Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Надпись на двери Синагоги. Печатными буквами: Войти в синагогу с непокрытой головой все равно что совершить прелюбодеяние. Ниже от руки: Пробовал и то, и другое-разница КОЛОССАЛЬНАЯ.
Приходит на беседу к духовнику девушка. - Батюшка! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоирея Иоанна Мейендорфа, посвященной паламитской полемике и написанной в эпоху обоснования русской диаспоры в Париже. Батюшка: - Замуж, дура!! Срочно замуж!!!
заходит ярцев в спортмагазин. - ребят, у меня тут сборная... к соревнованиям готовится... дайте мне клюшек, ракеток, мячей бейсбольных, карт пару колод, шаров для боулинга, киев бильярдных... - так они у вас во что играют-то? - вот и я, мать их, пытаюсь понять: во что они, суки, играют...
Вчера был в типографии. Кто работал с типографиями - поймет. Позабавила табличка на внутренней стороне двери туалета: "Выбирайте бумагу согласно поставленной цели".
Приходит в доску пьяный мужик домой. Жена пытается выяснить где был. Мужик плюхется на кровать и засыпает. Храп жуткий. Жена звонит подруге и спрашивает совета и подруга советует привезать на член бантик. Жена так и сделала и, действительно, храп прекратился. Тут захрапел пес, который спал в ногах у хозяина. Недолго думая и ему на письку привязала банктик. Утром мужик идет в ванную поссать и видит бантик. Смотрит на пса и у того банктик. Через минуту говорит псу: "Не знаю где мы вчера с тобой гуляли, но мы с тобой похоже заняли первое место". Луизик.
Умер старик. Попал на небо. А в это время апостол Павел охраняющий врата рая отошел, на его место встал Иисус. Он спрашивает: "Раскажи мил человек о себе." Старик : - Давным давно я из ничего сделал, человечка, который стал знаменитым на весь мир. Иисус, восторженно : - ПАПА!!! Старик : - Буратино!!!!
Собрал как-то лев всех зверей и говорит: - - Я стал старый, я уже скоро умру, и поэтому нам всем нужно выбрать нового царя зверей. Мое решение таково: новым царем зверей станет тот, кто перепрыгнет во-он тот овраг!.. Первым прыгнул тигр, упал вниз, насмерть разбился. Следом за ним прыгнул баран. Тоже не долетел. Даже свинья пыталась… И вот подошла очередь мыши. Все с напряжением смотрят. Мышь стоит на краю оврага, готовится, готовится, и вдруг как прыгнет! Звери ей хором говорят: - - Теперь ты царица зверей. Скажи нам свое царское слово. Мышь оборачивается и грозно говорит: - - Во-первых, я царица зверей! А во-вторых -- КТО МЕНЯ ПНУЛ?!
Немка: -Прихожу домои и говою мужу, что он сам должен гладить рубашки, один день ничего не вижу, второй день ничего не вижу, на третий день вижу как он гладит свои рубашки.
Итальянка: -Прихожу домои и говорю мужу, что он сам должен наводить дома порядок, один день ничего не вижу, второй день ничего не вижу, на третий день вижу как он порядок дома наводит.
Турчанка: -Приходит муж домой, я ему говорю, что он сам варить должен, один день ничего не вижу, второй день ничего не вижу, на третий день немного могу видеть левым глазом.
Разговор двух девушек: - Ты какой хочешь, стоячий или лежачий? - Стоячий, только что бы не толстый, лучше влазеть будет. Разговор в компьютерном магазине, девушки системный блок выбирали...
Приходит мужчина(М)к доктору(Д): М: Доктор у меня что-то в попе колет не посмотрите Д: Хорошо раздевайтесь Мужчина снимает брюки потом трусы и поворачивается задницей к доктору Д: Боже ж мой да у вас тут роза М: А это вам доктор!
