Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает: "Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?" Мужик раздраженно швыряет вилку на стол. "Люся, ну вот объясни мне - ну на хера начинать каждое утро со скандала?"
Два грузина смотрят порно, причем один из них - первый раз в жизни. На экране мужик кувыркается с тремя телками. - Слюшай, Вахтанг, а это по-настоящему или... того, монтаж? - А-а, слюшай, какой монтаж, зачем монтаж, все па настаящему, да-а... Вдруг, картинка меняется и на экране появляются два бородатых и волосатых педераста в кожаных ремнях, один у другого хуй сосет. - Э-э, Вахтанг, это что... тоже по-настоящему, а? - Да нэ-эт, это каскадеры... каскадеры...
Украинские орнитологи заметили новую особенность поведения перелетных птиц. Теперь при заходе в воздушное пространство Украины гуси выполняют противозенитный маневр.
Объявление на круизном судне: Господа пассажиры! Просим вас не беспокоится по поводу бегающих по кораблю крыс! Они совершенно безвредны и просто потревожены профилактическими работами, которые наша команда проводит со спасательным оборудованием. Просим принять наши извинения за причиненные неудобства, и в качестве компенсации предлагаем посетить буфеты, которые сегодня работают для вас абсолютно бесплатно! Для информации сообщаем: температура забортной воды 10 градусов, глубина 200 метров, до ближайшего берега 500 миль.
- Чего это Путину пришло в голову лично выбирать губернаторов? - Давление личного опыта. Он тоже когда-то был всенародно избран господином Ельциным. (С) Роби
Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему: - Дедушка, а как пройти в деревню? - Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...
Идет совещание дворников. Ну народ выходит к трибуне, чего-то говорит и уходит. Тут на трибуне появляется (Д)ядя Вася, (Т)олпа замолкает, от туда крик: - Дядя Вася, речь!!! (Д)-(после короткой паузы) Ну. В общем если блять пиздец, то ну его нахуй. (Т)- Дааа! Без перчаток работать не будем!!!
Идет опрос общественного мнения: что такое "XY*"? Девочка: "Это пиписька у мальчиков!" Девушка: "Это половой член у мужчин." Женщина: "Это такое вялое и бесполезное." Бабушка: "Это когда пенсию на платят!"
Ни один мужик не отличит настоящую брюнетку от натуральной блондинки, если они обрились наголо, погасили в комнате свет, залезли под одеяло и заперли от него дверь.
Звонит мужик по телефону в "Секс Шоп" и заказывает куклу резиновую. На следующий день ему ее привезли, через 5 минут мужик опять звонит в "Секс-Шоп" и кричит "Я бабу заказывал а Вы мне мужика привезли, да еще с бананом в жопе и с Кубинской сигарой во рту!!" Ответ:"Мужчина, выверните ее наизнанку и наслаждайтесь!!"
Встpечаются два пpиятеля. Один - весь из себя недовольный и запах от него, как из соpтиpа. Втоpой спpашивает: - Что это с тобой? - Да встpетил пpиятеля, он говоpит - pасскажу тебе анекдот - обоссышься! - Hу и?! - Hу и не обманул, гад...
Пять людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу вызывает их генеральный директор и говорит: - Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой бесплатно, поэтому будьте любезны без этих ваших атавизмов! Каннибалы пообещали никого не трогать и целый месяц все было без эксцессов. И тут пропала уборщица. Ген. директор снова вызывает людоедов и говорит: - Вы очень хорошо выполняли свою работу, и я был вами очень доволен, но вчера пропала уборщица и теперь весь офис грязный. Я уверен, что в этом замешаны вы, поэтому премии вам не видать и в отпуск летом не пойдете! После того как директор их отпускает, самый главный из людоедов с чувством спрашивает других: - Кто сожрал? - Ну я, - признается один из них. - С-сскотина! Целый месяц маркетинг с бухгалтерией жрали и никто ничего не замечал - и тут эту сволочь на уборщиц потянуло!!!
Встречаются два фина. Один у другого спрашивает: - Слышал ты дом себе построил - Ага. - И сколько в нем комнат? - Одна. - Эт почему так? - Меньше смыла нет.
В связи с гениальной идеей введения нового праздничного дня "день государственной думы" (самого презираемого народом института власти) стоит назначить его на 1 апреля - день дурака - профессиональный праздник Госдумы.
