Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У тренера футбольной команды берут интервью: - Завтра ключевой матч, а половина спортсменов внезапно оказалась в больнице с переломами ног. Как такое могло получиться? - Понимаете, мы решили отдохнуть перед игрой, расслабиться. Поехали отдыхать в модный развлекательный комплекс. Ну кто мог подумать, что эти идиоты в первый раз в жизни увидели боулинг? Wren
Правда что в московском метро есть секретная ветка для правительства и президента? Правда. Также есть тайный маршрут троллейбуса и сверхсекретная трамвайная линия, по которой Путин ездит на работу. huhuhu.ru
Самолет стоит на взлетной полосе. Через салон в рубку в черных очках, постукивая тросточками, проходят два совершенно слепых летчика. Садятся за штурвал. Заводят моторы. Самолет начинает разбег. Публика с замиранием сердца следит. Вот до конца взлетной полосы осталось 200 метров, 100, 50,30, 20... Все начинают истошно кричать и самолет взмывает вверх. Один летчик другому: - Я тебе говорю, когда-нибудь эти придурки вовремя не заорут и мы разобьемся к чертовой матери.
В разных языках у похожих по звучанию слов может быть совершенно разное значение... На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: "В июле блинчиками объесться" [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: "Черное платье для моей внучки" [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: "Характер каждого быка" [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: "Семья моего брата - лучшая в стране" [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: "Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие". [Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши]
Кучма заявил, что после выхода на пенсию собирается ездить на метро! (реально сказал) Машинисты киевского и харьковского метрополитенов получили инструкции - кучминские поезда с мигалками пропускать вне очереди.
Знаменитый американский кинорежиссер Тарантино собрал в студии творческий коллектив на совещание. - Так. Снимаем новую ленту. - Первый герой - зомби. Его отравили, потом воскресили. Он бродит по свету и жутким голосом рассказывает свою жуткую историю. - Второй - уголовник-рецидивист. Мафиози. Всех держит под контролем. - Третий - придурок, помешавшийся на оружии. Спит с пистолетом, ест с пистолетом, тычет всем пистолетом в нос и кричит, что нужно вооружаться. - Четвертый предлагает разделить страну на княжества. Кто не знает, что это такое-посмотрите в словаре. - Пятый рисует небывалые карты небывалой страны. - В общем, еще штук пятнадцать отморозков того же плана. Кто-то рвется к ядерному оружию, кто-то обещает посадить всех чиновников, кто-то кричит, что армия - враг народа и ее нужно ликвидировать. - Действие происходит в день праздника нечистой силы - Хелоуин.
Сценарист, который, тщательно все стенографировал, задает вопрос: - Мастер, так что же мы снимаем: триллер, фильм ужасов, комедию или буф?
- Нет, господа и еще раз - нет! Не модно. После Фаренгейта 9/11 наибольшие кассовые сборы дает документа листика. Мы едем на Украину снимать президентские выборы!
Просыпается утром мужик с жуткого похмелья. Голова болит, весь мир не мил, мозг как под прессом. Поднимается с кровати, шатаясь доходит до клетки с попугаем, сдергивает с нее покрывало, разворачивается и идет на кухню. Открывает холодильник, выпивает полпузыря водки, разворачивается, и вдоль стенки, держась за нее рукой, доходит обратно до клетки с попугаем. Накидывает покрывало на место и падает мертвым сном на пол. Голос из клетки: "Зашибись день прошел!"
МИСИС. Сессия. Экзамен по начерталке студент Невменяев всю ночь чертил, не выспался-однако успел приносит старенькому профессору чертеж тот долго разглядывал-студент заснуть успел потом поднимает голову от чертежа и говорит: так он же у вас без даты С: =- что Вы профессор он не пи. датый - он просто ох. ительный
приходит мужик в ЗАГС и просит поменять ему фамилию. Его спрашивают его настоящее имя, он отвечает: - Иван Жопа. Да, понимаем, действительно надо менять. Ну и как бы Вы хотели называться? - Ну, хотя бы, Николаем.