Автобусная авария. Водитель и служащий церкви погибают и попадают на небеса. Служителя определяют в райский сад работать дворником. Через некоторое время он узнает, что водитель работает на высокопоставленной должности при Самом Боге. Идет к Богу и спрашивает, почему он так несправедливо распорядился их райской жизнью. Бог отвечает: на твоих проповедях все люди спали, а этот водитель так водил свой автобус, что все люди постоянно молились!
Аспирантский анекдот: Мама с утречка будит сына. - Вставай сыночек, проспишь. - Мам пять минут. Через пять минут опять: - Вставай сына, опоздаешь. - Мамуль ну еще чуть-чуть. Через время опять расталкивает сыну - Поднимайся, ты уже опаздываешь - Мам, ну можно я на первую пару не пойду - Просыпайся, мальчик мой ты же все-таки преподаватель
Сидят Василий Иванович с Петькой, Василий Иванович крутит шарик и спрашивает у Петьки:"Петька, как ты думаешь это говно или пластилин?" Петька говорит:"Наверное пластилин." Василий Иванович отвечает:"Вот и я думаю, откуда в жопе пластилин???".
Сидит Кай у Снежной кореолевы и грустно собирает льдинки. СК интересуется чего это он такой грустный? Вы понимаете из букв Ж, О, П и А слово "вечность" не получается!!!
Тема: Пидары из Компании Б*** - прекратите спам рассылки!
Если заявки на отписку от Вашей ебаной спам-рекламы на Вас не подействуют в очередной раз то будут предприняты следующие меры:
1. Сайт http://***/ будет хакнут и заменен ссылками на гей-порно.. И там будет показано как надо поступать с такими уебками как Г*** С*** Н***. Приятных путешествий в увлекательный мир интернет! 2. Все ваши доступные адреса будут подписаны на самую широкую рассылку из коллекции жестокого порно. А также на вирусы, трояны и прочую радость... 3. После активации засланных троянов на Вашем РС для начала будут инициированы следующие исполнители: копирование из хеша всез логинов и паролей к ним, поиск и удаление всех информационных баз данных.. 4. Также обещаю инициировать обращение к свапу жесткого диска с частотой около 1000 раз в мин, а также параллельно создание и удаленее файла размером 1024 байт - что неминуемо вызовет появление бэд-кластеров по всему диску и выход из строя жесткого диска.. 5. И на последок будут предприняты попытки внедрения хорошо зарекомендовавшего себя вируса на основе известного "Чернобыля" - гарантированное обнуление флеш-биоса Вашего компьютера гарантировано.
Приятной Вам работы по восстановлению компьютерного железа! Надеюсь это станет хоть небольшой компенсацией затрат, связанных с получением от Вас мегабайтов спама..
С наилучшими пожеланиями - получатель Ваших неоднократных спам-сообщений.
P.S. На подходе внедерение системы инициации телефонных звонков от модемных пользователей - что позволит качественно и надежно гарантировать круглосуточную дозвонку по указанных Вами в спам-рассылке телефонам (***) *** одновременно 10-20 вызовов. Желаем успехов в Вашем нелегком бизнесе...
Архитектор, художник и программист обсуждают за рюмкой водки, с кем лучше проводить время - с женой или любовницей.
Архитектор сказал, что он любит проводить время с женой и, таким образом, строить надежный фундамент долговечной совместной жизни.
Художник сказал, что он любит проводить время с любовницей, т. к. это прибавляет страсти и загадки в его отношения.
Программист сказал: “Я люблю обоих. Если есть и жена, и любовница, и они знают друг о друге, то каждая из них будет думать, что я провожу время с другой, а я могу в это время спокойно сидеть у себя в лаборатории и работать над интересной программой.”
