Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В бане. Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой. Бабулька ей: - Красивая ты очень, девонька... - Да, красивая (кокетливо так) - Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет? - Да, бегают (еще кокетливее) - И никому не даешь, наверное... - Hе даю, никому (гордо) - Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...
Телеигра "Слабое звено". Ведущая: - Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной? - Гей!!! - Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!
Вызывает как-то директор школы Вовочку и говорит: - И не стыдно тебе, Вовочка! У тебя ж переходный возраст! У тебя ж только голос начал ломаться! - Hу и что? Голос начал ломаться, зато пионервожатая перестала!
Молодой человек устроился на работу продавцом, в конце первого рабочего дня его вызывает директор и спрашивает сколько клиентов у него было. - один - один? наши продавцы имеют за день больше 20 клиентов, и на какую сумму он закупился? - на 80 тысяч евро - на 80 тысяч евро? что он купил? - сначало я ему продал маленький крючок для удочки, после средний крючок, после большой, после он купил последнюю новинку из удочек, а после я его спросил где он хочет рыбачить, и тогда я ему предложил купить лодку, но он захотел купить большой катер, тогда я спросил потянет ли его машина этот катер, тот засомневался и я его отвел в отдел автомобилей и продал ему джип. - и это все вы продали человеку, который пришел за крючком для рыбалки? - нет, он пришел за тампонами для своей жены, и тогда я ему сказал "Если уж ваши выходные итак испорчены, то не хотите ли пойти порыбачить?"
Жена просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в постели, она идет на кухню и застает мужа за чашкой кофе со слезами на глазах. - Дорогой, что случилось? Муж смахивая слезу: - Помнишь, наше первое свидание? - конечно помню - а помнишь как твой отец нас застал в моей машине занимающимися любовью? - конечно помню - а помнишь как он приставил мне ружье в лицо и сказал, либо я женюсь на тебе, либо я проведу следующие 20 лет в тюрьме? - помню дорогой, но почему ты плачешь? - сегодня меня бы выпустили!
Иногда, Буратино, когда выпивал лишнего, любил позабавиться. Бывало переоденется собачкой, заберется к Герасиму в лодку, развалится в ней вальяжно и давай орать: "Ну топи меня, топи, немое чудовище!.."
Гуляет значит мужик по пляжу, видит на берегу лежит огромная ракушка, ну мужик подошел, взял в руки рассмотрел и поднес к уху, чтобы послушать как шумит море... через несколько секунд он убирает ракушку от уха, смотрит на нее с явно выраженой обидой и говорит: - как, как на х#й??? NewRUSSIAN.COM
Митинг ярых украинских националистов. Председательствующий: - Москалi в залi йе? - Нэма! - Пэрэпрошую панство: москалi в залi йе? - Нэма!! ...... - В останнiй раз пэрэпрошую панство: москалi в залi йе? - Та жодного нэма!!!! - Тогда будем говорить на русском языке.
Идет мужик по полю. Видит яма. Заглянул - а дна не видать. Тут его любопытство заело, решил глубину проверить. Взял камешек и кинул. А звука в ответ нет! Он оглянулся вокруг - чего б еще кинуть. Видит рельс ржавый валяется - поднял и кинул. Вдруг видит - коза быстро так побежала мимо и прямо в эту яму и спрыгнула. Ну мужик совсем растерялся, стоит репу чешет. Тут к нему дедок подходит и спрашивает: " Милок, ты козу мою тут случайно не видел?". Мужик и отвечает: "Да тут какае-то только что в эту яму сиганула.". А дедок В ответ: "Ты че мужик совсем офонарел? Не могла она прыгнуть, она к рельсу была привязана!"
На московских улицах был проведен опрос "как Москвичи относятся к приезжающим..." Ответы были примерно такими: 40% ответило "конэчно пюскай приеджают в наша столица" 40% ответило "слухай до нам шо какая разница" 20% ответило "I don"t know!" NewRUSSIAN.COM
- Может ли между двумя мужиками быть просто дружба или со временем природа берет свое? - Природа однозначно берет свое, и они идут искать третьего... NewRUSSIAN.COM
Женщина и мужик сидят в баре. Начинается беседа. Ж: - А что вы такой грустный М:- Да вот, с женой развелся. У меня просто ест` неболшой грешок - я екстремал`ный и нисовсем традиционный секс люблю... Ж: - Слушайте, а вед` я именно изза этого с мужем развелас`. Ну, договорилис` они быстро, приходят к ней. Она просит подождат~, забегает к себе в комнату, через некоторое время выходит: на каблуках, вся в коже, с плеткой наперевес... А мужик в прихожей обув` свою одевает. Она ему: - А ты куда?! М: - Как куда, домой. Ж: - А какже екстремал`ный секс? М: - Ну а что - все нормал`но. Собачку я твою трахнул, в сумку на+рал. Тепер` иду домой.
