Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
И вновь о тех давних временах, когда понятие «компьютер» ассоциировалось с чем-то большим и светлым, жутко непонятным и страшно интересным.
Работал в испытательной лаборатории, и был у нас там начальник Палыч, жутко умный, увлекавшийся шахматами и математикой. И вот поставили нам в лабораторию первый персональный компьютер, естественно, от желающих приобщиться к великой когорте пользователей ПК (читай - в игрушки поиграться) отбоя не было. Не менее естественно, что Палыч был страшно недоволен, и вот однажды высказывает он мысль, что пора бы нам всем, оболтусам, начать интересоваться чем-то более серьездным, ну например программированием типа на Бейсике. Желание руководства - закон для подчиненных, тем более что для людей с интеллектом, как известно, ничего невозможного нет, и вот как-то раз заходит Палыч к нам, а мы ему и говорим:
- Слыш, Палыч, мы тут программу написали! - Чего-чего, программу? - Она по алгоритму Пуанкаре числа угадывает! (Пуанкаре был приплетен чисто для понта, дабы сказать что-то типа умное). - Ну вот задумай целое число от 1 до 100 и компьютер его точно назовет не более чем с семи попыток.
Раскинув мозгой, Палыч сказал:
- Да ну, фигня, не может быть.
Начальник наш был не то чтобы не дурак, а просто умный мужик и, безусловно, понимал, что компьютер может что-нибудь вычислить, но вот угадать - это вряд ли. Семь попыток, конечно, настораживали, но угадать с семи раз из сотни вариантов - вероятность получается меньше чем 1 из 10, короче Палыч, прокрутив все это в своем математическом мозгу, был уверен, что мы «свистим».
- Ну вот давай, говори!
Будучи человекам азартным, Палыч вслух называет цифру. Запускается прога, на экране появляется окошечко с цифрой 50 в виде ответа, ниже два варианта - "ДА" и "НЕТ" и в самом низу кнопочка "ОК". Ну сама простота. Ответ 50 неверный. Ставлю мышкой галочку напротив ответа НЕТ и мышкой же нажимаю на "ОК". Прога выдает новое число, опять не то. Манипуляции "НЕТ" - "ОК" повторяются, но на пятый раз прога выдает цифирь, названную Палычем. Палыч произносит:
- Вот, мудаки, да херня это все, случайность, давай еще раз.
Называется новая цифра, прога запускается по-новой, и опять не далее как с седьмой попытки выскакивает верный ответ. Палыч слегка офигевает, и на лице его читается напряженнейшая работа мозга. Фокус повторяется раза четыре, и тут Палыча наконец-то осеняет: - А ну-ка дай-ка я сам за комп сяду, ну деятели, надуть меня решили, ну фокусники хреновы!
Садясь за комп, Палыч, смеясь, рассказывает наш «секрет» - прога работает методом последовательных приближений. Сначала выводится число 50, затем, если задуманное число меньше, чем 50, выводится число 25, а если больше - 75, ну и так далее. Вы спросите, откуда компьютер понимает больше оно или меньше, если всегда выбирается ответ "НЕТ"? Элементарно. Если задуманное число меньше выведенного программой, то после установки галочки напротив ответа "НЕТ" кнопка "ОК" нажималась мной почти сразу, а если число было больше, то кнопочка "ОК" нажималась спустя секундную паузу. Этот временной интервал программа и отлавливала, понимая тем самым, в какую сторону ей интерполировать, в большую или в меньшую. Со стороны подвох был не заметен абсолютно, но Палыч был тертый калач. Естественно он решил, что если за комп сядет он сам, то прога запутается однозначно, так как он-то ей "подсказывать" не будет.
- Ну, математики, пижоны, думали меня на такую туфту купить?
