Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
21 октября 2004

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Сегодня снимали программу про магазин "Интим". Так как выходит она в
прайм-тайм (19:50), наш продюсер сказал, чтобы ничего "эдакого" в
программе не было. А то еще жалобами закидают потом какие-нибудь
бабуськи и борцы за нравственность.

В магазине консультант - женщина лет сорока пяти. Мы ей говорим, типа,
надо осторожно выбирать выражения, а то дети, старики и прочая хрень
будет возмущаться. Она так разочарованно:
- Ну вот... А я хотела начать с рассказа про анальные и вагинальные
шарики... =))))

На этом хохма не закончилась )))))

После съемок возвращаемся в офис. Там сидит наш редактор Ольга, я ей
рассказываю про консультантку и анальные шарики. Ольга широко
распахивает голубые глаза и полушепчет:
- Их что, выстреливают туда?????

(c)
"Письмо написано на «нусхури» - древнегрузинском церковном алфавите,
который использовался в 9-11 веках прошлого тысячелетия."

Насколько я понимаю, 11 век прошлого тысячелетия - это текущий век :-)
До чего дошел спам, или до чего докатилась черковь?

Получил сегодня спам следующего содержания:

Дорогие братья и сестры!
В г. Новокузнецке есть храм Святителя и Чудотворца Николая.

Построен храм по благословению старца Глинской пустыни схииеромонаха
Николая. Долгие годы он был единственным действующим в городе. Построен
храм на окраине, в частном секторе. В 2002 году пострадал от пожара. С
помощью Божией и многих людей, внесших свою лепту - нашли проект для
нового храма, подготовили место, милостью Божией закладываем фундамент.

Помогите восстановить дом Божий.
Будем молиться поименно за каждого на Литургии.

... Остается только ждать спама с того света.
C сайта vesti.ru :

"Европейская организация ядерных исследований CERN отмечает полувековой
юбилей. В этой лаборатории когда-то было положено начало Интернету..."

Остается только диву даваться как такие недалекие щелкоперы, для которые
интернет - это текстовая страничка в браузере, еще не написали как
Владимир Ильич изобрел лампочку, а Америка начала Вторую Митровую,
вероломно сбросив атомную бомбу на Чернобыль и Нагасаки.
4
Сегодня на утре.ру
Председатель РФС не сомневается в профессионализме
Колоскова, однако он добавил, что ему не хватает педагогического
мастерства.

я напоминаю, Председатель РФС-Колосков, так что мы тоже не сомневаемся в
его "проффесионализме" :)
Самолет Jetstream-32 авиакомпании Corporate Airlines, вылетевший из
города Сент-Луис разбился при подлете к аэропорту Кирксвиля. До
авиакатастрофы пилоты не посылали никаких сигналов о возможных проблемах
на борту.
Как сообщила представитель чикагского отделения Федеральной
администрации авиации Элизабет Ишэм Кори, пока не выяснено, входят ли
пилоты в число объявленных людей на борту. :)
// Газета.Ru http://www.gazeta.ru/2004/10/20/last137006.shtml
Грустно конечно, но наверно на рейс объявлены пилоты небыли и досих пор
кукуют в Сент Луисе - ждут своего часа
Моя любимая пьет очень полезный сбор, для увеличения лактации. Такая
желтенькая коробочка. И решил я почитать, чтоже на этой коробочке-то
написано. Оказалось, преполезнейшая штука. И давление нормализует, и
желудок в порядок приводит, и энурез увеличивает...
Теперь по утрам спрашиваю - как там твой энурез, сушить ничего не надо:)
Зы. Наверно, производитель энурез с диарезом попутал.
©yanval
Неожиданное открытие сделал научный руководитель Центра экологического
выживания и безопасности Геннадий Чеурин. По его словам, он узнал
истинное происхождение нецензурной брани и опытным путем доказал ее
тлетворное влияние на человеческий организм в быту, сообщает
"Екатеринбург Он-Лайн".


Как заявил на пресс-конференции господин Чеурин, мат - это святые слова,
которые в древности применялись русскими мужчинами во время проведения
обрядов и ритуалов для "вызова родовой силы".


"Употреблять эти слова можно было лишь 16 дней в году, а потом они были
под строжайшим запретом, - объяснил Геннадий Чеурин. - И когда в наше
время мужчины без надобности произносят эти сакральные слова, то это
неминуемо ведет к реальной импотенции. А если матерится женщина - она
медленно превращается в мужчину".


По словам автора гипотезы, его слова подтверждают недавние исследования
группы российских ученых: исследователи испробовали влияние нецензурной
брани на воде, которая, по заверению Геннадия Чеурина, обладает
"памятью".


