Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пошел сегодня на обеденный перерыв в кафешку... Хожу я туда довольно давно и знаю что говориться всех и вся... Так вот, захожу, сажусь убарной стоики, делаю заказ. Пока официантка готовит то что я заказал рассматриваю посетителей. Вдруг замечаю маленькую девочку лет 9 робко вопрошающую пончики:"А можно мне пончики????" На что я вспоминаю один известный анекдот говорю: "Деточка, тетя не доктор, тетя не знает можно тебе пончики или нет"Смешно, и казалось бы шутка должна была закончится если бы не одно но...... Девочка поворачивается ко мне и хорошопоставленным голосом, каким обычно разговаривают с умалишенным говорит:"ПО ГАСТРОЭНТОРОЛОГИЧЕСКИМ ПОКАЗАТЕЛЯМ МНЕ РАЗРЕШЕНО ЕСТЬ МУЧНОЕ....." и поворачиваясь к официантке "Дайте два пончика, пожалуста"
Впервые в жизни меня так обломала 9-летняя девочка......
Утро в иркутском общежитии. После праздника. На полу вповалку спит человек десять, на кровати еще столько же. Бутылки, окурки. И тут - осторожный стук. Входят родители. - Да нет, это не здесь. Закрывают дверь. Разговор за дверью: "305-я комната, все праивльно. Значит, здесь". - А Наташа здесь живет? Наташа - из-за кучи тел: - Здесь, мамочка, здесь! Наташа вчера не пила. - Наташа, а вы почему до сих пор спите? Уже двенадцать часов. - Поздно легли, мам, вчера. - А что же вы делали, что поздно так легли? - Книжки читали, мам. Староста Настя - из угла, мрачно: - Обложки сдадим - еше почитаем.
Эта история произошла со мной и моим тогда еще будущим мужем несколько лет назад, когда мы отдыхали в Хорватии. Как и на многих других курортах, в нашем отеле проживали довольно значительное количество туристов-соотечественников. В частности, среди них была одна вполне приятная на вид дама средних лет. Как-то раз ближе к вечеру, когда мы остановились возле входа в отель с целью перекурить, к нам подошла вышеупомянутая дама и поинтересовалась, звонили ли мы из телефона-автомата, расположенного недалеко от отеля домой. Мы подтвердили, что звонили и никаких проблем с этим у нас не возникло. Тогда она рассказала, что тоже пыталась позвонить домой, но никто не брал трубку и теперь она очень беспокоится. Мы стали расспрашивать ее как же она звонила и выяснили, что она живет в одном из городов ближнего Подмосковья и для того, чтобы из ее родного города позвонить в Москву достаточно набрать «3». Соответственно, дама набирала «8», то есть код для выхода в междугороднюю связь с Москве, а совсем даже не тот код, который был предусмотрен телефонной компанией в Хорватии. Потом «095», то есть код Москвы, а совсем даже не код ее родного городка, потом «3», что уже совсем необъяснимо, а потом свой домашний телефон. Естественно, мы стали ей объяснять, что таким образом она звонит не домой и даже не в Москву, некоему местному жителю, телефон которого начинается с цифр «809-53» и двух первых цифр номера ее домашнего телефона, и дома нет именно его, а совсем даже не ее родных. Дама очень внимательно нас слушала, смотрела понимающими глазами и кивала головой, а потом сказала «Это все очень странно, ведь я уже звонила домой таким образом из Турции и из Арабских Эмиратов»…………… Да, честно признаться такое заявление поставила нас в полнейший тупик. Мы никаким образом не могли объяснить данный феномен и почувствовали себя полнейшими кретинами. Но тут наша собеседница задумчиво добавила «Правда, еще ни разу дозванивалась»…… Остается только добавить, что через еще полчаса наших объяснений, во время которых дама продолжала смотреть на нас понимающими глазами и кивать головой, она не смогла не пожаловаться, что она все равно продолжает волноваться из-за того, что никто у нее дома не берет трубку. На этом мы решили наши объяснения прекратить.
У тренера футбольной команды берут интервью: - Завтра ключевой матч, а половина спортсменов внезапно оказалась в больнице с переломами ног. Как такое могло получиться? - Понимаете, мы решили отдохнуть перед игрой, расслабиться. Поехали отдыхать в модный развлекательный комплекс. Ну кто мог подумать, что эти идиоты в первый раз в жизни увидели боулинг? Wren
Вот такая история от однокурсника, бедняга...... : Работает сисадмином.
