Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Date : 22.10.2004 Time : 16:26 To : Rash БЛОНДИНКА?.. Дело случилось с дpугом нашего пpеподавателя по междунаpодному пpаву. Пpиобpел этот товаpищ подеpжанный Меpседес - вpоде не совсем стаpье, но уже не новый. Ехал себе тихо миpно по улице Косыгина - и вдpуг Меpседес дальше ехать отказался. Hу он понятно пpинял экстpенные меpы - начал стучать по колесу ногой и pугать изделие геpманской пpомышленности пpедпоследними словами. Hо механизм в движение не пpиходит. Поскольку на двоpе зима - сел он в машину, закуpил сигаpету, включил аваpийку (заглох аккуpат посpеди доpоги на втоpой полосе) и сидит - ждет службу спасения. Пpошло минут 15, он вpоде дpемлет - и тут истошное гудение клаксоном сзади! Он выходит из машины и видит - почти вплотную к бампеpу стоит "99", а за pулем - девчушка лет 20, оглашает окpестности дуделкой. Он подходит к ней, и очень аккуpатно интеpесуется - зачем девушка сигналит? Ведь есть пpавый pяд, есть левый - можно объехать где угодно, машин на доpоге пpактически нет. Hа что получает конгениальный ответ - Интеpесный какой! Сам моpгает и напpаво и налево - как я тебя объеду!!! Истеpика была дня на четыpе...
Фотография 9x12 Товарищи, кто-нибудь из присутствующих может похвастаться НОРМАЛЬНОЙ фотографией в паспорте? Нет, я серьезно - большинство рож в самых главных документах граждан почему-то очень отдаленно напоминают ту личность, которую они должны удостоверять. Смотрим: вот мой паспорт, выданный... серия... тут вопросов нет, ага - вот. Кто эта женщина?! Ей плохо. Еще чуть-чуть - и ее стошнит прямо на руки держащему паспорт. У нее проблемы с печенью, почками, она бухает, и жить ей осталось считанные месяцы. И еще эту женщину очень легко узнать, как поется, «из тысячи» - у нее большой нос. Огромный. Шнобелина! Этаким тараном можно хрущевки сносить или лед колоть, татуировка на ноздре «Адмирал Нахимов» будет очень кстати. Страшная тетка стремно одета - какой то кофтец непонятного вида, бомжует? Из бедных?.. Это не я. У меня нормальный нос! Я отказываюсь верить в то, что именно меня сфотографировал маньяк-фотограф в то промозглое осеннее утро!.. Свой первый паспорт я, как водится, получила в 16 лет - он был на старом бланке с большой фотографией. Встретив на улице подружку, я задала ей оправданный вопрос - ты куда? Подружка, гадина накрашенная, шла фотографироваться на паспорт. Разум мой помутился и я решила - а чего зря время терять? Пойду-ка я с ней! И пошла, в чем была. А была я в прыщах, челке «домиком» и водолазке, так меня и запечатлели. В тот год что-то неладное творилось с моей головой - получив 6 глянцевых уродиков на руки, я, вместо того, чтобы пересняться, отнесла их в паспортный стол, где хмурая тетя ничтоже сумняшеся вклеила их в мой паспорт и выдала мне на руки кошмар ровно через две недели. Это не моя дочь! Спасибо тебе, мама, за эти слова! Больше всего на свете я бы хотела не быть похожей на ту фотографию. Мой тогдашний парень очень тактично высказал свои ассоциации - беременная креветка. И даже не просто креветка, а пьяная - пьяная беременная креветка! Он сам, слава Богу, на паспорте был похож на Караченцева с целлюлитом на лице - взаимный шантаж не допустил утечки информации на сторону... Паспорт позорил меня шесть лет, я с нетерпением ждала прЫнца, который позволит мне поменять фамилию, а с ней и паспорт и избавиться от жуткого портрета. Как же я обрадовалась реформе - ура, теперь-то я точно сфотографируюсь нормально! Фига. Я собралась замуж, со старыми паспортами не регистрировали, нужно было срочно сдать все документы, я пошла в первое попавшееся ателье - результат описан выше. У мужа оказалась дурацкая фамилия, паспорт менять стало незачем и я осталась с красоткой в документе на неопределенный срок. Кто учит этих людей фотографировать? Возможно, это заговор? Фотографа специально науськивают паспортные столы, или это специальная обуродливающая пленка, или это сглаз какой... У