2 Мировая Война. СССР . Москва. Кремль . Идет по коридору Ворошилом, а навстречу - Сталин. (С) - Тавариш Варашилов, вас ешо не расстреляли?! Тот весь бледный. Думает, сейчас выйду и НКВД схватит. Выходит из кабинета - никого. Спускается по ступенькам- никого. Садится в машину -никого. Дома-никого. Но думает, мало чего: война, Сталин бредит.
Спустя пару месяцев успокоился, но снова картина повторяется. Снова Сталин, таже речь. Снова судорги. Думает пасут . Но нигде никого .
Спустя еще полгода. Мол уже забыл Ворошилом об этом. Но картина снова повторяется. Но опять никого .
P.S. 9 мая 1945 года. Победа . Кремль. Пышный накрытый стол . Конечно Сталин и все верхушка сидит за столом. Сталин : - Дарагие таваришы... тяжолые были времена... много потерь, много страдания... но мы достойно выстояли. Мы были так сидьны духом, что находили время даже для шуток ! Неправда таварыш Варашилов???!!!
Ночь, жена встает в туалет, а так как размеров она преогромных, то прилипает к унитазу. Зовет дурным голосом мужа, сухенького маленького щупленького мужичка. Тот пытается оторвать ее от унитаза за руки, за ноги, за голову. Потом пытается ей под зад подсунуть и отвертку, и ручку, и ложку, и шпатель. Все перепробовал - все попытки тщетны. Не может оторвать благоверную от унитаза. Жена говорит: "Звони в МЧС. Должен же меня хоть кто спасти." А там на подстанции сам Шойгу приехал с проверкой и как узнал, что есть возможность самому поучавствовать в спасательной операции, так и приехал с нарядом быстро-быстро. Мужик растерялся: жена на унитазе голая, сам в трусах, за дверью Шойгу стоит. Суетится-суетится и не нашел ничего лучше, чем бросить на ноги жене сомбреро. Открыл дверь, МЧСовцы зашли, смотрят на сложившуюся ситуацию, шепчутся, думают, переживают, потом консилиум принимает решение и Шойгу отводит мужика в сторону и говорит: "Ну что, мужик, бабу-то мы спасем, а вот... мексиканцу пиздец."
грешник попал в ад. перед ним 2 двери. приоткрыл правую в нос его ударил запашище серы зловонний. душонку тискнул УЖАС. заглянул в левую и увидел адскорайскую умиратворенную картину. голые дивицы разносят пиво снедь воссидают на мужичках музыка запах секса табака. короче все насладухи которые он тискал в мозгу в мирской житухи. ближнего обитателя спрашивает: я правильно попал это ад? мужичек отвечает: да присоединяйся. грешничек совсем оробел и грит: а как же там там справо тогда что? мужичек и говорит: а справо это для истинно верующих ИМ ЭТО НАДО.
Звонок по телефону Януковичу домой. Берет трубку жена: - Алло! - Алло! А Витю можно? - А кто это? - Это его однокласница... - Блядь ты, а не однокласница. Витя в школу не ходил
Квартира Мюллера. Раздается звонок в дверь, и открыв дверь, Мюллер видит человека партизанской наружности. - Слоны идут на север,- говорит тот - Слоны идут на хуй, кваритра Штирлица этажем выше.
На экзамене по вождению: - Представьте, что Вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры - старушка и девочка. Кого будете давить? - Гм... Ну, это... Старушку. - Тормоз! Тормоз давить надо!
Учитель вызывает Вовочку к доске. - Расскажи сегодняшний урок. Тема - Египет. Вовочка выходит и звучно прокашливается. - Ну это... Ебипет - это страна... - Не Ебипет, а Египет. Продолжай! - Ну я и говорю... там живут люди ебиптяне. - Не ебиптяне, а египтяне. Дальше! - А я что? И живут там животные ебимоты. - Не ебимоты, урод, а бегемоты! - Во-во! и растут там деревья ебибабы... - Да не ебибабы, олух, а бабоебы! То есть, тьфу ты черт, как их там... Баобабы! Вон из класса!