Вчера зашел в павильончик с цветами у метро "Ул. 1905 года" - супруге букетик прикупить. В знак любви и преданности. Вслед за мной заходит парень и в задумчивости шарит взглядом по сторонам - явно пытается на чем-то остановить свой выбор, но разноообразие флоры его явно угнетает. (Кстати, о свободе выбора - товарищ по этому поводу выдал гениальную версию. Привыкший к дефициту советский человек придумал смешивать водку с пивом как раз для того, чтобы не из чего было выбирать))) К чему лишний раз напрягаться?)Девушка-продавщица заметила, что потенциальный покупатель погружается в раздумья так глубко, что может и не вынырнуть и предлагает помощь. Парень соглашается: - Да, помогите... Мне каких-нибудь цветов... Для тещи... В нечетном количестве. Ржать громко я не стал. Вывалился из павильона, а букет жене купил в палатке напротив
Быть женой программиста почти столь же волнительно, как и женой летчика. Не верите? В субботу пошел я на работу. Надо было увеличить размер диска С: на сервере. Работа, в принципе, несложная и требующая лишь времени и внимательности, поэтому рассчитывал часа на 4. Дело, однако, не заладилось и я решил вернуть все взад. Ага... щас... Короче, уже вечером звоню с мобильного домой и трагическим голосом сообщаю жене, мол, я убил сервер... завтра приду... в смысле завтра опять приду на работу... Тут в трубке наступила тишина, а затем связь прервалась. Уже дома я выяснил, что слышимость была плохая и все, что жена поняла, это то, что я завалил какого-то братана с погонялом "Сервер", из конкурирующей бригады, поэтому теперь скрываюсь и домой забегать буду эпизодически.
Звонит Янукович в кол центр оператора GSM: - Девушка! Я не понял у меня на даче телефон не работает! ПОЧЕМУ ? - Ну наверное вы небыли в зоне... - ЭТО Я НЕБЫЛ В ЗОНЕ ?
Как известно Опель – машина немецкая. Заодно это еще и позор немецкой нации. На Украине Опель уже стал запорожцем – собирают его там. Но это все вступление.
История же об одном случае, который произошел на фирме по продаже этих самых опелей. Суть в том, что таможенный закон на Украине очень не подходит для легального ввоза элементарных компакт-дисков. На фирме же возникла острая необходимость в электронном каталоге на запчасти для опелей. Решение нашли простое и элегантное – решили, что немцы пришлют компакт одному из сотрудников на домашний адрес, как частному лицу.
Ну а дальше ситуация – телефонный звонок с Германией. Разговор ведется на русском языке – видать немец понимает. После того как они обо всем договорились – наш НЕМЦУ говорит записывать адрес Киев. ул. ГЕРОЕВ СТАЛИНГРАДА…..!!!!!!!!!!
Стоят три богатиря: один держыт змея горыныча заголовы, второй ебет ево в жопу, а третий стоит сбоку, дрочит, и говорит "Ех змей было б у тебя не три головы а три жопы, так уже давно летал бы гдето"
Во времена гражданской войны штаб Красной Армии получал ценные донесения из Дальнего Востока. Белые пару раз перехватывали эти сообщения, но не могли разобраться, кто их посылает. На шифровках стояла подпись: Голубой Член. И невдомек было белогвардейцам, что так подписывался герой гражданской войны Блюхер.
Я не пью и не куру, Некрасива гавару. З жонкай Галяй не жыву, У магазины не хажу. Я парламент не церплю, с БэНээФам не дружу, Камунистов всех побью,Только Гитлера люблю. Я не сильный, я не слабый, Я не хитрый, я не храбрый, Я не нишчый, я не бедный, Я не злой, но очэнь врэдный. Я не летчык, не пажарный, Я да ужаса бездарный. тупой, як пень-калода, Я дурненьки ад прыроды. Я не Грыб и не Карпенка. Хто я, дети?
Пошли русский и американец в ресторан, в котором за неуплату отрубают часть тела. Гуляют неделю, американец требует счет. Денег не хватает кладет руку на стол ему ее отрубают. Русский гуляет неделю, две, просит принести счет смотрит в счет достает член и кладет на стол. Официант: "Вы, что это самое дорогое что может быть у мужчин, может что-нибудь другое отрубим?". Русский: "Зачем рубить? Сосать!!! Денег еще до х? я!!!"
