Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История - хоть в Плейбой посылай. Под заголовком "пирсинг интимных мест и его последствия". Пирсинг, как вы понимаете, не у меня, колечки носила школьная подруга жены, назовем ее Надя, а я к ним никакого касательства не имел ни в прямом, ни в переносном смысле. Но все по порядку.
Лежим мы как-то с женкой в постели усталые и умиротворенные, отъехав, говоря словами Бокаччо, версты четыре по дороге любви. Лежим и рассуждаем, не купить ли нам женушке за хорошее поведение чего-нибудь золотое с камнем. Решаем, что купить, и начинаем обсуждать, куда именно: в ушки, на пальчик или на шейку. Я в шутку предлагаю украсить ту часть тела, которая больше всего этого заслужила. Жена говорит: не надо, а то будеть как с Надькой. А что было с Надькой, спрашиваю. И тут жена начинает дико ржать. Я даже испугался, не случилось ли с ней чего. По-моему, она от смеха пятый огразм получила. А потом рассказала эту историю. Я ее попробую тут пересказать со всеми подробностями, думаю, оно того стоит.
Надя эта родилась шатенкой, но это чистое недоразумение. По уму и образу жизни - стопроцентная блондинка. Ни работы, ни семьи у нее нет, а есть два любимых человека, которые в свободное от жен время дарят ей свои ласки. Друг о друге, естественно, не знают. А поскольку оба из породы новых русских, то их суммарной благодарности хватает на безбедное существование. По-моему, это уже в двух шагах от блядства, но, как говорится, не судите и не судимы будете.
Как-то Надя прочитала в "Космополитене" о новых веяниях моды и решила украсить свой рабочий инструмент, который приличными словами обычно не называют, двумя парами колечек. Украсила и некоторое время успешно эксплуатировала. А потом это случилось.
У одного из любимых жена уехала на выходные на дачу, и он на радостях пригласил Надю домой. Дядя он не хилый, по девушке соскучился, так что повеселились они на славу. Фирменный немецкий матрац двухметровой ширины умяли так, что из него полезли пружины. Наутро любимый перелез через спящую Надю, оставил на тумбочке пару зеленых бумажек и умотал по своим новорусским делам. Жена должна была вернуться только вечером, Наде ничто не грозило. Ага, как же.
Ближе к полудню сработал будильник Кашпировского. Надя попыталась слезть с кровати, но поняла, что не может. Что-то держало ее за самую сердцевинку, крепко и больно. Матрацная пружина загнута на конце в такую петельку, чтобы острие не торчало. Простынка сбилась во время ночных утех, Надя спала голым лобком на голом матраце. Когда любимый, перелезая утром через нее, своей стопятидесятикилограммовой тушей вдавил ее в матрац, пружина вылезла, петелька вошла в зацепление с одним из Надиных колечек, и Наденька оказалась на крючке без всякой возможности освободиться самостоятельно. Чтобы расцепить зацепившееся, нужно то же стопятидесятикилограммовой усилие, пружина сделана из закаленной проволоки - не разогнешь, а колечко запаяно. Я раньше думал, что такие штучки можно снимать каждый день, как серьги - оказывается нет, есть и несъемные варианты. В общем, Надя, точно как Винни-Пух, пошла в гости, а попала в безвыходное положение.
Но выход выходом, а пока Наде отчаянно хотелось пи-пи. Она, собственно, за этим и проснулась. Перспектива намочить матрац и потом лежать неизвестно сколько времени в вонючей луже девушку радовала мало, поэтому она подгребла под себя обе простыни - и ту, на которой спала, и ту, которой укрывалась, обильно их обмочила и с отвращением выкинула в угол комнаты, как можно дальше. Все, проблема номер один решена, можно подумать и о спасении. Например, позвонить любимому.
Телефон - вот он, на тумбочке около кровати. Вытянувшись изо всех сил, Надя обнаружила, что не достает до него примерно полметра. Можно было бы подтянуть его, сделав импровизированное лассо... например, из простыни... если бы обе простыни не были так бездарно использованы в качестве памперсов. В отчаянии Надя бросила в телефон подушкой. Результат предсказуем - до аппарата уже шестьдесят сантиметров. Вторую подушку Надя кинула в стенку в безумной надежде, что она как-нибудь срикошетит и подтолкнет телефон. Но подлая подушка, в отличие от Нади, помнила законы физики и тихо осела вдоль стенки.
Следующие полчаса Надя бездарно проплакала, все-таки намочив матрац, хотя и с другой стороны. Потом тщательно осмотрела место заточнения и обнаружила на нем, кроме себя самой, еще один предмет - собственные трусики-стринги. Отчаянным усилием зацепила их большим пальцем ноги, подтащила к себе, разгрызла, завязала на конце петлю - получилось что-то вроде лассо.
