Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Итак, первая декада ноября 2004 года. Выборы в США прошли, голоса посчитаны, и выяснилось, что они поделились ровнехонько пополам, с точностью до одного голоса. Чтобы выявить наконец победителя, решили провести какой-нибудь конкурс. Долго спорили, наконец решили вот что: Буш и Керри вместе едут на Аляску, и там три дня занимаются подледной рыбалкой. Кто больше наловит - то и президент США на следующие четыре года.
Первый день. Керри поймал 10 рыб, Буш - ни одной. Второй день. Керри поймал 15 рыб, Буш - ни одной!
Естественно, Буш нервничает, вызывает Дика Чейни (вице-президент) и говорит ему: пойди, разведай, почему так, они наверняка жульничают.
Чейни идет в разведку в стан противника, возвращается возбужденный. "Джордж, они и вправду нас нагло обжуливают!!! ОНИ СВЕРЛЯТ ДЫРКИ ВО ЛЬДУ!!!!!!"
Самолет потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел спасателей, застывших в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной. - Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове. Командир спасателей покачал головой: - Я, конечно, все понимаю, ради жизни человек способен на все... Но, еб твою мать, самолет же упал вчера вечером!!!
Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем?
Высокогорный аул. Гордый горец задумчиво наблюдает за пасущимся на склоне горы стадом. До него докапывается турист: - Вы, наверное, не пьете? - Ну почему же? Литр красного вина в день еще никому не повредил... - Тогда, наверное, не курите? - Да нет - пачки табака на день не хватает... - Ну, может, тогда с женщинами - ни-ни?.. - Да ты что??? Я что, не мужик, что ли??? - Ну а как же Вы дожили до ТАКИХ лет??? - КАКИХ ЛЕТ??? 32 мне...
Притон наркоманов. Вся квартира набита наркушниками. Ночь. Музыка. Кто то танцует, кто то по углам сидит. Тут вдруг валивается милиция. Все разбегаются кто куда, и посреди комнаты лежит труп. Поймали одного наркомана и спрашивают: "Ну вот вы тут сидите, курите, колитесь шумите... Но зачем человека то убивать?". Наркоман: "Не гони, начальник, он сюда уже убитый пришел!".
Бежит заяц по лесу. Тут его черепаха тормознула и спрашивает: - Куда бежишь, заяц? - Да вот слониху кто-то изнасиловал, так лев собирает всех на поляне, чтобы узнать, кто виноват. - Ой, зайка, возьми меня с собой, а то пока я доползу, слониха уже родит. Ну заяц запихнул черепаху себе в штаны и бежит на поляну. Прибежал. Лев собрал всех зверей и спрашивает: - Кто изнасиловал слониху? Все молчат. - Я дам мешок золота тому, кто признается. Тут заяц выскакивает в центр поляны и говорит: - Я изнасиловал слониху! - А чем докажешь? - Спрашивает лев. Заяц достает черепаху из штанов и спрашивает: - А где я, по-вашему, эту мерзость подцепил?
Заходит заяц в магазин, а там продавец Волк. Заяц подходит к нему и говорит -Волк продай мне килограмм соли -Знаешь заяц, у меня весы сломались, ну ладно я тебе так, на глаз насыплю -На хуй себе насыпь собака серая
Из немецко-русского словаря. ИХ-что бы вы там не думали это Я, я -это ДА, да- это ТУТ, тут-это ДЕЛАЕТ. Ну и выучите немецкий язык после этого..............
В Грузинском Суде, слушаетсиа дело об изнасиловании, Судья ( с грузинским акзентом) говорит: Товарищ Саакашвили раскажите залу суда как ви изнасиловали гражданку Иванову....Подсудимий: Спасибо гражданин судья Хорошо...
Подгодит как-то Мюллер к Кальтербрунеру и говорит ему, что Штирлиц русский разведчик. Тот спрашивает чем можно это доказать. Нет ничего проще отвечает Мюллер, надо его по голове бутылкой грохнуть и если матом выругается значит русский. Вызывает Кальтербрунер Штирлица к себе и усаживает в кресло. Сзади походит Мюллер и бьет бутылкой по голове. Штирлиц - не хуя себе! Мюллер - ебаный в рот!! Кальтербрунер - блядь да они все русские!!!
Спорят русский, немец и француз, чей мотоциклист с разгона перепрыгнет через большее количество установленных в ряд автомобилй. Француз: - Наш перемахнет через 10 тачек! Немец: - А наш байкер - через 15! Русский: -А наш - через 8, зато без мотоцикла!
Женщина выберает в магазине палас: - Мне нужно что-нибудь практичное, немаркое, для детскои... Продавец: - А сколько у вас детеи? - Шестеро... - В таком случае комнату лучше заасфальтировать.
