Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Как удалось выяснить шотландским ученым, озеро Лох Несс названо не в честь известного чудовища, а в честь первого туриста, который в это чудовище поверил.
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в cнежки. Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дом на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"... Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"... Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж,эти грубые французы,эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?" Москва...Зима...Снег...Андрей Платонов...В ушанке...В валенках... С метлой... Гонится за мальчиком и думает: "Бл///ь, догоню - убью на х//й!!!"
Рецепт из поваренной книги: БУТЕРБРОД С МАСЛОМ Ингридиенты: хлеб белый (1 батон), масло сливочное (200 гр) Хлеб нарезать ровными кусками, толщиной 10-12 мм. , и намазать маслом. Блюдо подавать в свежем виде, украсив черной и красной икрой.
У сайта Anekdot.ru есть один видимый недостаток. Шкала оценок коротковата. Поэтоиу оценки некоторых анекдотов явно завышены. Некоторые читатели ставят оценку -2(Ужасно) из-за отсутствия в шкале оценки -3(Омерзительно).
Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик. ЦВЕТИК: - Но на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!.. НЕЗНАЙКА (затягиваясь "Примой"): - Да до фига! ЦВЕТИК: - Нет, нет и нет! НЕЗНАЙКА (сплевывает): - Я тебя умоляю! ЦВЕТИК: - Ну скажи хоть одну! А? Слабо? НЕЗНАЙКА: - Да элементарно! ЦВЕТИК: - Ну? Пакля!.. НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом): - Хуякля!!! Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта, шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза. ЦВЕТИК (со стоном): - Ты... ты не поэт, Незнайка!.. Нет... НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь): - Да, ты прав. Я не поэт... (с гордостью)... Я - БАРД, БЛЯ!!!
экспедиция на Марс. Понятно что всех(русский, немец, американец) ловят. И говорят отпустим если выполните 3 задания: выпить марсианской водки 200 градусов, почесать марсианского дракона за ухом, поиметь марсианочку. Берут, значит немца, наливают стакан - тот бахнул и окачурился. Берут американца - тот пьет, но остается жив, ведут к пещере говорят там, мол, дракон, почеши его за ухом. Тот заходит туда. Шум, гам, крики, че-то рушится... через 10 минут заходят - сожрал дракон американца. Русский видит енто все, думает: "от водки не загнусь так дракон схавает". Говорит: "Че мне ваш стакан - давайте сразу бутылку". Те дают, он соответственно выпивает залпом, рукавом занюхивает. Потом подводят к пещере с драконом, наш зюгзагом туда заходит... Снова крик, шум, опять че-то рушится и так минут 15. Потом русский пьяный в хлам вываливается из пещеры: "НУ, И КАКУЮ ТУТ МАРСИАНОЧКУ ЗА УХОМ ПОЧЕСАТЬ?..."
Бежит заец по лесу, довольный купил травки, забил косяк, сидит курит, вдруг, видит в далеке бежит волк в его сторону, заец думает "Сейчас косяк забычкую, брошу его под елку, убегу от волка, а потом вернусь и докурю", так и сделал, но по возвращению смотрит косека нету, а вокруг елки ворона кругами летает, заец ее и спрашивает "Ворона ты сдесь косяк не видела", а ворона ему и отвечает "Какой косяк, ничего не видела, ничего не слышала, сбивай меня палками, приземлится не могу".
Идет пионер по сельской улице, в галстуке и с барабаном. Барабанит... - "Трам па пара пам па, Трам па пара пам па, Трам па пара пам па, трам пам пам.." Видит- на скамеечке у крылечка старенькая бабуля сидит и чихает. Пионер остановился, опустил палочки, подошел к старушке и говорит -"Будте здоровы, бабушка" Бабаушка ему по старушечьи щурится, улыбается и говорит - " Понимаешь внучек, это я чихаю не потому что болею, а вот видишь, табачок у меня в ладони? Я его нюхаю, поэтому и чихаю" Пионер на нее посмотрел с удивлением. и говорит - "Бабка, по мне ты хоть х"й нюхая, а пионер должен быть вежливым!"