меня на свадьбе фотограф был, видимо, из бывших «паспортных» - не могу без слез глядеть на самый счастливый день своей жизни. Почему невеста похожа на Шрека? А у жениха - кикоз: на всех фотографиях он с полуоткрытым ртом и глазами в разной степени прикрытости - этакий гидроцефал на выгуле. О, вот это вообще супер - наш постановочный портрет: у меня в заднице, похоже, штопор (из-за этого - прямая спина и глаза в разные стороны), а жених еле сдерживается, чтобы не пустить слюнку (глаза, естественно, полузакрыты, рот полуоткрыт, язык чуть торчит - он, видимо, что-то говорить начал...). А вот это мама жениха - сразу чувствуется родство между ней и новобрачным - помимо полуоткрытого рта, у мамы мужа на всех фотографиях сухая ручка, прижатая к боку - Бог знает, почему, в жизни это красивая и ухоженная женщина. Брат жениха - просто толстый и глупый мальчик, мой брат - подонок, спившийся нарик из рабочего района, мои родители - криворожие маргиналы (в жизни оба - кандидаты наук, приятные интеллигентные люди). Замечательно получились подруги, одна страшней другой -сердце радуется! У кого жопа во весь кадр, у кого глаза косят, у кого зубов не видно - красота... Женщина-регистратор в ЗАГСе - проститутка, моя бабушка - мерзкая старуха с недобрым взглядом, друзья мужа - парад дебилов. Есть только одна приличная рожа на всех свадебных фотографиях - сам фотограф, себя он запечатлел для проверки пленки, первым кадром. Этот сморчок с камерой на снимке просто Адонис - не понятно, как этакое неземное существо оказалось в компании гоблинов, коими на пленке стали все мои знакомые. Однако хит моего фотоальбома - фотографии с защиты диплома. Вообще, снимки говорящего человека всегда получаются очень интересными - рот кривой, глаза в разные стороны, руки-крюки. Загляденье. Самую удачную фотографию - рот, естественно, нараспашку, все пломбы как на ладони, один глаз прикрыт, рука в судороге перед плакатом, одна грудь, почему-то, выше другой - этот чудо-портрет забрала себе бабуля. Лишь несколько лет спустя я поймала ее за задницу в момент гордой демонстрации фотографии какому-то родственнику - вот, это моя внученька-красавица, диплом защищает! Родственник смотрел с тактичным сочувствием, коим интеллигентный человек чтит горе семьи инвалида. Выяснилось, что все знакомые и родственники, которых у меня хренова туча и которых я в лицо не видела - все они видели «внученьку», и лишь самые стойкие отважились потом на очное знакомство... Фотография была изъята и... не уничтожена. Почему-то я подумала, что лучше просто спрятать, чтоб как-нибудь в момент глубочайшей депрессии, заперевшись от всех в своей светелке, достать портрЭт и поржать вволю. Эта мысль натолкнула меня на создание «кикозного» альбома - эта славная коллекция очень здорово поднимает мне настроение!.. Эх, жалко нельзя из паспорта фотографию выдрать - я бы с удовольствием ржала над ней. С единственным условием - в гордом одиночестве!
Принимает инспектор Энергонадзора экзамены по электробезопасности. Человек, вроде, донельзя серьезный, положение обязывает. Сдаю. Делает отметку в удостоверении и у него не пишет ручка. Спрашиваю: - Александр Викторович, почему у вас такая плохая ручка? Поднимая взгляд, наполненный правдой жизни: - А потому что хорошие нравятся не только мне... Тата
Есть у меня друг. По виду - жизнерадостный толстяк с очками в золоченой оправе, типичный офисный раб, одним словом. Но большой любитель выпить, да так, чтобы с утра стыдно было. Вчера он рассказал мне историю о том, как его чуть не выгнали с работы. А работает он в компании, которая печатает маленькие объявленьица, типа "Мужья на час", и прочее. Далее от первого лица.
- Прихожу я, стало быть, на работу. С похмелишша жуткого! Голова трещит, все раскалывается. И тут говорят, срочный заказ. Надо нарисовать объявленьица "Продаю гараж". И телефон центра, который эти самые гаражи продает. Ну я значит накидал чего-то такое, картинку с гаражом красивую, и т.п.