Вообще-то между Надей и американским ковбоем на удивление мало общего. Но нужда - хороший учитель. После примерно трехсотого броска ей удалось зацепить телефонную трубку. Ура! - но любимый мотался где-то за пределами зоны сервиса, его сотовый не отвечал. А другие нужные телефоны находились в памяти Надиного сотового на столике в прихожей и были совершенно недоступны. Из тех немногих номеров, которые Наде удалось наскрести на дне своей хорошенькой головки, отозвался только один - любимый номер два. Но сказать ему, что она сейчас лежит голая в постели другого мужчины, и дать адрес этого мужчины... нет, лучше умереть. Надя прощебетала что-то о парикмахерской, в которой она якобы сидит, и положила трубку.
Что дальше? Телефон спасения - 911. Но это в Америке. В Москве тоже есть служба спасения, и ее телефон тоже кончается на 911, но перед этим идут еще четыре цифры. Вы их помните? И Надя не помнила. Ладно, есть советские 01, 02 и 03. Из этого набора Надя выбрала, как самую безопасную, скорую помощь. Та отозвалась довольно быстро. Ой, запричитала Надя, приезжайте скорей, мне так больно, так больно. Что болит? - поинтересовалась скорая. Живот, ответила Надя, инстинктивно стараясь врать поближе к правде. Скорая задала несколько вопросов о характере боли, на которые Надя отвечала наобум лазаря, и в результате был поставлен предварительный диагноз - аппендицит. Не волнуйтесь, сейчас приедем, сказала скорая. Только там дверь заперта, предупредила Надя, взломайте чем-нибудь. Мы вам что - слесаря? - возмутилась скорая. Сами встанете и откроете. У меня такие боли, я не могу встать, взмолилась Надя. Не валяйте дурака, оборвала скорая, с аппендицитом можно выползти в коридор и открыть дверь. Все, выезжаем. Постойте, не надо, закричала Надя, я пошутила. Скорая пригрозила штрафом за ложный вызов и отключилась.
Звонить в милицию Надя побоялась. Ей представились сухие строки протокола («обнаружена в беспомощном состоянии зацепления полового органа с матрацной пружиной... ») и реакция жены любимого, которая наверняка успеет придти до окончания разбирательства. Почему Надя не стала звонить пожарникам, я не знаю и придумывать не буду. Может, решила, что первым делом ее обольют из огнетушителя.
Еще полчаса отчаяния. Ей впомнились истории про лис и волков, перегрызающих себе лапу, чтобы уйти из капкана. Лапу грызть не требовалось, надо было разорвать всего-то полсантиметра плоти. Пустяк для существа, которое когда-то рассталось с девственностью и регулярно эпилирует себе все что можно. Надя зажмурилась и дернула тазом... Фигушки. Зря ее обвиняли в слабости на передок. Передок оказался чересчур крепок, а вот нервы - чересчур слабы. Лисицы из Нади не вышло, все рывки вылились в пять минут визга и маленькую капельку крови.
И тут, когда уже казалось, что выхода никакого нет и придется смиренно ждать прихода жены любимого (ох, какой ей будет подарок - не надо гоняться за разлучницей, вот она лежит готовая, хочешь фотографируй, хочешь патлы рви) - так вот, в этот отчаянный момент в Надином умишке всплыл еще один телефон. 04 - Мосгаз. Старушечьим голосом она прошамкала в трубку, что воть, у соседей пахнет запахом, а двери не открывають, а сама она сейчас уходить, так что хотите ломайте, хотите как.
На Надино счастье, подъехавшие газовщики действительно что-то унюхали, видимо вонючие простыни, и решились на взлом. Можете представить их реакцию, когда в пустой квартире они сначала услышали вопль «помогите», а потом обнаружили поперек голого матраца голую девицу, протягивающую к ним руки с видом Робинзона, наконец-то увидевшего корабль. Кусачки в их чемоданчике, конечно, были, так что собственно спасение заняло всего пару минут. Впрочем, весьма волнительных, особенно для того газовщика, который помоложе. У меня нет знакомых в Мосгазе, но думаю, что Надину историю там знают все и будут рассказывать новичкам еще очень долго.
Возможно, читатели будут разочарованы, но со спасителями Надя расплатилась не тем местом, которое они так самоотверженно спасли, а обыкновенными долларами с тумбочки. Хотя, если вспомнить, чем она эти доллары заработала, то разница не так велика. Оказавшись на свободе, она первым делом отправилась в салон пирсинга и сняла оставшиеся кольца. О случившемся, несмотря на свою болтливось, старается не рапространяться, так что знают эту историю только моя жена и я. Ну, и вы теперь тоже.
