Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает: "Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?" Мужик раздраженно швыряет вилку на стол. "Люся, ну вот объясни мне - ну на хера начинать каждое утро со скандала?"
Два грузина смотрят порно, причем один из них - первый раз в жизни. На экране мужик кувыркается с тремя телками. - Слюшай, Вахтанг, а это по-настоящему или... того, монтаж? - А-а, слюшай, какой монтаж, зачем монтаж, все па настаящему, да-а... Вдруг, картинка меняется и на экране появляются два бородатых и волосатых педераста в кожаных ремнях, один у другого хуй сосет. - Э-э, Вахтанг, это что... тоже по-настоящему, а? - Да нэ-эт, это каскадеры... каскадеры...
Украинские орнитологи заметили новую особенность поведения перелетных птиц. Теперь при заходе в воздушное пространство Украины гуси выполняют противозенитный маневр.
Объявление на круизном судне: Господа пассажиры! Просим вас не беспокоится по поводу бегающих по кораблю крыс! Они совершенно безвредны и просто потревожены профилактическими работами, которые наша команда проводит со спасательным оборудованием. Просим принять наши извинения за причиненные неудобства, и в качестве компенсации предлагаем посетить буфеты, которые сегодня работают для вас абсолютно бесплатно! Для информации сообщаем: температура забортной воды 10 градусов, глубина 200 метров, до ближайшего берега 500 миль.
Мягкий человек делает то, что просят. Черствый человек не делает то, что просят. Глупый человек делает то, что не просят. Умный человек не делает то, что не просят. И лишь Мудрый человек делает то, что нужно.
- Чего это Путину пришло в голову лично выбирать губернаторов? - Давление личного опыта. Он тоже когда-то был всенародно избран господином Ельциным. (С) Роби
Идет опрос общественного мнения: что такое "XY*"? Девочка: "Это пиписька у мальчиков!" Девушка: "Это половой член у мужчин." Женщина: "Это такое вялое и бесполезное." Бабушка: "Это когда пенсию на платят!"
Ни один мужик не отличит настоящую брюнетку от натуральной блондинки, если они обрились наголо, погасили в комнате свет, залезли под одеяло и заперли от него дверь.
В связи с гениальной идеей введения нового праздничного дня "день государственной думы" (самого презираемого народом института власти) стоит назначить его на 1 апреля - день дурака - профессиональный праздник Госдумы.
Комара: Не убий. Файла MP3: Не укради. Павлика Морозова: Не лжесвидетельствуй. Ирины Алоян: Не сотвори себе кумира. Садомазохиста: Поступай с другими так, как ты хочешь, чтобы поступали с тобой.
Репортаж по телевидению. - А теперь давайте спросим у простого чабана, что он думает о последних инициативах президента России. - Слющай нэ нравытся мнэ эта занятие "Верти кал в ласте".
Утро после президентских выборов, ну, Ющенко, понятно, выиграл, в избирательных штабах тяжелый бодун. В "Нашу Украину" звонят Гельман и Павловский, поздравляют, и пишут предложение новому президенту об оказании консультационных услуг. Им отвечают: "Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество той травы, которую вы курите".
Для приближения победы над чеченским терроризмом правительство приняло меры к ускорению процессов замены льгот россиян денежными компенсациями, передачи памятников в частные руки и сноса гостиниц «Москва» и «Россия» в Москве.
- «Почему не ведутся работы по сооружению ветки метро в Солнцево и Переделкино, как было обещано? - спросили журналисты мэра Москвы Юрия Лужкова. - «Планы несколько изменились, - ответил столичный мэр. - Теперь вместо метро в Солнцево и Переделкино будет бетонный завод, который уже строится в самых быстрых темпах вопреки желаниям жителей этих районов».
Решил как-то Джордж Буш ради расширения своего кругозора посетить нудистский пляж. Загримировался, чтобы его там никто не узнал, надел парик, приклеил бороду, нацепил темные очки и пошел. На пляже все с себя снял и стал голышом расхаживать по пляжу в парике, с бородой и в очках, разглядывать голых теток и мужиков. Вдруг к нему подходит голая Маргарет Тэтчер и говорит: - «От лица нудистов и нудисток Великобритании и других стран - участниц НАТО рада приветствовать в сосредоточии результатов демократии, раскрепощения и свободы президента Соединенных Штатов Америки Джорджа Буша! Ну, наконец-то, вы с нами и в этом! ». Буш опешил. Как его могли узнать? Ведь он так здорово замаскировался! Неужели шеф ЦРУ проболтался? А Маргарет Тэтчер ему и отвечает: - «Ну, узнать вас было не сложно. Во-первых, конец раскрашен под американский флаг, во-вторых, вытатуированные на спине и на брюхе отборные ругательства в адрес Хуссейна, Бен Ладена и всех арабов, и, наконец в-третьих, штрих-код на заднице с числом 666. ».
КАК ГОВОРЯТ В УКРАИНЕ - острословы: «Дебiл, там i Клiнтон»; - филологи-оптимисты: «Скоро Ukraine будет как UK без rain! » - любители-потребители: «Щи да каша - пища наша, борщ да сало - все нам мало! »
- Пока мы тут, вертикально, на государственные дела ходим, дела шьем государственные - братки совсем обнаглел, кого попало мочат, дружка вот моего замочили, пора с ними разобраться. Вертикально. Для начала закон проведем, чтоб выбирать авторитетов только по моему представлению…
В добавок про учительницу, которая просит придумать слово, в которой больше букв "о". После того как В класс зашел военрук и сказал: а вот пока вы упражняетесь с отсосами, возами и молоком, настоящие люди укрепляют ОбОрОнОспОсОбнОсть нашей страны, в класс зашла химичка и поинтересовалась какая сволочь облила стены ее кабинета 3-ОктО-4-нОнО-ОртОфОсфОрнОй кислотой
RE: По поводу анекдота про "Молокоотсосовоз". RE: На самом деле существует слово с семью буквами `о`: RE: "ОбОрОнОспОсОбнОсть". А как насчет 8-ми букв: ОбОрОнОбОеспОсОбнОсть ?