идет передача ЧТО ГДЕ КОГДА. Вопрос от жителя Казахстана: что если вас в пустыне за хуй укусила гадюка караюка. команда думает очень долго. берет дополнительно е время, берет рекламную паузу, музыкальную маузу.... и наконец приходит время отвечать. команда отвечает: " если вас в пустыне за хуй укусила гадюка караюка, о вы должны добежать до ближайшего аула(села) чтобы там вам кто то из ранки высасал яд. " Правильный ответ: " гадюка караюка ползает по земле и некусает выше клдена, а если у вас хуй ниже колена, то отсосите яд сами!!!!!!!!"
... И увидел Бог, что дети его погрязли в мерзких и многочисленных грехах, и явился он главам всех основных религий, и дал им два месяца на то, чтобы исправить положение дел, а коли через два месяца не будет серьезных изменений к лучшему, то устроит он второй всемирный потоп.
Папа римский обратился к католикам всего мира и проповедовал им, что надо бросить пить, курить, прелюбодействовать, убивать, воровать, обжорничать, врать и т.д., а иначе через два месяца наступит Армагеддон.
И аятоллы всех мусульманских стран стали призывать всех мусульман жить в мире и согласии с представителями других религий и перестать устраивать теракты и казнить невинных.
И главный раввин Израиля обратился к евреям всего мира и сказал:
- Дети мои, нам предстоит за два месяца научиться жить под водой!
жена занимается сексом с 2мя мужчинами. внезапно приходит муж.жена спрятала любовников в картофельные мешки и поставила на балкон. муж увидел мешки и думает : интересно а что это такое? подходит к одному мешку как врежет ногой а оттуда: -бееее! ну думает баран! подходит ко второму как врежет ногой, тишина, опять как вврежет уже посильней ,опять тишина, ну тут со всей дури пинает мешок а оттуда голос: мужик ну тебе что не понятно,если молчу, значит картошка!!!
В дверь квартиры Бормана раздается звонок. Открывает - на пороге стоит мужик и говорит: - верблюды идут на север - да пусть верблюды идут на х"й! Штирлиц живет этажом выше.
Мюллер спрашивает Штирлица: - Штирлиц, какого цвета у меня трусы? - Серые. - Вот Вы и попались, Штирлиц! Об этом могли знать только моя жена и русская радистка. - У Вас ширинка расстегнута. www.nikvel.ru
Идет мужик по Засеженным горам тибета есть пить хочет не может уже больше . Видит хижина входи а там дедок сидит он ему говорит слушай батя дай поесть попить метель переждать . Ну дедок ему говорит хорошо только если я узнаю что ты мою дочку вые@ал то ты подвергнешься трем китайским пыткам . мужик хорошо хорошо кому блин твоя дочка нужна . Ну поел попил потом видит дочку там такая памела андерсон на китайский лад ну думает Х с ними с пытками провелс ней ночь . Просыпаетсья видит камень на груди а на нем написано ЭТО ПЕРВАЯ КИТАЙСКАЯ ПЫТКА "КАМЕНЬ НА ГРУДИ" ну мыжик такой выкинул камень в окно пока камень летел мужик прочитал ТВОі ЛЕВОЕ ЯЙЦО ПРИВЯЗАНО К КАМНЮ "ЭТО ВТОРАЯ КИТАЙСКАЯ ПЫТКА" ну мыжик ломалнулся за камнем пока летел видит на стене написано ТВОі ПРАВОЕ ЯЙЦО ПРИВЯЗАНО К КРОВАТИ "ЭТО ТРЕТИЯ КИТАЙСКАЯ ПЫТКА "
Мюллер спрашивает Штирлица: - Штирлиц, какого цвета у меня трусы? - Серые. - Вот Вы и попались, Штирлиц! Об этом могла знать только русская радистка. - И Ваша жена тоже. www.nikvel.ru
упал наркоман с 9-го этажа.тут понаехало скорая,милиция,зевак собралось. а в это время сквозь толпу пробирается его друг-наркоман,подходит именно в тот момент когда тот встает. -Эй,кореш!Чо народа тут полно? Скорая,милиция? А тот в ответ-Незнаю,сам только подошел.