я когда-то ездил с толкинистами на ролевые игры, представили, всякие кольчуги шлемы и мечи-луки....... ролевики. Рассказал мне один из знакомых такую историю: Раннее утро субботы в крупном провинциальном, идет товарисц (товарисч роста и комплекции не малой, такой большой товарисч) в кольчуге и шлеме, с мечиком на поясе, в таких высоких сапогах, с рыкзаком походным огромным кожанным рыкзаком.... по дороге ему встречается мужик, который увидев такой наряд немного прифигел, и спрашивает: - Куда это ты такой красивый? на что ему эта детина отвечает очень мрачным голосом: - Татары Дон перешли!!
Не сочтите за богохульство... Моей дочке Алене 4 года. Рассматривает мой нательный крестик, спрашивает: - Пап, а вот что это - руки, ноги? Я отвечаю, мол, Иисус Христос, разве ты не знаешь? - Знаю. (переворачивает крестик) - А почему с этой стороны ничего не нарисовано? Я в ответ, мол, ну как же, ведь с этой стороны ничего и не должно быть видно - ведь Он с другой стороны. Алена (задумчиво так): - А с этой стороны тоже можно было кого-нибудь распять...
Занавес. P.S. Простите, ежели оскорбил чьи-то чувства - не воспринимайте все всерьез :)
В Киеве, на Прорезной долгое время было Интернет-Кафе. Я туда часто забегал, если надо было что-то срочно распечатать на лазерном принтере. Однажды забегаю туда -- ни одного компьютера, ни одного компьютерщика, ни столов, и вообще никого. Где-то вдалеке и в стороне - барная стойка, за ней, подпирая голову локтем, полустоит-полулежит женщина неопределенного возраста и веса, и задумчиво смотрит в потолок.
Я, очень растеряно (еще неделю назад тут тусовались "хакеры" и "квакеры" и ничто не предвещало беды) задаю вопрос, ответ на который очевиден:
Гуляем на свадьбе, где очень много незнакомых родственников жениха и невесты. Тосты, поздравления, цветы, шампанское. Поднимают ста-а-аренького дедушку, который хочет поздравить себя с вновьприобретенной родственницей и рассказать одно хорошее стихотворение. В тишине звучат стихи Заболоцкого "Некрасивая девочка": "Среди других играющих детей/ Она напоминает лягушонка.../ Заправлена в трусы/ худая рубашонка..." Видели бы вы лицо невесты!
Пару дней назад еду в маршрутке. Там, где висит всякая информация о стоимости проезда, льготниках и правилах катания, большими буквами напечатана объява:
УВАЖАЕМЫЕ ПАССАЖИРЫ!
ВО ИЗБЕЖАНИЯ ТРАВМАТИЗМА, УБЕДИТЕЛЬНО ПРОСИМ ВАС ДЕРЖАТЬСЯ ВО ВРЕМЯ ЕЗДЫ ЗА ПОРУЧНИ, А ТАКЖЕ СВОЕВРЕМЕННО ОПЛАЧИВАТЬ СВОЙ ПРОЕЗД КОНДУКТОРУ.
Как все таки изменился мир. В свете текущего понимания вещей глагол "приголубить" приобретает значение, полярно отличающееся от оригинального... aka Zlatko Johansson
Однажды спускаясь в лифте, Булат, которого тогда еще нечасто величали Шалвовичем, "подобрал" двумя этажами ниже жившего там Илью Резника, великого поэта-песельника, и, подивившись разнице в одежде своей и известного "профи", произнес слова о том, что -- вот, мол, я поэт, писатель, у меня книжки выходят, а такой красоты писаной, как твои, Илюша, наряды, близко не видывал. На что его визави и ответил: - Песенки надо писать, Булатик!
