Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Останавливается перед ментом фура. От туда вылетает дальнобойщик и говорит: "Командир, помоги, рефрежератор сломался, у меня 100 пингвинов, все подохнут от жары! Их всех надо быстро в зоопарк" Мент: "Ща все будет",-тормозит Мерс600 и говорит:" Слышь братан, выручай, рефрежератор сломался нужно 100 пингвинов быстро отвезти в зоопарк!" НРР: "Давай грузи". Посадили всю 100ню в 600 и уехали. Через некоторое время опять мимо мента проезжает этот же Мерс600 с сотней пингвинов. Мент оболдеваня тормозит и говорит: "Ты че в зоопарк?" НР:"А че, взоопарке были, в кино были! Вот теперь едим на каруселях кататься!"
Идет В. Ленин и несет чемоданчик. На в втречу ему идет Крупская и говорит - "Володенька, а что у тебя в чемоданчике?" - Мандаты. - А ты, Володенька, - сука.
Сидит мужик вечерком у реки, рядом с лесом, рыбу ловит. Вечереется. Вдруг, из глубины леса доносится страшный вопль - бля-я-я-аа-а-а-а-а-ааааа!!!!!! Эхо разнесо вопль по всему лесу. Мужика аж передернуло. Ну, ладно, прошло некоторое время и мужик уже забыл про этот страшный крик. Снова забросил удочку. Прошло еще сколько-то времени, солнце на закате, и снова, но уже значительно ближе, раздался тот же душераздирющий крик - бля-я-я-аа-а-а-а-а-ааааа!!!!! Мужику аж не по себе стало. Сглотнул слюну, просидел, застыв 5 минут, снова успокоился, забросил удочку и смотрит на поплавок. Солнце уже вот село, пора сматываться, как снова из леса возник тот же, но уже совсем рядом, истерический, не похожий на человеческий крик - бля-я-я-аа-а-а-а-а-ааааа!!!!!!!!! И тут мужик не выдержал, очко-то не железное, бросил удочки и с пробуксовками добежал до своей палатки. Залез во внутрь палатки и изнутри закрылся на молнию. Сидит, ждет. ВДРУГ, послышался приближающийся хруст сухих веток и листьев, издаваемый неизвестным монстром. Мужик нащупал в палатке лом, сильно сжав его в обеих руках, и занял оборонительную позицию. Не долго потребовалось ждать, чтобы во внутрь палатки проникла окровавленная конечность и открыла молнию входа в палатку. Вcлед за окровавленной рукой во внурь палатки ворвалась бесформенная физиономия незнакомца, покрытая свежей кровью. И раздался голос: - Мужик, у тебя спички есть? Мужик, не выдержав, изо всех сил ударил ломом по физиономии незнакомца.... - Бля-я-я-аа-а-а-а-а-ааааа!!!!!!!!!
-Милый, а ты меня любишь, как Ромео Джульетту? - Не читал. - Милый, а ты меня ревнуешь, как Отелло Дездемону? - Не читал. - А что ты вообще читал!? - "Муму" читал, будешь на меня гавкать-утоплю.
В старину украина сильно страдала от набегов турецких янычар. Тысячи запорожцев были вывезены в турцию. В турции запрожцев перекрашивали, перебивали на них номера и перегоняли в польшу.
Преамбула. Основными претендентами на пост президента Украины являются Виктор Федорович Янукович и Виктор Андреевич Ющенко.
Амбула. Сегодня по ТВ показали дивный сюжет из Киева. На концерте в поддержку Януковича среди прочих выступил Бедрос Киркоров (отец Филиппа). Спев свое, он, стоя на фоне огромной надписи "ЯНУКОВИЧ", обратился к зрителям с примерно такой речью:
- Всем нужно поддержать на предстоящих выборах Виктора Федоровича Януковича... то есть Виктора Федоровича Ющенко! Извините, у меня фамилии путаются... Только Виктор Федорович Ющенко сможет...
Ну и так далее. Зал ревел от восторга! А я подумал, что генетика воистину не лженаука. Ну не даются семейству Киркоровых публичные выступления...
