Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
вчера наблюдал сцену, которой, на мой взгляд, самое место здесь, на сайте вернера: по крайней правой полосе у самой обочины двигался велосипедист спокойный седовласый мужчина лет шестидесяти ритмично крутя педали. Все водители спокойно объезжали человека, следящего за своим здоровьем, но вот одной машине в которой оказались молодые люди лет 18-20 чем-то непонравился старик и втечение двух-трех минут они ехали рядом снизив скорость, повизгивая и подтрунивая над велосипедистом, старик невозмутимо продолжал движение... молодежи от безнаказанности видимо совсем вдарила в голову молодая моча и они начали бампером подталкивать велосипед старика, из группы машин следовавших тем же курсом но метров на 50 поодаль отделились два черных мерса, резво подрулили к молодежи и заблокировали одна сзади другая спереди. заставили остановится. из мерсов вышли трое крепко сколоченных парней в костюмах ни слова ни говоря подошли к машине с молодежью и столь же бессловесно подхватив под правый борт опрокинули ее на обочину. один из охраников поинтересовался у велосипидеста все ли в порядке и получив утвердительный ответ направились к своим машинам. Я конечно не знаю был ли тот старик-велосипедист руководителем высокого ранга, но ситуации в которые себя ставят порой иные молодые представители нашего народа поражают.
Майор Богоявленский получил очередную медаль. Ничего особенного, как у всех, награда ни за что, «За безупречную службу» 2-ой степени, по-простому - «За тупость». Третья степень, «За глупость» у него уже была, а первую, «За песок», при удачном раскладе еще предстояло получить. Ирония этого награждения состояла в том, что «безупречной» службу Богоявленского назвать было никак нельзя. Геноссе был ярчайшим представителем той части советского офицерства, о которой в характеристиках пишут: «Уставы ВС СССР знает, но всегда ими правильно руководствуется». Проще говоря, был он пьяницей и бабником. Лист учета его взысканий представлял собой шедевр военно-канцелярской мысли. Графа «За что наложено» поражала исключительным разнообразием содержания. Особенно выделялся «Строгий выговор за организацию пьянки среди старших офицеров»; за унылой формулировкой «Выговор за нарушение формы одежды» скрывался совершенно феерический случай. Капитану Богоявленскому срочно понадобились деньги, и он, как всегда, решил взять их со сберкнижки. Сберкнижкой у него назывался балкон, заполненный до перил пустыми бутылками. Набив две авоськи «пушниной», он прикинул, что должно хватить, и отправился в приемный пункт в форме, где и был схвачен «баранами». Что делал комендантский патруль в пункте приема стеклопосуды, осталось загадкой. Несмотря на губительные для строителя коммунизма привычки, Богоявленский был грамотным инженером и артистично читал лекции. Правда, случались и плохие дни, когда его организм томился после вчерашнего и напрочь отказывался стоять у доски. Тогда дневальный приносил в аудиторию стул, и Гена читал лекцию, сидя перед амфитеатром, иногда, как смертельно раненый боец, подползая к доске, чтобы начертить очередную формулу. Но вот, случилось маленькое чудо. Военно-воздушная фея взмахнула Наставлением по службе штабов, и капитан Богоявленский превратился в майора. У старших офицеров учет взысканий, как известно, начинают вести заново, и Гена, внезапно оказавшись безгрешным, как новорожденная овечка, обрел медаль. Медаль, несомненно, следовало обмыть. Проблема, однако, состояла в том, что наш тогдашний шеф готовился к перебазированию в высокие штабы, и, опасаясь малейшего залета подчиненных и крушения собственной карьеры, употребление на кафедре запретил начисто. Пришлось пить на улице. В «гражданке» на службу тогда ходить было нельзя, поэтому награжденный и все примкнувшие были в форме. Зашли за трансформаторную будку, кое-как разгребли и утоптали снег, сделав из него бруствер для бутылок и стаканов. Хлеб был заранее нарезан, но на морозе его прихватило, и он хрустел, как суворовские сухари. Томат, в котором плавали обезглавленные бычки, тоже замерз, и каждую рыбку приходилось выламывать из банки стынущими пальцами. Выпили по первой. Первая пошла хорошо. Закусили бычками. Потоптались, хрустя