Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На Украину, в Украину... Со слов знакомого. Он человек достаточно остроумный и ироничный и друзья его называют "Клещ" отчасти за въедливый характер. Ездил он на машине в отпуск на Украину, а на обратном пути при пересечении границы нарвался на ретивого представителя украинской таможни. Отвечая на один из стандартных вопросов, не провозит ли он оружие, наркотики и пр. , говорит: "Командир, в отпуск к родственникам почти каждый год приезжаю отдыхать, а не заниматься контрабандой на Украине". И тут началось. "Не на Украину, а в Украину, молодой человек, вы приехали. Предъявите багаж к осмотру..." И вид таможенника сулил досмотр по полной программе, вплоть до процеживания бензина. И тут Клещ задал вопрос, как выяснилось впоследствии, спасительный: " А как сейчас по вашему я еду с Украины или из Украины?" Пауза возникла до неприличия театральная. Таможенник, как сказал Клещ "завис наглухо". Он вперся взлядом в землю, постоял, потом начал листать паспорт Клеща, словно там могла быть подсказка. Не найдя ничего, он еще раз пролистнул паспорт в обратном порядке. Оглянулся на пост и не увидел там своих коллег. "Подкрепление будете вызывать?"- поинтересовался Клещ. И добавил:"Так уж начальника тогда сюда вызывайте, в его присутствии все выясним". Озарение пришло вовремя. Таможенник ни слова не говоря, с документами в руках рванул к домику поста и скрылся за дверью. Через пару минут он не так резво вернулся и молча отдал все документы Клещу. Тот взял их, завел машину и выглянув в окно спросил: "Так что начальник сказал?". Таможенник насупился, помолчал и нехотя произнес: "Сказал, больше с тобой не разговаривать" и двинулся к следующей машине.
Был в Киевском Н-ском универе препод вредный по хозяйственному праву. Задает вопрос, наслаждается какое-то время, как студентик плавает, и убивает: "ПЕРЕЗДАВАТИ" (перездавать). Даже кличку "ПЕРЕЗДАСТ" заработал. Но однажды он переборщил. Раз двадцать пять сказал слово это. И кончилось терпение у народа студенческого. Вечером выходит он к своей новенькой ДЭУшке и видит, что на ней, родненькой, на капоте блестящем, гвоздиком, большими буквами накарябано: "ПЕРЕФАРБУВАТИ!!!" (перекрасить:)
Дело было летом в деревне. Как обычно в такое время приезжает много родственников которые привозят своих детишек. Именно таким привозным оказался и наш герой Ваня пяти лет. Отличающийся живостью характера, отпрыск мигом освоился на новом месте, чем вызвал нешуточные опасения у своей мамы. Она уже подсознательно была ко всему готова. И вот в один из дней после безуспешных попыток найти сорванца, она решила по естественным причинам посетить уборную. И, о ужас, через отверстие очка она видит детскую кепочку, кепочку Ванюши! Логика казалась неоспоримой - Ванечька зашел в туалет, поскользнулся и упал, что и подтверждается оставшейся на поверхности кепочкой. В поисках участвовало все мужское население дома. Больше всех естественно трудился родитель. С испариной на лбу они вновь и вновь, как можно выше задирая голову прощупывали яму. Ну и совсем как по закону жанра, в самый напряженный момент, когда мамаша начала тихонько поскуливать от безысходности, а отец был зол из-за чувства собственного бессилия, появляется он! Ванечка и с милой улыбкой говорит: "А че это вы здесь делаете, а?". Говорят, Ванечка до этого никогда не был так обласкан, а затем выпорот, что в итоге отразилось на его характере - теперь уже взрослый Ваня кепок не носит принципиально.
Илья Муромец приходит домой, видит отец весь избитый сидит. Спрашивает его:"Бать, чо случилось?" - Да вот Илюшенька, Соловей-Разбойник отпи... ил. - Да ты че, бать, ну-ка пошли на разборки. Приходят к Соловью, Илья спрашивает его: - Соловей! Ты знаешь кто перед тобой стоит?! - Конечно же знаю, Илюшенька. - А кто рядом со мной? - Да это твой отец-старый пидор,-и хрять по лицу старику с ноги. Илья оболдел: - Ты че, Соловей, охерел! Кто перед тобой стоит?! - Илья Муромец! Герой русского народа! - А кто рядом со мной стоит? - Да это твой отец-старый пидор,-и опять хрясть по е.. лу старика. Илья еще больше взбушевался: - Ты че, Соловей, не понял, кто перд тобой стоит?!! В это время отец: - Илюшенька, пойдем домой, ну в п... ду такие разборки. Евгений, Пенза
Поправка в конституцию Белоруссии: "Президентом Белоруссии может стать любой гражданин Белоруссии, достигший 45 лет и имеющий опыт работы президентом Белоруссии не менее двух сроков".