Классический канадский анекдот: "В Канаде 10 месяцев стоит хорошая погода и 2 месяца, когда нельзя играть в хоккей". Это - присказка. А вот сказка. Сайт Канадских Вооруженных Сил, описывая подлодку, сообщает: "Длина - 70.26 м. Это приблизительно на 10 метров длиннеe хоккейного поля ".
Из дневника молодого парня : - люблю анонизм, каждый день занимаюсь этим по 2-3 раза ; - делал это правой рукой - очень понравилось ; - делал это левой рукой - нормально ; - раз попробовал с девушкуй - жалкое подобие правой руки .
Ночь. Рейсовый автобус. Все спят. Кроме двух молодых людей на заднем сидении. - Отсоси, Петя, - умоляет один, - отсоси и трахни меня прямо сейчас! - Что ты говоришь, противный! Люди кругом! - Все спят! Проверь! Встань и спроси, например, "Сколько времени?" и ты увидишь - никто тебе не ответит... Петя встает и спрашивает " А сколько времени, не подскажите?" В салоне сонная тишина и храп. После чего, двое на заднем седении предаются усладам однополой любви. Утро. Автобус останавливается в пункте назначения. по проходу идет старик широко расставляя ноги. от него идет жуткий запах. Водитель, обратив на него внимание с укоризной: - Что ж ты, отец, в штаны то, а? Сказал бы мне, я бы остановил бы в поле... Да пошли вы все на хуй! Тут один парень "сколько времени?" спросил, так его всю ночь ебали!
Идет пирожок и встречает булочку. Булочка говорит приходи ко мне трахаться. Пирожок идет вечером ебать булочку и встречает другого пирожка и берет его с собой. В итоге они набрали пирожков 50, стучатся в дверь. Булочка открывает дверь и спрашивает почему их так много, а пирожок говорит-они все с капустой я один с яйцами.
Автобус полный пассажиров. Среди них едет мужик, после вчерашней бурной гулянки. Хреново. Он вслух : - Сечас до 36-ти досчитаю, а потом блевану... Рядом стоящие пассажиры подумали и решили, мол до оставновки еще далековато, но и пока до 36-ти досчитает время есть - успеют мол еще до остановки доехать, а там быстренько выйдут с автобуса . А мужик не растерялся и говорит : - Шестью шесть - тридцать шесть....
Одного мужика спрашивают, сколько ему надо водки, чтоб спокойно было. Тот отвечает: - Озеро водки. - А не мало? - Ну еще ящик. - Не мало? - Ну еще поллитру. www.nikvel.ru
С целью выравнивания, сложившегося демографического перекоса, Российское правительство приняло постановление по введению дополнительных льгот для пенсионеров. 1. Обеспечить всех неработающих пенсионеров бесплатными лекарствами (мышьяк, дуст, цианистый калий... ) 2. Разрешить вышекузанной категории населения беспрепятственно переходить дорогу на красный свет, стоять под стрелой крана, влезать на высоковольтные столбы.....
2005 год - через год, после выборов Янукоковича президентом. По телевидению выступает председатель Нац. банка: - Для очередного 600%-го увеличения пенсий Национальный банк вводит в оборот новые купюры: 20 и 50 миллионов гривен...
Мужики собираются на рыбалку и спорят, что брать? Один - удочски, другой сетку. Третий: Да ладно дурью маяться! У местных хачей шахидку возьмем и вся рыба наша будет. Главное - чтобы плавала. Неча у берега жаб глушить!
Хохлушка с пышной грудью и попой встретила кума: - Пойдем ко мне, у меня есть самогонка, сало с прорезью. Пришли, выпили. Кум спрашивает: - А дэж сало с прорезью? - Сало вот на животе, а прорезь между ног!
Одна часть жителей Кишинева считает, что 14 октября - ДЕНЬ ГОРОДА, другая - что ХРАМ ГОРОДА. Поскольку истина чаще всего посередине, принято компромиссное решение, что это ХРЕНЬ ГОРОДА.