Не тут-то было. Прога наша отгадывала безупречно, не далее чем с седьмой попытки. Работа мозга на лице Палыча сменилась легким трансом. Палыч называл числа как заведенный, тыкал "НЕТ" - "ОК", но прога вновь и вновь находила верный ответ. Один раз Палыч задумал число, но вслух его не произнес, и компьютер, по словам Палыча "промахнулся". Мы резонно заметили ему, что ты, дескать, Палыч просто врешь и просто хочешь опорочить нашу супер прогу и великого математика Пуанкаре. Крыть ему было нечем, Палыч вновь назвал число, и прога вновь его прилюдно угадала. Это был полный финиш. Нутром Палыч понимал, что «сие невозможно», но прога отгадывала! Реплики типа "Это тебе, Палыч, не в шахматишки с дурачками играть" как горох сыпались на бедную голову нашего шефа, а он чувствовал, как тает его авторитет в глазах коллектива. Дальше - больше. Прога начала отгадывать числа почти сразу, максимум со второй попытки. После третьего такого "угадывания" Палыч растерянно бормотнул что-то типа «… она как-то подслушивает …», и это был «момент истины».
Со словами «да заебался я уже тут щелкать, как дурак» сидевший сзади Леха извлек из под своего стола «подслушивающее устройство».
Допереть до сути Палыч смог не сразу. Компы в учреждениях только-только начали появляться, сетей еще и в помине не было, поэтому мысль о том, что к параллельному порту может быть подключено что-то, кроме принтера, была в те времена поистине крамольной. А от нашего параллельного порта отходил толстенный пучек проводов сечением 1 мм. кв (другого не нашли), и уходил этот пучек под Лехин стол, к тому самому «подслушивающему устройству». Представляло оно из себя неровно отрезанный кусок фанеры с криво просверленными отверстиями, в которые были вкручены 8 огромных тумблеров (ну не было других!). Провода были распаяны таким образом, что каждый тумблер отвечал за свой разряд двоичного кода числа. Прога наша действительно работала по методу последовательных приближений, но только до того как Леха начинал щелкать тумблерами. Программа отлавливала изменение кода на входе порта и выдавала выставленное тумблерами число на экран. Заранее мы почти не репетировали, но насобачился Леха довольно быстро, благо стол его стоял немного сзади стола с монитором, поэтому ему было видно, что там печатает программа. Когда этот супер пульт, под дикий хохот был извлечен из под стола, надо было видеть лицо Палыча. Труды двоих инженеров, старания монтажника и плотника, безусловно, стоили того. Видя отходящие от фанерки провода, Палыч полез под стол, потом дальше, дальше… Быстро осознав, куда же тянется этот кабель, шеф вылез из-под стола и взял наш шедевр в руки. Естественно, Палыч имел понятия о двоичной арифметике, но чтобы вот так, на фанерке с тумблерами и толстенными проводами … У Палыча началась истерика. Ржал он громче всех, но увлекаться программированием больше нам не советовал.
сидят как-то они с подругой Аленой и другом(назовем его Андрей)в кафе и, Алена значится жалуется: - вот я мол такая красивая вся, умная, и никто-то меня не любит такую хорошую, и никого-то у меня, у бедняжки нет. - а хочешь я тебе своего Сашку подарю,- говорит моя сестра - да ну, мне б\у не надо... и тут вдруг до этого молчавший Андрей сказал: - можно подумать, сама только что с магазина...
Завели как-то кота на съемной квартире. Думали, надолго снимаем, а потом свою хату купим. Не вышло, пришлось переехать в бабушке со всеми пожитками и котом. А там - свой котяра, заслуженный крысолов, ветеран домашней охоты. А наш - молодой задира, черт эдакий. Но вроде подружились. Наш спать ляжет - тот его вызывает. Типа играть и общаться. Дым столбом. Стали разводить их по комнатам, а наш плачет, мяукает, просится к тому. Вот, думаю, дружба-то какая у животных! Однажды захожу в комнату, а они... Матушки!
Рассказываю потом мужу:
- Подлецы, представляешь! Я-то думала - у них мужская дружба. Родной кот передастом оказался. Одно утешает... НАШ БЫЛ СВЕРХУ!!!