Лежит баба в коме. Полгода лежит. Ну сестры, подруги за ней ухаживают... моют ее... Только до интимных мест дотронулись - смотрят, а на мониторах импульсы активнее пошли. Опять дотронулись - опять импульсы скачут. Ну обрадовались, звонят мужу. - Срочно приездай в больнцу. Он приезжает, они ему расказывают, так мол и так, моем мы ее, тут импульсы.. короче минет бы ей явно не повредил, вдруг и правда из комы выйдет. Муж не соглашается - в больнице же говорит, не удобно, народу полно... Подружки вокруг кровати соорудили ширмы, загородили со всех сторон и ушли курить и чаи гонять. полчаса проходит, смотрят на мониторы, никаких изменений, вдруг смотрят - вспышка импульсов и все линии ровные пошли... Вбегают в палату, заглядывают за ширну: - Вася, что случилось?!! - Да, вы знаете, мне кажется что она подавилась...
Идет урок в школе. Училка просит учеников придумать предложение со словом ананас. Анечка: - Мы вчера кушали вкусный ананас. Училка: - молодец, Анечка Сережа: - В магазине продается спелый ананас. Училка: - Молодец Сережа Вовочка: - От нас всера ушел папа. Училка: - а где же ананас? Вовочка: - а на нас он Х"Й забил.
Крайний север, самая полярная зона. Все в ледниках и снегу. Температура -60 по цельсию. Жуть вобщем. Стоит суперсекретная, самая засекреченная военная база. Вся по периметру в колючей проволоке и минах, всяких датчиках и видеокамерах. ПОЛЗЕТ ДИВЕРСАНТ. Тоже самый опытный и мегасекретный. Ползет медленно, чтоб не засекли, 2 метра в час. За собой тащит рюкзак с 40 килограммами тротила. Подползает к секретке, обходит ВСЕ датчики, мины и видеокамеры, заползает на территорию. Также медленно, чтоб не засекли, раскладывает вокруг базы взрывчатку. Еще более осторожно выползает с территории, тянет за собой провод от взрывателя. Отползает на 5 километров от базы и нажимает на кнопку взрывателя. Все взлетает на воздух к ебеням. Диверсант садится на жопу, облегченно снимает маску, берет рацию и вызывает базу. - База, база, говорит агент 0000000х, от суперсекретной базы не осталось НИХУЯ. База повторяю по буквам: Николай, Ирина, Харитон, Ульяна, Яна......
Нарк стоит накуреный и ест семечки. Одна упала, он ей кричит: н: Ко мне!!!! Я сказал ко мне... ни фига... Он опят: Ко мне, бля!!!! ни фига. Он кидает горсть семечек на землю. н: Принесите мне ее!!!!
Стоит мужик на остановке и шнурки завязыбает. Сзади подходит пяный с охуенной отверткой да как засадит ему отверткой в жопу. Мужик заорал " ААААААА" А пяный, " Ой, Ой, Ой, какие мы нежные"
В ответ на: "Предложение: поскольку на CMC выборах в России победил Янукович, давайте его отдадим россиянам!" - Годится. Только в обмен на нашего. А то вы там в Украине что-то разговорчивые стали, да и про теракты знаете только понаслышке... Россиянин
В целях соблюдения политкорректности и идя навстречу многочисленным пожеланиям исламского населения Европы, власти ряда стран ЕС приняли решение, о действительности паспортов мусульманок с фотографиями в парандже. Было оговорено единственное условие - наличие двух снимков - в фас и в профиль
Дневник проведения Зарницы в пионерлагере. В 8 утра подъем, завтрак. 9.00 - команда зеленых водрузила свое знамя на опушке леса. 10.30 - синие попытались захватить знамя, но безуспешно. 12.00 - синие захватили знамя. 12.30 - зеленые предприняли контр-атаку... 14.00 - пришел блядь лесник и всех разогнал.
Сидят два бобра на берегу озера и вяжут шапку, подходит крокодил и спрашивает: "Тут глубоко" Первый Бобер: да, ныряй... Крокодил прыгает, а там глубина поколено, разбивает голову и умирает. Второй Бобер первому: Че ты так крокодила подъебал? Первый Бобер: А че ты мне вчера шарфик развязал?
Муж ижена лежат в кровате. Тут раздоется звонок в дверь. Жена говорит мужу: "Муж с работы вернулся, выпрыгивай в окно!" Ну муж выпрыгнул. Летит и думает: "А я кто?"