- Куме, за кого Ви свечку ставите? - Да за Путина ж. Дай йому Бог здоров`я! - :-O Да вин же москаль!!! - Так, москаль, але яка ж добра людина! Як вин усим допомогае! В Грузии: поручкався з Шеварднадзе - його геть викинули. В Абхазии: пидтримував Ардзинбу - його геть викинули. А з нашими Кучмою та Януковичем тильки що не цилувались - то ми их не просто геть виженемо, а ще й по сракам надамо. - То так, куме, а якщо вони сами не пидуть? - Так Путин, дай йому Бог здоров`я, ще й Кадирова дуже пидтримував!
Мужик забегает в общественный туалет, подходит к писуарам а там другой мужик стоит и еле удерживает свой огромный член двумя руками. У первого дыхание перехватило, думает хотя бы раз в жизни за такой подержаться. Поворачивается к нему: - Не подскажете который час? - У меня нет часов. Хватает его член и трясет обеими руками. - Большое спасибо!
- Господин президент, какое блюдо вам нравится больше всего? – спросили журналисты Джорджа Буша. - Любимым блюдом нынешнего президента США является жареное мясо убитых иракских пленных – ответил вместо Буша шеф ЦРУ и подумал, а не сболтнул ли он чего-нибудь лишнего.
Журналист спрашивает у тренера российской футбольной команды: - Почему вы охотнее берете в команду иностранных футболистов, чем своих? - Иностранцы пьют меньше…
Иногда душа начинает петь, и хочется поделиться с кем-нибудь своим приподнятым настроением, и тогда останавливаешь первого встречного и говоришь ему: "Мужик! Ну, ты и козел!".
Елена Франчук рассказывает Кучме: - Папа, спасибо тебе за помощь в организации фонда "Антиспид". Нам удалось помочь тысячам больных. Теперь надо побыстрее открыть фонды "Антитуберкулез", "Антигепатит" и "Антидистрофия"! Кучма: - Да не спеши, дочка, я тебя без работы не оставлю!
- Не люблю здороваться, обгоняя! - Почему? - Потому что надо здороваться первым. Не идти же с вывернутой мордой в ожидании, пока с тебя поприветствуют!
Горно - проходческой компании "Маммед и пророки" для срочно требуются сотрудницы. Количество вакансий не ограничено. Требования к образованию, возрасту и IQ отсутствуют. Зарплата высокая, расчет производиться на месте, по факту выполненных работ Спецодежда и оборудование для шахидок за счет предприятия
В среду представитель Правительства РФ Починок А. П. провел пресс-конференцию по вопросам выплат жертвам фашизма. На ней он в очередной раз подтвердил, что наше фашистское правительство заменит льготы выплатами.
Армянскому радио задают вопрос: между чем и чем придется выбирать украинцам на выборах президента? - Между острым и липким, прямым и виляющим, явным и тайным. - Объясните, пожалуйста. - Объясняем. Один в молодости хулигану в морду дал и потом десять лет добивался отмены приговора, другой десять лет зад начальству лизал, и приговор за хищение не ему вынесли, а его заместителю. Один как поступил в команду, так ее и не меняет, другой сначала своего благодетеля отцом называет, а потом, когда его использует, - врагом народа. Один сам про свои грехи рассказал, начиная с детского сада, другой на всех перекрестках кричит о чужих грехах, а про то, куда подевались государственные деньги, когда он при них сторожем состоял, - ни слова.
Бежит как-то зайчик домой и вдруг откуда не возмись появляется лиса и ставит ему подножку: хуп зайчик кааак ударится . На следущий день история повторилась . А потом еще несколько раз . В один прекрасный день зайчику все это надоело и он решил пойти к лисам разобраться . Нашел их дом и звонит в дверь . Открывает маленький такой лис . (З) (пугливым голосом ) - А папа дома??? (МЛ) - Нет . (З) (уже более спокойно ) - А мама??? (МЛ) - Нет . ХУП!!! Как заедет зайчик маленькому лису по морде .