Возвращается муж из командировки, а у жены куча мужиков. - Это кто? - спрашивает муж. - Это члены моего кружка. Ладно... Привел он к себе однажды кучу баб. Жена приходит, спрашивает: - Кто это? - А это кружки моего члена. www.nikvel.ru
Одному мужику на птичьем рынке предлагают купить бобра. "Возьми" - говорят, "такой классный минет делает". Не поверил мужик, но бобра купил. Поехал домой и бобер прямо в машине стал делать ему минет. Приехал мужик, заходит в квартиру, показывает жене бобра и говорит: "Научи его делать борщ, а сама у#бывай". www.nikvel.ru
Сперматозоиды бегут, торопятся, а один маленький, хиленький бежать не может и кричит "Братцы, нас обманули, мы в жопе!" Все повернули обратно и этот заморыш оплодотворил яйцеклетку. Так рождаются ублюдки. www.nikvel.ru
Сидели только что с женой. Я телек смотрю, она по инету недавно подключенному путешествует... Ну зашла она на сайт журнала "Натали", туда сюда прыгает. Попала на "Косметичку", уж я не следил за ее перемещениями, а оттуда на камасутру вышла... Долго так рассматривала разные позы и говорит: "... а жаль кнопки "применить" неету..." :)
Для начала маленький старый украинский анекдот. Папа укладывает маленького мальчика спать. Мальчик: - Папа, папа! А що таке шабля (укр. - что такое сабля?)? - Шо, бля? - Шабля! - Спи, бля!
И, собственно, сама история! Сам не слышал, поэтому за что купил, за то и продаю! Работала (а может и сейчас работает) на донецком филиале "Расского радио" очень милая девушка с прекрасным голосом по имени Ольга Шабля. Каждую вечернюю программу "Стол заказов" (песни по заявкам) она начинала такими словами: - Добрый вечер, дорогие друзья! Я, Ольга Шабля, говорю вам: "Здравствуйте!" и желаю приятного вечера... и. т. д, и т. п.
Так вот, рассказывают, что в один из вечеров, по неизвестной никому причине, Ольга начала передачу своим потрясающим милым, эротичным голосом вот так: - Добрый вечер, дорогие друзья! Я, Ольга, говорю вам:"Шабля!..."
У моего любимого в детстве писателя Кира Булычева было немало перлов, вот один из них: "В ответ из-за скамейки послышался шепот: - Видишь, толстый идет по аллее? По аллее МЕДЛЕННО шел толстяк объемом в три человека, в темных очках и длинном плаще почти до самой земли. Несмотря на толщину, он шел БЫСТРО(!!!) и все время вертел головой, словно кого-то высматривал. Поравнявшись с Фимой, толстяк внимательно осмотрел его, но Колю не заметил..."
И все равно он самый лучший! кто не был влюблен в Алису? :))))!!!
История короткая но прикольная... Произощла вчера ночером со мной так что за достоверность ручаюсь:)) вчера лежу со своей девушкой в кровати... разговариваем о чем-то там... и вот речь зашла о пингвинах... не помню почему... ну я ее пингвином и назвал... она обиделась я извинился... все инциндент исчерпан... Потом переходим к активным действиям... и оч распалившись она шепчет "будь моим львом"... а я на автомате отвечаю "будь моим пингвином"... МДЯ... в общем ничего у нас не было....
Навеяно: http://www.anekdot.ru/an/an0008/o000830.html#7 Моя дочь, когда училась читать и писать, путала буквы Б и Д, и в руском и в украинском вариантах. Сама суть, стишок: "там в їдальні їжачковій весь запас його зимовий" громко, на всю, комнату мое чадо читает: "там в їБальні їжачковій весь запас його зимовий." Также и писала в 1-2м классах: вместо идут - ибут и т. д. В общем с учительницей общались весело.
Москва доперестроечной поры. Сигареты “Ява” стоят 30 копеек пачка. Но уже не всегда бывают, т. ч. продавцы табачных киосков продают их по 35 копеек. На витрине их нет, но нужно просто подойти, дать 35 коп. и сказать - “Яву”. Один мужик интеллигентско-мещанского вида, видя, что перед ним купили “Яву”, дает 30 копеек и тоже просит ее. Продавщица: - Нет, - Как нет, я же видел только что, - Да нет, говорю, ошиблись, - Да нет, вот только что видел, буду жаловаться (и понес), - Соси свой хуй, - Как, как, как... (совершенно сбитый с току), - А вот так! Чмо, чмо, чмо (причмокивая и показывая губами)
Уважаемые посетители сайта, извините, что нет амбул-преамбул, занавесов стекающих –сползающих 20 минут, и плакалъ-какалъ.