Во времена СССР в нашем полку был самолет ИЛ-22. Расскажу военную тайну - фактически это был популярный гражданский самолет ИЛ-18, переделаный советской военщиной в летающий командный пункт. Разные генеральские шишки в самолете летают, попивают коньяк и, глядя в иллюминатор, руководят нижеразбегающимися солдатами и офицерами, аки глас небесный.
Аккумуляторы - а разговор пойдет о них - в этом самолете стоят в специальном отсеке внизу фюзеляжа. Попросту говоря - прямо под брюхом самолета. И лючок в этом отсеке не сбоку, а снизу. Очень неудачное место. Доставать их оттуда - это я вам скажу задача не для слабонервных. Надо было залезть по пояс в узкий отсек, снять крепление батареи и потом, вытягивая ее на себя, одновременно приседать вниз, держа аккумулятор на вытянутых руках у себя над головой. И потом в этой пятой позиции "сдавающегося в плен фашиста-аккумуляторщика" аккуратно спуститься вниз по хлипкой стремянке.
Добавлю - всего батарей было четыре. Действие сие происходило обычно на ветру, а часто и в темноте. Периодически с бодуна. Но всегда при весе аккумулятора около 25 кг! Представили себе картину? А теперь представьте, как его обратно ставить!
Так вот, любимая шутка Коли Балыбердина, служившего на ИЛ-22 борт-электриком и по долгу службы регулярно выполнявшего это рискованное гимнастическое упражнение, была такой: - Слыхал, в аэропорту на ИЛ-18 борт-электрика током убило?! - ????? - Аккумулятор на голову упал...
Люди, перестаньте издеваться над американцами. Они ж как дети - всему верят. Начну с анекдота, который появился сразу после того, как началась реклама Сникерсов, Марсов и Баунти всяких. Что такое украинский сникерс? Это сало, а сверху - толстый-толстый слой шоколада.
Так получилось, что живу и работаю в Америке. Большинство американцев, с которыми работаю, проявляют легкий интерес к Украине, который выражается в вопросах типа "А что поют на Украине вместо нашей "Happy birthday to you"?" Некоторые в своем дружелюбии идут дальше и тащат всякие газеты и журналы, в которых упоминается Украина. Вот вчера мне наш маркетонговый директор и притащил очень красивый и солидный журнал о еде.
Для тех, кто не знает английского, переведу Украинские сникерсы Украина производит одну из самых вредных закусок на планете. Свинной жир в шоколаде. Правда! Ваши глаза вас не обманывают! Соленое внутри, сладкое - снаружи. (Известный как сало, свинной жир обычно едят с черным хлебом, сырым чесноком и водкой). Шеф-повар ресторана "Царске Село", одного из лучших в стране, изобрел Украинские сникерсы. К сожалению, эта новая закуска не поможет улучшить репутацию этой бывшей Советской республики как страны с наибольшей смертностью от болезней сердца в Европе.
Оборжал я его, про анекдот рассказал, вроде посмеялись вместе, а он мне сегодня принес телефон своего кардиолога.
Как удалось выяснить шотландским ученым, озеро Лох Несс названо не в честь известного чудовища, а в честь первого туриста, который в это чудовище поверил.
"Преждевременная кончина" Одни клиенты так объяснили задержку с оплатой: "Проблема с оплатой возникла из-за ДТП, в котором погибло 2500 курей, перевозимых с птицефабрики в убойный цех".
Один хороший знакомый еще в институте был МСМК по рукопашному бою, Россию выигрывал, международные турниры. Со второго курса иняза ушел в армию, пришел офицером ВДВ. Курс новый, студенты – «ботаники», очкарики. Пара по физвоспитанию. И преподаватель – десантник бывший. Выходит: заходи по одному. Заходит один «ботаник», дверь за ним закрывается. Пара секунд – «ботаника» выносят. Второй – та же история. Кто выходит сам, то с разбитым носом, или согнувшись пополам. Оказывается, у парня такая методика преподавания: делать из студентов мужиков, как в армии. Студент заходит, а ему с ходу в «дыню». Времени подготовиться не дают.
