Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Джон Керри планирует посетить католический собор, чтобы покрутиться среди избирателей-католиков. Перед этим мэнеджер его кампании беседует с кардиналом: - Среди католиков не сильно высокое мнение о Керри, особенно из-за его позиции в вопросе об абортах. Мы хотели бы пожертвовать на нужды церкви 100,000 долларов. Но при одном условии: на мессе, которую вы будете служить завтра, вы назовете Керри святым. Кардинал на секунду задумался, но принял чек. На следующий день, когда Керри явился к мессе, кардинал начал проповедь так: - Джон Керри - мелкий, дешевый, эгоистичный лицемер. Он - обманщик, жулик и вор. Он - один из самых худших католиков, среди тех кого я когда-либо знал. Но, Джон Керри просто святой по сравнению с Тэдом Кеннеди!
Вопрос к армянскому радио: "Чем отличается богатый от бедного?" Ответ: "Богатый, когда смотрит на ценник, то ему все равно в какой он валюте". www.xaxaxa.ru
Подошел мужик к колодцу, наклонился и кричит: - Х%й.... Эха нет. Наклонился еще ниже, кричит: - Х%й..... странно, почему нет эха. Наклонился еще ниже, сорвался, летит вниз и кричит: - Люди помогите! - Х%й.
Заходит вор в дом, начинает складовать ценности в мешок. Тут вдруг голос: "Христос тебя видит и очень тобой не доволен!". Вор испуганно озирается:"Кто тут???" Вдруг видит в клетке попугая, попугай говорит: "Это я, попугай Тютюль." Вор: "Ну ничего себе имечко для попугая..." Попугай:" А "Христос" для волкодава хорошая кличка????"
Что не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе: 1. Бляаа! 2. Кто-нить видел мои часы? 3. И зачем я так вчера надрался!? 4. ібана рот! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу! 5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка! 6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!? 7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол! 8. Сестра, дайте мне... это... уу... как его.... эээ.... твою мать...!!! 9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта хуйня что такое!? 10. Вот зараза! Опять свет отрубили! 11. Все назад! У меня контактная линза выпала! 12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!
Учитель говорит: - Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка говорит: - А если я буду сексуально утомлен? - Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель.
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему наэлектрическом стуле: - Ваше последнее желание? - Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
Прибежал дьявол к богу: - Умоляю, забери у меня из ада программиста, а то мне скоро крышка! - А что случилось-то? - Он у меня вилы забрал, перебил всех моих чертей, а теперь кричит: Где здесь выход на второй уровень?
Kатит байкер на своем мотоциклете. Как положено, борода, волосы до плеч, очки, кожаная косуха. На спине куртки заклепками написано: "ЕСЛИ ТЫ СМОГ ПРОЧИТАТЬ ЭТО, ЗНАЧИТ, МОЯ ДЕВКА СВАЛИЛАСЬ ГДЕ-ТО В КЮВЕТ"
Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь. — Кто там? — проскрипел старческий голос. — Это я, Красная Шапочка. — Детка, дерни за веревочку — дверь и откроется. — Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!
В добавок про учительницу, которая просит придумать слово, в которой больше букв "о". После того как хитрый Вовочка, снисходительно улыбнувшись щербатым зубом сказал: - Молокоотсосовоз! В класс зашел военрук и сказал: а вот пока вы упражняетесь с отсосами, возами и молоком, настоящие люди укрепляют ОбОрОнОспОсОбнОсть нашей страны!
В автобусе едет старушка, рядом стоит пионер. Старушка громко чихает. - Бабушка, будте здоровы,- говорит пионер. - Ой, милок, спасибо! Через какое-то время опять чихает. - Бабушка, будте здоровы. - Ой, внучек, спасибо. Чихает в третий раз. - Бабушка, будте здоровы, не болейте. - Спасибо мальчик, только ты мне больше не говори так - я ведь не болею. А чихаю я от того, что табачок нюхаю, мне щекотно становится - вот и чихаю. - Ты, бабка, хоть хуй нюхай, а пионер должен быть вежливым. Серега.
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows все время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote) (прим. : английский вариант следует прочитать быстро)
На пресс-конференции Тигипко (глава избирательного штаба Януковича) возмущается: "Почему у мальчика в штанах оказались яйца?" Армянское радио отвечает: "Мальчик у которого в штанах нет яиц - это девочка!"
Джеймс Бонд с прекрасной напарницей в очередной раз спасают мир от злого гения. Россия. Атомный реактор. Запущен часовой механизм супер навороченной, сверх хитрой бомбы, которая заставит весь реактор взорваться тысячью мегатон. Бонд, отстреливаясь от пост советских командос, прекрасной спутнице, возящейся с часовым механизмом: - Обезвредь ее! Она: - Как? Он: - Переж провод! Она: - Какой? Он: Зеленый! Она: Ты дыбил? У этих русских все провода везде серые!