снегом, покурили. Выпили по второй. Вторая прошла вообще «на ура». Стало веселее. Кто-то поинтересовался, «А ваще, сколько взяли? » Мероприятие явно шло в гору. Стали разливать по третьей. - Мужики, - вдруг сказал Гена, обведя присутствующих затуманенным взглядом, - а ведь мы непобедимы! Не, ну правда, ну сами подумайте, ну где еще, в какой армии старшие офицеры, зимой, по яйца в снегу будут за трансформаторной будкой пить водку?! Осознав свою пассионарность, мы гордо прикончили третью и незаметно перешли к четвертой. На морозе никто не пьянел. Напротив, всем было тепло и весело, каждый ощущал свое неоспоримое превосходство над вероятным противником, как моральное, так и физическое. Стемнело. Пугая прохожих, мы выбрались из-за будки, кое-как отряхнулись и двинулись к метро. Добравшись до станции, я понял, что последняя была все-таки лишней. В теплом метро нашу страшненькую компанию мгновенно развезло, причем хуже всего пришлось Гене, который на правах «орденоносца» пил больше всех, а закусывал, наоборот, меньше. От выпадения из реальности его спасал только железный организм, закаленный упорными и длительными тренировками. Подавляя противное головокружение, я вошел в вестибюль и тут же на время ослеп из-за запотевших очков. Как всегда, переложить носовой платок из кителя в шинель я забыл. Пришлось зажимать «дипломат» между ногами, расстегивать шинель и вообще чесать правой пяткой левое ухо. Между тем, в вестибюле определенно что-то происходило, слышались невнятные крики и какое-то странное хлюпанье и царапанье. После того, как очки были, наконец, протерты, я все понял. Коллеги пытались затащить Гену на эскалатор, но не тут-то было! Природа все-таки взяла свое, и его душа потребовала подвига. Его внимание привлекла уборщица, которая щеткой толкала снежную кашу к канализационной решетке. - Мать! - завопил Гена, - я вот так же! В училище! Четыре года! Дай мне! Хочу вернуться… Ощщу-тить! Он схватил щетку и с пьяным усердием погнал грязный, мокрый снег вдоль перехода. Из-под щетки летели брызги, пассажиры, посмеиваясь, уступали дорогу. - Бля, везет вам, летчикам, - завистливо сказал кто-то у меня за спиной. - Вот, к примеру, нажретесь вы, так вам в метро и место уступят и фуражку поправят, и разбудят, когда выходить надо. А я, если в форме под этим делом еду, только и слышу: «У-у-у, гад, на#бенился; наверное, опять взятку пропивал! » Я обернулся. Рядом со мной стоял старший лейтенант милиции и задумчиво наблюдал, как майор Богоявленский заканчивает уборку вестибюля, сопровождая радостным гиканьем каждый взмах швабры. Ему вторило гулкое эхо пустой станции.
В столярном цехе зоны строго режима, где довелось мне потрудиться вольнонаемным механиком, работал и тянул срок заключенный по имени Миша. Неплохой такой паренек, весьма даже трудолюбивый. План спускаемый руководством он на своем четырехстороннем станке выполнял, в пьянках и дебошах замечен не был и поэтому когда на четвертом году своего восьмилетнего срока он собрался женится на «заочнице», администрация была не против. - Завтра свиданку трехдневную дают, Ленка приезжает, - весело поведал он мне, как только их привели из жилой зоны. - Значит жениться будешь? - также весело поинтересовался я. На утвердительный кивок от души поздравил. Следующие три дня Мишки не было. Вспоминать я, конечно, о нем не вспоминал, но увидев на четвертый день, замер с открытым ртом. От прежнего Мишки остались только глаза и маркированная роба. Сидящие на топчане глаза были безумно счастливы, и здесь я впервые понял, что когда классики описывают пылающие очи, в их словах нет ни грамма лжи. Глаза излучали что-то безумное, неподвластное человеческому сознанию. Остального лица просто не было видно из-за его черноты и какой-то бухенвальдской втянутости во всех местах. - Ну что, Миша, женился? - отойдя от шока, поинтересовался я. Ответом на мой вопрос был только какой-то гортанный рык, выражающий абсолютный оргазм. Рык повторялся трижды или четырежды, видимо воспоминания накатывались волнами. - Что-то исхудал ты, Мих? Или невеста еды не привезла? - все так же наивно старался поддержать я разговор. - Андрюха, ты совсем обалдел?! Какая нахрен жратва, я же настоящую живую бабу