Вчера в маршрутке домой пришлось ехать стоя, впившись пальцами в спинку сиденья. Заметив, что у других сидений сзади есть удобные ручки, решила поискать такую же на том, за которое держалась. Шарю, значит, шарю ладонью... Вверх-вниз... Щуп-щуп... Ручка не находится, зато женщина, устроившаяся на этом сиденьице, начинает медленно меняться в лице. Присмотревшись, понимаю, что задняя часть принадлежит не креслу, а пассажирке.
Собираясь объяснить, что именно произошло, на долю секунды задумываюсь. Как сказать: "... искала поручень" или "искала ручку"?
И растерянно лепечу: "Извините... Я искала почку..."
Два автомобиля перевернулись на дороге "Владивосток – бухта Лазурная ДТП" у поворота в районе Горностая за 30 минут. Как сообщили информационному агентству "Дейта.RU" ГИБДД Владивостока, вечером в воскресенье водитель джипа "Тойота Ленд Крузер", превысил скоростной режим, в результате чего на 9-м километре дороги, автомобиль вылетел в кювет. Водитель и два его пассажира получили травмы различной степени тяжести. Спустя около 30 минут после ДТП с "Ленд Крузером", водитель автомобиля "Тойота Марк 2" аналогичным образом превысил максимально допустимую перед поворотом скорость, в результате чего вылетел в кювет, упав на уже находившийся там "Ленд Крузер".
Учительница говорит детям. - Придумайте четверостишье, чтобы первые две строчки были от себя, а вторые две Пушкина. Первый вызывается Вовочка и с выражением читает: - Я е%у ее пыхтя, Сиськи потные крутя. Обалдевшая учительница: Вовочка, какой же это Пушкин? Вовочка: - То как зверь она завоет, То заплачет как дитя
Поймали негры немца, американца и русского. Поставили им условие: "Если назовете число, которое мы знаем - мы Вас съедим, а если мы это число не будем знать, то отпустим!" Немец:-Сто! Негры:-Знаем, это 10*10!" СЪЕЛИ! Американец: - Десять тысяч! Негры:-Знаем, это 100*100!" СЪЕЛИ! Русский: До хуя! Негры:????????????? что - то мы не знаем! Русский: А в России оно есть! Негры собрали делигацию и приехали в Россию. Стоят на ж/д вокзале и встретив пьяного мухика спрашивают: - У Вас в России число "До хуя" есть? Мужик: - Сначала налейте, а потом спрашивайте.... Налили! Мужик: - Ну так что Вы там спрашивали? Негры: - У Вас в России число "До хуя" есть? Мужик: - Да... вобщем идите по рельсам и считайте шпалы... когда дойдете до "На хуй"- это как раз половина....
Не далее как вчера, ближе к вечеру, решил наведаться в аптеку. Ну пришел погулял, благо сделана она в стиле супермаркета, встал в очередь. Передо мной стояла такая скромненькая девушка и держала в руке пачку презервативов. Глядя на ее покупку я улыбнулся и подумал "Надо же", и достал из кармана упаковку точно такого же изделия. Спустя секунд 15 за мной пристроилась еще одна девушка. Спиной я почувствовал что она еле сдерживается от смеха и, ообернувшись я увидел что в она держит в руках 4 пачки презервативов и широко улыбается:) Пробормотав нечто вроде "Хорошая очередь", я оплатил покупку и был обеспечен хорошим настроением на весь вечер.
из общения с девушкой: Вот за возможность думать о эротических фантазиях я и люблю позу "женщина раком". Просто когда я партнера не вижу, то мне иногда бывает легче достичь оргазма. А вот если ситуация, что я уже давно кончила, а партнер еще нет, то тогда начинаю о вещах далеких от секса задумываться. Например, что мне сьесть сегодня на ужин, что нам задали в школе...
Эта история произошла у нас совсем недавно. В нашем офисе появилась новая секретарша - девушка вежливая и общительная. А надо сказать, что офис у нас небольшой и дверь в единственный общий туалет находится прямо рядом со столом секретарши. И вот, как-то раз, один наш сотрудник решил посетить это заведение, а оно, как назло оказалось занятым. Подергав за ручку двери, он повернулся и пошел к своему рабочему месту. Проходя мимо стола секретарши, он услышал, как нежный девичий голосок сочувственно произнес: - Что, Василий Иванович, ни с чем возвращаетесь?!" На что он, с совершенно спокойным видом, тут же ответил: - Почему "ни с чем", как раз наоборот, СО ВСЕМ!
К истории о словенском языке и "поносе" (№9 от 11.10.2004). В другом братском языке - словацком - тоже куча приколов. Кажется, здесь уже писали как-то про надписи на кафешке "потравины" - закуски, про "позор!" - внимание, и про "мыдло падло" - "мыло падало".
А вот кое-что из моей "коллекции". Захожу в будку телефона автомата. Вся внутренность ее оклеена разнокалиберными объявлениями. На них большими буквами: "ПРЕДАМ". Потом, конечно, понимаешь, что это имеется в виду "продам", но сначала становится как-то неуютно.