Попутно треплюсь с народом, обсуждаю планы на выходные. И тут входит шеф, а он у нас строгий и громогласный, и кричит "А ну кончай пиздеж!".
А я параллельно треплюсь, и еще объявление пишу, а голова плохо работает... Уж не знаю, чего там у корректора было, толи похмелье, толи он забыл мою объяву проверить...
Только вот за напечатанные 3000 объявлений "Продаю пиздеж" вставили мне. А не корректору...
Теорема: время полураспада памяти российского управленца составляет полгода. Доказательство: Ежегодно за прошедшие полгода он успевает забыть, что в России зимой идет снег. (С) Роби
Сидим, никого не трогаем. Вдруг слышим - очередной чудак едет с крякалками и милиция разгоняет машины. У ковокерши срабатывает ассоциации и она рассказывает, что недавно около их дома ночью стреляли. И тут следует шикарная фраза: "Я не против, чтобы стреляли, но почему глушители не оденут? Спать ведь мешают..."
Моему племяннику пять с половиной лет, периодически он выдает такие перлы, что хоть стой, хоть падай. Один из них: Было это в какой-то наш праздник, то ли 8 марта, то ли 23 февраля, уже не помню, да и не важно. Сидит он с моим папой, соответственно, со своим дедом и смотрит по телеку концерт. Поет Клавдия Шульженко. Смотрел Серега (племянник), смотрел, надоело, говорит, переключай, дед, на мультики, дед отвечает, что, мол, ты что, Сережа, это же тетя Клава поет, Серый очень выразительно посмотрел на него и выдает: "Дед, это твоя тетя? Моя тетя? Нет? Вот и не парься и переключай" Я просто упал... :-)))
Идет по улице красивая девушка, навстречу ей - молодой человек. Равняясь с ней, он шепчет: - Девушка, а сделайте мне минет... - Ты что, офигел?!! Да я.... Да мне...!!! - Жаль... а я так хотел взять вас в Париж... Показать вам Ниццу... Зайти в самый лучший магазин Франции и выбрать для вас самое красивое платье... Сходить к самому знаменитому ювелиру в Париже и заказать для вас потрясающее бриллиантовое колье... У самого модного кутюрье купить вам лучшую шубку... Сквозь чавкающие звуки снизу: - Ням... Ням... Ням... и шапочку!?
2) Eсли вы зaдумaли яблoчный пирoг, a яблok дoмa нeт, дa и вooбщe прoдуkтoв нe oчeнь - нe рaсстрaивaйтeсь, вмeстo яблok испoльзуйтe пaпaю, гуaвo и алеандрос - вaши гoсти ничeгo нe зaмeтят.
3) Пoмнитe, чтo eсли при вaрke kрутых яиц, дoбaвить в вoду шaфрaн, kинзу и щeпoтkу kaрдaмoнa - то этo ниkak нe oтрaзится нa вkусe гoтoвых яиц.
4) Eсли элeктрoутюг нe рaбoтaeт, a мужa нeт дoмa, нe рaсстрaивaйтeсь; вынтe и вoтkнитe вилkу в тужe рoзeтkу (пoвтoрить 5 рaз), пoстучитe утюгoм пo дoсke или пo стoлу, пoлeйтe утюг вoдoй и, нakoнeц, пoвeрнитe виkлючaтeль в пoлoжeниe "ON" - прибoр тoт чaс жe нaчнeт рaбoтaть ! Примeчaниe: мoжнo пoстaвить элeктрoутюг нa гaз - будeт eщe гoрячee.
5) Eсли вы пытaeтeсь прoчитaть рeцeпт вaрeнoгo kaртoфeля нa WEB`e, a ITP/PC прoтokoл выдает error # 7213, нe рaсстрaивaйтeсь, прoстo трaнсфoрмируйтe файл в "http" прoтokoл с измeнeниeм aдрeсa в proxy и сekрeт вaрeнoгo kaртoфeля пeрeд вaми !
6) Нe выбрaсывaйтe стaрыe бигуди - худoжeствeннo рaспoлoжитe их пo вaннoй koмнaтe; муж придeт и нakoнeц-тo зaгoвoрит с вaми: "Kakoй, бля, у нaс бaрдak вeчнo", этo пoдхлeстнeт вaши рoмaнтическиe oтнoшeния.