четыре года не видел! - Ну и что, женщина она и есть женщина, хоть через год, хоть через четыре? - все с той же бестолковой вольной наивностью продолжил я, - а вот домашних харчей тебе еще долго не видеть, так что мог бы и пожрать. - Да конечно, что ты ему объясняешь, он этих баб каждый день видит. Ты лучше нам расскажи, как она? - прервали нас остальные сидельцы, сгрудившиеся возле Миши косяком. - Давайте я посплю, пацаны, а потом вам все расскажу, - отбивался Миша от тех, кто требовал от него подробностей, видимо в отличии от меня, они его понимали. - Я ведь трое суток не спал! - давя на жалость, просил он отсрочку. Народ сжалился, но ненадолго, так как часа через три цех фактически «встал» по причине короткого замыкания в электрощите. Доказывать, что это была не случайность, а диверсия, я не буду, но факт остается фактом. - Так что, так целые трое суток и не спал? - поинтересовался кто-то, когда после безуспешных попыток растолкать на Мишу было опрокинуто полведра воды. - Не, ну сознание несколько раз все же терял, но недолго, минут на пятнадцать-двадцать, не больше, - оправдывался тот, отжимая робу. Интимные подробности его рассказа описывать не буду, а вот на некоторых вопросах внимание заострю. - Ну, а она-то как? - поинтересовался кто-то после того как Миша в течении получаса, брызгая во все стороны слюной, красочно, с применением пантомимы, описывал как он трое суток «жарил» новоиспеченную супругу во всех мыслимых и немыслимых позах. Описываемые им сексуально-трудовые успехи отодвинули на второй план все, даже такую общесоюзную стройку как БАМ и покорение космоса. - Она …? - Миша как-то в одночасье скис, - она странная какая-то. Вот прикиньте, пацаны, мы когда расписались и нас в домик для свиданий проводили, она все твердила, что любит меня безумно. Все говорила, что я гораздо лучше на самом деле, чем она думала. И когда мы с ней на кровать завалились, она поначалу такой страстной и темпераментной была, что и словами не описать. А на вторые сутки как-то сникла, нет, шевелиться она еще шевелилась, но мне кажется ее движения были лишь для того чтобы меня на пол сбросить или коленкой мне по … садануть. Плакать че-то начала, кушать говорит хочу, как будто ее на воле не кормили. Истерики мне закатывала. А потом вообще заснула. Слышь, пацаны, может она фригидная? Я про таких слышал, им по фигу, что мужик на ней, они от этого никакого кайфа не получает. И когда я ее все же расталкивал, она мне про любовь больше ничего не говорила, так я думаю может она мне и вначале врала? Когда свиданка закончилась, я ее спрашиваю ты ко мне на следующий год приедешь? На долгосрочное? Так она мне знаете че сказала? - «Я» - говорит - «лучше Миша, тебя дома подожду, вот выйдешь ты и будет у нас с тобой все хорошо! А на свиданье если и буду приезжать, то только на краткосрочные».
Жена моего друга, стоит ее благоверному где-то подорваться на стакане, сразу закатывает истерики, при этом ее интересует только один вопрос - любит ли он ее, а если любит, почему пьет как собака? Однажды друган поддал выше нормы, настолько выше, что разморенный теплым июльским солнцем заснул прямо на скамейке в сквере. Через какое-то время к нему подошли два стража порядка. Диалог, который между ними состоялся, другану поведали в местном вытрезвителе на следующее утро, под истеричный хохот; - Гражданин, ваши документы?! - Люблю, люблю … - Ваши документы, гражданин!!? - Ну, сказал же, люблю … - Да он невменяемый! - при этом один из стражей довольно прилично охреначил другана резиновой дубинкой, - документы давай! - Ой-ой-ой! Да говорю же, люблю, сильно люблю!!!
Вчера зашел в книжный магазин. Большего всего поразило то, что в отделе фантастики и фентази, между "Конаном" и "Ночным дозором", стояла книжка "Как научиться работать с WIN XP". Однако какой тонкий намек.
Во времена, когда мобильные телефоны еще были редки, заботливая мама подарила такой аппарат дочке студентке с просьбой звонить, если где-то долго задерживается. Через некоторое время, глубокой ночью, находясь в гостях в пьяном, а то и обдолбанном состоянии, дочь вспомнила мамин наказ и позвонила домой: - Мама, у меня все хорошо! - Да чтоб ты сдохла! - в сердцах спросонья ответила добрая мать.