Эстония: правительство этой страны приняло решение "усилить координацию деятельности МИД, полиции безопасности и внешней разведки по реагированию на распространение враждебной и ложной информации об Эстонии". Это они про anekdot.ru пишут? http://izvestia.ru/world/article560513
решили муравей со слоном пожениться. Поженились, тут брачная ночь наступает и они ложатся. . . У них все нормально. на утро муравей прсыпается, а слон умер. муравей сидит грустный и думает: ну вот, 10 секунд удовольствия и всю ночь теперь копать.
Вчера (21 Окт) в Минске по ОНТ показывали как Лука(шенко) встречался в архикафедральном костеле в Минске с белорускими кардиналами которые уже не первый десяток лет верой и правдой служат на благо белоруских каталиков. Всем известно что Батьку часто "несет" и он выдает перлы :
1) в беседе с кардиналами - "... Мы будем сотрудничать с вами и помогать вам, но только при одном условии, если вы будете любить Беларусь так же как и Я!!!"
2) Вручая старейшине (90 лет) картину с изображением Костела : Батька (Б) - вручаю вам этот скромный подарок Кардинал (К) - да это не скромный, а дорогой Б прерывая - нет, скромный, так как его сделал народ !
Батька не стал уточнять, Кто его должен сделать, чтобы подарок считался дорогим
Не так давно тут была история о том как угробили Мини-АТС «шквалом» звонков. Среди прочего героя волновала проблема, «Чем профессиональный минет отличается от любительского»? В свое время мне довелось весьма неслабо проработать этот вопрос… :) Пришлось поднять первоисточники…
Борцам за культурный отдых посвящается… (Профессионалам и не очень ;)
(Гесхон Легман, «Орально-генитальных секс»).
Орально-генитальный метод Мужчина лежит на спине. Встаньте на колени справа или слева от него, так, чтобы ваши колени были под прямым углом относительно его бедер. Наклонитесь и нежно возьмитесь за его член. Скользните осторожно языком вокруг головки, так, чтобы она увлажнилась и после этого увлажните языком губы. Теперь закройте губами зубы. Для этого есть две причины: во-первых, вы должны предотвратить нечаянный укус нежной кожи органа, а во-вторых, покрытые губами зубы создают гладкий край, прикосновение которого очень приятно для этого чувствительного органа. Теперь возьмите пенис в рот. Двигайте губами вверх-вниз по длине органа. Если член не слишком влажный, увлажните его своим языком. Попробуйте найти ту скорость, которая понравится вашему мужчине; когда вы выясните это, пойдем дальше.
Прикосновение бабочки Для мужчины это один из наиболее возбуждающих приемов. В нескольких дюймах от головки члена есть край, который называется короной. Под короной находится нежная струна. Это самое чувствительное место мужского члена. Чтобы ввести его в экстаз, дотрагивайтесь нежно до этой пленки языком движениями вперед-назад, поперек, будто щиплете струну гитары. Теперь проведите языком по органу вниз и обратно наверх несколько раз и опять сделайте «бабочку», но теперь делайте ее по всей длине члена во время движения вверх-вниз. Продолжайте, пока мужчина не попросит пощады.
Шелковое кружение Это действует очень сильно. Вы делаете непрерывные движения языком вокруг члена по или против часовой стрелки и одновременно берете его в рот и опять вытаскиваете. Это довольно трудно сделать, потому что нелегко скоординировать оба движения. Но потрудиться есть смысл, потому что виляние, которое он оказывает на мужчину, стоит того.
Хувер (парение, колебания) Некоторым мужчинам этот прием очень нравится, особенно, если они еще не достигли полной эрекции. Рот здесь употребляется, как маленький пылесос. Всосав член наполовину в рот, вы, используя создавшийся вакуум, позволяете ему медленно выскальзывать наружу. Это двойное втягивание может быть очень возбуждающим.