Тетенька(т) звонит: - У меня тут надпись "срок действия пароля истекает через 3 дня. Вы хотите установить новый пароль? да, нет?" Что мне нажимать? Я:- А вы хотите установить новый пароль? Т:-Ну, не знаю, наверное хочу. Я:-Так что надо нажать? Т:-кнопку "нет"? Я:-Почему "нет"? Вы ведь хотите поменять пароль? Т:-Да Я:-Так что надо нажать? Т:-Не знаю. а как вы думаете? Я:-Ну вы хотите установить новый пароль или нет? Т:-Хочу. Я:-Так что надо нажать? Т:-Что вы мне голову морочите, откуда я могу знать, скажите мне, что нажимать!!! Я:-Прочитайте что у вас написано. ответьте мне вслух. Т:-"срок действия пароля истекает через 3 дня. Вы хотите установить новый пароль? да, нет?" Ну, хочу. Я:-Да или нет? Т:-Да Я:-Так что надо нажать? Т:-Не знаю... наверное "нет"! ..... Я с ней в таком плане еще минут 5 говорил.... потом у меня просто башню снесло ___________________________________________
Правда что в московском метро есть секретная ветка для правительства и президента? Правда. Также есть тайный маршрут троллейбуса и сверхсекретная трамвайная линия, по которой Путин ездит на работу. huhuhu.ru
История эта приключилась с моим товарищем, гитаристом одной извсестной питерской группы. Возвращался он как-то домой, от друзей, не совсем поздним вечером. В большом черном пакете нес магнитофон, взятый погонять у знакомого, на время отъезда того за рубеж нашей Родины. Не дойдя до дома буквально несколько метров, он был остановлен сотрудниками милиции, после чего оказался в отделении пред лицом дежурного капитана. Начался допрос. У товарища с пристрастием поинтересовались, откуда это он нарисовался осенним вечером, с дорогой техникой в пакете, да еще и без документов, удостоверяющих личность, и право на владение несомой техники. Обвинительная база вырастала на глазах, приводя моего кореша в большое смятение. Не каждый же день тебе предъявляют обвинения в краже, разбое, и чуть ли не в терроризме. Товарищ начал оправдываться, объяснять что и как произошло, рассказал, что играет в такой-то группе, и вообще он человек безобидный. Менты отнеслись к объяснениям с большим недоверием, но услышав название группы, слегка оживились. Капитан подумав пару минут, вышел из комнаты и вернулся с гитарой. Попросили сыграть и спеть что-нть из репертуара. Товарищ отыграл пару песен, после чего менты прервали его, сказав что он фуфло им втирает, поет, дескать непохоже. Бедный музыкант стал объяснять, что он вообще-то только играет, а поет другой человек, которого по телевизору часто показывают. И вообще, можно позвонить этому человеку, и спросить подтверждения его личности. Что менты незамедлительно и предприняли. Дозвонились, стали спрашивать. Тот естественно поручился за товарища, подтвердил, что это никакой не террорист, а просто гитарист. После чего капитан, подумав с пяток минут, все-же усомнился в правдивости сказанного. Почесав репу, он объяснил человеку на другом коце провода, что вроде и объяснил тот все красиво, да только, как он, мент может быть уверен, что разговаривает именно с ним, известным музыкантом, а не с каким-нть пособником международного терористаи Ну и кому счазз легко?? Первый раз за свою долгую карьеру, музыканту пришлось отпеть пару самых известных своих песен в трубку телефона. VIP слушателями концерта по заявкам выступили сотрудники дежурной части. Товарища отпустили, правда без магнитофона. Сказали, что вернут в обмен на диск с автографами.
Лежим как то с женой утром в постели. Суббота, подыматься не спешим, за исключением отдельных частей тела. В это время прибегает в комнату дочка (5лет)и начинает по нам прыгать, кувыркаться. В какой-то момент ее рука опирается через одеяло как раз на ту часть тела, которая поспешила подняться. - А что это такое? - спрашивает. И тут же сама дает ответ: "А, пульт от телевизора". Только через некоторое время у жены нашлись силы ответить - Нет доченька, это все - твой папа.