Очередь моего знакомого заходить. Все ему сочувствуют: «Эх, как же ты сейчас, он же десантник. Ну, удачи тебе, живым бы остался». Тот: «Да ладно, я все-таки тоже десантник. Прорвемся». Заходит, закрывает дверь. Далее – как учили: поклониться залу, затем поклониться сенсею… Только наклонился, видит – нога летит в лицо. Далее – сцена в три движения. Отшиб ногу в сторону – раз. Коленом в висок – два. Добивание ногой – три.
В коридоре студенты ждут, пока их товарища вынесут. Открывается дверь, тот переминается: – Там, это… Преподавателю помощь нужна.
Преподавателя эвакуировали на носилках. Знакомого едва не отчислили – вступились однокурсники. Он потом перед ними оправдывался:
– Нельзя же так, с ходу. Я с ним поздоровался, я ему поклонился, а он… Ну, я и среагировал. Чисто машинально, как в армии.
А тот преподаватель, наверное, потом методику все-таки сменил. Больше его в институте не видели.
Я не люблю сало, не ношу вышиванку и не знаю слов украинского гимна. Я не переплывал Днепр и не умею танцевать гопак. На моем столе не лежит "Кобзарь", а на стене не висят рушники. Моя кровь красная, а не желто-голубая. Я не склоняю "пальто" и "кино", и три самых важных слова я сказал на русском языке. Я - украинец? Я болею за "Динамо", за Кличко и Клочкову. Я видел эту землю из иллюминатора Боинга, но я вернулся. Мне не нужны неоновые города и силиконовые груди. Я не буду жить там, где улицы без имен, а люди без отчеств. Я останусь здесь. Здесь земля еще не остыла от огня, и еще не стерлись на плитах имена незабытых предков. Здесь девушки читают в метро и пишут стихи на парах по термодинамике. Здесь на деньгах поэты, а не президенты. Здесь шутят смешно и улыбаются честно. Из сердца не вычеркнуть пятую графу. Я - украинец. Я люблю узкие улицы Львова и Харьковские проспекты. Мне стали родными беззаботная Одессы, деловитый Донецк и легендарная Полтава. Я не верю патриотам на трибунах, но верю патриотам в окопах. Я верю в эту страну: я доверяю этому воздуху - он держит купол, этим горам - они держат страховку, этим людям - они держат слово. Я люблю стук каблучков по плитке Крещатика, скрип снега в Карпатах и шуршание крымской гальки. Мне никогда не забыть украинской колыбельной и поцелуя на Андреевском... А еще: Мне часто снится необъятное небо и поле подсолнухов. Я - украинец!