7) Eсли муж внeзaпнo зaгoвoрил с вaми o пoлитиke, a вы нe знaeтe в чeм дeлo, нe рaсстрaивaйтeсь, пoвтoряйтe в пaузaх в тakoй oчерeднoсти: "Нaдo жe свoлoчь kakaя!", " Ну и чтo тeпeрь!?", " А ты мoлoka kупил?", "Нaдo жe свoлoчь kakaя!" и т. д. Oтвeты мужa знaчeния нe имeют.
10 комментариев к "10ти причинам, почему машина лучше мужчины" и 10 аргументов, что это писала Женщина ;-)
>1. Машина не откажется ехать, если залить слишком много бензина.
а. Бензина залить СЛИШКОМ много нельзя. Количество бензина обусловлено объемом бака. б. Если переливает в цилиндры ? ц. А если залить много бензина в дизельную машину - тогда точно не поедет.
>2. Машине водка подходит только для мытья стекол.
А так же, для полировки кузова, вымыванию грязи из бензобака (рекомендуется с ацетоном), обрызгиванию салона после секса с любовницей, чтобы отбить запах ее духов и вагинальной секреции (чтоб жена не пронюхала), чтобы расплатиться с мужиком на стоянке... И чтобы обмыть, разумеется! Опять же, что пить в гараже ?
>3. Машина равнодушна к футболу.
И даже не хочется вспоминать... Juventus = Fiat, Toyota = Roma... и так далее ;-)
>4. Залететь на машине можно только в кювет.
Отчего же? Залететь там можно натурально... на заднем сидении, на переднем, на капоте, на багажнике, на крыше, просто рядом... на стоянке...
> 5. Машину можно отвезти в автосервис и починить МОЗГИ.
Мозги не чинятся... они либо перепрошиваются, либо меняются. И видимо только женщина способна водить машину так, что у машины сдохнут мозги ;-)
>6. Машина будет спокойно ждать сколько угодно, пока ты в магазине.
Ну как повезет ;-)
>7. Если машину угоняют, она включает сигнализацию, от мужчины такого не дождешься.
Мужчина тоже сигнализирует, когда уходит... Только толку то? Ни машину, ни мужчину уже скорее всего не вернешь ;-)
>8. Машина не способна уйти сама.
Особенно оставленная без ручника и передачи под горочку...
>9. Всегда можно покататься на машине подруги.
Только для этого надо, чтобы: 1. Она разрешила. 2. Машина у нее ездила. 3. Разрешил ее муж. 4. Выписать доверенность. 5. Вписать в страховку. 6. Взять все документы. 7. Научится на ней ездить.
>10. Машина не изменит без ген. доверенности.
Да-да... а то, что делают с ней в автосервисе, задирая ее на подъемник, это гинекологический осмотр, а не групповое изнасилование несколькими грязными мужиками "Вашей Ласточки" ;-)
Есть женщины в русских селеньях, Встречаются и мужики, А я расскажу вам, ребята, О дояре средней руки. К нему в кабинет робко входишь: ‘Семеныч, изволь подписать!’, А он: ‘Ну-ка быстро отсюда! Ишь, лезут, ити вашу мать!’ Ему ты: ‘А как же…?‘ Тебе он: ‘Не знаю, не знаю, дружок!‘ Жена у меня захворала, Несу вот я ей пирожок‘. Ты радостно в тему въезжаешь, Мол, знаешь лекарство одно, А он утомленно зевает, И пялится молча в окно. И в это святое мгновенье Конверт ты пред ним достаешь, И с подобострастной улыбкой на стол аккуратно кладешь. Мораль этой басни, ребята: Трудясь, чтоб не слишком потеть, Достаточно кресло простое под выменем тучным иметь!
www.PLATON-E-LENIN.info искусственный интеллект на службе мира и прогресса
1. Машина не откажется ехать, если залить слишком много бензина.
... Женщина вообще не сможет двигаться, если в ней много залить. Чего доброго, придется везти ее на себе, или эксплуатировать для этого машину.
2. Машине водка подходит только для мытья стекол.
... Что, по крайней мере, помогает обзору. Если же залить водку в женщину - весьма сомнительно, что это сделает ее более видящей.
3. Машина равнодушна к футболу.
... как, собственно, и женская сумочка равнодушна к мыльным операм, однако, если взять соотношение "объем/полезность/цена/польза", то машина выиграет - без вариантов!