Приятель словак зазывает в гости. Говорит: "Если голодные, у меня есть картошка, хлеб, слонина." Мы в шоке. Откуда в Татрах слонина? Да и вообще, слона жалко! Через минуту дожодит, что "сланина" - это сало.
Словаки листают мой русско-словацко-русский словарь. Русский когда-то учили в школе, кириллицу еще помнят. Раздается дикий ржач. Что такое? Давясь, выговаривают: "водолаз". Русское слово "водолаз" их рассмешило. Отбираю словарь, смотрю перевод. Это кто еще должен ржать? По-словацки водолаз - "потопач".
Тогда же выяснилось, что "травоядный" по-словацки - "былиножравый". Уже не помню, как "животное", но если как по-украински, "тварына", то "былиножрава тварына" для неподготовленного русскоязычного уха - это, наверное, самое то! ;)
Советы бывалого автомобилиста. - Начинающие автомобилисты часто спрашивают: как правильно использовать способ "торможение двигателем" на скользкой дороге? - Не советую я вам его использовать, но если другого выхода нет, то только так: сначала тормозим бампером, потом - решеткой радиатора, потом - радиатором и только потом - двигателем.
Богатый грузин решает обрадовать сына подарком. - Смотри, Гиви, какой умный машин! Суешь сюда живой баран, жмешь на кнопка - тырк-фырк, бух-бах и из другой дырка палка колбасы выползает. Отъевшийся сынок пожимает плечами. - Падумаешь! Ти мне лучше другой машин дай. Чтобы суешь в дырка палка колбасы и тырк-мырк, чляп-шляп и живой барашек виползал! Отец хмурится. - Я знаю такой машина, Гиви. Это твоя МАМА!
- Эх, капрал, Вы бы только видели, как я провел ночь! Представьте, она в постели так нежна, полна страсти, в самом соку, ей лет восемь... - Да Вы, поручик, педофил? - Ну что вы-с! Приличный возраст для кобылы!
www.hohmodrom.ru - приколись от души и других рассмеши!
Только что, стою, курю. Мимо идут три девушки-подростка. Случайно подслушал часть разговора, точнее всего одну фразу: - Да ты че! Это не водка была, а пирожное... Как говорится, «без комментариев».
Звонит грузин брату. - Гоги, дарагой. У нас горэ, страшний. Папа залез вчера на яблоня сривать яблочка. Ветка биль тонкий, папа нэ видэржал и сломался, и папа упал на зэмлю. Кароче Гоги, ми потеряли отэц!!! - ... а ви под деревом искали?!?!
Мужик забегает в ресторан, голодный как собака, а в кармане не шиша. Ну он короче по сторонам посмотрел, видит сидит один кадр газетку читает, а перед ним полная торелка супа. Он подошел, походил вокруг него, а тот сидит себе и читает. Ну мужик подсел за столик, покрутил ложку в руке, видит тому по барабану, он короче одну ложечку попробовал, видит этот на него внимания не обращает. Короче он уже в наглую подвигает к себе тарелку и давай супец наворачивать. Съедает весь суп и вдруг видит на дне лежит расческа вся в волосах, в перхоти. Он хренак обратно все в тарелку выблевывает. Тут второй опускает газетку и говорит: - Че мужик, тоже расческу увидел?
… а вот был еще случай: одну нашу знакомую положили на днях в муниципальную московскую клинику, которая привечает малообеспеченных московских же старцев. Ну у нее главврач знакомый и даже чуть ли не родственник, поэтому ей там отдельную палату, спецпитание, уход и вообще всяческое внимание, а старики эти лежат в коридорах и голодные, а она человек совестливый, поэтому ей неловко ужасно и кусок в горло не лезет, но это все неважно, вы дальше слушайте. Так вот, лежал там же какой-то дед без ног, старенький и беспомощный, но не одинокий — сын у него есть, типа, который правда ни разу отца в больнице не навестил, но все-таки, и вот пришла пора деда этого выписывать. Ну нянечка какая-то одела его в цивильное, вывезла на коляске за ворота, посадила под забором на бордюр и ушла. А он остался, и просидел там уже трое суток, а ведь сейчас, на минуточку, температура ночью минусовая и вообще. И это при живом сыне, в центре богатейшего города, без помощи и без надежды! Тетенька эта собиралась вот главврачу сказать, что это же беспредел полный, пускай его обратно в больницу что ли в эту заберут — не знаю уж, сказала или нет — может, и говорить-то уже не о чем, может умер он уже… Блин. Мы должны делать этот мир лучше, вы понимаете? Парни, давайте там уже — ведите себя хорошо, учитесь, двигайте науку и экономику и пожалуйста — создавайте такое будущее, в котором стариков, детей, животных и вообще никого не будут забывать на улицах как ненужные вещи. Ну а мы чем сможем — тем поможем. Вот такие вот, парни, дела…
Подсмотрено сегодня. Бабушка выгуливает девочку лет четырех. Детеныш весело щебечет, ни на секунду не замолкая. А у нас в Екатеринбурге снег и холодный ветер. Бабушка: - Не болтай на ветру, а то Дед мороз в горлышко заберется, и... Девочка, радостно: - Будут подарки!
