи с мазью на промежности, больно было не так зато.. Только одно время он все до душа меня старался изловить для плотских соитий, то долго обнюхивал, не той ли я страшной штукой намазана от целлюлита. А крем говно кстати, но мужчину научит думать куда и когда совать нельзя, если везде мазать где не место для его сований и по-часам график - когда намазано.
С Юриком постоянно случается что-нибудь интересное, но самое главное, что он сам об этом рассказывает так, что обхохочешься. Вот один его рассказ: День выдался жаркий, дома никого нет, решил полежать в ванне. Лежу. Хорошо, не жарко. Вдруг телефонный звонок. Вскакиваю и бегу снимать трубку. Пробежал по коридору, оглянулся - за мной от самой ванны тянется длинная лужа воды. Понимаю, что придется все это вытирать, настроение падает мгновенно. Снимаю трубку и рявкаю АЛі. На том конце провода слышен голос "ой извините, я не туда попал", узнаю голос брата, который меня явно не узнал, но поздно, он уже повесил трубку. И ему в догонку в трубку "СУУУУУКААА" Когда он мне рассказывал это, мы оба ржали как кони;-))))
Рассказывал участник означенных событий. Далее с его слов.
В начале 90-х, когда даже кушать было особо нечего, жил я в Украине, в небольшом шахтерском городке. Было нас 4 пацана - тепленькая такая хулиганская компания. Лет было нам от 12 (мне) до 17 (мой братишка). Занимались мы тем, что тащили все, что плохо лежит. Воровали, короче. Тем и жили. И вот в один прекрасный момент решили мы поехать в другой город, уже в России, и заняться там уже серьезно - гоп-стоп, грабеж и пр. и пр. - то есть, решила пацанва, что уже повзрослела :) Планы были наполеоновские - срывать с теток сумочки, забирать просто так денюшку. Приезжаем, значит. И вот незадача, когда я вот в квартиру захожу, я значит, взял спокойно, ушел, продал и все. А тут вроде как дело скользкое… грабеж-то. И ходим мы по городу, и не получается у нас. То струсим в последний момент, то кто-то помешает. Базировались мы в старом заброшенном парке на берегу речки. И вот уже три дня мы торчим в этом городишке, а денег как не было, так и нет. А жрать-то хочется! И питались мы одной только тютиной (так здесь у нас называют плоды шелковицы, или тутового дерева, кто не знает) Там, в этом парке, много таких деревьев было. Но, как говорится, витамины витаминами, а голод нас мучил не по детски. Вечером, смотрим, на речке дальнобойщики фуру поставили, разложили закусь и с бл…ми купаются там. А мы, увидав такое дело, подрулили к этой фуре и, думаешь, в кабину залезли, деньги украли? Ни фига. Мы у них всю их разложенную жратву забрали и хоть поели-то хорошо…. Суть да дело, чувствуем, что не получится из нас гопстопщиков. И тут идет по парку какая-то бабулька с сумкой. А мы от отчаяния вобще бесстыжие стали. Подбежали, вырвали сумку и радостные убежали. Думаем, может хоть на дорогу домой хватит. Открываем дрожащими руками бабкину сумку - а там две аккуратненькие поллитровые баночки с тютиной. Истерический смех раздавался на весь парк в течение часа.
вот что бывает когда заменяют одно слово другим: Пылесос и здоровье С началом использования Пылесосов многие связывают приход новой эры на кухни. К сожалению, кулинарные метаморфозы обошли стороной большинство хозяек, а причина кроется в недоверии к заморскому помощнику, несмотря на то, что Пылесос более безопасен для здоровья, чем горячие угли костра и электрические или газовые плиты. Принцип работы пылесоса сводится к следующему: при помощи пылепотоков со сверхвысокой частотой (СВЧ) происходит электромагнитное «возбуждение» молекул воды. Последние, являясь компонентом живой клетки, имеются во всех продуктах. Молекулы воды «поглощают» волны и «возбуждаются», в результате чего усиливаются тепловые колебания молекул воды, и они сталкиваются друг с другом. Именно за счет этого явления и происходит повышение температуры во внутренней среде продукта, и он из сырого состояния переходит в запеченное. В описанном выше процессе не кроется ни малейшего вреда для Вашего здоровья. Кстати, при приготовлении блюд на углях или на плите варка также протекает за счет усиления колебаний молекул воды, но с одной разницей: процесс длится в несколько раз дольше! В процессе использования пылесосов, как и в кулинарном искусстве в целом, важны детали.
Деталь первая: соль
Если в пылесосе приготавливаются посоленные заранее мяса, птица и овощи, то резко возрастает риск пищевых отравлений. Все дело в том, что соль вытягивает влагу из продуктов, поэтому СВЧ - волны «не находят» молекулы воды во внутренней среде продукта, то есть продукт остается фактически сырым.
Деталь вторая: внутреннее покрытие
Чаще всего встречаются пылесосы с внутренним покрытием из эмали, или, что хуже, просто окрашенные «под эмаль». Если качество внутреннего покрытия «хромает», то возрастает вероятность задержки частичек жира на его поверхности. Многократно обработанный СВЧ-пылепотоковами жир выпускает в пространство пылесоса весь запас ядовитых веществ. Поэтому выгоднее выбрать более безопасный пылесос с внутренним покрытием из керамики. Оно очень прочное - частички жира и другие загрязнения с трудом удерживаются на этой гладкой поверхности. И тем не менее… Если на внутренних стенках пылесоса остались трудно смываемые пятна жира, то Вам поможет стакан с водой. Поместите его в пылесос и включите. Под воздействием пыли грязь размягчится и легко смоется!
Пылесос и витамины:
Если верить экспертизе, проведенной Институтом питания Академии наук РФ, то при приготовлении овощных и мясных блюд в пылесосе уровень сохранения витаминов выше, чем при традиционных способах приготовления. Например, витамин С после обработки в пылесосе сохраняется на 75-98% (каждому виду продуктов соответствуют свои показатели). А при приготовлении на электрической плите сохраняемость витаминов не превышает 60% .
Здоровая «изюминка» пылесоса
Продукты в пылесосе разогреваются только до ста градусов, так как СВЧ пылевые потоки действуют только на молекулы воды, точка кипения которой соответствует 100оС. А при жарении на масле, запекании в духовке нагрев превышает 100оС, и при такой высокой температуре образуется множество вредных для здоровья продуктов распада с выраженным канцерогенным действием. Из вышесказанного можно вывести формулу: «пылесосы сохраняют не только время, но и здоровье»!