Мой коллега, в свое время, служил в ракетных войсках. С его слов. Один горе-ракетчик забил кабанчика. Ну по этому поводу выпили, закусили... Надо же кабанчика опалить, щетину соскоблить. И тут пришла им гениальная идея. У одного в гараже был припрятан неуправляемый реактивный снаряд (сперли где-то, он без боевой части, только двигатель). Они тут же в гаражах привязали его к столбу, положали кабанчика под предполагаемую реактивную струю, зажгли фитиль... В итоге ни кабанчика, ни снаряда, ни столба так и не нашли... Тяга то 7 тонн... :)
Самолет стоит на взлетной полосе. Через салон в рубку в черных очках, постукивая тросточками, проходят два совершенно слепых летчика. Садятся за штурвал. Заводят моторы. Самолет начинает разбег. Публика с замиранием сердца следит. Вот до конца взлетной полосы осталось 200 метров, 100, 50,30, 20... Все начинают истошно кричать и самолет взмывает вверх. Один летчик другому: - Я тебе говорю, когда-нибудь эти придурки вовремя не заорут и мы разобьемся к чертовой матери.
В разных языках у похожих по звучанию слов может быть совершенно разное значение... На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: "В июле блинчиками объесться" [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: "Черное платье для моей внучки" [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: "Характер каждого быка" [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: "Семья моего брата - лучшая в стране" [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: "Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие". [Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши]
Прочитав рассказ о мусоропроводе и ракете, вспомнил рассказ отца. В 70 годах он служил в ГСВГ (Группа Советских Войск в Германии) лейтенантом медицинской службы. Ночью срочно вызывают в часть, ЧП, ранен прапор, дежурный по столовой. Что произошло : Разделочный цех находился на 2-м этаже столовой, и был там такой стол, в нем врезан тазик с дыркой, переходящей в трубу диаметром примерно 10 сантиметров, по которой отходы сваливались в подвал, где "боец" подставлял баки. Длина трубы (типа мусоропровод) метров 10. И вот именно в ту ночь она забилась где то посередине. Сняли стол с тазиком, труба сантиметров на 60 торчит из бетонированного пола. Потыкали палками сверху - нихрена, снизу - тот же эффект. И тут "бравый прапор" догадывается кинуть в трубу взрывпакет, накрыть трубу дюраллевым бачком и стать на эту конструкцию сверху (чтобы пробку вниз выбило). Массой прапор был более 120 кг и задницу с брюхом имел отменные. Взрыв! Дно бачка вдребезги ! Стенки бачка с острыми зазубринами одеваются на брюхо и задницу прапорщика, да так плотно, что пришлось тащить окровавленного " в жопу раненого" в санчасть и распиливать бачок ножовками по металлу. (болгарок тогда не было). (А про "Дарвиновскую премию" тогда не слышали )
Как-то уже писал здесь, как рождаются торговые центры. Вот еще одна зарисовка о Московской недвижимости. Читаю солидный журнал с объявлениями о продаже недвижимости. "Продается гостиница в Швейцарии на берегу Женевского озера, с великолепным видом из окон. 8 двух-местных номеров, два из них люкс. все полностью мебелизировано, евроремонт. Ежегодный доход 350 000 тыс. швец. франков. Обращаться по тел. (три телефона!) Старый Арбат. Адвокатская контора "Шниферсон и сыновья". Цена 1 100 000 евро". Объявление ниже. "Продается 4-комнатная квартива в Новых Черемушках (Москва). Цена 3 000 0000 долларов. Телефон такой-то. ПОПРОСИТЬ ПОЗВАТЬ МИШУ. О времена, о Москва!
Рассказывала учителница начальных классов. Ведет она урок в третьем классе, ну а дети как водится обмениваются записками, одну из которых учительница и перехватывает. Содержание такое мол, пошел ка ты, Иванов нах"й, поскольку козел. Разумеется, на перемене учительница идет и показывает эту несчастную записку директрисе. Вот, Марья Ивановна, полюбуйтесь, что дети друг другу на уроках пишут... Директриса, чья внешность напоминает вечно удивленную толстую сову(сходство усугубляется очками с толтыми линзами на +), долго всматривается в текст, и потом возмущенно так на всю учительскую заявляет: Так, Лида(это имя учителницы)я не поняла, а почему это "нах^й" слитно написано, а? Стоит ли говорить, что все кто был в данный момент в учительской, очень долго и громко смеялись...