Покусывание Некоторым мужчинам очень нравится, когда вы сжимаете губами или покусываете его орган, однако, будьте очень осторожны, потому, что один неуклюжий укус может сделать его импотентом на неделю. Такое грубое поведение может изменить его представление о вас, как о партнерше в постели. Впрочем, если он вам надоел, это прекрасный способ его оттолкнуть.
Секс со взбитыми сливками Если вы сладкоежка, то это для вас. Возьмите свежие сливки, добавьте к ним немного ванилина и несколько ложечек сахарной пудры и покрой этими сливками его член. Посыпьте шоколадной крошкой, кокосовым орехом, а потом слижите языком. Он начнет извиваться от удовольствия. А вы получите интересное сладкое блюдо.
Сидят три охотника на привале и хвалятся; 1-й; У меня собака была, такая быстрая что гепарда загоняла! 2-й; Нуу это что, вот у меня собака была, так белку по деревьям в усмерть загоняла! 3-й; Да что вы мужики, была, да была? Вон у меня Полкан, утку на лету ловит!... Мужики ему-а ну покаж! Тот поднимает с озера уток, "Полкан фас" собака разбежплась и полетела... А не в далеке, в камышах нарики драп курят. Один нарик поднимает голову и говорит " Ооо... пацаны-собака летит!!!" Второй: " Ну вот! А ты говорил, ДРАП ХУіВЫЙ "
Другу. В эту ночь звезды светили особенно тускло. Моросил скверный дождик, бомж, поскользнувшись, упал в лужу и грязно матерясь пытался подняться и собрать уцелевшие бутылки. Где-то в районе пл. Труда произошла авария на магистральном трубопроводе и районы Ленинский и Кировский остались без воды почти на все лето. В недалеких кустах раздавалась какая-то возня: то ли просто насиловали кого-то, то ли грабили невинных граждан, а уж потом их насиловали... Рассветало. Тяжелое, хмурое утро, больше похожее на осеннее, поднималось над городом. В каком-то роддоме толстые тетки-медсестры прижали мясистые носы к окнам и срывающимся от волнения голосом говорили друг другу о страшной туче, которая тяжело нависла над крышей роддома. "Счас как ебнет" - практически уверенно переговаривались тетки. А в это самое время пока еще не родившийся чувак почувствовал: "Настал этот день". Этот день оказался 6 июля. С криком "МЛЯ-Я-Я-Я" появилось это чудо. Это красное, маленькое, мохнатое, лысое, с косыми глазами существо получило красивое имя Васильич. Пока еще маленького Васильича мучали исключительно детские потребности. Он не переставая хотел есть, пить, гадить не по мелочи и изводить своим криком окружающую среду. Окружающая среда ему платила взаимностью, плюс использовала другие возможности баловать симпатичного мальчика (т.к. окружающая среда была намного старше и как нужно пакостить понимала значительно лучше). В 7 лет школьника-Василича в первый раз назвали "Юным дарованием". На общем собрании школы первокласника Васильича ругали словом "Юное дарование" за то, что он раздарил своим друзьям - оболтусам во дворе вещи, ранее являвшиеся гордостью школы (вымпелы, награды). Но денег за эти вещи не брал (скорее всего, денег у друзей-оболтусов не было). Не смотря на столь замечательный поступок, вопрос о принятии в пионеры уже тинейджера-Васильича затягивался на неопределенный срок. Именно школьные годы внесли в жизнь уже заматеревшего (и давно заматерившегося) Васильича такое приятное времяпровождение, как посиделки в подвалах с пивом, насилование собак (в смысле, спаривание собак с целью получить от них потомство и продать его в дальнейшем). Вскоре пришло время поступать в ВУЗ. Конечно, сидя в грязных подвалах, наблюдая за собаками и прихлебывая пивко, будущий великий ученый и св. отец Васильич изредка