Война. Приходит солдат к бабке и говорит: ДАЙ ПАХАВАТЬ! Бабка: Да я сама сижу голодная, во всем селе еды нет. Лягли они спать, а солдат смотрит у бабки под кроватью тазик с холодцом. Сьел он половину, а на утро говорит бабке: Слыш ты сука, че пиздела шо нет жратвы, у тебя тазик холодца под кроватью! Бабка: Тыче милок, я же туда 40 лет тубиркулез сплевывала!!!
По автобанну мчится автомобиль. В нем - Борманн читает секретное донесение из Вермахта. Спидометр показывает скорость 120 км/ч. А рядом бежит Штирлиц и делает вид, что прогуливается
Идут Василий Иванович с Петькой по пустине, пить хотят. Видят, бутылка. Посмотрели, написано: Вино. Выпили, идут дальше. Опять пить хочется. Смотрят, еще одна бутылка. Посмотрели, опять "Вино" написано. Ну выпили, дальше идут. Ну а пить то еще хочется! Нашли еще одну бутылку. Не посмотрели, что написано, выпили и спать легли. Ночью Василий Иванович просыпается и Петьку будит: - Петька, что-то жопа чешется, посмотри, что на бутилке написано. Петька смотрит и читает: - Конский жопорасширитель, одна капля на весь табун.
по сведениям компьютерного журнала U****** компания Майкрософт выпустила новую версию операционной системы Windows. SE (Stupid Edition) Данная версия операционой системы предназначена для людей с коэфициентом умственного развития ниже 85 (по данным Политкоректоров фирмы Микрософт данная версия ПО предназначена для юзеров желтого, черного и белого цвета кожи)в дальнейшем возможен Upgrade системы до Windows SH(Stupid Home)и Windows PS(Professional Stupid)
Друзья, я вам всем искренне благодарен за все цепочки, которые вы мне пересылали в течение всего этого времени! Благодаря им я познал очень много нового, как например:
- Я уже не беру свои деньги из банкоматов, так как туда могут установить фальшивый экран, который заставит меня подумать, что банкомат "проглотил" мою карточку, а потом они украдут все мои деньги с нее. - Перестал пить Кока-Колу после того, как узнал, что она годится для того, чтобы снимать налет с сантехники, а также приводит к тому, что ржавеют трубы. - Бросил ходить в кино под страхом того, что сев на кресло, я уколю свою задницу иглой, инфицированной СПИДом. - Я воняю как немытая собака, так как перестал пользоваться деодоранами, потому что они приводят к раку подмышек. - Перестал парковать машину на автостоянках или где-либо еще, проходя пешком иногда до 7 кварталов до нее, так как боюсь, что меня усыпят каким-нибудь пробником нового модного одеколона чтобы меня обокрасть, а вдруг и изнасиловать...
- Перестал отвечать на телефонные звонки, опасаясь того, что кто-нибудь настроит свой мобильный, либо радио-телефон, на волну моего, а потом мне придет счет неимоверных размеров, потому что он стал звонить в Венесуэлу, Уганду, Сингапур и Токио. - Перестал потреблять уйму продуктов под страхом того, что из-за эстрогенов, в них содержащихся, стану педиком. - Прекратил кушать курицу и гамбургеры потому что это не более, чем просто мясо ужасных существ без глаз ни перьев, которых выводят в каких-то лабораториях... какая-то разновидность червей, из которых готовят гамбургеры в МакДоналдсе. - Бросил заниматься сексом боясь того, что мне продадут дырявые презервативы, и я заражусь какой-нибудь гадостью. - Перестал пить любой напиток, подаваемый в банках или бутылках, опасаясь после этого умереть отравленным от экскрементов и мочи крыс. - Наверно, потихоньку я становлюсь полным тормозом, потому что на тусовках перестал клеить девушек, строящих мне глазки, сколько бы красивыми и привлекательными они не были, боясь того, что мне удалят почки, и бросят засыпать в ванне, заполненной льдом. - Само собой - я перестал пользоваться микроволновой печью из-за страха того, что внезапно она закипит и обожжет мне все лицо, как только я попытаюсь вынуть из нее свой супчик Магги, или чашечку кофе, которую я так привык готовить в ней каждое утро. - Также я пожертвовал все свои средства на счет Эмми Брюс, больной девочке, которая чуть ли не погибла около 7.000 раз в больнице. Кстати, этой девочке семь лет с 1998 года... - Я перестал кушать и пить столько разных вещей, что почти умер от недоедания (ну ладно, это неправда - просто