Пригласили Растомана(Р) на теле-шоу "Кто хочет стать миллионером?". - Ведущий(В) Вопрос на 1000 рублей: кто из этих персонажей девушка "Артемон","Пьеро","Мальвина","Карабас-Барабас". - (Р) Беру подсказку зала. Естественно 100% зала выбрали "Мальвина". - (Р) "Мальвина"?! - (В) Правильно! Вопрос на 2000 рублей: кто из этих персонажей собака "Артемон","Пьеро","Мальвина","Карабас-Барабас". - (Р) Беру подсказку 50 на 50. Остается "Артемон","Пьеро". - (Р) "Артемон"?! - (В) Правильно! Вопрос на 4000 рублей: кто из этих персонажей с бородой "Артемон","Пьеро","Мальвина","Карабас-Барабас". - (Р) Беру подсказку звонок другу. Звонят другу Растомана. - (Р) Здорово кореш(к), есть Че? - (к) Есть. - (Р) Я беру деньги.
Произошло это буквально позавчера. Имела место дружеская попойка по случаю новоселья одного из моих друзей. Присутствовали и дамы. Я решил поднять тост за женщин, но при этом облечь его в оригинальную форму. Сначала думал выпить за "ПЗД" (т.е. Присутствующих Здесь Дам), но понял, что этот вариант уже избит донельзя. Поскрипел мозгами и выдал такой вариант: - Ну, за расширение фотошоповских файлов! (Имелся в виду документ фотошопа с расширением.psd, что и намекало на Присутствующих Сдесь Дам :) Народ выпил, посмеялся. И через минуту одна девушка спрашивает: - Я не поняла, мы пили за ЖПГ? Тут все и легли. В принципе, jpg тоже к Фотошопу имеет отношение, но как удачно скаламбурилось! Когда народ вышел из комы, все с удовольствием выпили за ЖПГ как неотъемлемую и важнейшую часть женщин.
Я не мастер рассказывать, но попробую. Пытаемся поучить с 4-х летним сыном разные короткие стишки. Выучив про бычка, пристыпаем к " Наша Таня громко плачет, уронила в речку мячик....". Я читаю вначале весь стих, потом начинаю читать по строкам и прошу моего сына повторять за мной. Ну начали (Я-это я, С-это сын) Я -"Наша Таня.." С- "Наша Таня.." Я -"Громко...." С........... Я -Сына "Громко..." С......... Я -"Громко..." С на всю мощь своего голоса "Таня-аа-а-а-а-а-а-а-а...." В ушах еще долго звенело...
Эта история была с моим родствеником, он - заслуженный учитель в маленьком городке. Ясно, что каждая собака его знает, все на виду. Не выпить, ни расслабиться. Однажды решили с братом попить пивка, а тары никакой не было. Взяли целое ведро и пошли в лес: городок, как уже сказано, маленький, поэтому до леса идти недалеко. Углубляясь в чащу, они не заметили, что маленький мальчик крался за ними от самой пивнушки. Как же - русак куда-то с ведром пошел, надо же проследить! Герои тем временем нашли полянку, окруженную со всех сторон кустами, сели на землю. Хлебать из ведра несподручно, поэтому извлекли откуда-то здоровую железную кружку. Учитель зачерпнул, приготовился пить... Тут раздвигаются кусты, и мальчик (типа совершенно случайно пробегавший мимо!) спрашивает: - Александр Дмитриеич, а что вы нам завтра по русскому задали?
Назавтра вся школа знала, что русак, сидя на земле, хлебал пиво огромной кружкой из ведра.
Сан Франциско, tenderloin - район, где интересные клубы, и малообеспеченные слои населения. Черные в основном. Стоим со знакомой возле машины, курим. Машина - BMW 530 2004 года, время - около 4х ночи, соответственно к нам лезут все попрошайки и просто прохожие, хотят денег, а то время позднее, мало ли чего случиться может. В это время они наглые, но чтобы по голове получить надо специально нарываться. Чтобы не заморачиваться говорим только по русски - ребята идите своей дорогой, не мешайте разговаривать. Очередной кадр: грязный, обоссаный, негр, на креке, но еще соображает. Хочет денег. Я почему-то говорю "шпрехен зи дойч", хотя сам не "шпрехен" и получаю в ответ пятиминутный монолог на приличном немецком. Как выяснилось дядя в Беркли учился, но что - то не сложилось. Знакомая, кстати тоже в Беркли. Теперь задумывается не перейти ли в Стенфорд.