Из происшествий: Несмотря на официальный запрет на реализацию презервативов с ароматом "копченной колбасы" ажиотажный спрос на данный вид продукциии не снижается. На рынке зафиксированно появление фальсифицированных презервативов. Наш корреспондент принял участие в операции специального подразделения милиции по борьбе с экономической преступностью. Вот что он рассказывает:"В темном цеху одного из предпиятий города предприимчивые дельцы наладили свой преступный бизнес. Ими использовался труд нелегальные иммигранты из ближнего зарубежья, которые вручную натирали обычные презервативы кусками полукопченной колбасы. Как установила проведенная экспертиза, колбаса которую использовали пираты была полукопченная - "Кубанская" с истекшим сроком годности в отличии от официальной продукции, при производстве которой испоьзовался ароматизатор "Сырокопченная "Столичная" идентичным натуральному. При органолептическом исследование установлено, что фальсифицированая продукция содержит на себе следы животного жира, мясные волокна, пряности и кусочки субпродуктов домашних животных. По версии оперативных работников, видимо, фальсифицированная продукция и привела к случаям ЧЛЕНОВРЕДИТЕЛЬСТВА. В пользу этого предположеняи говорит то, что все пострадавшие покупали использованные презервативы в ларьках, а не специализированных аптека и отмечали сильный аромат мясопродуктов. В свою очередь задержанные "преступники", обвиняемые органами следствия в причинении тяжкого вреда здоровья, причем надо отметить, что среди них есть и несколько представителей мужского пола" нетрадиционной ориентации", отмечали удивительно натуральный вкус и аромат продукта. Как дословно заявил один из задержанных следователю в ходе допроса на вопрос о причинах роисшедщего:" Понимаешь лапуля! Реально!" Вкус знакомый с детства!!!!!!!!". Мы продолжим знакомить вас с подробностями происшествия. Африкан
Общеизвестно, что самым богатым в России является человек по имени Роман Абрамович, а на Украине самый богатый человек по имени Ринат Ахметов. На первый взгляд - ничего особенного. А если задуматься?...
- Слыхал, я выиграл в конкурсе, что проводил портал mail.ru - Что за конкурс? - Приведи друга, и получи десятку! - И что? - Зашли мы к ним с корешем, и получили по червонцу!
Никак не приходит в голову, как подколоть ближнего? Тогда вот вам, пожалуйста, 16 готовых способов.
1. Ты, конечно, похож на человека, но это всего лишь случайное совпадение. 2. Ты всегда такой дурак или просто сегодня что-то праздновал? 3. В тот день, когда раздавали мозги, ты, наверное, забыл свой котелок? 4. Я бы заехал тебе сапогом по морде, да не буду, а то ты еще от этого только красивее станешь. 5. У твоей фигуры есть по крайней мере одно достоинство - она не такая страшная, как твоя рожа. 6. Ум - еще не все в этой жизни. Что же касается тебя, то это вообще ничто. 7. Когда мудаки начнут летать, ты станешь командиром эскадрильи. 8. Если бы у меня была такая морда, как у тебя, я бы подал в суд на своих родителей. 9. Продолжай говорить, может быть, однажды ты наконец скажешь хоть одно умное слово. 10. Любишь природу, говоришь? И это после всего, что она с тобой сделала?? 11. Ты лучше не размышляй, а то еще перелом мозгов заработаешь. 12. Ты ходячее подтверждение тому, что можно жить и без мозга. 13. Если бы тупость можно было измерить, ты мог бы служить эталоном. 14. О, кого я вижу! Тебя что, согласились выпустить из зоопарка? 15. Все люди имеют право быть глупыми, но ты этим злоупотребляешь. 16. Ты такой мудак, что, если бы проводился конкурс мудаков, ты занял бы на нем второе место. Второе - потому что мудак.
Молятся в мечети татарин и башкир. Тут татарин слышит, что башкир просит у аллаха 1000 рублей. И татарин жалеет его, даёт ему 500 рублей. Башкир снова обращается к аллаху и говорит: "О аллах! Ты деньги через татарина не передавай, он половину себе оставляет!"