Эстонское правительство решило внести поправку в правила дорожного движения: теперь под знаком "Круговое движение" будут вешать табличку "Не более трех раз"
Разговаривают два мужика: - - Сегодня у жены День рождения, а я не то, что подарка не купил, даже не знаю, что ей вообще подарить... - - А ты попробуй просто прийти домой трезвым - - Да? Может быть, может быть... Хотя дата вроде бы и не круглая... Ivan Fuckov
Тайга. Ночь. Дикий мороз. Стая волков ох.. вает от холода Ну вожак и говорит - давайте типа для сугрева сядем в круг и каждый каждому присунет. Остальные согласились. Сидят греются Вдруг из леса лось выруливает - видит весь этот беспредел и давай ломиться на. уй оттуда Волки за ним Минут через 5 вожак орет - СТОЙ Все останавливаются . - Слушайте давайте хотя бы в шаг бежать, а то это не охота, а какая-то ебля получается
Пошел Гриць к Гале в сваты, а Галя ему гарбуза. Приходит Гриць домой, чуть не плачет, а мама ему: -Шо,сынку,отказала Галю? Ну пишли со мною! -Ни,маму,не пиду,я гордый! -Пидемо я тоби кажу! Приводит Гриця мать к Галиной маме: -Ну шо, Гарпина,отказала твоя Галю моему Грицю!? -Ну и отказала, ну и шо!? -Сынку, сымай штаны! -Ни,маму, я стесняюся. -Сымай,кому кажу! Снял Гриць штаны,а Гарпина глаза вытарищила: -Ого!!! - И я кажу "Ого!!!", ваша Галю дужо балована!
На необитаемый остров попадают четверо мужчин:20,30,40 и 50 лет. Спустя 2 суток один из них замечает, что на соседнем острове тоже люди, более того - женщины. Двадцатилетний: - У! Женщины! Поплыли скорее к ним! Тридцатилетний: - Нет, давайте сначала плот сколотим тогда поплывем! Сорокалетний: - Да зачем? Подождем, они и сами приплывут! Пятидесятилетний: - Ребята! Что за напряг! Нам и отсюда хорошо видно!
Автотрасса. На обочине под знаком 40 гаишник с палочкой стоит (бабки на праздник собирает) По дороге мчит джипарь под 180 Гаишник обрадовался - бежит палочкой машет, улыба на лице Машина останавлмивается-но оттуда никто не выходит ну обладатель полосатой палки обходит машину, разглядывает номера Вдруг с пассажирской стороны открывается окно. Он голову туда засовывает-окно сразу закрывается. Гаишник застрял Выходит водитель-здоровенная жлобина, имеет в попу гаишника, садится в машину, отпускает его и уезжает Гаишник в шоке-мальчик на обочине тоже-подбегает Г к мальчику и орет-номер, номер звидел М.- нет дяденька таких номеров я еще никогда не видел
Приходит мужик к сексопатологу. - Доктор. Жена говорит, что я активный импотент. - Это что-то новенькое. Снимите трусы и посмотрите эти порнокартинки. Через полминуты. - Поздравляю, вы не импотент, у вас отличная эрекция!!! - А вы попробуйте от пупка оторвите…
Приходит вьетнамский турист в ресторан. Официант спрашивает - Чего кушать будете? - тяй. Некоторое время спустя - Еще чего нибудь желаете? - тяй. Прошло еще немного времени официант опять спрашивает - еще чего нибудь будете? и тут вьетнамец увидел и услышал :), как за соседним столиком кто-то заказал порцию шашлыка и говорит - дате мьне позялусьта оду посию сасика - чего? - дате мьне позялусьта сасика - не понимаю, чего вы хотите? - тяй.
Танцуют Наташа Ростова и Ржевский на балу, Ржевский чато смотрит вниз и чертыхается. - Ржевский, почему вы чертыхаетесь? - Наташа, а вы нижнее белье одели? - Нет! - Слава богу, а то я подумал, что мои новые лакированные туфли треснули!