4. Залететь на машине можно только в кювет.
... предварительно залетев далеко не в кювет в самой машине.
5. Машину можно отвезти в автосервис и починить МОЗГИ.
... увы, женщин так не вылечить никогда, да и вообще, малореально, учитывая, что они ремонтируют машинам МОЗГИ, которых в машине в помине нет...
6. Машина будет спокойно ждать сколько угодно, пока ты в магазине.
... что, в принципе, логично, ибо машина предмет неодушевленный, и ей далеко плевать, кого, где, и сколько ждать. Единственный минус в пункте: воры обычно не ждут возвращения хозяина...
7. Если машину угоняют, она включает сигнализацию, от мужчины такого не дождешься.
... когда угоняют мужчину - это скорей позор для женщины, с которой он жил до момента угона. А орать всем о смене своей страсти - не в стиле рыцарей и джентельменов. Кому надо - тот и так узнает...
8. Машина не способна уйти сама.
... чего не скажешь о женщинах, способных при своем весе унести при уходе вещей, превышающих собственную массу в 10-50 раз.
9. Всегда можно покататься на машине подруги.
... и далеко не всегда - на подруге женщины!
10. Машина не изменит без ген. доверенности.
... женщина изменит без всяких доверенностей, а потом не моргнув глазом соврет, что любит тебя практически с яслей.
- Почему анекдоты про эмигрантов из СССР отличаются беспросветной завистливой тупостью? - А их просто типает от мысли, что выслали не их, и теперь они тупят в СНГ...
Армянское радио спросили: отчего в Грузии наступила такая разруха? - к сожалению, в Грузии больше ничего неумеют делать- даже новых грузин, судя по тому, что президентом Грузии стал армянин Саакашвили
- Почему анекдоты эмигрантов из СССР отличаются беспросветной тупостью? - "Колбасные" эмигранты не обязаны хорошо шутить, они должны только хорошо "колбаситься".
Сегодня Кабинет Министров Украины на экстренном заседании рассмотрел причины резкого похолодания и ухудшения погодных условий
Было определено, что виновниками такой ситуации является группа синоптиков-спекулянтов, которые решили нажиться на том, что заметно разбогатевшие пенсионеры, теперь смогут раньше начать платить за тепло.
На виновных синоптиков заведены уголовные дела.
В Украине вводится прямое регулирование температуры и влажности воздуха в осенне-зимний период. Руководители регионов отныне несут персональную ответственность за погоду и синоптиков в подконтрольных им городах и селах.
Скачут ковбои вдруг топоры летят Главный ковбой "не бойтесь это мои друзья" Скачут дальше вдруг стрелы летят Главный ковбой "не бойтесь это мои друзья" Скачут дальше вдруг гондоны летят Главный ковбой " пацаны убегаем - это армяне"
- Что Джордж Буш делает по ночам ? - По ночам он выбегает на улицу, бегает по городу, нападает на прохожих арабов и выпивает у них кровь. А в полнолуние он превращается в оборотня и нападает на сербов и белорусов.
В лесу обосралась слониха. Звери собрали консилиум: куда столько дерьма девать. Вдруг заяц говорит: давайте СПАРТАЧЕЙ позовем - они все дерьмо и вылежут. Лев: почему они все вылежут? Заяц: да потому, что они - СВИНЬИ!!!!
Вот наконец наступила мерзкая и противная погода, холодный дождь, ветер, такая же мерзкая как и милиционер, который останавливает тебя и проверяет твою регистрацию. От погоды можно укрыться под зонтом а вот от милиционера регистрацией зачастую не отделаешся, он еще спросит куда ты направляешся, зачем приехал, купил ли обратный билет, в каком военкомате на учете, употребляешь ли ты наркотики и еще кучу всяких глупостей с серьезным видом. А твоя задача радостно стоять и улыбаться ему и любезно отвечать на все вопросы. А потом он вдруг посоветует пройти с ним в отделение, либо как то уладить разговор, а ты ему так тихонько даешь бумажку из кошелька а он так тихонько ее берет, говорит спасибо, досвиданья. А ты идешь потом такой весь опущенный и думаешь а нафига я этому негодяю дал последнюю бумажку, мне же еще идти под мокрым дождем. А он (негодяй) наверняка поедет в аэропорт, напьется там коньяку, на те деньги которые ты ему дал, и начнет приставать к людям, устраивать выстрелы в воздух и т. д. И все это попадает в газету и журнал, а ты думаешь, вот приду домой сейчас под этим мерзким дождем а там покажут по телевизору как этого негодяя который взял у тебя бумажку за то что бы неводить тебя лишний раз в отделение скручивают и сажают в машину. И настроение твое улучшилось.