История произошла с моей подругой, но расказывать буду от первого лица. В заграничном отеле на жарком курорте в жаркий полдень решила я устроить себе сиесту, так как ночь была бурная и долгая. Для полного спокойствия повесила на дверь своего одноместного номера табличку "Do not disturb", и в полной уверенности, что количество звезд отеля и стоимость проживания в нем адекватны тактичности обслуживающего персонала, легла спать ню (так привычнее). Но стоило погрузиться в просмотр первого сна, как скрип открывающейся двери вернул меня в реальность. Успеваю только натянуть на голое тело простыню, как в комнату вход местный абориген со швабрами - тряпками и явным намерением именно сейчас навести чистоту в номере. На хорошем английском (15 лет учу, мля), объясняю, что он явно не вовремя, и вообще, надо читать таблички на дверях постояльцев. По глазам вижу, что чел мало что понимает, но послушно уходит, на прощания оглядывая меня сальными глазами. Ла-а-а-адно. Сиеста - дубль - 2. Через 20 минут я снова просыпаюсь оттого, что в комнату входит очередной абориген и, видя меня, начинает мямлить что-то про починку моего телевизора..... Кстати, я даже не знала, что он у меня есть (спрятанный в шкафу) - ну не было у нем надобности. Опять же объясняю ему, что ему лучше убраться восвояси и побыстрее... Настроение уже на нуле. Но опять пытаюсь уснуть - упрямство дает о себе знать. Дубль - 3. Через 20 минут раздается робкий стук в дверь и полностью кончается мое терпение!!!! Я встаю, откидываю простынь и в чем мать родила резко открываю дверь. Мое лицо в тот момент отражало все, что я думала об отеле, нации и стране! Физиономия очередного аборигена (на этот раз с полотенцами в руках) не поддается описанию, здесь можно упоминуть, что страна жутко мусульманская. Я с милой улыбкой спрашиваю: - Hello, can you fuck? - Yes (плотоядно улыбается этот идиот). - FU-U-U-U-UCK O-O-O-O-FF! - срываюсь на крик и захлопываю с шумом дверь. P.S. Больше меня никто не беспокоил. НИКОГДА! И что самое интересное, все просьбы исполнялись быстро и качественно. P.P.S. Как потом выяснилось, эту картинку наблюдали русские из соседнего номера, так их хохот звучал по коридорам минут 10.
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в cнежки. Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дом на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"... Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"... Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж,эти грубые французы,эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?" Москва...Зима...Снег...Андрей Платонов...В ушанке...В валенках... С метлой... Гонится за мальчиком и думает: "Бл///ь, догоню - убью на х//й!!!"
Ночь. Улица. Фонарь. Сижу в сети, никого не трогаю. Рев мотора. Скрип тормозов. Удар. Выхожу на улицу посмотреть, может помошь нужна.
Картина маслом. Машина стоит в позе памятника - "самолет-истребитель на взлете", под углом градусов в 20. Наехала на знак "уступи дорогу", а тот оказался добротно забетонирован.
Вылезают двое... 1: - Блядь... сука... машина... вай-вай! 2: - Да забей, пойдем лучше ЕЩі пива накатим.
Первый канал, наконец, выпустил продолжение блокбастера "Ночной Дозор": на телеэкраны страны вышел эротический фильм ужасов "Ночной Позор". Краткое содержание: Португалия - Россия (7:1).
Еще до моего рождения отец мой работал в Казахстане, в геологии. Бурили скважины. А по технологии у них проходил такой процесс: в специальном герметичном эластичном контейнере в скважину опускался цементный раствор. А контейнером служил обыкновенный презерватив. И довольно часто мой отец носился на Газике по окрестным поселкам и городишкам, скупая в аптеках презервативы, обычно по 4-5 тысяч штук. В разговоре с ним за жисть обычно говорит: " В Казахстане меня уважали сильно...."
Рецепт из поваренной книги: БУТЕРБРОД С МАСЛОМ Ингридиенты: хлеб белый (1 батон), масло сливочное (200 гр) Хлеб нарезать ровными кусками, толщиной 10-12 мм. , и намазать маслом. Блюдо подавать в свежем виде, украсив черной и красной икрой.
Несколько лет назад, появились такие детские игрушки - пистолетик, в который вставляется кольцо с ячейками со смесью, которая от удара бойка взрывалась.
Пистолетики были разные, одни с закрытым стволом, другие с открытым, мало того, он (ствол) соединялся с барабаном, в который и заряжалась "обойма".
Так вот последние обладали неоспоримым преимуществом над первыми, у них при выстреле из ствола вырывалось пламя. В темноте смотрелось очень эффективно.
Вот именно с такой игрушкой и связан курьезный случай, произошедший с одной моей знакомой, назовем ее Наташей. Она тогда работала в фирме моего отца (тогда все создавали какие-нибудь фирмы). Надо сказать, что в наш город, такие пистолетики, впервые были завезены именно подчиненными моего отца, которые съездив в ОАЭ, вместе с результатами деловых переговоров, привезли целые баулы этого добра (Новый год прошел весело).