Сидят 2 новых русских в ресторане, и 1 все время смотрит под стол. 2 заглянул туда, а там 50 теннис и Курникова с Сафиновым играют не на жизнь, а на смерт! 2 спрашивает 1, а где ты такой взял? Тот и отвечет Джин у меня есть все жилания исполняет!!! 2 просит: дай пожалуйста мне 1 жилание, и тот соглашаеся, только громче говори, он глуховат малость! - Джин, зовет его новый русскй, появляется джин говорит загадывай жилание! - Хочу 1 000 000 баксов, говорит н/р, и на них дождем сыплются факсы!!! Они прячутся под столом от палающих аппаратов и 2 говорит 1 -он у тебя и вправду глухават! А 1 ему отвечает -Ты че думаешь я у него 50 сантиметровый теннис просил!!!!!!!!
Эмансипированные женщины долго боролись за то, что бы в туалетах мужчины после себя опускали сиденье. Ну так не хера теперь возмущаться, что кто то эти сиденья обыссывает.
Из немецко-русского словаря. ИХ-что бы вы там не думали это Я, я -это ДА, да- это ТУТ, тут-это ДЕЛАЕТ. Ну и выучите немецкий язык после этого..............
а если наоборот поставить, то еще добавить можно Русско-немецкий... Делает - тут тут - да да - я я - их их - инин Иннин - Иннас И нас... - унд унс... На ундунс фантазия уже не работает...
"Как удалось выяснить шотландским ученым, озеро Лох Несс названо не в честь известного чудовища, а в честь первого туриста, который в это чудовище поверил". Ни то, ни другое... Читайте внимательно: Лох`n`Ass
Когда Владимир Путин был маленьким, он даже не подозревал, что про него будут писать тупые анекдоты, нацинающиеся с "когда Владимир Путин был маленьким..."
Из ежегодного послания президента Путина на 2005 год. "... Большие успехи достигнуты нами за прошедший год и в других областях. Так на Олимпиаде в Греции нашими атлетами завоевано около 40 медалей. А вскоре после этого мировой рекорд установили сразу 11 российских спортсменов!"
В связи с визитом Путина в Китай депутаты «Единой России» выступили с инициативой о введении цензуры на старые фильмы. В частности, сцена, где вор Мостославский обращается со словами к лже-царю: «Ты что, царская морда, казенные земли разбазариваешь. Так никаких волостей не напасешься…», - должна быть изъята или, хотя бы, заменены слова на: «Это ты здорово придумал! Такое даже царю в голову не приходило. ». Маша Карамазова.
Новую услугу стали предлагать в недорогих отелях. Всего за $10 вам заменят обычный телефон на телефон с анти-обляденителем. Воспользовавшиеся сервисом постояльцы смогут наконец ночью выспаться, не просыпаясь от назойливых звонков представительниц древнейшей профессии.
РФС обратился в Международный антидопинговый комитет о проверке всех игроков сборной Португалии на использование допинга. В заявлении было указано: «Наши игроки уж точно не принимали допинг». Вадим Скрипочкин.
Вчера кандидат на пост президента США Джон Кэрри сказал следующее: "Хотите ли вы, чтобы страной еще 4 года управлял президент, который все отдает тем, у которых и так уже все есть?!" По данному факту Генеральная прокуратура России уже возбудила уголовное дело.
Реклама референдума в Беларуси: Если вы голосуете за - поставьте любой знак в квадрате "за". Если знаки поставлены в обоих квадратах - бюллетень считается недействительным. Если знак не поставлен ни в одном квадрате - бюллетень считается недействительным. Если знак поставлен в квадрате «против» - бюллетень считается недействительным.
Однажды Великий Гуру прогуливался из Тибета до Шамбалы. И на горной тропе он встретил Диких Гопов. Гуру не растерялся и встал в страшную боевую стойку "Полуночный дракон чешет себе правой ногой за левым ухом". Стойка была практически непобедима. Но Дикие Гопы были необразованы и не знали этого и вломили великому гуру изрядных люлей.... Еще и часы сняли....
- А где работает твой сын? - В феодальном университете. - Почему в феодальном? - А как называть университет, в котором ректор зарабатывает один миллион рублей в месяц, а доцент шестьдесят тысяч?