Я сейчас сижу дома с маленьким ребенком, подрабатываю распечаткой текстов. Попадаются всякие экземпляры (заказчики, в смысле) - и интеллигентные, и шандарахнутые на оба мозговых полушария (девушка, а можно как-нибудь этот текст и на бумаге напечатать, и при этом чтобы он на дискете остался???) На этот раз повезло. Накануне пришел милый, очень воспитанный молодой человек, принес несколько листиков-документов. За вечер я все это сделала, на следующий день заказчик пришел и уселся за мой комп проверять работу. Все в порядке, пару все-таки найденных «ляпов» поправили. Но, как на зло, принтер решил выпендриться (бывает с ним такое) и печатать отказался. Ничего, фигня, через дорогу живет моя родственница, которая так же подрабатывает, у нее принтер в порядке. Созваниваюсь, через две минуты влетает сестренка в халате и тапках, забирает дискету и обещает вернуться минут через десять. Нужно как-то время занять. Общих тем для разговора не находится (заказчик - математик, я - литературный редактор). Поэтому предлагаю молодому человеку посмотреть какое-нибудь кино, он соглашается, я врубаю проигрыватель на компе и не глядя загружаю первый попавшийся файл (у меня на винте штук 10 комедий записано). Замечательно, товарищ сидит, вперившись в монитор и не скучает, сестренка через некоторое время отзванивается, говорит, что все уже почти готово и она через две минуты придет. Я вешаю трубку, перевожу взгляд на экран и охреневаю. Дело в том, что я ткнула мышью не в семейную комедию (чего-то там о подростках), как мне сначала показалось, а в какую-то редкостно тупую американскую похабень (не буду упоминать название, а то еще как реклама сработает). Среди прочего непотребства там была примерно пятиминутная сцена, в которой дама, как бы это цивильно выразиться, справляла большую нужду в унитаз, сопровождая сие действо характерными спецэффектами и устными комментариями без цензуры. Именно эту сцену я и увидела, оторвавшись от телефона. Милый, интеллигентный заказчик сидел с красными ушами, не отрывая взора от экрана. С компьютером он обращаться не умел вообще, поэтому выключить непотребство не мог, а меня попросить, вероятно, постеснялся. Неловкая пауза продолжалась секунд десять, после чего в комнату снова влетела сестренка, швырнула на стол распечатку и умчалась обратно. Заказчик облегченно вздохнул, смущенно попрощался и ушел. В кои-то веки нормальный человек обратился, и я с ним так обошлась… даже стыдно как-то.
Вышла Василиса-прекрасная в чисто-поле, два раза топнула, три раза подпрыгнула, через себя перекувырнулась, ударилась о землю и.......... ВЫРУБИЛАСЬ! Больше не будет Василиса курить травку с Лысой горы.
Наряду с телепередачей "Что хочет женщина?" (для домохозяек) на нашем телеканале готовится вариант этой передачи под названием "Какого рожна еще этой бабе не хватает?!!!" (для домохозяев). Детям до 16 смотреть не рекомендуется.
Совесть - это пассажир, который знает дорогу, пытается хватать вас за руки, мешая движению, и начинает нудить всякий раз, когда вы проезжаете правильный поворот.
«Один раз в год сады цветут» Один раз в гроб тебя кладут. ****** Два раза - будешь пидарас. Два раза не умрешь зараз. ****** Три мушкетера с Д/Артаньяном Три раза развлекались пьяным. ****** Четыре трупа возле танка. Четыре колеса - тачанка. ****** Пять пальцев сжалися в кулак. Пять раз отведал лютый враг. ****** Шестерку написал три раза - В шестой палате он, зараза. ****** Семь смелых воевали лихо - Семь смелых закопали тихо. ****** Восьмого месяца число. Восьмерка трупов у метро. ****** Девятый вал взметнулся в море. Матрос девятый всплыл не вскоре. ****** В ноль превращаешься, когда Ноль умножают на тебя. ****** Андрей Кошмаров http://and-koshmarov.narod.ru/ http://zhurnal.lib.ru/editors/k/koshmarow_a/
Редакция газеты одного из районов славного российского города, являющегося центром одного из семи Федеральных округов России. Газету зовут «К… с…». Расположена она на втором этаже двухэтажного здания (запомните, это важно), на первом этаже - такие организации, в коих работают преимущественно мужики. Производственно-экономический отдел, называемый так потому, что журналисты этого отдела пишут на соответствующие темы. Журналистов, собственно, двое - я, некто Вадим, работающий тут три года, не очень старый (24 года) и моя коллега Людмила Васильевна, работающая три месяца, не очень молодая (54 года). Последняя - тетя очень странная, с невразумительными амбициями, не от мира сего, ездящая на работу из другого города.
Обыкновенный рабочий день. То ли самый конец ноября, то ли начало декабря прошлого (2003-го) года. Я вхожу в кабинет, и вдруг к несказанному своему возмущению чувствую, что в кабинете пахнет табачищем. Сам я курящий, но запах курева в помещении не переношу, и регулярно всех куряк выпроваживаю на лестницу. Понюхав атмосферу, я говорю:
- Мать твою, это какой же хрен так табачищем навонял?!! Поймаю - заставлю воздух вентилировать свежим дыханием из смеси дирола с орбитом.