Морская Свинка Я не знаю как долго они живут. Будь я на месте Сонечки- двух лет бы точно не прожила. Надо быть полным идиотом чтобы дарить морскую свинку в семью с двумя плохо воспитанными мальчишками и двумя еще хуже воспитаными лабрадорами. Но второй год своей жизни Сонечка прожила в относительном комфорте- на втором этаже куда собаки не допускались. Хотя она по прежнему оставалась чрезвычайно невротизированной и на каждый громкий звук реагировала обмороком. Или это она черезвычайно реалистично изображала мертвую морскую свинку. На новый год у нас осталась ночевать моя мама. В гостевой спальне на втором этаже. Проснувшись рано утром она решила джля похода в уборную одеть разноцветные мохнатые тапочки с ушами, которые ей подарили внуки. Или хотя бы одну тапочку, которая валялась на ковре... Как бы вы стали одевать новый тапочек? Правильно, придерживая за уши, засовывать ногу в теплое нутро... Сонечка держалась как Зоя Космодемьянская, изображая Мертвую Морскую Свинку несмотря на боль в ушах и увесистые поджопники. Одевание Сонечки прекратилось когда моя мама увидела как из-под заднего конца тапочка выползает лужица с характерным запахом... Сонечка пережила и это.
Кто не помнит "приятную просьбу-приказ" зашедшей медсестры в класс во время урока - Завтра все принисите кал в спичечных коробках! На анализы, не забудьте подписать каждый свой коробок! Кал это...".
И далее все неприятные неудобства связанные со сбором этих самых анализов и запихиванием их в коробок. Помню, как я даже воспользовалась помощью кошки, ну не хотела я в туалет, а сдавать надо было.
Потом эти коробки, несколько уроков излучает ароматное тепло в портфелях, до прихода тетеньки с деревянным, неглубоким, ящичком с большой ручкой. Который она несет на руке, как Красная шапочка свою корзинку.
И по ее приказу - весь класс в количестве 32-36 человек, достает свои секретики, не смотря друг на друга и кладет на парту. А тетька ходит собирает коробочки, как грибочки себе в корзинку.
Слышала, что сборы анализов еще не отменили в школе, только запретили коробки, а только баночки из-под майонеза. Ну, так веселее конечно! Жаль, что у нас тогда не было таких прозрачных баночек... но мочу таскали.
У моего мужа был одноклассник Вова, который припер трехлитровую банку мочи. Бабушка меньше не нашла баночки в доме, да и собирал он - дневную норму, перепутал с утренней. Вовка вообще был странный. На 15 лет, своему другу, он подарил пуд крупной соли в подарок.
И вот, опять сбор коробков в младших классах. На перемене Лидка позвала меня к себе за парту.
- Слушай! Я такое придумала! Смотри! - она достает из ранца... такой мини-комодик из 6 спичечных коробков, скрепленных синей изолентой. Высота в три коробка, соответственно ширина в 2. Они должны свободно открываться, для этого изолента проходит по боковой, чиркающей стороне комодика. Но на каждом выдвижном "ящичке" было написано лидкиным почерком, ее любимым химическим карандашом - Куранова Л. 3"А"
Моя отпавшая нижняя челюсь стукнула по парте. - Зачем так много?!?!
- ну как зачем? У меня в один все не вошло! И так в четыре ели затрумбовала!- не поняла моего удивления Лидка.
- Дак их... раз, два... три... шесть! - пересчитала каждый коробок я.
Я тут вчера подумала, когда коробки на улице собирала, дома у нас их нет. И нашла такую красивую пуговку! Загляденье! Она прозрачная, а внутри, блесточки, как цветочки! И решила ее врачу в подарок положить. Пусть порадуется. Ей же приятно будет. Ты только представь, сидит бедный врач у себя на работе, выгребает гавно из наших коробков, кучкой на микроскоп складывает... и вглядывается, где там наши глистики прячутся... или их яйца выискивает. И так каждый день. Одно гавно, глисты и запах! Тоска!... а туууут! Открывает... и пуговка красивая! Вот так то! А вдруг она ее потеряла?! Обрадуется! Или может у нее платье есть новое, а пуговки на нем нет! Опять радость! Опять угодила! Вот так то! - с каждым словом Лидка кивала головой, маленько в бок. Она была собой очень довольна.
- А шестой пустой? - Лидка ждала этого вопроса. - Нет, не пустой. Там леденцы!!! мало конечно вошло, но все равно приятно! Ты только представь! Сидит бедный тетя врач........ а тут пуговка!........... не успела она пуговке обрадоваться, как находит в коробке конфетки!!! Вот так то! Двойная радость! Она сразу пойдет с ними чай пить... или просто будет сосать, глядя в микроскоп на наши говяшки.... хоть какая то приятность у нее будет!
Я конечно не могла заценить приятность, но позавидовала лидкиной смекалке.... А я то не догадалась... хотя пуговок у меня дома.. красивых прикрасивых огромная шкатулка!