Приключилась эта история со мной пару лет назад. Я как раз решил слетать на Родину, повидаться с друзьями и близкими, но прямого рейса на Киев нет, а можно через Нью-Йорк, или через Европу. На Аэросвит билетов не было, поэтому взял с пересадкой во Франкфурте. Билеты я взял туда и обратно. Накануне моего возвращения на запад собрались мы, как обычно, дружной компанией по поводу моих проводов и отметили это событие спиртом Рояль. Не помню как я отрубился, но очнулся я в рейсовом автобусе, отвозящем меня в аэропорт Борисполь. Вот спасибо ребятам, помогли сесть. Башка, конечно, гудит и кружится. Автобус трясется. Непреодолимое желание очистить организм... Доехали. Билет к своему ужасу я, кажется, потерял и потому встал в очередь в кассу. Помню, стоял долго, а когда подошел мой черед, кассирша объявила, что все места проданы!!! Так, думаю, пропадает мой авиабилет на Сан-Франциско, ведь следующий местный только завтра. Я начинаю мямлить, что так мол и так, что я на самом деле в США лечу через Франкфурт. А она мне в ответ, ну как же это вы так, ведь такие, как вы, обслуживаются вне очереди!!! Вот и табличка висит. Ну, думаю, с какой это кстати те, кто с будуна, привилегии имеет, и вообще, неужели по мне так заметно? Поднимаю голову, и действительно, висит табличка: "Ветераны войны и транзитные пассажиры обслуживаются вне очереди". Тут я начинаю себя ругать на чем свет стоит, ах зачем же вчера я так нажрался, что вовремя сейчас все не сообразил. Но тут сердобольная кассирша покидает свою будку со словами, погодите, я сейчас поговорю с пилотом, может он вас в кабину посадит... ??? Стою, томлюсь в ожидании спасительной развязки. Объявили посадку, народ повалил на аэродром, здание аэропорта опустело, а ее все нет. Время идет. Самолет уже должен был вылетать. Блин, видать, не судьба. Вдруг прибегает она с улыбкой на лице, выписывает мне билет и провожает до самолета. Там меня встречают пилот с проводницей, и усаживают меня не в кабину, нет, а в багажное отделение, которое находится в хвостовой части и ограждено от пассажирского салона шторкой. Багажа никакого там не было, поэтому сесть пришлось прямо на пол, покрытый холодным линолеумом. Пассажиры, кстати, входили в салон через это же отделение, но они меня видеть не могли. Стюардесса любезно предложила мне подстелить газетку. Один лист газеты я раскрыл и подстелил, а оставшееся решил почитать. Взлетаем, летим, садимся. Я инстинктивно поджимаю ноги, читаю. Касание... тут пилот включает тормоза!!! И я на этой подстилке с раскрытой газетой в руках плавно, но быстро въезжаю в салон и проскальзываю мимо большей части рядов. Хоть чуточку представьте себя на месте пассажиров, оставшихся позади меня и наблюдавших за всем этим действом...
С тех пор перед дальней дорогой я больше не пью. И билет свой я нашел, правда оказалось, что накануне я им воспользовался как салфеткой – нечем было утереться после... ну сами знаете чего.
Статья: О целесообразности использования учебно-речевых ситуаций при обучении говорению курсантов военных вузов Автор:Суслова Лидия Николаевна Дата выхода:04.03.2004
Современные условия предоставляют военнослужащим большие возможности использования иностранного языка как средства общения. Так, в перспективе, будущие офицеры могут быть участниками совместных учений иностранных армий, участвовать в международных выставках вооружения, быть в составе миротворцев, принимать иностранные делегации и т.д. Это предполагает необходимость пересмотра целей обучения иностранному языку в высшем вузе. Следует рассматривать овладение иностранным языком как средством общения в качестве основной цели. В условиях учебного заведения общение моделируется в речевых ситуациях, т.е. ситуациях, в которых возникает необходимость обращения к речи как средству воздействия участников речевого акта друг на друга.
Парень мой работает помощником судьи. Едем вчера на его машине, было около 2 часов ночи. Скорость хоть и небольшая была, но превышение 20 км. Как назло ГАИшники тормозят. Сидел с ними в машине около 20 минут, вернулся скромно довольный. Говорит: хотели сотку впарить, стали протокол выписывать, когда дошли до графы "место работы", подумали и решили обойтись "китайским предупреждением". Уважають!!!!
- Помогите мне избавиться от проклятия, которое висит на мне уже сорок лет! Заплачу любые деньги! - Сделаю все, что смогу! А как звучало это проклятие, когда оно на вас было наложено? - “Объявляю вас мужем и женой... ”
Закинул старик в море невод. Подождал маленько, пока рыба в него заплывет, начал назад тянуть. Тянет - не тянется. Опять тянет. И слышит он тут голос из моря: - Сеть недоступна...