грузин приходит ко врачу и жалуется: "Я иду, дэвушка идет, попой виляет, х@й встает ширинку рвет". Док" "А ты привяжи его к ноге". На следующий день:"Я иду, дэвушка идет, попой виляет, х@й встает, ногу поднимает". Док ему:" А ты за две привяжи". Тот опять не унимается:"Нэ могу: я иду, дэвушка идет, попой виляет, х@й встает - ноги поднимает, я падаю. Дэвушка ко мне:"Мужчина, что с Вами?". А я ей "Бэги, бэги, пока х@й ноги не вирвал
стоит новый русский на улице, видит идет бабка, а перед ней открытый колодец он шевелит в воздухе пальцами, подбирает слова такой - типа, типа, оооппа!!!!!
Комара: Не убий. Файла MP3: Не укради. Павлика Морозова: Не лжесвидетельствуй. Ирины Алоян: Не сотвори себе кумира. Садомазохиста: Поступай с другими так, как ты хочешь, чтобы поступали с тобой.
Молодая супружеская пара отдыхает на море. Случайно жене в причинное место попал краб. Решили идти к гинекологу(Г). (Г):-ну, молодежь, всему вас учить!(начинает объяснять мужу)Дома расположишь жену, сам тихонечко вставишь, краб зацепится, а ты его и достанешь! Всю ночь мучались, но ничего не получилось. Пришли утром снова к (Г). Тот возмущенно: - растудыть вас в качель, опять самому все делать! Располагает женьщину, снимает с себя штаны и начинает потихоньку"лечить". Постепенно ускоряеться. Муж(М)чувствует, что что-то тут не то. (М):-Э-э-э доктор, вы чего? (Г)не отрываясь:-Ща я его там заебашу на х*й!!!
Молодой человек с девушкой в постели занимаются любовью. Девушка, после того, как кончила: - Вау! Вот это да! Милый, я такого еще ни разу в жизни не испытывала! Это было что-то умопомрачительное... Ну, скажи честно - Виагра, Виагра, да?! - Лучше! Растишка от Данон!
Украина. Идет с базара бабушка с "кравчучкой" в руках. Неспеша так идет, с остановками. Во время одной из них поднимает голову вверх, а над ней "биг-морда" с портретом Януковича. Бабушка смотрит на него, смотрит, потом рукой по лбу бьет себя и говорит: - "Боженьки, я ж яйца забула купиты!!!"
Пришел мужик на рыбалку, выбрал себе место в камышах, закинул удочки. Вдруг слышит крик: - АААААААААААААА! Через несколько минут опять крик, но уже ближе: - АААААААААААААА! Еще через несколько минут опять крик, еще ближе: - АААААААААААААА! Через несколько минут слышит, шорох в камышах. Мужик испугался, схватил весло. Вдруг из камышей появляется рожа, вся в синяках. Мужик по роже веслом - бах. - АААААААААААААА!
Репортаж по телевидению. - А теперь давайте спросим у простого чабана, что он думает о последних инициативах президента России. - Слющай нэ нравытся мнэ эта занятие "Верти кал в ласте".
Сидит медведь на пеньке скучает, видит волк и заяц идут на веселе. Звери что за праздник? Лиса застряла между деревьев, мы ей по палке бросили. Пойду и я брошу, сказал медведь. Проходит час медведь возвращается опять грустный. Ну что медведь бросил палочку? Нет. Палок небыло камнями забросал.
Утро после президентских выборов, ну, Ющенко, понятно, выиграл, в избирательных штабах тяжелый бодун. В "Нашу Украину" звонят Гельман и Павловский, поздравляют, и пишут предложение новому президенту об оказании консультационных услуг. Им отвечают: "Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество той травы, которую вы курите".
Шотландский городок. Рассерженый отец встречает оплеухой опоздавшего из школы сына: - Ты почему опоздал из школы, гадкий Джони?! - Я не заслужил этой взбучки, папа! Только что я съэкономил двадцать пенсов! Я не заплатил за проезд и пробежал за автобусом всю дорогу из школы! - Тупица! Ты мог съэкономить гораздо больше, если бы бежал за такси!!!
Росийская Империя. 1961 год ( отмена крепостного права ) . В общем все стали теперь собственниками .
2 Русских : (1) - Ты себе уже купил коня??? (2) - Да, а ты?! (1) - Я тоже. Но давай еще купим Андрею . Пусть у него тоже будет . (2) - Хорошо . Купили
2 Евреев : (1) - Ты себе телегу купил??? (2) - Да. Вижу ты тоже . Давай еще купим и Мойше. Пусть и у него будет. (1) - Нет проблем . Купили
2 Украинца (1) - Мыколу, в тебе хата згорила ( у тебя дом сгорел )??? (2) - Ага, Васю . (1) - И в мене ( И у меня )!!! (2) - А у Петра??? (1) - Нее . (2) - Може пидпалымо?!