Однажды в Астрахань приезжала группа "Чайф" и выступали на 17-ой пристани (астраханцы знают) стоя на барже. Мы сидели у самой воды слушали, пили пиво вобще веселились. Тут настал момент когда захотелось от пива избавиться, выбрался из толпы нашел какой-то темный углок стаю делую мокрое дело вдруг свет в лицо поворачиваюсь стоит милиция с фанариком. я Быстро заправился стаю молчу: дальше диалог
М.- ты что сдесь делаешь? разве ты незнаешь что туалет у нас за забором Я.- я просто стою ничего не делаю М.- что в рюкзаке? Я.- записная книжка и паспорт. М.- документы есть? Я.- есть (протягиваю паспорт) он паспорт повертел повертел говорит:"пройдемте" думаю "Фсе попал" тут неожиднно подходит пьяный чувак хлопает мента по плечу и спрашивает "Братан, где здесь поссать можно" мне вернули документы и я ушел
Согласно Корану, шахидом человека может сделать только Аллах. А если это пытается сделать кто-то другой, то получается шахуй с горы, или бешеная шаматка.
Живу я в БуеносАиресе. Прихожу я вечером с работы... Двер откривает невеста брата... Не ожидал ее видет у нас сегодня в гостях но я радый етому... с ней приколно :) Поздаровалис по местному... :)... я разуваюс... и в процессе етого разговариваем... потом виходит брат Саша в прихожую... потом мама.... и все ето время мы разговариваем.... тут... не к месту... брата девченка и говорит... мне... : -"Я когда тебя целую мне аж СТРАШНО становится...." (тут так здороватся принято).... и продолжает после паузы.... : -"Ты ТАК на Санку похож...".... мы все на ее смотрим.... Тут брат не видерживает... начинает прикаливатся на до мной.... : - "Ты ТАКОЙ СТРАШНИЙ... :-)) "... все начинаем нервно пересмеиватся.... его девченка идет обниматся к нему.... я не видерживаю... огрызаюс беззлобно... :-)).... : -"ну так вед НА ТЕБЯ ПОХОЖ!!!".... молчание.... перевариваем..... Падаем на пол.... %)))))).....
В Украине близится финал предвыборной президентской опупеи. Исход жизненно важен для братских народов России и Украины.
Победа американского ставленника национал-социалиста Ющенки приведет к отдалению от матушки-России и расколу Украины: кормильцы державы - восточные и южные области, да часть центральных не захотят под гнет западенского голожопого «щыроукраинського» быдла, не имеющего ничего, кроме польского гонора. Да спивающего колядкы пiд вiкнамы Эвропейського дома – может, чего подадут.
Победа технократа-прагматика Януковича – экономический рост (за счет собственных ресурсов, без тоскливого выпрашивания американских подачек), двуязычие (мова + русский), двойное гражданство, укрепление естественных связей с матушкой-Россией. А НАТО – нах…
... Одна из свежих фишек в предвыборной борьбе – листовки размером в газетный лист с Постановлением Кабинета министров Украины четырехлетней давности, изданным Ющенкой в бытность премьер-министром. В переводе с мовы:
« Кабинет министров Украины
Постановление от 4 июля 2000 г. № 1046
Киев
О награждении Януковича В. Ф. Почетной грамотой Кабинета министров Украины
Кабинет министров Украины ПОСТАНОВЛЯЕТ:
За значительный личный вклад в социально-экономическое развитие Донецкой области, весомые достижения в профессиональной деятельности наградить Януковича Виктора Федоровича – главу Донецкой областной государственной администрации Почетной грамотой Кабинета министров Украины с вручением ему памятного знака.
Премьер-министр Украины В. Ющенко »
И тут возникает два вопроса. Первый – против кого эта агитация? Ющенко vs Янукович - дескать, сопляк, я тя держал за вассала, захотел – наградил, а мог и выпороть. Или Януковича против Ющенки - че ж ты, падла, мя, уголовника держал за главу обладминистрации да еще отметил высшей наградой? Вытекающий из первого второй вопрос: листовка добротно сработана на дорогой мелованной бумаге, при явно миллионном тираже – немалые денежки. В случае Янукович vs Ющенко – это наши, народные гривни. А наоборот – опять же наши, американские баксы.
навеяно историей про письку случилось это в начале сентября. пошли мы в перерыве между занятиями погулять (я и несколько моих одногрупников). а надо отметить, что я постоянно таскаю с собой цифровой фотик, чтобы всегда можно было сфоткаться. и встали мы значит несколько человек и ждем пока Ванечка, наш одногрупник нас сфоткает. а он стоит и что-то очень долго смотрит в экранчик. причем объектив направлен не на нас, а куда-то в землю. и тут Саня, моя одногрупница, выдает бессмертную фразу: - Ваня, ты там что, письку себе фотографируешь?