Недалекое будущее. 2010 год. Отборочный матч к чемпионату европы по футболу 2012 года.Москва.Стадион "Динамо". Россия-Андорра 0:0 Составы команд: Сб.Россия:Иванов,Петров,ОНОПКО(к),Сидоров,Андреев,Сергеев,Алексеев, Егоров,Тимофеев,Гусев,Булыкин Сб.Андорры:не так важно.
ПЕРВАЯ ПОЛОСА "СПОРТ-ЭКСПРЕССА": "ИСТОРИЧЕСКАЯ НИЧЬЯ СБОРНОЙ РОССИИ ПО ФУТБОЛУ!!!" Интервью главного тренера сб.России Г.А.Ярцева: Корреспондент СЭ:- Здраствуйте,Георгий Александрович,поздравляю вас с первым добытым очком,безусловно это очко войдет в историю российского футбола!! Г.А.Ярцев:-Спасибо,мы все -тренеры,футболисты,журналисты,болельщики очень долго шли к этому!!!!А ведь если подумать,то мы могли и выйграть этот матч!!! Корр.СЭ:-Даааа???Это когда же??? Г.А.Ярцев:-Ну как же??Когда Димочка Булыкин на 65 минуте находясь в районе центрального круга пробил головой.....но мяч к сожалению для всех нас уше в аут... Корр.СЭ:-ааа,точно-точно,теперь вспомнил.... и тд. ВТОРАЯ ПОЛОСА "СПОРТ-ЭКСПРЕССА": "ГЛАВНЫЙ ТРЕНЕР СБОРНОЙ АНДОРРЫ ХУАН АНТОНИО ПЕРЕЗ ПОДАЛ В ОТСТАВКУ!!!" Интервью экс-главного тренера сборной Андорры Хуана Антонио Переса: Корр.СЭ:-Сеньор Перес,чем обусловлена ваша отставка,ведь ничья в Москве не самый ужасный результат,даже великие сборные иногда оступаются?? Х.А.Перес:-может быть,но мы ехали в Россию только за тремя очками,а взяли одно и мне нет оправдания ,что произошло с моими игроками на поле..я не могу понять(тяжело вздыхает),к тому же нам очень сильно не повезло,согласитесь десять раз попасть в перекладину и по семь в обе штанги-не в каждом матче такое увидишь(рвет огромный клок волос на голове у корреспондента СЭ) Корр.СЭ:-ты че,ох..л??? и тд. ТРЕТЬЯ ПОЛОСА "СПОРТ-ЭКСПРЕССА": "КОЛОСКОВ ПОСВЯТИЛ ЭТУ НИЧЬЮ ПЯТИДЕСЯТИЛЕТИЮ ПОБЕДЫ СОВЕТСКИХ ФУТБОЛИСТОВ НА ЧЕМПИОНАТЕ ЕВРОПЫ!!!" Речь главы РФС Вячеслава Ивановича Колоскова: Произошел поистенне исторический момент,эта игра напомнила мне те далекие годы,когда...и т.п. ......Теперь мы с уверенностью можем сказать,что двигались и движимся верным путем и поэтому на грядущих выборах главы РФС я снова выставлю свою кандидатуру и пусть хотя бы одна сука возразит.
ЧЕТВЕРТАЯ ПОЛОСА "СПОРТ-ЭКСПРЕССА": "НЕОЖИДАННОЕ ВОЗВРАЩЕНИЕ ВИКТОРА ОНОПКО ПРИНЕСЛО СБОРНОЙ УДАЧУ!!!" Интервью Виктора Онопко,новоиспеченного капитана нашей сборной: Корр.СЭ:-поздравляю,Виктор,редко кому удается так удачно вернуться!! Онопко:-Спасибо,но у меня был стимул,ведь на трибунах за меня болел внук!!!! и тд.
Кучма заявил, что после выхода на пенсию собирается ездить на метро! (реально сказал) Машинисты киевского и харьковского метрополитенов получили инструкции - кучминские поезда с мигалками пропускать вне очереди.