Так вот в тот самый вечер, когда все как вороны на падаль набросились на заграничное дер... т.е, добро, Наташка выцыганила себе и своему сынишке по пистолетику. Домой возвращалась поздно, солнце давно село и можно сказать ночь на дворе. Возле ее остановки, к ней на хвост упали двое... ненавязчиво так упали, идут за ней и идут, она быстее и они быстрее, она перешла дорогу и они за ней. Вообщем долго так петляли, а потом у нее сдали нервы и она побежала, они дернули за ней и тут Наташка вспомнила про пистолетик, который она прихватила на работе и который теперь лежащал в ее сумочке. Недолго думая она свернула за ближайший дом и достав "грозное оружие" стала поджидать налетчиков. Когда те показались из-за угла Наташка надавила на курок, пистолет грохнул в тишине ночного города из ствола вырвалось пламя... Она успела нажать на курок еще пару раз. Дальше стрелять нужды не было гопники, сбивая друг друга, кинулись на утек и убегали в лучщих традициях голливудских фильмов - кувыркаясь через кусты, прячась за деревьями. Наталья до самой двери квартиры живот надрывала.
Толко потом, придя домой и обдумав ситуацию, поняла, что не будь у нее с собой пистолета (по сути обычной игрушки), все могло бы кончится по другому и вероятно не с приятным концом для самой Наташки.
Работаю я в фирме, подключающей граждан к интернету, все наверное слышали про домовые сети. Так вот кабель в квартиру монтажники протягивают через слаботочные щитки с чердака или подвала дома на этаж к клиенту, а далее - в квартиру. Бывает через этаж закрытый сразу протяжкой пройдут, а бывает и упрутся, без доступа к щитку никак не проволочь. Тянули ребята витуху эдак этажей через 7, ну и ясное дело уперлись. 4 квартиры на площадке за железной дверью и только один жилец дома был. Выходит такой чисса братан, бритый, с голдой в палец и давай сразу на ребят наезжать, типа: Давай быстрей! Куда поперся! Кабель бля не разбрасывай, щас выкину отсюда на х... Монтажники ребята молодые, сразу притихли и все из рук валиться начало. А этот хрен все напирает, орать начал, застращал их жутко своими угрозами. Ну в общем уродов-то хватает, кто не понимает, что работают люди и орать тут нечего. А ребята-монтажники местные, полрайона у них друзей, многие просто к ним подходят во время работы поболатать, особенно если в их подъезде еще и кабель протягивают. Так вот их приятель в этот момент заходит на лестничную площадку и видит картину, как бритоголовый браток собрался тут всех повалить на месте вместе с интернетом и с этой самой матерью. Подошел, поздоровкался со своими корешами, глянул на быка и говорит: - А я его видел, он на рынке селедкой торгует. Этот сразу сдулся и заперся в квартире. Больше ни звука не было. А ребята посмеялись от души.
Друг мой Паша (См. №3 из остальных за 6 октября), человек не пьющий, только пиво. Но и про старуху бывает порнуха... Сегодня. Звонок в дверь, открываю. На пороге Паша в обнимку с 4-мя бутылками пива. Когда он попытался пройти в дверь я сразу понял - нужно прятать все хрупкое. И подальше. Сказать что он был пьян, так нет, просто ноги не слушались. Но при его весе и росте (112х198 соответственно) он выглядел, в данный момент, как неуправляемый танк. Усадил я Пашу в кресло, попили пива. Собрался он уходить. Все бы на этом и закончилось, да попытался Паша, стоя на одной ноге, обуть ботинок. Да подвела Пашу его замедленная изрядным количеством пива реакция! Далее все происходило с неимоверной скоростью: повело Пашу, я, как преданый друг решил его поддержать в трудную минуту (ага, наивный!). Легче бы было товарный состав остановить! Чувствую - не удержу, делаю шаг назад и... спотыкаюсь о кошку. Далее - грохот двух упавших тел, истошный вопль кошки. Признаюсь, ощущение было такое, как будто меня вышеописаный танк и переехал. Когда в глазах прояснилось, первый мой вопрос был: - Кошка жива? На что получил вполне соответствующий ответ: - Да хрен с ней, с кошкой! Заведеш себе другую. А вот тебя жалко, ты такой один!