Только вот тетка, которая коробки собирала, не поняла, что это от одного человека и заставила Лидку развязать все коробки, т. к. они принимают индивидуально от каждого, а не одной гроздью от шестерых.. Но все равно.. думаю, что врач обрадовалась найдя два лидкиних подарка. Вот Лидка! Вот голова! Додумалась, как отблагодарить! А я.... с одним коробком, как дура! Никакой тебе индивидуальности.
Занятия в нашем ВУЗе начинаются довольно рано. Первая пара в 7-45. Зимой в это время на улице еще темно как ночью. Далее рассказ коллеги. Зимнее утро, первая пара у иностранцев. Черненькие. То ли с Ближнего Востока, то ли из Африки. Прихожу в аудиторию и вижу, что из всей группы присутствуют только два человека. - А где остальные? – спрашиваю. - В обсезитии. Спят. - А почему на занятия не явились?! - Так вед, холедно и тэмно!
Есть у меня знакомый, который просто помешан на истории Великой Отечественной Войны. Иногда он со своими единомышленниками любит выехать за город "поиграцца в войнушку". И как-то в один из таких вот выездов случилось так, что "цивильная" одежда ( в которой он приехал) оказалась насквозь промокшей. Было прохладно и чтобы не простудиться, в обратный путь пришлось отправиться в той, в которой он провел игру. А это была ни много, ни мало, форма немецкого офицера. Естественно по дороге домой он поймал на себе немало "весьма дружественных" взглядов. Еще и потому, что на дворе было 9 мая...
зы В конце концов, словил он не только косые взгляды, но и конкретных люлей.
Естественно, сейчас всех волнует Беслан, будет волновать еще недельку другую, а потом все и забудут. А вот сейчас, можно сказать в данный момент, всех волнует вопрос, а почему же, собственно говоря, это произошло. Обвинены во всем и президент, и чечены, и арабы, и тот негр, которого толком то и не нашли. Обвиняли запад, МВД, ФСБ, спецназ, ополченцев. Осталось только объявить Саддама Хусейна и по новой разбомбить этот чертов Багдад. Военные сказали, что будут бомбить все и вся с бородой и ичкерийским флагом в любой точке земли. А виноваты то во всем мы с вами. Виноваты практически все граждане России. На них лежит большая часть ответственности за все это, и не надо ее перекладывать. Виноваты мы все поневоле. А причина вины кроется в нашем равнодушии, полнейшем равнодушии ко всему, что твориться вокруг нас. Когда нам отрубают НТВ, мы сидим дома и думаем, ну да ладно, может так и надо. Когда война в Чечне идет десять лет, и гибнут молодые парни, мы сидим на диване и вздыхаем. Иногда вырвется фраза, мол, пора это безобразие заканчивать. И все, идем к холодильнику и нарезаем бутерброды. Когда на выборах отменяют альтернативу, или заменяют ее всяким ширпотребом, мы так же вздыхаем и послушно идем голосовать за единственного приличного кандидата, который, случайно имеет партбилет единоросса и поддержан президентом. Сила демократии, какой бы изощренной она не была в силе отдельного человека. Эта единичная сила в мгновение ока нарастает в геометрической прогрессии. Не пришло бы пол страны на выборы, покушали бы бутерброды, гляди, наверху бы призадумались. Вышли бы на митинги, демонстрации этак миллиона два три человек, с наглядными вопросами по поводу Чечни и Беслана, власть бы опять призадумалась. Репрессировать и убивать двадцать миллионов власть не сможет. Сейчас нет ни Сталина, ни железного занавеса, да потом западные партнеры бы заклевали президента. Поэтому глас народа, добровольный и обдуманный – это великая сила, с которой можно только идти на компромисс. А теперь объясню, почему по неволе мы виновны. Просто потому что, у нас в жизни столько проблем, которые надо решать каждый день, что и Беслан и война в Чечне нас не волнуют. Они же в прямом смысле не влияют на нас. Если бы из-за этого хлеб в магазине не продавали, тогда конечно, а так… Вот и получается равнодушие населения. До балды, короче нам на все. Очень наглядно все это равнодушие можно лицезреть в нашем олимпийском комитете. Когда засуживают нашего спортсмена, мы орем два дня как угорелые, а потом мирно забываем, как будто ничего и не было. Опять же до лампочки. Все мы несем ответственность за прошедшее, и все мы должны немного потрудиться, чтобы этого не было. Не надо быть более бдительным, как советует московская мэрия. Нет. Надо просто бороться как за свои права, так и за права других. Так создается гражданское общество и демократия. Кричите, господа, а то скоро и рот заткнут.