Деревенскому парнишке Солнце стукнуло по семени Ну куда ты полез Ты не нашего племени Не хочу тебя обидеть Но не трать с нами времени Ты нормальный чувак Но не нашего времени Ты иголка в стоге сена А я громкое имя Иди дои коров Или маму за вымя Ты самозванец Или как там тебя зовут Шел бы ты отсюда Пока тебя не позовут
- Правда ли, что скоро в США и в Евросоюзе отменят Христианство ? - Не совсем так. Просто религию переделают в осовремененную модель иудаизма и навяжут всем странам и народам, навяжут также всем сатанинскую кабалу и вместо Папы Римского возведут на престол антихриста и заставят всех ему поклоняться.
Приключения сибирского хирурга в Париже. "Согласно материалам судебного дела, 42-летний россиянин Медведников, работавший в Сибири хирургом, приехал во Францию в мае 1998 года в качестве туриста. Вскоре в одном из парижских БОРДЕЛЕЙ у него украли паспорт и почти все деньги. В ожидании, пока родственники пришлют ему деньги на обратный проезд, он на оставшиеся средства купил палатку и ружье, чтобы жить в Булонском лесу и охотиться на кроликов. Примерно через месяц с момента приезда во Францию, прогуливаясь по лесу с ружьем в состоянии алкогольного опьянения, Медведников наткнулся на двух бомжей с собакой, устроившихся на ночевку под мостом. Как утверждал подсудимый, собака набросилась на него, и он дважды выстрелил. При этом одним выстрелом он убил собаку, а вторым смертельно ранил женщину-бомжа. Согласно же показаниям приятеля убитой, россиянин стрелял по бомжам "как по кроликам"." Вот такие мы, хирурги!
Есть у меня друг Лелик. Тип неунывающий никогда, гениальный совершенно, но имеет один недостаток - пьет. Например, его предложение пропустить рюмочку обычно звучит так: «Ну что, господа, не соблаговолите ли нахрюкаться в зюзю». Так вот однажды мы упорно следили за перипетиями матчей Чемпионата мира по хоккею, ибо наши в этот раз играли очень хорошо. Наступает финал, мы, а это пятеро друзей, набираем пива и чипсов, и сухарей, и садимся смотреть долгожданный финал Россия-Финляндия. Начали торжественно, чокаясь бокалами, за победу русского оружия так сказать, с шутками и прибаутками. После первого периода вроде по нулям было. Дальше хуже, финны ведут. Пиво пьется медленно, сухари застревают в горле. К концу третьего периода счет 3: 0 в пользу финнов. В комнате стоит гроб и соответственно такая же тишина. Все, матч закончен, естественно не в нашу пользу. Очень громко пролетели мухи, повеяло могильной сыростью. Все тупо смотрят в телевизор, наверное, в надежде, что это был всего лишь кошмарный сон. Пить никто ничего уже не хочет. И тут!!! Дикий вопль нарушает тишину, Лелик соскакивает и начинает орать: «Ура-а-а-а! Наши финны чемпионы! » Наливает всем полные бокалы. И мы, смеясь, стали пить дальше и орать кричалки типа: «Оле-оле-оле-оле, наши финны молодцы». И естественно, господа, нахрюкались мы в зюзю.
Дело было прошедшим летом.. Отдыхали на даче. Красота, солнышко греет, пиво охлаждает, картошку хоронить не надо, в общем полная расслабуха. Я сижу на ступеньках домика - курю, обзераю просторы дачи. Вокруг веритися четырехлетний братец: пристает с игрушками, карабкается на спину, в общем как положено четырехлетнему ребенку, ведет активный образ жизни... Через некоторое время я встаю со ступенек, они кстати достаточно низкие и не удобные для того, чтоб на них сидеть.. и немного затекла у меня нога, даже вернее не нога, а то, что выше и начало неприятно покалывать (ну думаю, всем знакомо). Дальше как-то непроизвольно из меня рождается мысль вслух на уровне "аа, блин, ежики в попе.." Мелкий реагирует моментально, познавательный рефлекс и любовь к животным дают о себе знать :) и последующие 5 минут я пытаюсь от него отвертеться: "Жень, я не могу показать тебе ежика... Жень и потрогать его нельзя... Он уже ушел... это не живой ежик, это протсто так называется..." и т. д. В задумчивости ребенок уходит... через примерно минут 15, появляется на кухне где сидят практически все домоцатцы, и громко, с выражением объявляет: "У Паши в попе ежик, а у меня в попе ЗАЙЧИК!!!" И довольный ухлдит по совим делам.
