Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сломалась у автолюбителя тачка. И он первый раз за последние 10 лет поехал в электричке на работу. Приезжает вечером домой и говорит жене - "Я сегодня видел СТОЛЬКО СЧАСТЛИВЫХ ЛЮДЕЙ!" Жена ему - "ГДЕ?!!!" Он ей - "В электричке". Она - "Да ты что, там же тесно, холодно, грязно...". Он ей - "Ну и что! Им же всем МОЖНО ВЫПИТЬ!!!"
- чувааак это у теббяяяяя чегоооо - это курицааа - да не гони, это не курица - да сам не гони, стопудово курица - ну я тебе говорю это не курица, это хаваеца
Сидят в песочнице мальчик и девочка, собирают камушки. - Пускай эти камушки будут ядерными бомбами,- предлагает мальчик,- мы закопаем их в песок и в мире не будет ядерной войны - Нет пусть это будут камни мира,- отвечает девочка, - и мы будем пулять ими в голубей.
1. Иногда доброту принимают за слабость. 2. Иногда слабость принимают за доброту. Хорошему человеку первое безразлично, а за второе стыдно. Плохому человеку за первое обидно, а второе приятно.
Теперь крутость определяется не толщиной пресса денег, а совпадением 2 подписей на кредитной карточке: Президента Банка на лицевой и плательщика на обратной.
- Пятачок, у тебя мед есть? - Нет, Винни. Зато, у меня есть ружье! - А при чем здесь ружье? - А при том, что хоть меда у меня и нет, но пельмени из медвежатины БУДУТ! Лелик.
Урок русского языка. Учительница объясняет правило, по которому объединяются 2 слова в одно и приводит пример объединения слов "ракета" и "носитель" в "ракетоноситель". Для закрепления материала просит класс привести примеры. Отличница, у которой папа офицер, назвала слово "парадновыходной". И тут руку поднимает Вовочка: - Марь Иванна, у меня есть даже два таких слова. - Говори, Вовочка. - Колебания и попрыгунчик. по материалам Корчмы
Вызывает Янукович Тигипко и интересуется как, типа, народ к его судимостям относится. Т: Ну, мы сказали народу, то вы сидели как борец за свободу, как... Мандела... Я: Ну за МАНДЕЛУ ты мне сейчас ответишь...
Из школьных ответов: Во время Куликовской битвы на стороне хана Мамая должен был сражаться со своим войском литовский воевода Ягайло. Но в назначенный день Ягайло на Куликовом поле так и не появился и ему было засчитано техническое поражение.
- Президент РФ из-за чрезмерной скромности даже головной убор на голову не надевает. - Нет, головным убором он не пользуется не столько из-за скромности, сколько из-за осторожности. Ведь что бы он ни предпочел - шляпу, кепку, фуражку, ушанку, бейсболку, папаху, тюбетейку... - это сразу бы в народе получило название «путинка».
Экспресс- анализ контента рубрики «Афоризмы». 45 % корреспондентов предпочитают обходиться чужими мозгами, 45% - собственной безмозглостью, 9%- чужой безмозглостью, 1%- своими мозгами. Вывод: Интернет по прежнему остается самым совершенным средством передачи бессмыслицы на расстоянии.
«Уничтожение Военторга, Манежа, гостиниц «Москва» и «Россия» - это только начало, всего лишь первый шаг. В дальнейшем мы собираемся очистить город и от остального старья» - заявил мэр Москвы Ю. Лужков, плотоядно поглядывая на башни древнего Кремля.
Интересный эпизод из "Я робот": Чернокожий полицейский вспоминает погибшую девочку: "Ее звали Сара... Она мечтала стать стоматологом..." *** Странно, если бы она с этим именем мечтала стать кем-то другой-:)))
Врач Януковичу: - Виктор Федорович, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Хорошее то, чт мы обследовали вас и не обнаружили ни каких повреждений. А вторая то, что мы обнаружили у вас неизлечимое заболевание и вы войдете в историю психиатрии как первый человек заболевший ЯЙЦЕФОБИЕЙ!
Когда Миша Ходорковский был маленьким, он часто рассказывал одноклассникам анекдоты про директора. Директора никто не любил, но Мишу все равно били. Потому что анекдоты он рассказывал несмешные.
Жена спрашивает у Ющенко: Витя, как же нам отомстить Смешко и Януковичу, за то, что они тебя отравили? Может подать иск в наш самый справедливый американский суд? - Дорогая, приготовь им лучше свои гамбургеры, пусть помучаются!