Только что хохма родилась. Значит так: работаю ведущим новостей. Поступает сообщение, что наши доблестные погранцы поймали очередное судно-браконьера. Корреспондент делает сюжет, пишет мне примерный текст и т. д. Прочитал я его, значит в эфире один раз, на следующий выпуск решил несколько разнообразить текст. Начинаю искать, чего можно переделать. И тут вижу, что ни в сюжете, ни в подводке корреспондент не указал названия судна-браконьера. Ладно, наскоряк перед эфиром выдергиваю его (название), из сообщения какого-то интернет-агентства и бегу в студию. Чуть не совал эфир своим ржачем. Несчастная китайская лохань называлась «Ченг Хуй». А корреспондент мог бы и предупредить...
Только что. Сын (4 года) говорит дочери (5 лет): "Таня отгадай слово на букву Ю". дочка: "Юла" сын: "нет" дочка: "Юбка" сын: "ну нет" дочка: "Юля" сын: "да нет же! Юкзак!" (рюкзак)
История про студенческое детство и прекрасных преподавателей.
Дело было в первой неделе сентября. Место действия - один из лучших российских тех-институтов, ближайшее подмосковье (5 км к северу от МКАДа, всем нашим привет). Логичное состояние студента - залитость пЫвом до тепленького состояния, и как назло первая лабораторка в семестре. Пропускать нельзя - 3 часа геморроя в сентябре несколько полегче переносится, чем столько же в декабре. Ко всему следует добавить депресняк по поводу тогдашней личной не_жизни, соответственно все тормоза отпущены и состояние совсем "теплое"! Предполагаемый методичками и инструкциями распорядок лабы - сначала препод слушает бредятину студентов-оболтусов, и чегой-то такое интересное они будут сегодня творить, а потом оболтусы крутят всякие ручки и что-нибудь пишут в тетрадки :-) Вобщем подсаживается препод (! белые люди делают наоборот, сами к препам навязываются), открывает мне лабник (!!!), тычет в какой-то красивый график, к которому есть рядом же формула и описание, и с некоторой (?!!) попытки доносит до моего теплого сознания, что то описание надо бы "на пальцах" изобразить, как я его понимаю :-) В графике, если честно, единственной слаборасплывчатой и потому узнаваемой деталью были стрелочки :-) Уж не помню, чего я там ему выдавил, но он решил пойти до конца. Грит, вот ЭТА формула относится именно к этому графику, "теперь это сделать совсем просто"... И тут случилось самое интересное затмение в сознании. Когда я понял, чего я такое интересное творю, оказалось, что я дочитываю ТУ формулу на чистейшем английском, типа # is equal to @@ divided by @#@ up to the third power, бла-бла-бла... Договаривал уже на автомате, не останавливаться же на середине :-) Препод из аута выпал еще не скоро, я за это время успел бы то же самое повторить с начала до конца... Видимо, он занимался тем же :-) Теперь пришла очередь ему что-то выдавливать из себя вслух. Выдал он нечто в стиле: - Аааааааээээ, ну вобщем все тут понятно, эээээээээ, идите приступайте к выполнению, оооооооооооууууйййик, работы... Топ-топ-топ-топ-топ........ Дальнейшие наши отношения были абсолютно нейтральными, видимо он меня тоже в лицо не очень-то запомнил ;-)
В ходе предвыборной агитации кандидата в президенты, а ныне премьер-министра Украины В. Ф. Януковича, его кебекуазы усердно распространяют всевозможные печатные издания, превозносящие потенциального главу державы и обещающие, что каждый украинец (говоря библейским языком) после его избрания "будет сидеть под своей собственной смоковницей". Вот только сведения о кандидате от власти в этих агитках крайне противоречивы. Возьмем самый ироничный аспект: отношение объекта к первоисточникам (все цитаты- в переводе с украинского). 1) "Любит ПРОСМАТРИВАТЬ Евангелие" (газета "Кыйив сьогодни", №30) - как будто Евангелие - это какой-то фотоальбом! 2) "Иногда любит ВЗЯТЬ Евангелие (брошюра "Загадка Виктора Януковича", изданная тиражом ни много ни мало 1.200.000 экземпляров, стр.41) 3) "А духовную поддержку и мудрый совет он с того времени находит в Евангелии, книге, которая стала его настольной книгой В ней, он уверен, есть ответы на все вопросы человечества. Вот только искать их надо не разумом, а сердцем" (ibid, стр.82) Так все-таки, что любит делать с Евангелием "Я", как его теперь называют в Украине? Просматривать, держать в руках или чтобы оно просто лежало на столе? Да и что здесь имеется в виду под "Евангелием"? (Евангелие - одно из четырех жизнеописаний Иисуса Христа, входящих в состав Библии или же как таковая Благая весть о Его смерти и воскресении). В любом случае, полная неосведомленность как автора, так и подобострастно описываемого им персонажа в религиозных вопросах очевидны слепому. Так и запишем.