Случай у нас был. Работал я в торговой конторе юристом. И был у нас главный бухгалтер. Одиозная личность. В миру именуемый В.Я. Сейчас В.Я. был уже на пенсии, а тогда, года 3 назад с весьма богатым опытом и представительной внешностью имел весомый авторитет перед начальством и учредителями. Но была у В.Я. одна особенность. А именно, его странная неухоженность, которая была следствием отношения жены В.Я. к самому В.Я. Соединением профессионализма главного бухгалтера и этой особенности ознаменовалось замечанием одного из учредителей на собрании руководства фирмы: "Вы В.Я. бухгалтер до мозга кости!". При этом она пальчиком указала на брюки В.Я., где вместо молнии была канцелярская скрепка. Так, что подтвердить качество специалиста можно не только знаниями.
P.S. Хотя о какой кости идет речь было не понятно, поскольку пенсионный возраст это не шутка.
встречаются два хохла на Киевском пр-те, один другому и говорит: - Мыкола, що це тэ за машына едит? - Цэ ментовоз - Як цэментовоз, там же люди??? - Дэк цэ не люди, цэ менты!!!
Беседуют две вороны. Над ними проносится МиГ. - Слушай, говорит одна,-почему эта птичка летает так быстро? - Ну, милая, я бы посмотрела, как ты полетела, если бы тебе хвост подожгди... >>>
Еврей поймал золотую рыбку ну крутит ее вертет уже выбрасывать собрался а она ему говорит а как же три желания он ей а что ты их выполниш все тррри она ему да. он - и ты меня не обманеееш??? она-нет! он-ну хорооошоо значит так я хочу милион долорав, шикарную машину, и жену такую красивую как Клаюди Шифер Это РАЗ.....
В Америке в маленьком городке стоят на площади люди. Вдруг мимо них на страшной скорости проскакивает ковбой. Через некоторое время обратно, как молния. Потом опять. Один мужик спрашивает: - Это кто? - Это Неуловимый Джо. - Что, так прям никто поймать не может? - Да кому он на фиг нужен. www.nikvel.ru
Тут лазил по НТВ`шному сайту и вот что нашел в прошедших новостях. Новость под заголовком: "Сборной России по футболу предстоит тяжелый матч". Ну пишеться: "Вот у нас там болеют много футболистов, а португальцев психологоическое состояние не хорошее и так далее... НО так как новость писалась до матча до вот там есть такая фраза: "При этом и поражение не станет трагедией для сборной России. А если удастся свести матч к ничейному результату - наша сборная выйдет в фавориты группы." Вот такое "мальенькое поражение".
Лондон, раннее утро, туман. Окрестности российскиго посольства. Ко входу подъезжает длинный черный лимузин, из него выходит дорого одетый господин, пошатывающеся походкой идет к воротам, начинает со всей дури в них молотить кулаком. Открывается окошко, появившеся лицо говорит: - The ambassy is closed. - Why? - Because Sunday. - Mmmm... Who you? - Хуя!!!!!!! Я Russian Ambassador! P.S. Грамматическая ошибка в 4-ой фразе - умышленная.
Ходили мы сегодня фотографировать певца Стинга, который приехал открывать новый йога-центр. А накануне у нас была благотворительная гала с фуршетом, и мы, как всякая нормальная пресса, нафуршетились под завязку. Утром встать не могли, похмелье, головы кружатся, но работать надо. И вот представьте: светлая, благообразная обстановка йога-центра, все сплошь просветленные вегетарианцы, Стинг приедет с минуты на минуту, а мне приспичило в туалет срочно. И не просто так, а по-серьезному. А удобства в новом йога-центре - в раздевалке, в которой нет дверей, только заневесочка холщовая, и сам унитаз также отгорожен ТОЛЬКО занавесочкой, и то не до пола. Пришлось воспользоваться. Одним словом, это был худший опыт подобного рода в моей журналистской практике. Даже боюсь представить себе, что было слышно (и может, даже видно) в главной комнате. Одна радость, что Стинг англичанин, а они там с пониманием относятся к похмелью у ближнего.
Приказ об удержании штрафа и объявлении выговора, рег. № хх от хх.10.04
ЗАО "ххх"
ПРИКАЗ
хх.10.04 № хх Санкт-Петербург
по личному составу
В связи с нарушением "Политики использования ресурса Интернет"
ПРИКАЗЫВАЮ:
За неоднократные случаи нецелевого использования ресурса Интернет, а именно использование доступа в Интернет для получения информации, не связанной с выполнением текущей трудовой деятельности, удержать стоимость использования ресурса в соответствии с пунктом 4.5.2. "Политики использования ресурса Интернет в Компании ххх ", а также ОБЪЯВИТЬ ВЫГОВОР без занесения в личное дело следующим сотрудникам Компании ххх:
1. ххх, менеджер по продукции департамента Поставок: http://***/ - он-лайн игра - 82 мегабайта. http://***/ - он-лайн игра - 27,7 мегабайт.