хотел проверить, поверите ли). - Я чуть ли не помер с голоду, сидя как полнейший дурак у своего компьютера с электронной почтой, ожидая получить 50.000 долларов, которые мне должны были выслать Майкрософт и Америка-он-Лайн за то, что я принял участие в исследовании, которое они проводили по выслеживанию писем по электронной почте. - Сраный телефон Эрикссон также так и не пришел, и тем более уж обещанная проклятая поездка в Диснейленд со всеми расходами включенными! - Также я не выиграл 3000 миллионов Спортлото, ни Феррари, и не было у меня секса с человеком моей мечты - которые были 3 вещами, которые я задумал как мое желание после того, как я разослал 10 разным получателям Волшебную Мантру, высланную засранцем Далай Лама! - Я выслал более 500 подписей против войны США с Ираком, и в поддержание мира, а сволочу Бушу было все-равно и он итак их бомбардировал. - НО ТО, В ЧіМ Я ТОЧНО УВЕРЕН, ЭТО В ТОМ, ЧТО ВСЕ МОИ НЕУДАЧИ ЯВЛЯЮТСЯ СЛЕДСТВИЕМ ТОГО, ЧТО Я РАЗОРВАЛ ОДНУ ИЗ ВЫСЛАННЫХ ВАМИ МНЕ ЦЕПОЧЕК, ИЛИ ЗАБЫЛ Еі ПРОДОЛЖИТЬ, И ПОЭТОМУ У МЕНЯ НАЧАЛАСЬ КАКАЯ-ТО ЧЕСОТКА В ЯЙЦАХ, И ЭТО іБ... Е ПРОКЛЯТИЕ! ВАЖНО: Если ты не вышлешь эту ссылку хотя бы 1200 свои друзьям в течение следующих 60 секунд, то сегодня в 19:00 вечера на тебя насрет голубь... ДА ПОШЛО ОНО ВСЕ В Ж@ПУ! Я ЧТО - ДУРАК?!...
Продолжение к н.47 от 14 Чужой против Хищника Бэтмен против Супермена Бумбараш против Неуловимых Мстителей ......... Колобок против Чебурашки Буратино против Электроника Шапокляк против Бармалея ........ Все это должно внести свежую струю в постсоветскую мультипликацию
Сексуальные фантазии, порнушное: на актрисе спереди надпись с красной стрелкой в начале "вход", на актере в конце - "аварийный виход", на актрисе у рта в конце - "экстренная эвакуация".
нотщ кладбище из могили поднимается скелет и идет вдруг видит поднимается другой. спрашивает: ей друг ты скакого века с пятнатзатого а ты с щеснадзатого. идут вместе далще вдруг видят треты скелет идет ей друг а ты скакого века. да идите вы начуи я с третей смени иду
Современная мода Востока! Стильное одноразовое белье от кутюрье «БаБах Ам-Бар» - пояса, бюстгальтеры и боди поышенной емкости. Элегантное мужское белье с дополнительными карманами на талии и клапанами под памперсы. На продукцию данной категории дается ПОЖИЗНЕННАЯ гарантия! Товар сертифицирован. Ладен Би.
- Василий Иванович! Террористы атакуют! Какую позицию займешь? - Тут, Петька, ни спереди, ни сзади не получится. Нужен особый путинский подход. - Василий Иванович! Это как? - Положить вместе своих и чужих.
Последние русские. Мы природу покорили? Покорили. Сырьевые рынки завоевали? Завоевали. А на завтра на охоту пойдем. Готовь свою дубину и каменный топор. В каменных джунглях мамонты появились. Наверное, зря мы железные наконечники на сникерсы променяли.
Любителям экстремального туризма: - Туры в Египет. Убийственно низкие цены. - Отдых в тюрьмах Северной Кореи с питанием по рациону заключенных. Реальное снижение веса до 30 кг.
"Как удалось выяснить шотландским ученым, озеро Лох Несс названо не в честь известного чудовища, а в честь первого туриста, который в это чудовище поверил".
Все было нифига не так. Имелось озеро. В озере реально жило чудовище. Местным на него было наплевать, - привыкли. Приезжих было не так много, слухи оставались слухами. Но все когда-то происходит впервые, и вот, двое российских барыг, устав от красот тропика козерога, поехали потереться о суровую шотландскую природу. Зарулив на озеро, они увидели чудовище и, чуток подумав, вступили с ним в переговоры. Ну типа они обеспечивают раскрутку и озера и чудовища, строят отели и заманивают туристов. Чудовище - пугает туристов. Весь доход от бизнеса - пополам. Договорились. Все пошло почти по плану: чудовище пугало туристов, туристы селились в кемпингах, выручка шла в оффшоры... вот только долю за бизнес чудовищу из озера Несс барыги начали крысить с самого первого дня.... До сих пор чудовище не заработало ни цента, но приобрело соответствующее погоняло.
- А я зиму больше люблю - там нет этих жужжащих гадов... - Каких конкретно: комаров или мотоциклистов? ) - И тех, и других... и газонокосилок зимой не слышно.