задумывался о своем будущем. Он понимал, что так долго продолжаться не может, что ничего бесконечного нет. Необходимо было что-то предпринимать. И тут кто-то из сидящих в том же подвале друзей-оболтусов сказал слово "ВУЗ". На самом деле слово "ВУЗ" звучало в следующем контексте: "Смотри-ка, а хвост-то у нее В УЗелок завязался!". Но пытливый ум Васильича все расставил по своим местам. И вот долгожданное зачисление в крупнейший ВУЗ Столицы Сибири. Кстати, со словосочетанием "Столица Сибири" у Васильича связаны самые слабые воспоминая и головная боль. Особенно в сочетании с непонятной комбинацией букв "ВИНАП". Учеба. Как много в этом слове шло параллельным курсом с Васильичем. Время пролетело незаметно, Васильич возмужал, окреп, надел очки. И вот она, первая сессия. Есть! Сдана на одном несвежем от перегара дыхании. За ней вторая, третья... На вручении диплома новоиспеченный инженер-Васильич, вытирая рукавом пенные слезы радости, стекающие с подбородка после очередного стакана пива, заплетающимся от сознания выполненного долга языком, вещал друзьям свои планы на ближайшее будущее. А планы были ОГО-ГО. И в планах должны были принимать участие друзья. А так же девки, дача, и неплохо было бы прикупить еще вина. После ВУЗа начались трудовые будни. В словарном запасе Васильича появилось множество умных слов, в беседе ему небыло равных по длине монологов, женский коллектив на работе вовсю строил ему глазки, но Васильич свято верил, что на свете есть что-то гораздо приятнее женских глаз. Ведь с одними только женскими глазами секса не сделаешь. Да и глаза-то эти недавно праздновали свой 43 день рождения. Желаем тебе, Васильич, чистой-чистой любви тебя и потрясающе красивой девушки, в которой ты души не чаешь, а чаешь шикарную грудь и длинные ноги.
Еще прикол их апорта. Набрал в поисковике: Седельный тягач Яровит Поисковик меня поправил: ! Возможно, вы имели в виду: седельный тягач ядовит Вот такое компетентное мнение о отечественной технике.
знакомый рассказал вчера. дочь его работает в школе, учительницей первых классов. учились детишки писать букву "ж". учительница им написала ее на доске. потом дает задание каждому - в тетрадку в две строчки написать туже "ж". все пишут. стараютса. и только один малец чуть не плачет. подходит к нему. спрашивает. а он : - ну не получаецца у мена буква "ж"!!! учетильница берет его руку с ручкой в свою и медленно выводит у него в тетради букву "ж". одну, вторую, третью... - понял, спрашивает??? малец кивает. пишет одну букву "ж" уже сам и на весь класс выдает: - о, а писать то ее савсем хуйня!
Эта история произошла фактическм в г. Иркутске на нашем предприятии, каком не скажу, с продавцом мороженого. Ей попались фальшивые 500 руб. Объяснительная.(дословно; знаки препинания сохранены) Я, ... , 18/x-04 года, приняла 500 руб. от покупателя. Было это вечером. Я еще подумала, что она какая-то застиранная. Обычно я всегда смотрю знаки, посмотрела и мне в тот момент оказалось что знаки есть. Но чутье мое говорило что-то не то. Но как всегда, наверно покупатель отвлек меня. Может огн меня торопил или что-то резкое говорил. Или это была она, я не помню. Но еще раз я уже эти 500 руб. не посмотрела. Виновата: не добросовестно отнеслась к деньгам, плохо посмотрела купюру. 20/x-04 год. `Подпись` Вспомнила это кто-то из местных, потому что я сказала что какая то подозрительная 500 руб, но вроде все знаки. И еще я сказала, что если мне ее вернут, то и верну вам. А вот кому не помню. Не запомнила. Потеряла бдительность и еще наверно подумала что не могут же местные обмануть.