2. ххх, инженер сервисного центра Московского офиса Компании: http://***/ - он-лайн игра - 17,5 мегабайт.
3. ххх, инженер отдела автоматизации департамента Инжиниринга: http://***/ - flash-мультики - 34,5 мегабайт. http://***/ - обзоры мобильных телефонов - 9,4 мегабайт. http://***/ - софт, который есть в локальной сети - 5,5 мегабайт.
4. ххх, инженер отдела автоматизации департамента Инжиниринга: http://***/ - видео/музыка - 94 мегабайта. http://***/ - музыка - 6,5 мегабайт
Internet Usage warning - more than 100 MB recieved during last week
Вы получили это автоматическое сообщение, потому что от Вашего имени за последнюю неделю из Интернет было получено более 100 мегабайт данных. Для обработки данного сообщения Вам требуется обосновать правомерность получения информации с ресурсов, перечисленных ниже, в соответствии с Корпоративной политикой использования ресурсов Интернет.
Ответьте, пожалуйста на данное сообщение, подписав Ваше обоснование после каждого перечисленного ресурса. Просьба, не искажая содержимого оригинального письма, вписывать свои комментарии сразу после слова "Обоснование:".
В случае, если Вы не ответите в течение недели на данное письмо, доступ в Интернет для Вашего пользовательского имени будет автоматически заблокирован.
Данное сообщение разослано в соответствии с действующей Корпоративной политикой доступа к ресурсам Интернет. Перечисляется до 10 ресурсов, из которых получено более 5 мегабайт.
Футбол Украина-Грузия. Перед начало матча украинский певец Александр Пономарев исполняет "Ще не вмерла Украiна". Спрашиваю у семилетнего сына - что, мол, за дядя? Надо заметить, что мальчик знает в лицо практически всех, кто хоть раз подымался на сцены СНГовья. А тут вот заминка вышла. Подсказываю - Александр?... -ноль реакции. Иду дальше - По?... (именно О, а не А) - молчит. Но?... И тут та всю комнату С-с-с-с-с-с-с-с-с-?! Надо было видеть его глаза.
Дорогой ты мой, - Путин™ обнял Г. Круглякова – молодец, что прилетел. Обложили гвардейца, нужна твоя помощь. С этих слов начался обычный будний день астролога Круглякова. Сегодня охота на Масхадова в Чечне, завтра тестирование пуэрториканских астрологов, послезавтра лечение плоскостопия в Тибете. Все расписано по минутам, но Григорий не унывал, настроение было отличное - сегодня он, наконец, свидился с Володькой™, которому в детстве откручивал уши на татами. - Володь™, что с рукой, чего висит? - Да, хрен его знает. С детства. Гриша, времени в обрез, вот карта, - президент достал из-под кепки сложенный вчетверо тетрадный лист в клеточку и положил его на пенек, - смотри! - Владимир Владимирович™ переверните карту, - встрял кто-то из генеральских. Президент™ перевернул лист. - Что скажешь? Г. Кругляков уже настроил свой ноутбук и впялился в хорар*. - Хозяин 7-го Юпитер в Весах, в 6 доме, - где-то на виду. Может на дереве? Здесь дупла есть? - Гриня, дупла-то есть, но искомый квадрат 8 на 10 км. Думай, Гриня, тужься дорогой! - Приведите здешних старожилов, я буду описывать место лежбища Ма.. - Зови его просто Кабан. - Ок. .. лежбища Кабана. Через 15 минут военный джип резко тормознул на лесной опушке, вместе со спецназом из машины вылез старик-чеченец с куцей седой бородой в синих трениках и резиновых сапогах, сверху свитер с вышитым волком и, почему-то, в сомбреро. - Аллах акбар! - поздоровался Путин™. - Спасибо, - гордый старик снял свою слегка широковатую шляпу. - Гриша, - подал жест астролог. - Бурчо, - назвал себя старик. - Понимаете, Бурчо, - взял на себя миссию генеральский, - сейчас вам будут описывать место в лесу в этом квадрате, - генерал ткнул в листок пистолетом, - ваша задача правильно ответить. Типа «да» или типа «нет». - Алексей Алексеич, Вы несовсем верно объясняете обстановку, - Путин™ мягко, по-весовски, отстранил вооруженную руку вояки, - тут достаточно хорошего знания вот этого леса, - президент™ указал на ближайшую елку. Гриш, поехали. - Во-первых, меня интересуют дупла в дубовых рощах. Здесь есть дубы? Не успевшие отойти спецназовцы прыснули словно девчата под Запорожьем и спешно ретировались в джип. Путин™ скупо улыбнулся глядя на Леху, - во-вторых, меня интересует высокая песчаная гора, поросшая березой, рядом с которой, возможно, протекает ручей. - Насшчот, дупла не могу сказать. Не видел никогда