Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приходит мужик к врачу. - Доктор, помогите, со мной что-то случилось. Я всех мужиков на свете считаю пидорами. Выхожу на улицу - одни пидоры, захожу в бар - тоже пидоры, повсюду одни подоры. - Ну чтож, давайте посмотрим. Показывает ему картинку: стоят в поле три богатыра (ну там Илья Муромец, Добрыня Никитич и еще кто-то). - Ну что - пидоры? - Да! - Почему? - Ну как, втроем в поле без выпивки без женщин. Чем они еще могут заниматься? Подоры! Показывает другую картинку: летит стая гусей клином. - Ну что - пидоры? - Да! - Почему? - Ну как, летят друг за дружкой, друг другу в жопы смотрят. Пидоры! Доктор откладывает картинку и серьезно смотрит на мужика. - А меня вы тоже пидором считаете? - Да! - Почему? - Картинки про пидоров собираете!
Обычно русскоговорящие газеты в Германии без зазрения совести перепечатывают анекдоты с этого сайта, для частичного восстановления справедливости хочу перевести с немецкого понравившийся мне анекдот коллеги. Если такой анекдот уже был не обессудьте.
Приходит женщина к сексопатологу и говорит - Доктор мы с мужем очень любим друг друга, но у него уже два года проблемы сексуальной жизнью - А вы виагру пробовали?- спрашивает врач,- должна помочь. - Что вы доктор, он у меня даже аспирин не принимает. - А вы потихоньку ему в еду или в кофе подсыпьте.
Через некоторое время женщина приходит к тому-же врачу. - Ну и как помогло? - Помогло, но возникли проблемы. - В чем дело? - Я подложила таблетку ему в кофе. Через некоторое время он сдвинул столик, бросился на меня, сорвал платье, белье и овладел мной. - Вам не понравилось? - Что вы доктор! Это был лучший секс за 15 лет. - Так в чем же проблема? - Мы больше не можем ходить в наш любимый ресторан.
Едет пионер в автобусе, а рядом сидит бабка, вдруг бабка как чихнет. Пионер ей "Будте здоровы", а бабка в ответ"Да я внучек не болею вовсе, табачок нюхаю, вот и чихнула". Ты, бабка, хоть хуй нюхай, пионер должен быть вежливым.
Жили-были два брата-близнеца. Внезапно одному из них начали дарить подарки: машинки, пистолетики, пирожные в общем все что нужно ребенку для счастья. И вот счастливый ребенок хвастается братику: - А у меня есть мячик, красивый такой. Второй молчит. - Смотри какой у меня классная машинка. Брат продолжает молчать. - А еще у меня есть целый пакет вкусных конфет! Второй отвечает: - Ну и что, зато у меня нет рака легких.
Парень врывается в аптеку, кидает на прилавок пррезервативы и орет на продавщицу: - Забирайте свой товар - А в чем дело? - Они рвуться! Старичек из очереди: - А еще мнуться и гнуться. http://fm-mail.nm.ru
Новости зарубежной культуры. Последняя неделя октября порадовала жителей США сразу двумя праздниками разнообразной нечисти: днем всех святых "Halloween" и днем рождения Билла Гейтса "Hello, Win!".
До кучи к историям про фамилии (которые уже достали).
В Алтайском крае, в одной деревне был один агроном. Я самолично набирал и печатал ему карточку участника сельхозсеминара. Фамилия его... Мудорезов!!! Я думал, шутка... нет.
Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах: - Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает. Женщина с горечью жалуется: - Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и бегом отсюда.
продолжение.....
Жила-была девочка, у которой лицо было похоже на жопу. Никто с ней не дружил, и тогда решила она покончить жизнь самоубийством. Подошла к канализационному колодцу, заглянула туда, а снизу кричат: - Не срать, не срать, здесь люди работают!
Сегодня было какое-то филосовское настроение и просто возвращаясь домой рассуждал на счет того, что я делаю по привычке, не замечая... Понял, что некоторые привычки на работе и после нее очень похожи. Так вот возвращаясь с работы я так же проверяю почтовый ящик, только "аналоговый". И что интересно, как обычно, в основном там все тот же СПАМ, только опять-таки "аналоговый".
Сидят наркоманы накуриваются, один рассказывает стишок: затянулся и говорит: идет бычок, качается,... второй раз затянулся: идет бычок качается... третий раз затянулся и на выдохе говорит: и полетела бычара е... ная.