P.S. В описаных выше событиях ни одна кошка не пострадала.
Ответный матч сборной России против сборной Португалии. Сколари говорит: «Оставляем Роналду , остальные - пить. Роналду , смотри не проиграй!». После матча приходят португальцы, смотрят, счет - 1:1. Тренер: «Роналду, че за херня?!» А тот отвечает: «А меня на пятой минуте удалили.»
У подруги в павильоне (хозтовары и канцтовары) завелась крыса. Да такая наглая, жадная. Пожрет то тетради, то игрушки, то обои погрызет. И никто ее поймать не мог. Прихожу как-то: - Представляешь, эта сука съела новую пачку ежедневников! В другой раз: - Эта тварь сгрызла обойный клей! - Эта дрянь покусала все карандаши! А ей со сменщицей все это ставят в убыток. Однажды решили пожертвовать и скинуться, взяли из товара одну пачку крысиного яда, который продавался у них (сколько-то ящиков было в наличии). Рассыпали эту пачку, как надо. Приходят - яда нет. То есть чисто, ни одного зернышка. Ищут крысиный труп - нету. Все обыскали, заглядывают в подсобку, где ящики с товаром хранились... Вопль: - Эта СУКА съела ВЕСЬ КРЫСИНЫЙ ЯД!
Каждый народ достоин своего президента (или наоборот?) Как сейчас помню, - Каир, полдень. Еду на работу в трамвае. Жара, духота, яблоку негде упасть. Вокруг потный народ, в голове одна мысль - скорее бы добраться до цели. Вдруг трамвай тормозит, визг, писк, ругань, короче, как в любой стране мира в аналогичной ситуации. Стоим, ждем, результата никакого - машина словно умерла. Разглядываю пейзаж из окна и вижу следующую картину: мимо по опустевшему проспекту (и куда только что подевалось?) мчатся: 1. мотоцикл. 2. кортеж мотоциклов. 3. пара "мерседесов" 4. бронированная машина типа "джипа" нехилых размеров. 5. пара "мерседесов". 6. мотоциклы с мотоциклистами в количестве... ну, не помню точно. Оглядываюсь по сторонам. Никто не ругается, все молчат, только на лицах играют улыбки. Как будто наступил Новый Год. Или закончился Рамадан и всех пригласили в наикрутейший каирский ресторан на халяву. Или законом отменен калым как обязательное условие для вступление в брак. Кто-то машет вслед кортежу рукой, кто-то посылает воздушные поцелуи, кто-то вытирает слезы умиления. Спрашиваю что-то типа: "Господа, кто проехал-то? Кого мне отблагодарить лично из-за того, что руководство надает мне по шее?" И шепот пролетел по толпе: "Это Хосни... Хосни Мубарак! Отец родной!" Чуть было сама не прослезилась. Это ж надо так любить президента... Так искренне, так нежно... Москва, еду на работу. Естественно, в трамвае. Лето, жара, духота. Вокруг потные, злые лица, устойчивый запах перегара, пакеты и сумки, которые любимые соотечественники норовятся поставить друг другу на голову. Короче говоря, все как обычно. Вдруг резко тормозим, трамвай умирает. Ждем реанимации, но тщетно, ибо по Проспекту Мира мимо нас проносятся: 1. мотоциклы. 2. мерседес. 3. еще один мерседес. 4. таинственная машина представительского класса. 5. еще одна. 6. еще много всякого специфического транспорта. И трамвай взрывается. Блин, все же опаздывают на работу! Нам некогда! Порядочные люди ездят на трамваях, а не с мигалкой по проспектам рассекают! Нам жрать нечего, а они тут катаются! Да шины им продерявить на полной скорости! Ага, бабе с возу, кобыле легче! толку от них? А это что за фифа? Да какая разница, разворовали страну, дармоеды! Даа, любит наш народ правительство со страшной силой. И оно нас тоже вполне вероятно. А если этой правительственной любви вам (или нам) мало, давайте все хором уедем в Каир. Или еще куда подальше.