Новости: В аптеах города появилась новинка- презервативы с запахом копченной колбасы! Новинка продается под рекламным слоганом-" Вкус знакомый с детства!!!!"
Человек-паук никого боится, кроме человека-тапка. Человек-тапок никого боится, кроме человека-говна. Человек-говно никого боится, кроме человека-мухи. Человек-муха никого боится, кроме человека-паука.
132 этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит: - Тут такой ветер сильный - можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесет. (Тут же выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно). - Давай теперь ты. Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Подходит бармен: - Ну и сволочь же ты, Бэтмэн, когда напиваешься.
Вся Россия в среду вечером будет болеть за клуб Романа Абрамовича, чтобы тот победил клуб Романа Абрамовича и вместе с клубом Романа Абрамовича вышел в 1/8 Лиги Чемпионов.
«Одесское Пароходство» решило покрасить корабль. Заключило договор с ООО «Рабинович & Со». В положенный срок приехала комиссии принимать выполненные работы и охуевает….. Корабль блестит, сверкает и т. д. и т. п. Но когда корабль развернули, комиссия охуела еще раз. Вторая сторона совершенно не покрашенная и ржавая. Естественно они начинаю предъявлять претензии, на что представители ООО отвечают: - Все сделано согласно контракта, давайте почитаем контракт «ООО «Рабинович & Со» с одной стороны и «Одесское Пароходство» с другой стороны….. » В чем вопрос? Дядька. ICQ 317575803
Встречаются два заики: 1:-Спорим я сейчас в магазин зайду, и ни разу не заикнувшись, куплю сигарет? 2:-Давай! А на что спорим? 1:-на 100р. Заходит заика в магазин: З:-LM Продавщица:- Вам какой, синий или красный? З:-С-с-с-с-с-с-с-у-у-у-у-ука-а-а-а-а!
Маленький мальчик заходят в магазин и просит упаковку тампонов. Продавец спрашивает: «Мальчик, тебе сколько лет? ». «Восемь» - отвечает мальчик. «А ты знаешь, зачем они нужны? » «Вообще-то нет, но они не мне, а моему младшему братику. Ему 4 года и мы видели по телевизору, что если он ими будет пользоваться, он сможет плавать и кататься на велосипеде. А он этого пока не умеет! »
Едет Илья Муромецб смотрит дорогоа расходится в три стороны и на каждом ответвлении камень с надписью:"Налево пойдешь-коня потеряшь, направо пойдешь-меч потеряшь, прямо пойдешь-пидаром станешь". Ну, думает, не родился тот кто меня отпеда... ит. Пошел прямо. Смотрит сидит Соловей Разбойник."А, вот кто меня попускать собрался",-подумал Илья и ну Соловушку прикладывать. Устал, приостоновился отдохнуть, а Соловей смотрит на него так жадолобно и гундосит:"Ну и кто ты Ильюша после этого?.."
Красная Шапочка (КШ) с мамой слушают радио "Европа-плюс": - Только для наших радиослушателей мы предоставляем уникальную возможность поздравить своих родственников, передать приветы знакомым, услышать себя в эфире. Минута-бесплатно. Все, что необходимо, приехать к нам на радиостанцию. Мама толкает девочку в бок: - Так, Шапка, давай собирайся в Москву, у бабушки скоро День рождения. Приедишь на радио, поздравишь бабушку. Собрала ее в дорогу, напекла пирожков. Идет КШ вдоль трассы, останавливается "Мерин": - Девочка, тебе куда? - В Москву, на радиостанцию "Европа-плюс"! - Ой, девочка, тебе так повезло - я директор этой радиостанции, садись, подвезу... Девочка залезла в машину... Едут... Первый поворот в лесополосу, машина притормаживает и сворачивает... выходят из машины. КШ, оглядываясь, ищет глазами Москву и вопросительно смотрит на мужчину. Он тем временем растегивает ширинку на брюках: - Ну что, давай... -(доброжелательно) - Ой, ну что Вы, я первый раз, я не умею... -(смущаясь) - Да хватит тебе, давай, у каждого в жизни бывает первый раз...-(снисходительно) - Ну у меня может не получиться... -(стесняясь) - Давай то ли... -(начиная нервничать) - Ну ладно... -(вставая на колени, обхватывая его достоинство обеими руками)- ДОРОГАЯ БАБУЛЯ!
Карпаты. Лощина в тумане. На склоне горы одинокая хата. Через лощину на склоне другой горы вторая хата. В первой хате есть радиоприемник на батарейках. Хозяин слушает по утрам новости, а потом рассказывает соседу через лощину. Утро 12 апреля 1961 года. - Мыкола-а-а! - Що-о-о? - Москали в космос полэтилы. - Як? Вси? - Ни, тильки одын. - Тю… - дрибныци… (мелочи, чепуха). … И разошлись по своим делам.