Занавес!
З. Ы. Все же надо очень аккуратно относиться к тому, что говоришь или собираешсья сказать, находясь в обществе таких вот слушателей!
Один мужик часто брал в библиотеке книги и быстро сдавал их. Бибиотекарши его заподозрили, засомневались, читает ли он книги? Решили проверить и подсунули ему учебник алгебры. Через день мужик алгебру сдает, библиотекарши спрашивают, понравилась ли книга, про что? - Книжка хорошая, про любовь. - Чем там дело кончилось? - Алгебра (с ударением на "е") застрелилась. www.nikvel.ru
Пришел царь к сыну и говорит: - Ваня, хочь как хочь, а надо тебя женить. Из геополитицких соображений присмотрел я тебе две невесты: одна страшная, старая и дура, вторая тоже не сахер, стервозная, но в целом ничего. Так что думай и женись. Такова моя воля. - Что ж, - вздохнул Иван Царевич, - из двух зол надо выбирать меньшее. - Ну как скажешь, - ответил отец. И женили Ивана на страшной старой дуре ростом метр двадцать. (с) Ali
Контр-террористическая операция по установлению конституционного порядка превратилась в контр-конституционную операцию по установлению террористического порядка.
История со слов моей матери. Училась она когда-то в одном техникуме города Целинограда. Училась на заочном отделении. Все уже были взрослые, раньше то как - учись, не хочу хоть до старости. В то темное время Интернета не было и скачивать курсовые и дипломные было неоткуда. Бедняги писали все от руки, представляете? Короче, морока страшная. Так, о чем это я? А, вспомнил. У матери была сокурсница, подруга и камрад по несчастью, то есть по учебе. Имена изменять не буду, звали (и зовут, надеюсь) ее Ирина. ЖенсЧина она была не расположенная к учебе, и правда, какая тут учеба может быть, когда дома растет дочка (Наташа Люкс отзовись, я тебя помню!), практически без матери, грызущей гранит науки. Дипломная работа давалась ей особенно тяжко, и так как практики и таланта у нее особого в написании разного рода дипломных не ощущалось, то делала она свою работу то там, то сям, короче с миру по нитке. Наконец-то все было закончено и сия дипломная работа на вытянутых руках (для пущей важности события) была доставлена преподавателю. Со слов мамы руководитель был неординарной личностью. Начиная просматривать работу, которая, не побоюсь этого слова, была собрана по крупицам, выращена и взлелеяна, он закурил, небрежно стряхивая пепел на листы «дипломки». Представляете, что творилось на душе бедной студентки? Но это все как говорится ерунда по сравнению с тем, что произошло дальше. Видимо у преподавателя засвербило в носу, но тут раздался громкий чих и ОГРОМНАЯ ЗЕЛЕНАЯ СОПЛЯ (пардон, сори и ентшульдиген зи бите) плавно спланировала на то, что он держал в руках в данный момент? Помните да, что у него в руках? Тут бы пора задернуть занавес, что я и сделаю, так как история умалчивает о душевном состоянии студентки и физическом состоянии преподавателя. Кто там плакаль а кто рыдаль я не знаю.
Многие знают, что в последние годы, благодаря демократическим переменам, появились так называемые би-сексуалы - лица, кроме традиционных половых отношений практикующие еще и гомосексуализм. Но мало кто знает, что существуют еще и три-сексуалы - лица, практикующие также зоофилию, и квадро-сексуалы - практикующие кроме прочего еще и некрофилию.
Армянин выпустил джинна из бутылки. Джинн ему говорит, что исполнит любое одно желание. Армянин говорит: - Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём "Мерседесе", припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря. Джинн: - Держи очки виртуальной реальности!