У сайта Anekdot.ru есть один видимый недостаток. Шкала оценок коротковата. Поэтоиу оценки некоторых анекдотов явно завышены. Некоторые читатели ставят оценку -2(Ужасно) из-за отсутствия в шкале оценки -3(Омерзительно).
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут" Но дети тоже забыли..... Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!" И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала томно: "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя кое-что более удобное!" И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вышла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый.......
Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик. ЦВЕТИК: - Но на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!.. НЕЗНАЙКА (затягиваясь "Примой"): - Да до фига! ЦВЕТИК: - Нет, нет и нет! НЕЗНАЙКА (сплевывает): - Я тебя умоляю! ЦВЕТИК: - Ну скажи хоть одну! А? Слабо? НЕЗНАЙКА: - Да элементарно! ЦВЕТИК: - Ну? Пакля!.. НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом): - Хуякля!!! Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта, шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза. ЦВЕТИК (со стоном): - Ты... ты не поэт, Незнайка!.. Нет... НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь): - Да, ты прав. Я не поэт... (с гордостью)... Я - БАРД, БЛЯ!!!
экспедиция на Марс. Понятно что всех(русский, немец, американец) ловят. И говорят отпустим если выполните 3 задания: выпить марсианской водки 200 градусов, почесать марсианского дракона за ухом, поиметь марсианочку. Берут, значит немца, наливают стакан - тот бахнул и окачурился. Берут американца - тот пьет, но остается жив, ведут к пещере говорят там, мол, дракон, почеши его за ухом. Тот заходит туда. Шум, гам, крики, че-то рушится... через 10 минут заходят - сожрал дракон американца. Русский видит енто все, думает: "от водки не загнусь так дракон схавает". Говорит: "Че мне ваш стакан - давайте сразу бутылку". Те дают, он соответственно выпивает залпом, рукавом занюхивает. Потом подводят к пещере с драконом, наш зюгзагом туда заходит... Снова крик, шум, опять че-то рушится и так минут 15. Потом русский пьяный в хлам вываливается из пещеры: "НУ, И КАКУЮ ТУТ МАРСИАНОЧКУ ЗА УХОМ ПОЧЕСАТЬ?..."
В нашей компании всегда случались приколы, вот один из них. Есть у нас парень, которого зовут Андрей. Любит он иногда называть простые вещи необычным способом. Как-то был у него на работе завал, он неделю летал, как самолет, уставал сильно. Мы его постоянно спрашивали, когда он наконец побреется. И вот однажды он приходит побритый и говорит: "Наконец-то сделал всю работу, появилось свободное время. Утром первым делом сбрил вторичные половые признаки." Хоть он и имел ввиду усы и бороду, но мы проржали минут 20. FinFal
18 июня 1912 года на Олимпийских играх в Стокгольме футбольная сборная России проиграла Германии со счетом 0:16. Так что 1 : 7 - это не предел. Резервы у нас еще есть.
Бежит заец по лесу, довольный купил травки, забил косяк, сидит курит, вдруг, видит в далеке бежит волк в его сторону, заец думает "Сейчас косяк забычкую, брошу его под елку, убегу от волка, а потом вернусь и докурю", так и сделал, но по возвращению смотрит косека нету, а вокруг елки ворона кругами летает, заец ее и спрашивает "Ворона ты сдесь косяк не видела", а ворона ему и отвечает "Какой косяк, ничего не видела, ничего не слышала, сбивай меня палками, приземлится не могу".