Человек-паук никого боится, кроме человека-тапка. Человек-тапок никого боится, кроме человека-говна. Человек-говно никого боится, кроме человека-мухи. Человек-муха никого боится, кроме человека-паука.
Мессия (Иешуа) - Виктор Ющенко. Лидер блока Наша Украина. Учит Избранный Народ жить по законам Демократии.
Избранный Народ - украинцы. Народ избранный демонстрировать всему миру силу Демократии.
Истина (Логос) - Демократия.
Воланд - Л. Д. Кучма. Хитрый и коварный старикашка. Отвергает Демократию и строит всевозможные козни против Мессии.
Апостолы (около 100 человек) - блок Наша Украина
Книжники и Фарисеи - Конституционный Суд и Парламентское Большинство. Извечные противники Мессии и Апостолов. Служат Воланду.
Маргарита (Марго) - Юлия Тимошенко. Ведьмочка. Неплохо колдует на газе. В целом положительный персонаж
Мастер - Александр Тимошенко. Предприниматель. Долгое время пытался заполнить налоговую декларацию. В отчаянии бросил ее в огонь.
Кот Бегемот - Виктор Янукович. Жирный кот. В меру глуп, в меру трусоват. Любит Криворожсталь, ненавидит яйца. Домашний любимец Коровина
Коровин - Ринат Ахметов. Заядлый футбольный фанат. Содержит небольшое частное чистилище где-то на юго-востоке.
Азазелло - Виктор Медведчук. Злой дух. Изображается в виде козла.
Понтий Пилат - Пути-Пут (В. В. Путин). Мифическое существо, которому поклоняются народы севера. Изображается в виде двуглавой птицы с пылающим автоматом Калашникова в когтях. Время от времени требует человеческих жертвоприношений от поклоняющихся.
Иуда - Александр Мороз. Долгое время поддерживал Мессию но потом не устоял перед кознями Воланда и сошел с пути Демократии. Любит сало и картошку.
Рай - Австрия. Мифическая местность где происходило воскрешение Мессии. Часто упоминается в проповедях как место куда попадают праведники после смерти. По легенде когда-то давно древние украинцы были изгнаны из Рая в наказание за то что перестали следовать законам Демократии.
Праведники - демократы. Люди посвятившие себя служению Демократии.
Новости для зрителей REN-TV Всероссийский совет телевизеонного вещания в Москве заевил: Ren-tv получает новые инфопрограммы: В День Должны выйти в эфир 4, по выходным 3 выпуска программы "24". К этому поевляются новые программы: Обзор недели "Неделя" с Марианной Максимовской переименовается в "168". Новые информационные программы канала REN-TV: Обзор месяця в конце месяца: "744", 4 раза в год вместо этой программы выходит программа "720". А в февраль будет программа: "672". Раз в четыре года в место этой программы REN-TV показывает программу "696". Обзор Года показывается 31.12 и называется "8760". Раз в четыре года в место этой программы Вы увитете программу "8784". Хорошего просмотра.
- Почему по TV в последнее время стали показывать много новых телесериалов про войну ? - Подготовка населения. Глобалисты и масоны решили, что в стране должна начаться война, вот и показывают, чтобы народ был морально подготовлен к этому.
- А что, если выборы в Думу будут по партийным спискам, так значит, и партбилет должен быть один на всю партийную фракцию! Вот, например, проголосует фракция против всенародно любимого Президента, так я смогу кулаком по столу стукнуть, и крикнуть: «Партбилет на стол! ». И вся фракция уходит вдаль мелкими шагами...
Когда Володя Путин был маленьким, у него всегда были чистые руки. Бывало, отнимет Володя у Ходорковского юкос, так сразу обязательно пойдет в сортир, и руки умоет!
По неподтвержденным данным, в результате подготовки к нанесению превентивных ударов по базам боевиков выяснилось, что во всех предполагаемых лагерях в подготовке боевиков учавствуют двойные агенты одной очень известной разведслужбы. Вот так всегда - Моссад взрывает, а мирных россиян собаками травят.
Скорее всего в дальнейшем приемником Президента Путина В. В. будет никто иной, как Путон "Батькович". Один чего то вкладывал и вкладывает, а следущий будет просто ложить на.
- Сема, вы видели как в нашего премьера попали яицом? - Таки да, видел, красиво попали! - А ви видели как он красиво упал? - Да, красиво упал! Но я таки не понял, в него попали яицом или по яйцам!?
В результате ураганов "Иван" и "Джин" во Флориде погибло более 10 человек, сотни людей остались без крова. Главком Климатических войск России удостоен звания Героя России.
Как можно делиться: поровну - себе оставить ровно столько, сколько нужно. по-братски - если "братки" наедут, они сами скажут, как надо делиться. по-людски - человек не амеба, делиться не может. пополам - т.е. на мужчин женщин. www.xaxaxa.ru
Приходит мужик в публичный дом. - Хочу, - говорит, - че-нибудь космического, неземного! - Нет у нас ничего такого. - Плачу штуку зелени. - Не вопрос. Сейчас все организуем. Заводят его в темную комнату. На кровати лежит столетняя бабка. Мужик ее спрашивает: - А ты чего тут делаешь??? Я ж космическое заказывал! - Спокойно, щас все будет. Бабка вытаскивает стеклянный глаз: - Ну мужик, еби меня в орбиту!