Для приближения победы над чеченским терроризмом правительство приняло меры к ускорению процессов замены льгот россиян денежными компенсациями, передачи памятников в частные руки и сноса гостиниц «Москва» и «Россия» в Москве.
- «Почему не ведутся работы по сооружению ветки метро в Солнцево и Переделкино, как было обещано? - спросили журналисты мэра Москвы Юрия Лужкова. - «Планы несколько изменились, - ответил столичный мэр. - Теперь вместо метро в Солнцево и Переделкино будет бетонный завод, который уже строится в самых быстрых темпах вопреки желаниям жителей этих районов».
Решил как-то Джордж Буш ради расширения своего кругозора посетить нудистский пляж. Загримировался, чтобы его там никто не узнал, надел парик, приклеил бороду, нацепил темные очки и пошел. На пляже все с себя снял и стал голышом расхаживать по пляжу в парике, с бородой и в очках, разглядывать голых теток и мужиков. Вдруг к нему подходит голая Маргарет Тэтчер и говорит: - «От лица нудистов и нудисток Великобритании и других стран - участниц НАТО рада приветствовать в сосредоточии результатов демократии, раскрепощения и свободы президента Соединенных Штатов Америки Джорджа Буша! Ну, наконец-то, вы с нами и в этом! ». Буш опешил. Как его могли узнать? Ведь он так здорово замаскировался! Неужели шеф ЦРУ проболтался? А Маргарет Тэтчер ему и отвечает: - «Ну, узнать вас было не сложно. Во-первых, конец раскрашен под американский флаг, во-вторых, вытатуированные на спине и на брюхе отборные ругательства в адрес Хуссейна, Бен Ладена и всех арабов, и, наконец в-третьих, штрих-код на заднице с числом 666. ».
КАК ГОВОРЯТ В УКРАИНЕ - острословы: «Дебiл, там i Клiнтон»; - филологи-оптимисты: «Скоро Ukraine будет как UK без rain! » - любители-потребители: «Щи да каша - пища наша, борщ да сало - все нам мало! »
- Пока мы тут, вертикально, на государственные дела ходим, дела шьем государственные - братки совсем обнаглел, кого попало мочат, дружка вот моего замочили, пора с ними разобраться. Вертикально. Для начала закон проведем, чтоб выбирать авторитетов только по моему представлению…
В добавок про учительницу, которая просит придумать слово, в которой больше букв "о". После того как В класс зашел военрук и сказал: а вот пока вы упражняетесь с отсосами, возами и молоком, настоящие люди укрепляют ОбОрОнОспОсОбнОсть нашей страны, в класс зашла химичка и поинтересовалась какая сволочь облила стены ее кабинета 3-ОктО-4-нОнО-ОртОфОсфОрнОй кислотой
Человек-паук никого боится, кроме человека-тапка. Человек-тапок никого боится, кроме человека-говна. Человек-говно никого боится, кроме человека-мухи. Человек-муха никого боится, кроме человека-паука.
RE: По поводу анекдота про "Молокоотсосовоз". RE: На самом деле существует слово с семью буквами `о`: RE: "ОбОрОнОспОсОбнОсть". А как насчет 8-ми букв: ОбОрОнОбОеспОсОбнОсть ?
Мессия (Иешуа) - Виктор Ющенко. Лидер блока Наша Украина. Учит Избранный Народ жить по законам Демократии.
Избранный Народ - украинцы. Народ избранный демонстрировать всему миру силу Демократии.
Истина (Логос) - Демократия.
Воланд - Л. Д. Кучма. Хитрый и коварный старикашка. Отвергает Демократию и строит всевозможные козни против Мессии.
Апостолы (около 100 человек) - блок Наша Украина
Книжники и Фарисеи - Конституционный Суд и Парламентское Большинство. Извечные противники Мессии и Апостолов. Служат Воланду.
Маргарита (Марго) - Юлия Тимошенко. Ведьмочка. Неплохо колдует на газе. В целом положительный персонаж
Мастер - Александр Тимошенко. Предприниматель. Долгое время пытался заполнить налоговую декларацию. В отчаянии бросил ее в огонь.