Наболело, так как это не рассказать невозможно. Много писали о гениальности кинорежиссеров в индустрии информационных технологий, но все равно вчерашний случай меня просто убил. Смотрел я вчера очередную серию «Сыщиков». Ну есть сериал такой – привет режиссерам. Так там такая сцена. Бравому толстяку Немигайло надо снять копию с дискеты на которой хранится очччччень важная информация. Ну очччень, хотя то, что важную инфу хранят на флопике это уже комедия. Решил он это сделать в некоем магазине в отделе компьютеров. Там ему добрые менеджеры предоставили системный блок. Ни монитора ни тем более Клавы с мышкой я не заметил рядом. Далее следуют такие действия: Бравый мент по фамилии Немигайло вставляет дискету-оригинал в соответствующее отверстие, высовывает через пару секунд (те, кто копировали дискеты знаю как деревянно считывается оттуда информация и тут парой секунд не обойдешься) и начинает засовывать туда же поочередно три чистых дискетки на 2-3 секунды. Типа он копии делает. Ей Богу как на двухкассетнике. Это я пережил еще как то. Потом, по ходу действия серии оказалось, что он смог изменить за это время это «важную» информацию на не очень, так сказать важную. Все делалось, повторяю, без каких либо приборов ввода вывода типа клавиатуры или монитора. Видать компьютер был сверхнового поколения на базе процессора Пентиум 108. Но совсем меня убила фраза этого горе-копирщика (иначе назвать не могу): «Вы же знаете, Арсений Петрович, я в компьютерах ас»…
Знаменитый американский кинорежиссер Тарантино собрал в студии творческий коллектив на совещание. - Так. Снимаем новую ленту. - Первый герой - зомби. Его отравили, потом воскресили. Он бродит по свету и жутким голосом рассказывает свою жуткую историю. - Второй - уголовник-рецидивист. Мафиози. Всех держит под контролем. - Третий - придурок, помешавшийся на оружии. Спит с пистолетом, ест с пистолетом, тычет всем пистолетом в нос и кричит, что нужно вооружаться. - Четвертый предлагает разделить страну на княжества. Кто не знает, что это такое-посмотрите в словаре. - Пятый рисует небывалые карты небывалой страны. - В общем, еще штук пятнадцать отморозков того же плана. Кто-то рвется к ядерному оружию, кто-то обещает посадить всех чиновников, кто-то кричит, что армия - враг народа и ее нужно ликвидировать. - Действие происходит в день праздника нечистой силы - Хелоуин.
Сценарист, который, тщательно все стенографировал, задает вопрос: - Мастер, так что же мы снимаем: триллер, фильм ужасов, комедию или буф?
- Нет, господа и еще раз - нет! Не модно. После Фаренгейта 9/11 наибольшие кассовые сборы дает документа листика. Мы едем на Украину снимать президентские выборы!
было время, когда Лукашенко обещал, что в Беларуси все будут есть "нормальные, человеческие яйца". Это все знают.
Приезжаю в Минск. А на прилавках вижу только один сорт: яйца "молодецкие". Я упала. "А что ты думаешь, ты просто еще не видела" - говорят мне, - "у нас еще и "гусарсие" яйца есть". Ведь что радует: президент обещал - президент сделал!
P.S. А еще беларусского президента в народе ласково зовут "презик" :))) А он при этом всех имеет...
Просыпается утром мужик с жуткого похмелья. Голова болит, весь мир не мил, мозг как под прессом. Поднимается с кровати, шатаясь доходит до клетки с попугаем, сдергивает с нее покрывало, разворачивается и идет на кухню. Открывает холодильник, выпивает полпузыря водки, разворачивается, и вдоль стенки, держась за нее рукой, доходит обратно до клетки с попугаем. Накидывает покрывало на место и падает мертвым сном на пол. Голос из клетки: "Зашибись день прошел!"
Пару-тройку лет тому назад пришли эстонцы в наш Вильнюский офис Жара была - лето - мама дорогая! По аглицки поздоровались - Хай! -Хай, -им отвечают. Эсты говорят - Вант оф... реал естейт... Хотим чего то того и этого... Им говорят- транслейтер тю аур мейби ту би - а мы много не спик Притом они не могли не слышать что между собой все по русски общаются Возвращаются эстоонцыы через тваа чаасаа -Ноу транслейтер... Еще два часа (а жарища - караул)... -Ноу транслейтер... Между собой они чето перебазарили и вдруг один на понятном русском, практически без акцента выдает: -Водички бы холодненькой - попить!.. Мы ло сих пор улыбаемся как вспоминаем - Какого, спрашивается, выпендривались? Рассказали им про недвижку что их интересовало... Кофе предложили. -Нет, нет , спасиппооо, еще вотичккии если мошшноо... Никак напиться не могли...