"Новый полпред президента РФ Дмитрий Козак считает, что есть основания для помилования бывшего ПОКЛОННИКА(!!!) российской армии Юрия Буданова." http://top.rbc.ru/index1.shtml
Таки не перевелись еще фанаты и поклонники российской армии!! :) RAndy
Реальный случай. Стоим как-то я, Андрей(А) и Лена(Л) в лифте. Я Андрея спрашиваю как ему Final Fantasy 7. Андрей:- "Да я в лицо не видел эту игру!..." Л:- "В лесу?" А:- "Причем здесь яйцо?"
Вечером, 18 сетнября в метро побили "кавказцев". Травмы не опасные для жизни: черепно-мозговые. :-) Ну какие нафиг скинхеды?! Это были просто коротко стриженные молодые люди в кожаных куртках. ;-)) Ничего не придумал, почитайте сами http://www.rian.ru/rian/intro.cfm?nws_id=685132
Преамбула: мой друг и я являемся почитателями Библии. Вдобавок, мы сошлись на почве безбашенного чувства юмора. Поэтому в каком смысле мы употребляем имя библейского персонажа, которого зовут Ииуй, и географическое библейское название Вифезда, полагаю, обьяснять нет нужды. Так вот, на днях я получаю от своего друга имэйл, где в строке "Тема сообщения" указано следующее: "Ииуй идет в Вифезду посылать всех на себя". Я битых полчаса катался по полу от смеха: о)
18/July 3:30 zea1ot: бля, я ненавижу свой комп 18/July 3:31 zea1ot: не хочет качать при загрузке проца 18/July 3:32 n00b: ну у меня тоже такое бывает... когда фильм смотришь не так хорошо работает.. 18/July 3:32 zea1ot: вот теперь мне полегчало, спасибо 18/July 3:34 n00b: ну у моего товарища тот что емуль поставил на дедик еще совсем недавно был 14" монитор , а комп тормозил ваще не по децки.. 18/July 3:34 n00b: а у данилова вапще комп еле живоЙ, и из последних сил работает.. 18/July 3:35 n00b: а у Стаса ваще нет компа! 18/July 3:35 n00b: прикинь, какой он лох! =) 18/July 3:35 zea1ot: теперь совсем хорошо есть оказывается в мире справедливось 18/July 3:37 n00b: ага!!
О чем мечтает ворон, поселившийся на заброшенной железной дороге? Какие ему снятся сны в стране высоковольтных столбов? И вокруг серое, мутное, фабричное небо, под которым, кажется, уже нет ничего живого - ни движимого, ни недвижимого. Когда-то радующая глаз ядовитая зелень полей, только растеребит и растревожит сердце нахлынувшими воспоминаниями. Хотя вру. Все же еще колышится рожь, и вечерами напевает свое улю-лю. О как же она колышится бронзой своих колосьев! Только она и согревает душу надеждой о дарящей свое тепло, самой яркой из звезд. Вспомнилась мне моя бабуля. Я, будучи ребенком, любил прятаться во ржи. И моя дорогая, воинственная старушка, опомнившись, что дитя ищезло, бросалась на поиски. Охая да ахая, орала так ласково-преласково, мол, потеряешься, домой не приходи. И волосы ее, волосы цвета ржи, под палящим и обжигающим солнцем, и лицо ее, на которое годы накладывались морщинами, обвивал васильковый ветер. И как бы мне не хотелось затеряться в той пропасти, рано или поздно нужно было возвращаться домой, где иногда в подвале, под покровом ночи, гудя и пыхтя на пару с бабушкой, оживал самогонный аппарат. На небе все еще догорало солнце, и о мои нaгие коленки пеклась бабушкиных рук крапива; и пятки полнились занозами. А сейчас, небо почему-то уже не такое высокое, и краски его чересчур серые. И домой хочется. И все больше железных дорог, где под навесом провисающих своими проводами столбов негромко покрикивает потревоженное в ночи воронье.