Ранее утро. Тишина. Мужик рыбачит. Вдруг издалека слышится крик: - иди на х*й!!! Через некоторое время крик повторяется, но уже ближе. - иди на х*й!!! Через некоторое время из-за кустов выплывает мужик на лодке и гребет ложками. Мужик ему с берега орет: - ты бы еще вилки взял!!! - ***!!!
Бежит стадо Быков (Б) по полю, тут изза кустов заяц (З) выпригивает и гаворит: (З)Крутые есть? (Б)Нет! (З)Тогда скиндывайтесь по 50$ и пробегайте! Быки в шоке скинулись по 50$ и побежали дальше! На 2-ой день такаяже история, и так целую неделю! Быки разозлились на зайца и решили позвать Волка(В). Расказали ему што да как, Волк гаварит вследуший раз я с вами по бегу! Ну значит бегут они по полю, тут изза кустов опять заец: (З)Крутые есть? (В)Да! Тут изза кустов выпрыгивает Лев и гаворит: (Л)Крутые плотят по 500$!!!!
В зоомагазин приходит покупатель и спрашивает: - У вас есть говорящий попугай? - Нет, но у нас есть дятел - А он тоже умеет говорить? - нет, но азбука морза он знает и выдалбливает азбука брейла.
Жили были дед с бабкой, и оба они вместо буквы "х" говорили "к". Однажды дед узнал, что это можно излечить сильным испугом. И вот однажды ночью он встал, аккуратно прошол на кухню и как пыстым, медным тазом ударит по стене! Бабка проснулась и кричит:"Кто там кодит!?"-дед затих, через некоторое время он опять бъет тазом по стене. Бабка снова проснулась и кричит:"Кто там кодит!?"-дед опять затих, через некоторое время он опять бъет тазом по стене. Бабка в свою очередь снова проснулась и кричит:"Кто там кодит!?"-дед опять затих, и решив что это уже не исправимо, стан пробираться в комнату и ка-а-ак пи@дыхнется! Бабка проснулась и кричит:"Кто там кодит!?"-дед ей отвечает:"Да никто не ходит, это я куякнулся!".
Выходит мужик с утра на крыльцо. Солнышко, птички поют. Лепота! Вдруг гром, молния, дождь! Из земли вылазит жопа, подползает к дереву, срывает яблоко и исчезает под землей! Мужик ничего не понимает:"Что это было?" Еше раз гром, молния, дождь. Вылезает из земли жопа и говорит:"АНТОНОВКА!" CHITER_1580
По пока неподтвержденным слухам, Кабинет Министров срочно готовит законопроект о введении акцизного налога на яйца, чтобы всякие студенты ими не разбрасывались.
Задали однажды американским детям в американской школе проработать и выучить тему «Правомерность применения военной силы в процессе глобализации мировой экономики на современном этапе». Никто ничего понять не может, ни школьники, ни их учителя. Что за современный этап, когда он начался? Наполеоновские войны туда входят? А завоевания Европы вермахтом Третьего Рейха? Может быть имеется в виду противостояние СССР и США в эпоху холодной войны? Наконец решили обратиться к самому президенту Джорджу Бушу за разъяснениями. Буш приехал вместе с шефом ЦРУ и сразу все разъяснил: - «Установление в Европе нового порядка Третьим Рейхом во имя превосходства германской расы - это плохо, потому что немцы очищали Европу от евреев. Поддержание Советским Союзом мира во всем мире во имя идеалов социализма и коммунизма - это плохо, потому что русские не позволяли евреям развернуться в Европе и других частях света. А вот проведение Соединенными Штатами агрессивной политики с применением военной силы в разных частях мира, ядерная бомбежка Хиросимы и Нагасаки, сожжение напалмом вьетнамских деревень, бомбардировки Югославии и Ирака, помощь в разжигании военных конфликтов на территории бывшего СССР - все это хорошо, потому что евреи должны управлять всем миром и всеми народами, а кто с этим не согласен, должны встретиться с американскими вооруженными силами». После этих слов в помещение ворвались полицейские негры, схватили всех с арийской внешностью и тех, кто похож на арабов и увели в тюрьму СингСинг, а остались только негры и евреи. Буш решил остаться на второй срок. Вот и разъяснение. А вы что полагали ?
Идет старушка с базара. В одной руке - "кравчучка", в другой - "кучмовоз". Останавливается под "бигмордой". Пристально вглядывается в портрет и вдруг хлопает себя по лбу: - А яйца купить - забыла!
Парень долго переписывался с девушкой по сети. Потом наконец встретились. - Ну как она? спрашивают друзья. - Оказалась такой проказницей... - В смысле приколоться любит? - У нее ЛЕПРА!!!