Дело было летом во времена отпусков. Две подруги. Одна уехала в район Сочи (Ирина), вторая осталась дома (Яна). Яна звонит Ирине узнать как отдыхается, какие дела. Яна: Ирина, привет это Яна!! Ирина: Кто пьяна? ( с возмущением) - Да, я пьяная, ну и что? ( с вызовом). Яна после такого ответа даже не решилась повторить свой звонок. Вот так вот девчонки отдыхали :))
Футбольной команде Лихтейнштейна необходимо серьезно настроится перед матчем с Россией. Тренер Лихтейнштейна попытается объяснить своим игрокам, что проходных матчей не бывает!
МИСИС. Сессия. Экзамен по начерталке студент Невменяев всю ночь чертил, не выспался-однако успел приносит старенькому профессору чертеж тот долго разглядывал-студент заснуть успел потом поднимает голову от чертежа и говорит: так он же у вас без даты С: =- что Вы профессор он не пи. датый - он просто ох. ительный
Читал недавно книжку Супермен 3, написанную эдак в 80-х годах. Было там что-то вроде того: ... спутник на орбите Земли развернулся в сторону погибшего Криптона, находящегося на расстоянии 3500 световых лет от Солнечной системы и моментально исследовал лазерным лучом состав осколков планеты. Вскоре были получены данные...
Лазер тот же свет. 3500 световых лет до Криптона, 3500 обратно с данными. Итого это "вскоре" составило 7000 лет :) Крутые долгожители, Мак Лауд отдыхает!
приходит мужик в ЗАГС и просит поменять ему фамилию. Его спрашивают его настоящее имя, он отвечает: - Иван Жопа. Да, понимаем, действительно надо менять. Ну и как бы Вы хотели называться? - Ну, хотя бы, Николаем.
Реальные объявления: Требуется продавец. На мясо. Требуется грузчик. Трезвый. Умный. Требуются трудолюбивые программисты (наш завкафедры говорила так: программисты - это самые ленивые люди на свете).
1. Сегодня ночью, после двух "бурностей" :-) моя невеста отвернувшись к стенке и тихонько, немного невнятно разговаривая, задает мне потрясающий вопрос: А тридцать шесть часов это сколько часов? Я помолчав секунду (думал сама поймет чего ляпнула) говорю: Тридцать шесть часов...
Маленькая предыстория: Моя невеста считает меня красивым. Лично я, видимо в силу природной скромности, не совсем с ней согласен. :-) Так вот...
2. После третей "бурности" (давно не виделись) лежит и так мечтательно: - Какой ты у меня красивый... А знаешь как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?... Я, чуток помолчав, отвечаю: Нет... :-)))))
Тока что произошло. Диалог: Директор (Д) : Саш, включи сервер Админ (А) : Не включу Д: Включи А: Я сказал - не включу Д: Я приказываю А: Сначала УПС купи, потом приказывай. Сказал же - не включу.
Эстонское правительство решило внести поправку в правила дорожного движения: теперь под знаком "Круговое движение" будут вешать табличку "Не более трех раз"
У нас в академии предподает психологию Тамара Ильинична, женщина жизнерадостная и с юмором. Чтобы лекции были интересными, она рассказывает веселые истории из своей жизни. Как-то забирала она внучку из садика, и наблюдает картину: Воспитатель собирает детей на улицу. Детишки подходят с разными просьбами, типа: завязать шарфик, застегнуть куртку, завязать шнурки, и т. д. И вот последним она одевает мальчика(назовем его Вовочка). Застегнула куртку, шарф завязала, принимается за ботинки. Одевает-малы немного. Она впихивает в них ноги бедного Вовочки, завязывает, а Вовочка так задумчиво:"А это не мои ботинки...". Воспитатель стаскивает их с мальчика, носится по раздевалке, не находит других, в отчаяние спрашивает:"А где, где же твои?!". А он ей с еще большей задумчивостью:"А мама сказала надеть ботинки брата..."
"К сожалению, я никогда не видела дедушку, но он оставил мне много сувениров. Очки, кольца, портсигары, золотые коронки" – новая глава британской разведки MI-6 поделилась тёплыми воспоминаниями из детства.