Кот Бегемот - Виктор Янукович. Жирный кот. В меру глуп, в меру трусоват. Любит Криворожсталь, ненавидит яйца. Домашний любимец Коровина
Коровин - Ринат Ахметов. Заядлый футбольный фанат. Содержит небольшое частное чистилище где-то на юго-востоке.
Азазелло - Виктор Медведчук. Злой дух. Изображается в виде козла.
Понтий Пилат - Пути-Пут (В. В. Путин). Мифическое существо, которому поклоняются народы севера. Изображается в виде двуглавой птицы с пылающим автоматом Калашникова в когтях. Время от времени требует человеческих жертвоприношений от поклоняющихся.
Иуда - Александр Мороз. Долгое время поддерживал Мессию но потом не устоял перед кознями Воланда и сошел с пути Демократии. Любит сало и картошку.
Рай - Австрия. Мифическая местность где происходило воскрешение Мессии. Часто упоминается в проповедях как место куда попадают праведники после смерти. По легенде когда-то давно древние украинцы были изгнаны из Рая в наказание за то что перестали следовать законам Демократии.
Праведники - демократы. Люди посвятившие себя служению Демократии.
Новости для зрителей REN-TV Всероссийский совет телевизеонного вещания в Москве заевил: Ren-tv получает новые инфопрограммы: В День Должны выйти в эфир 4, по выходным 3 выпуска программы "24". К этому поевляются новые программы: Обзор недели "Неделя" с Марианной Максимовской переименовается в "168". Новые информационные программы канала REN-TV: Обзор месяця в конце месяца: "744", 4 раза в год вместо этой программы выходит программа "720". А в февраль будет программа: "672". Раз в четыре года в место этой программы REN-TV показывает программу "696". Обзор Года показывается 31.12 и называется "8760". Раз в четыре года в место этой программы Вы увитете программу "8784". Хорошего просмотра.
- Почему по TV в последнее время стали показывать много новых телесериалов про войну ? - Подготовка населения. Глобалисты и масоны решили, что в стране должна начаться война, вот и показывают, чтобы народ был морально подготовлен к этому.
По поводу слова, где семь букв О. Не все знают, что есть в русском языке слово с шестью согласными буквами ПОДРЯД. Поломайте голову, кто не знает (правильный ответ завтра).
Когда Володя Путин был маленьким, у него всегда были чистые руки. Бывало, отнимет Володя у Ходорковского юкос, так сразу обязательно пойдет в сортир, и руки умоет!
- А что, если выборы в Думу будут по партийным спискам, так значит, и партбилет должен быть один на всю партийную фракцию! Вот, например, проголосует фракция против всенародно любимого Президента, так я смогу кулаком по столу стукнуть, и крикнуть: «Партбилет на стол! ». И вся фракция уходит вдаль мелкими шагами...
По неподтвержденным данным, в результате подготовки к нанесению превентивных ударов по базам боевиков выяснилось, что во всех предполагаемых лагерях в подготовке боевиков учавствуют двойные агенты одной очень известной разведслужбы. Вот так всегда - Моссад взрывает, а мирных россиян собаками травят.
Скорее всего в дальнейшем приемником Президента Путина В. В. будет никто иной, как Путон "Батькович". Один чего то вкладывал и вкладывает, а следущий будет просто ложить на.
- Сема, вы видели как в нашего премьера попали яицом? - Таки да, видел, красиво попали! - А ви видели как он красиво упал? - Да, красиво упал! Но я таки не понял, в него попали яицом или по яйцам!?
В результате ураганов "Иван" и "Джин" во Флориде погибло более 10 человек, сотни людей остались без крова. Главком Климатических войск России удостоен звания Героя России.
Как можно делиться: поровну - себе оставить ровно столько, сколько нужно. по-братски - если "братки" наедут, они сами скажут, как надо делиться. по-людски - человек не амеба, делиться не может. пополам - т.е. на мужчин женщин. www.xaxaxa.ru
Приходит мужик в публичный дом. - Хочу, - говорит, - че-нибудь космического, неземного! - Нет у нас ничего такого. - Плачу штуку зелени. - Не вопрос. Сейчас все организуем. Заводят его в темную комнату. На кровати лежит столетняя бабка. Мужик ее спрашивает: - А ты чего тут делаешь??? Я ж космическое заказывал! - Спокойно, щас все будет. Бабка вытаскивает стеклянный глаз: - Ну мужик, еби меня в орбиту!