Министерство обороны объявило создание военной пирамиды: Каждый. кто приведет с собой в военкомат еще трех "клиентов", освобождается от службы в армии. NewRUSSIAN.COM
Идет один чел по улице, на встречу ему мент. Мент дастает пистолет, замочил чувака. Попадает он(чел) на небо, бог ему говорит: - это тебя мент не за что ебнул? - да - ну тогда иди прямо по коридору и налево. Там будет комната и рычаг. Один раз дернишь-минус год жизни! - пошел чел, дернул рычаг и вернулся на год назад. Прошел год, Идет он по улице, на встрече ему тот же мент. Мент опять его замочил. И так повторялось 3 раза. На четвертый раз мент подходит к чуваку и говорит: - слушай, я тебя 3 раза убивал, а ты все живой! как у тебя так получается? Мужик расказал ему всю эту историю, а мент ему говорит: - Меня жена бросила, с тех пор я хожу и всех убиваю, а ты уже с богом подружился, верни меня на 5 лет назад, я с женой помирюсь и небуду никого убивать! мужик говорит: - ладно, давай. Попал он опять к богу, бог его спрашивает: - че, опять убил? - Да, тока я с ним договорился, если я верну его на 5 лет назад, то он никого убивать не будет. - Ладно, иди прямо по коридору и направо. Один раз дернишь за рычаг- минус год жизни. поше чел в комнату, день его нет, 2, 3, на четвертый бог заходит в комнату, там чел, весь в поту дергает без перерыва за ручку, и орет: - Я ЭТУ СУКУ К ДИНОЗАВРАМ ОТПРАВЛЮ!!!!!
В зоомагазин приходит покупатель и спрашивает: - У вас есть говорящий попугай? - Нет, но у нас есть дятел - А он тоже умеет говорить? - нет, но азбука морза он знает.
Идет как-то заец по лесу. Видит Лев-царь зверей в ловушку попался. Лев взмолился над зайцем, что б тот помог его выпустить. Заец отказывается. Тогда лев пообещал, что если заец его вытащит, то он сделает его звоей правой рукой. Заец уговорился. Вытащил льва. Собрал лев собрание и всем объявил, что заец его правая рукаЮ, и что все обязаны его слушаться и делать что он попросит. Идет так заец крутой по лесу. Видит - лиса. Ну он говорит, мол лиса поминьеть там мне. Ну лиса противится, а ничего не сделаешь - лев указ издал. Она все так и сделала. Идет дальше заец, видит - волк. Уговорил и волка тоже самое ему сделать. Дальше итдет - видит кабан. Пристал тогда заец и к кабану. Кабан говорит, ехидно улыбаясь, пойдем мол ко мне в хату - там удобне... Заходят, а там орава кабанов и все на зайца. Отымели его конкретно. Заец выбегает весь взъерошенный из хаты и обиженно говорит: - Вот этот кабан, зараза. Никогда на собрания не ходит.
Лежит Пяточок в луже крови, без уха и без ноги. Подходит к нему ослик Иа и спрашивает: "Что с тобой, Пяточок"? А Пяточок ему отвечает: "Понимаешь Иа, мы с Винни на ухо поспорили, что он мне ногу не оторвет..." ;)
- Доктор, помогите, у меня вибратор застрял! - Давайте-ка, голубушка, я посмотрю... М-да-а-а, достать я не смогу, но батарейки, пожалуй, заменю. NewRUSSIAN.COM
Слыш, Мыкола. В этом году у моего соседа яблони зацвели на неделю раньше, чем у всей деревни. Что-то он там с ними делал такое... Ну так вот, яблони у него зацвели, а на следующий день метеобюро пообещало дождь с градом. И вот ведь какие необязательные люди. Пока я им пять раз не позвонил и не напомнил, не было ни дождя ни града.
После выборов Януковича президентом официальное заявление агентства Укринформ:
Вчера, 25 ноября 2004 года, Верховный Сходняк Украины принял в третьем Базаре Общак Украины на следующий год. В ходе бурных разборок пацаны из различных группировок все-таки добакланились замутить конкретную "Програму соціального та гуманітарного розвитку держави".
"В натуре конкретно все в шоколаде!"- заявил представителям СМИ пресс-секретарь бюджетного Комитета ВС Украины.
Идут два шировых с точки, только затарились, вот вот разкумаряться, с нетерпениям смотрят по старонам в поисках хоть кокой нибудь лавочки или закоулка, один нагинаеться, шнурки завязать поднимаеться, а друг уже вшитый и смотрит на него с неподкупным удивление почухивая нос - О, Саня, бл"ть, а де ты ходишь?