(Смешко - глава СБУ (укр. КГБ), Жена Ющенко - гражданка США)
О плюсах иметь женщину в доме... Если вы живете с женщиной (или двумя) под одной крышей, то одним из немногих плюсов является то, что когда вас срочно приспичило в туалет по-большому, то не нужно терять драгоценные секунды на опускание седалища унитаза - оно и так опущено :)
Занемог как-то Дмитрий Иваныч Менделеев и вызвал участкового врача. Тот поставил ему градусник, потом ощупал живот, прослушал легкие, сердце и говорит: - Да вы, батенька, просто переутомились, вот температура и поднялась. Разотрем-ка мы вам спинку спиртиком, и эту температуру собьем! Растер он его спиртиком, и температура действительно спала. Дмитрий Иваныч сразу повеселел и говорит: - Все, как рукой сняло! Никакой температуры не чувствую! А сколько там было градусов? - Сорок. - Доктор, вы просто гений! А то я все мучался и мучался... Вот, значит, какой правильный рецепт нужен для нашей русской водки!
Рядом с одной горной деревушкой стояла метеостанция. И как ее работники ни старались, ну никак прогнозы не сбывались. И прослышали они, что в деревушке сидит на завалинке старичок, чьи прогнозы погоды всегда сбываются. Ну, снарядили делегацию, че да как, водочки там прихватили, деньжат - секрет, одним словом, выманить решили. Далее картина Репина "Приплыли": - Дед, ну скажи, ну как тебе удается правильно погоду предугадывать? Небось секрет какой старинный знаешь, али народным приметам кто обучил? - Да нет никакого секрета! Все проще простого: видите вот этот радиоприемник? - Ну да... - Ну так вот, каждое утро я по нему слушаю ваши прогнозы, и предсказываю все наоборот! З.Ы. А ведь есть доля правды... лобная!
«Асем - распространенное казахское женское имя». У одного парня родилась дочка. Он сразу отмечать с друзьями, день нету его, два. Звонит домой, дома родители в шоке: «Домой бы зашел, гости дома, жена в роддоме, имя надо дать ребенку и т.д. ». Еще через два дня появляется дома. Голова болит, бодун страшный. Он: - Ну, как хоть девочку назвали? Родители: - Асем!!! Он: - А че не А8??? (ОООО)
>На самом деле скрестив 2 анекдота получим слово с девятью буквами `о`: >"Молокоотсососпособность". мОлОкООтсОсОвОзОспОсОбнОсть - 11букв а если молоко заменить на молоко-3-окто-4-ноно-фосфорно.. 18-о пора заканчивать с этим флудом.
В публичный дом заходит молодой человек в Levis Antiform и демонстрирует ошарашеной хозяйке сорокасантиметровый хуй. Хозяйка: пососать? Молодой человек качает головой. Хозяйка: э-э-э, подрочить? Молодой человек молча разводит руками и собирается уходить. Хозяйка: Так что же Вы хотели??? М. Ч. : я просто хотел показать Вам его... Придумал сам GUX!
Когда Володя Путин был маленьким, он слушался старших. Например, его мама говорила ему, что стрелять в маленьких детей нехорошо. Володя слушался маму, и никогда не стрелял в маленьких детей сам.
По поводу анекдота про "ОбОрОнОспОсОбнОсть". На самом деле скрестив 2 анекдота получим слово с девятью буквами `о`: Начинается соревнование похоже. Вот еще одно скрещивание-доращивание. Теперь в слове 15 букв "О". "ОткОрОвмОлОкООтсОсООтбОрОспОсОбнОсть".
Экстренный доклад Путину. Владимир Владимирович! Эти грязные чеченские террористы захватили очередную школу в...(прерывает жестом) А, хватит, что ли - докладывать только о захвате салонов сотовой связи!
Жена утром говорит мужу: - Дорогой, мне сегодня приснилась коза. К чему бы это? Муж отвечает: - Возьми Сонник и посмотри на букву "З". Жена: - Почему на "З"? Муж: - Потому что тебе приснилось зеркало.
Текст объявления из раннего периода воздухоплавания: Уважаемые пассажиры! Дирижабль дальше не летит, просьба освободить гондолу. Не забудьте сбросить свои вещи. Время высадки ограничено! Количество парашютов тоже.
Никогда не говорите -"У меня нет на это денег". Говорите - "Это не предусмотрено в моём бюджете". И вот вы уже не нищеброд, а финансово организованная личность, грамотно управляющая расходами.