в жизни. А вот горка есть, зовем Лысая и березы там, не совру Аллаху, растут! - ГДЕ?! - все замерли и вперили очи в старика. Пока загривок Лексеича щетинился, Кругляков успел закурить.. Бухчо, почувствовав свою важность, расправил свитер, погладил бороду рукой и медленно выговорил: - 3 км на восток, за 20 минут пешком дойдем.. Только я бы не ходил. - ЧАВО?! – взревел, почуявший добычу Алексей Алексеевич. - А ниЧАВО! , - вдруг бесстрашно передразнил армейца Бухчо, вегетативным мозгом ощущая, что в этот момент он весит больше не только этого генерала-Лехи, но и больше Буша, Саддама и бен Ладена вместе взятых. – воняет там, а почему и мой прадед не знал. - Буга-гагагагага! – засмеялись Леха, Путин™ и Григорий. - Итак, - взял бразды президент™, - 300 мальцев пойдет со мной, вам Лексей Лексеич оба фланга и двигаетесь вы на 100 метров впереди нашей группы. Мы, как вы догадались, идем по центру. Всем солдатам выдать красные флажки и трещалки. Во-вторых, при подходе к точке, правая и левая группы выдвигаются и клещами охватывают гору. И только в это время, когда охват станет 100%-ым, не раньше! , солдатам приказать трещать. Вы поняли меня достаточно четко?! - Так точно! - Гриша, ты со мной, - Путин™ накинул на плечо двустволку, - Бухчо, ты тоже, куда ж ты без меня, родной, тут опасно.
В 8 утра в лесу под Ведено стояла прекрасная погода. Бабья осень она на то и бабья. Стыдливо краснели девочки-березки, пожелтел кустами подросток-боярышник, матеро закоричневел клен, пахло родными сыроежками и брусникой. Начиналась великая октябрьская демократическая охота на Кабана. Не 20 минут, а добрый час охотники подкрадывались к логову. Мин не было, если не считать лепешки лося на ботинке Круглякова. - Вот она! – громко и явно волнуясь прошептал Володя™ и указал на белеющую в березняке песчаную гору. - Володь™, дай мне что-нибудь, пистик или автик. У меня ж нет ничего, - взмолился Гриша. - Дайте ему калаш и два рожка, - рапорядился друг и скинул свое ружье в руку. Перехватив взгляд Круглякова, пояснил, - это именное, подарок от Ельцина. До сих пор помню как батя мычал: «Береги Россию, бери ружье! » Наступила абсолютная, если не считать не в кассу застучавшего дятла, тишина. - Сейчас погонят. Всем лечь, я сказал! – отдал приказ президент™. Бухчо упал на живот, вкопался в мох и прикрылся шляпой. Кругляков залег по правую руку друга, обнаружив, что жизнь на поверхности земли кипит – повсюду шныряли муравьи, букашки и подозрительные жучки. ... Тишина тянулась как последняя резина. Исторический загон Лексеича сулил ему маршальские, дачу под Москвой, губернаторство в Крыму и могилу в кремлевке. УРААААА!!!! – миллионом дятлов взорвалась секунда. - Идиоты! Где трещетки?! - Да вот же! - Григорий отчетливо слышал все усиливающийся треск. Бухчо врылся глубже, среди мха осталась только сомбреро и клочок бороды из-под нее. И вдруг.. ВОНЬ. Неповторимая вонища поползла с горы, целые волны жуков-навозников ринулись на номера. - НЕ СТРЕЛЯТЬ!!! – синхронно крикнули Володя™ и Гриша. Следом за жуками от горы хлынули не менее вонючие зайцы, за ними предсмертно плелся больной лось, которого на наших глазах ударом маваши завалил какой-то полковник. У лосяры из носа хлынула кровь и он умер. Это была первая кровь в то утро. - С почином! - пошутил Г. Кругляков.
Смешной случай с лосем разрядил обстановку и охотники на номерах перестали мандражировать. Даже Бухчо выкопался наполовину. И вот, наконец, ломая кустарник и круша столетние деревья с горы скатилось нечто. Под сопровождение вони и аккомпанимент стрелкового оружия ОНО начало прорываться к номерам. - Стреляй, Гриша, уйдет! – Путин™ начал беспорядочно палить, автоматическая подача патронов в ружье Ельцина была рассчитана на 1200 зарядов. Раздался вой и нечто, похожее на настоящего кабана заметалось вправо-влево. Бойцы на флангах на подкачали, сплошным огнем накрыв поползновение зверя. ..... Вот, собственно, и все. Нет больше Кабана. А в альбоме Григория Круглякова появилась необычная фотография – он и его друг Володя™, обнимая друг друга, стоят возле огромной туши кабана, красивый лес обрамляет картинку желто-красным осенним фоном. На обороте подпись: «Спасибо за хорар. Володя™".
Примечание для чайников: * Хорар - вид гороскопа, основанного на времени задания вопроса.