В связи с "яичным" инцидентом на Украине были закрыты все птицефабрики, т. к. появились подозрения, что курицы-несушки - стороннники блока В. Ющенко "Наша Украина"....
Служба безопасности Украины расшифровала сигнал от внеземной цивилизации, полученный американскими учеными. Текст пока не оглашается, но срочно созданное Министерство инопланетных дел Украины с бюджетом в десять представительских мерседесов уже заявило, что инопланетяне вмешиваются во внутренние дела Украины и в ход предвыборной кампании. В район созвездий Рыб и Овна срочно направлена нота протеста.
Украина . Осень 2004 г. Идут 2 кандидата выступать перед своими изберателями : один на костылях , другой в инвалидной каляске . (1) - Что это с тобой ??? (2) - Та так , отравили цианистым калием . (1) - А меня вот камнями забросали .
Сидят и разговаривают духи бывших диктаторов различных стран : (1) -Я 6 миллионов еврей в газовых камерах уничтожил . (2) - Я миллионы арабов уничтожил . (3) - Я миллионы чеченцев замочил .
Да уж... - вздохнул 4-тый : - У вас же страны нормальные. А у нас - все не как у людей. Хотел поправить этак годиков 10 - так нет же. ОТРУЙИЛЫ ГАДЫ .
Однажды знакомая в разговоре по icq опечаталась и вместо "Не уверена." получилось "Не уеврена." Вот мне и подумалось, один жених скажет - "Озолочу", а другой - "Уеврю". Интересно, кому девушка отдаст предпочтение?
Маленький Володя Путин был очень вежливым и грамотным. Ко взрослым он обращался на "Вы", не забывал, что Вы пишется с большой буквы, и на уроках русского языка приводил хорошие примеры: Четыре сбоку и Ваших нет, и Деньги Ваши будут наши. А когда вырос, стал он министров поучать делать грамотно, и утроил финансирование всех Четырех силовых ведомств.
Мои студенты решили меня разорить. После моей лекции об экономических преимуществах альтернативных источников энергии они отключили у меня газ и электричество.
Я может быть только жить начинаю, на пенсию перехожу, сказал сельский почтальон Печкин. Я почему раньше злой был? Потому, что у меня велосипеда не было. Зарплата 700 рублей, а пенсия 1500.
Антимонопольный комитет осудил действия Газпрома. Были пущены под нож элитные скакуны и тяжеловозы из газпромовской конюшни. Так с конкурентами не поступают.
В детстве маленький Володя любил устраивать в школе балы-маскарады . Вот собирет он учеников в школьных спортзале и актовом зале. Затем поделит их на 3 группы : чеченских террористов , русский спецназ и заложников . А потом заставит их воевать . Тех , кто виживет - застравит газом . " Выросту , стану президентом и буду устаивать такие спектакли по всей стране " - ехидно сказал Путин .
короче спрашивают освобожденных детей: - Вот вас террористы заставляли пить мочу! А каково это было? - Ну сначала было неприятно конечно - отвечает один из них - но потом оказалось что по вкусу она ничем не отличается от кока-колы.
Рассказывает чукча родственнику, как он в город ездил. - ... А еще есть там такой шатер, цирк называется. Высоко-высоко натянута проволока, а на ней человек танцует. Еквилибрист называется. А еще там натягивают сетку, на ней люди высоко-высоко подпрыгивают. И через голову в полете вертятся. Акрабат называется. - Да, чуднО! Это как же их надо учить, чтобы они все делали, и упасть не боялись. - Для этого в цирке есть еще артист - дрессировщик называется.
Аленушка и бpатец Иванушка идут, и тут бpатец пить захотел... Аленушка говоpит: - Вон копытце, полное водицы... Испей, Иванушка! - Ты че?! - испуганно смотpит на сестpу бpатец. - С ума сошла? Я же козленочком стану! - Пей, пей, Иванушка... Ты все pавно козел! Хуже не будет...
Ребенок: - Мам, я знаю песенку с матерными словами. Можно я тебе спою? Только не ругай. Мама: - Нет, нельзя. Ребенок: - Ну разреши, я хочу ее спеть. Мама: - ... Разрешаю. Ребенок: - А ругать не будешь? Мама: - Ладно, пой. Не буду ругать. Ребенок: - Ладно, ругай. Не буду петь.
Сидят в тюрьме три бизнесмена. — Я сделал цену ниже всех. Посадили за демпинг. — А я сделал цену выше всех. Посадили за необоснованное обогащение. — А у меня была цена как у всех. Посадили за картельный сговор...