читаю истории скользя взглядом по экрану глаза натыкаются на фразу 1983 год. Первокурсники "на морковке".
Причем все что выше (первую строку) взгляд ненамеренно пропускаеет, идет дальше... ;о)
Два десятка пофигистски настроенных юношей и _одна_ серьезная ответственная девушка (староста группы и, разумеется, лично отвечающая за сбор морковки).
Приходит мужик к доктору и говорит: - Доктор, мне сняться гомосеки! Доктор достает книжку, открывает и говорит: - Видите два мужика стоят в автобусе? Кто это? - Это гомосеки. - Почему? - Сейчас они выдут на одной остановке и друг друга... Доктор перелистывает страницу. - Видите мужики на природе отдыхают? Кто это? - Это гомосеки. - Почуму? - На природе девчонок нет, они и... Доктор закрывает книжку и говорит: - А что вы думаете обо мне? - Вы - пидераз! - Почему?!! - А зачем вам такая книжка про гомосеков?
Как-то раз Треугольник, Насос и Жопа собрались в лес, пирожки собирать. Ну, собрали целую корзину и спать улеглись. А среди ночи Насос позорно сожрал всю корзину. На утро проснулись товарищи и видят, что корзина пуста. Насос спрашивает: - Где все пирожки. А Жопа загадочно улыбнулась и убежала.
Даже не история, а так, рассуждения на тему блондинок. Работаю я программистом 1С. Ну, иногда приходится и админить в силу умения. Так вот, есть у нас на фирме девушка Оля. 28 лет, ребенку около 6-ти... Но я ее иначе как "Горе мое" не называю. Если что-то не так у любого другого менеджера, то они говорят примерно "Слушай, вот тут что-то у меня не получается...". У Оли это звучит так: (во всю глотку, чтоб в соседнем здании слышали): "Блин, опять твоя программа ни хрена не работает!!!!". При этом ВСЕ ее проблемы заключаются в том, что ей лень подумать. Или хотя-бы спросить совета у других. К чему это я? Ах, да... Так вот, волосы у нее весьма светлые. Даже чересчур, я бы сказал. Но... Но иногда (раз в 1,5 месяца, на неделю) они вдруг темнеют у корней... Потом - снова белые, и неделю обсуждаются парикмахерские... И она очень обижается, когда ее называют блондинкой... Так что-же первично: Быть блондинкой и поэтому тупить, или тупить и поэтому быть блондинкой?
Навеяло историями о фамилиях... Была у нас на работе девушка по фамилии Рябокурка. Нормальная такая хохляцкая фамилия :-) Ну вот, вышла она замуж и стала - Рябозад :-) Короче, фауна другая, но масть не поменяла :-)
Вдогонку к истории про мужскую туалетную воду Hue Vert:
Пару месяцев назад перед отпуском совершала пробежку рысью по магазинам за недостающими причиндалами - там купальник актуального размера, крем для/от загара и прочие жизненно необходимые бебехи. И подсунули мне в качестве призов за покупки и с целью дальнейшего охмурения доверчивых покупательниц две рекламные упаковочки пробных духОв:
одни назывались „Дизель“ (нюхнуть не осмелилась)
а другие - „Aнна Суй“.
Хорошо, что я не Анна. А то бы пришлось обидеться.
Небольшое наблюдение: В мобильном телефоне Nokia, в меню «Сообщения», в папке «Шаблоны»(ну, для того, чтобы не набирать сообщение короткое и терять тем самым время, придумали такую вещь, просто нужное из списка шаблонов выбираешь и отправляешь), так вот нашла там в числе прочих такое message «Все отменяется»… думаю, кому ж такой может шаблон понадобиться?!!
На одной из кузбасских шахт в четверг утром произошел взрыв. Но не метана! А по-видимому опять ФЛОГИСТОНА, которым богат УГОЛЬ(!). Как и на ЧАЭС в 1986 году. Как сообщили Интерфаксу в управлении информации МЧС России, ЧП произошло в шахте Листвянино ОАО "Сибуголь" (город Белов Кемеровской области) в 5:45 мск. www.tao.nm.ru
У одной моей знакомой была фамилия Мненадоелиисториипротупыефамилии. И мечтала, мол, выйду замуж, изменю на нормальную. А когда она вышла замуж, то поменяла фамилию на Срака.
Женщина: Есть тут мужчины, которые сами решают все проблемы? Мужчина: Простите за глупый вопрос, я просто давно без отношений... А что такое "проблемы"?