припарковаться, перерыв всю сумку найти кошелек, достать кредитную карточку, посмотреть на себя в зеркало, выйти из машины, вставить кредитную карточку в автомат, взять пистолет, подойти к машине, увидеть что бак закрыть, повесить пистолет на место, найти ключи от машины, открыть машину, открыть бак, подойти к автомату взять пистолет, увидеть что длинны шланга не хватает, повесить пистолет на место, найти ключи, открыть машину, сесть, подумать, выйти и закрыть бак, посмотреть на себя в зеркало, завести машину, не заводиться, позвонить в сервис, выяснить что сначала нужно поставить передачу на паркинг, переключить передачу, завести машину, проехать вперед, взять пистолет, подойти к баку, увидеть что он закрыт, натйи ключи от машины, открыть машину, открыть бак, вставить пистолет в бак, не работает, подумать, посмотреть на автомат и увидеть что нужно опять вставить кредитку, найти ключи от машины, открыть машину, найти сумку и в ней кошелек, вставить кредитку, взять пистолет, вставить пистолет, ура наконец-то заправиться, поискать где бы помыть руки, помыть руки, найти ключи от машины, открыть машину, посмотреть в зеркало, подкрасить губы, завести машину, подумать и проверить еще раз, что кредитка в кошелке, кошелек в сумке, посмотреть в зеркало, включить заднюю передачу, постоять подумать, посмотреть на очередь сзади и решить что лобовое стекло лучше помыть в следующий раз, включить drive и поехать радуясь что все происходит в Канаде и за все это время никто не отвлекал от процесса сигналом :-) это и так такой стресс...
Восемнадцатиколесные фуры, гремя прицепами, проносились мимо. Кемперы скорее проползали, и трещанье маленьких дизелей пронзало дорожный шум и звукоизоляцию. Все, кому не лень, нас обгоняли. Те, которым лень, обгоняли тоже, и мы считали очки.
Соль автомобильного путешествия - обгоны - нас не интересовали. Причиной тому был прицеп с распятом на нем мотоциклом, который мы везли через границу домой, на починку. Будучи на прицепе, мотоцикл терял большую часть своих скоростных качеств, и даже не побоюсь сказать, заметно нас замедлял. Неаммортизированные рессоры прицепа заставляли его весело прыгать даже по ровной дороге, и мы ехали медленно.
Нам не хватало развлечений. Быстро была придумана новая игра: заставить обычно обгоняемые транспортные средства обгонять нас. Вкус победы был почувствован сразу, когда какой-о грузовик, выбрав прямую подлиннее, сбросил на передачу пониже и прорычал мимо нас. Сразу стало веселее.
Но в нас вошел дух искушения, и имя ему было: двойные желтые линии. Прилежные водители по ним не обгоняли, и мы тащились. Мы подло сбрасывали газ. Мы наслаждались ландшафтом. Мы вели себя крайне антисоциально. Как только наши спасительные стены, наши желтые линии, заканчивались, весело виляя прицепом, как хвостом, наш мини-автопоезд рвался вперед.
Игра продолжалась. Бонус очки можно было получить за грузовики с трейлерами, за кемперы, и за легковушки с прицепами, которые обгоняли нас. По-моему, нас даже обогнал как-то заблудившийся на автотрассу трактор.
Искушения росли. Возбужденный подросток Сема очень хотел прокатиться на мотоцикле. Поскольку работающими мотоциклами мы не располaгали, он был водружен на тот, который был, и торжественно провезен по стоянке. Впечатления были незабываемыми. Его взгляд был устремлен вдаль, осанка военная, и улыбка прям-таки пепсодентовская. Но хорошего помаленьку.
Самый загадочный обгон приключился ближе к дому, и было темно. Новый Вольво тащился за нами уже давно. Мы требовали, что бы он нас уж наконец-то обогнал, всеми доступными способами. Ехали километров на 30 медленнее, чем действующее ограничение. Практически по обочине. Вольво упрямо плелся позади.
Наконец, его терпение лопнуло. Как в замедленной съемке, он стал нас, нет, не обгонять - объезжать. За собой он тянул огромный прицеп. В нем семья из 8 человек могла жить 2 месяца, и даже не встречаться каждый день. Прицеп проплывал мимо нас, как товарный поезд на какой-нибудь станции. Мы несомненно заслужили самый огромный бонус, который в нашей игре был доступен.
А мотоцикл так и не починили. На одном и пробных заездов мотор выплюнул какую-то шестеренку прям сквозь кожух, вместе с маслом. Мотора на замен я так и не нашел, и пришлось продавать труп мотоцикла по бросовой цене. Обидно.
От "Мой гражданский муж фрилансер" веет молодостью, лавандовым рафом, надеждами на свободу и светлое будущее. А от "Мой сожитель перебивается случайными заработками" несет Каневским, крепким алкоголем и кровью. Впрочем, это совсем уже другая история