На сию фразу Людмила Васильевна поднимает голову от своей писанины и испуганно так говорит:
- Это не я. Я не курю.
- Дык, я знаю, - отвечаю я. - Я же не вас имею ввиду.
Людмила Васильевна, подумав пару минут, спрашивает:
- Может, это от тебя так пахнет?
Вникнув в суть такой наглости, я недовольно замечаю:
- Чтобы изо рта так воняло, я должен выкурить штук восемь сигарет. Чего я принципиально не делаю в силу неполной потери разума. Тем более, что мои сигареты крепкие (тогда я курил красную «Золотую Яву»), и мне курить в таких масштиабах здоровья не хватит.
Подумав еще пару минут, Людмила Васильевна спрашивает:
- А может, это от твоей одежды?
- Чтобы так пахло от одежды, - резонно замечаю я, - я должен простоять в прокуренном помещении пару часов, или в ночной клуб сходить. А я выхожу в курилку раз в час на пять минут.
- Так откуда это может пахнуть? - невинно спрашивает Людмила Васильевна.
- Ясен пень, - отвечаю, - снизу тянет.
Тут Людмила Васильевна делает глаза по рублю и вопрошает:
- А у нас разве внизу кто-то работает?
- Конечно, - отвечаю я, заподозрив неладное. - Отдел охраны труда да частное охранное предприятие площади арендует.
Людмила Васильевна уходит в себя, через пять мнут возвращается, делает глаза уже по два рубля и говорит:
- Вот бы никогда не подумала, что В ПОДВАЛЕ МОЖЕТ КТО-ТО РАБОТАТЬ.
Придя в себя от столь неожиданного поворота дел, я так аккуратно спрашиваю.
- А почему в подвале?
- Ну, ведь под нами же подвал, - невинно отвечает Людмила Васильевна.
- Вообще-то там еще и первый этаж есть.
- ДА-А-А-А?.. - удивленно вопрошает моя коллега с видом, как будто средневековому инквизитору блестяще доказали, что земля все-таки круглая.
- Ну да, - отвечаю я. - Посмотрите в окно, увидите как до земли лететь долго. А что, вы не замечали, что каждый раз, приходя на работу, вы по лестнице поднимаетесь?
Тут эта тетя сделала глаза по пять рублей, и отлепила:
- МИЛЫЙ ВАДИМ, Я СЕЙЧАС ТАК ПЛОХО ВИЖУ, ЧТО УЖЕ НИЧЕГО НЕ ЗАМЕЧАЮ.
В ауте выползаю из кабинета, на ходу бормоча, что если уж за три месяца не заметила… и что если глаза не видят, дык ведь ноги-то могут ступеньки почувствовать… и что с таким зрением вообще в журналистике делать нехрена…
Пришла ко мне, значится, давняя подруга. Ну и в разговоре выяснилось, что у нее симка в сотовом новая. Тут она долго мучает мобильник, и, наконец найдя, диктует номер телефона, типа 8-922-****496. Я, разумеется, его вбиваю в тел. книжку, ну и неясно по какому наитию решаю позвонить, проверить, правильно ли я записала. Вроде бы и перепроверила, посмотрела - точно совпадает с тем, что у нее записано.
Звоню. Пошли гудки: первый, второй. Мы сидим рядом. Ее телефон оч-чень подозрительно молчит. И тут в ответ на мой звонок снимают трубку и мужским голосом говорят: "Алло".
Сбросив звонок, я уставилась на Олю в немом шоке. "Это НЕ ТВОЙ номер!!!"
На что она возмущенно: "мой!! Мне по нему Тери звонила и дозванивалась!"
Я хлопаю глазками, быстренько задиктовываю Оле свой номер. На дисплее, как положено, высвечивается входящий вызов и номер: 8-922-****116 Я, обрадованно запоминая его: "Вот, вот это - ТВОЙ номер!"
Смотрю, сидит Оля такая тихая, печальная, молчаливая.. в ее глазах невыносимое страдание. "Как же, - говорит, - в таком случае мне звонили по ТОМУ номеру?"
Купе поезда. Едут грузин и хохол. Подошло время ужина. Грузин достает колбасу всю в приправах, пряностях - запах обалденный. Хохол: - А шо це за колбаса? Грузин: - Ето грузинская, трехслойная! Хохол: - А шо там? Грузин: - Баранина, гавядина, свинина. Хохол достает свою - вонища!! Грузин: - А ето шьто за гамно?! Хохол: - Це украинская, ливерна.. шестислойна!! Грузин: - А шьто там? Хохол: - УХО, ГОРЛО, НОС..ХУЙ, ПИЗДА И ХВОСТ!!! http://karaul.ru/23.06.2004