Ученые обругали жидкость отборным матом, после чего полили ею семена
пшеницы. "В результате, из тех зерен, которые были политы водой с
агрессивным матом, взошли только 48%, из тех, что бытовым - 53%, а
семена, политые святой водой проросли на 93%. Страшно представить, что
происходит с человеческим организмом", - заметил исследователь.

:)

http://www.newsru.com/russia/20oct2004/mat1.html
Произошло только что. Зашла я в магазин купить моток ниток по 2 гривны
штука. Протягиваю продавщице средних лет 5-гривенную купюру. Продавщица
включает лежащий на прилавке калькулятор и нажимает: 5 минус 2!!!
Естественно, калькулятор показал 3. После этого тетка дала мне 3 гривны
сдачи... Однако, у некоторых женщин калькулятор заменяет обленившиеся
мозги...
Вчера к сестре в больницу идем с отцом, через морг-отделение.
Она звонит - мол вы где?
Отец ей: Мы через твой морг идем
История поучительная: Никогда не оставляйте своих питомцев надолго, хотя
бы и ближайшим родственникам!!!
К делу: Оставили мы этим летом своего пса (7 мес. от роду) с дедушкой
супруги на даче (весьма бойкого старичка в идеальных отношениях с
зеленым змием). Сами месяц отдыхали в Крыму у знакомых. По возвращении
домой мы с удивлением отметили некоторую неадекватность пса во всем, что
было связано с элементарными командами. Допросили дедулю. Оказалось что
дед общался с ним как с лучшим корешем. Вот приблизительный перечень
команд:
1) НЕХУЙ! - фу
2) НАХУЙ! - что-то типа "иди отсюдова!"
3) АНУБЛЯ!!! - рядом
4) КОМНЕБЛЯ!!! - ко мне
Ко всему прочему собак теперь откликается также на кличку "ПИЗДЮК"!!!
На днях ехал в автобусе (347м) и над местом водителя висела табличка:
Вас обслуживает водитель Молибога И. В.
Добро пожаловать в Yahoo! Почту.
Уважаемый xren_morzhoviy, Добро пожаловать в Yahoo! Почту - лучший
способ поддерживать связь. Yahoo! Почта упростит отправку, получение и
организацию вашей почты. Воспользуйтесь вашим новым адресом прямо
сейчас: xren_morzhoviy@yahoo.com Пусть знают все!
История случилась прошлой зимой.
Так как в ней участвовало 5 человек, в том числе и я буду рассказывать
от первого лица.
Сама история: Собрались мы с школьными друзьями отдохнуть от жен и
подруг, поговорить, выпить немножко и... попариться. Лучший, как
вариант, только сауна не подалеку (10 мин. на машине) от дома, не
нашелся.
Так как была зима, чтобы распаренными не идти по морозу взяли мы старый
раздолбанный 2141 одного из приятелей и поехали.
Не буду описывать, что и как было в бане, это не столь интересно:)))
Интересное было далее...
Вывалившись из теплого помещения на мороз, мы гурьбой повалили к машине,
радостно голдя как свора ребятни, вечер прошел очень хорошо и всех
(кроме одного) распирало веселье и алкогольные пары. Для справки этот
один не пьет вообще!
Я не могу сказать как так получилось, но на слабые возражения нашего
товарища:"Давайте я за рулем!", ни кто не обратил внимания, и на
водительское сиденье взгромоздился "уставший" хозяин машины.
Не успели мы отчалить от заведения, метров через 400 нас догоняет ДПС,
прижимает к обочине для проверки документов. Подойдя к нашей машине и
увидя не обезображенное ни одной мыслью лицо водителя, он с возгласом
"Опаньки" хватает документы из покачивающейся руки.
После не долгих прений водилу приглашают в машину(как водиться), оттуда
он прибегает с радостной вестью, что нуна всего 2000 рублей, для того
чтобы нас отпустили. Долго мы лазили по карманам, наскребли около 1000 и
с богом отправили его договариваться. Как только он сел в машину,
ментовская десятка срывается с места и уезжает.
Мы сидим и пытаемся сообразить, что происходит, так как увезли хозяина
машины со всеми документами на машину. Слава богу хоть машина была
заведена. После 10 минутного ожидания и долгих препирательств, я убеждаю
всех рвануть на ближайшую стоянку, поставить машину и до дома добежать
пешком, так как у увезенного товарища мобильный телефон был не доступен,
на том и порешили. Что нас подтолкнуло на это решение не знаю, может
алкогольные пары, а может страх, что любой остановившийся ДПСник, имеет
полное право нас арестовать, подозревая в угоне машины.
Решили, сделали. Поставили, идем пешком домой. На встречу нам едут те
самые ДПСники. Подъезжают, выскакивают, оружие на изготовку, с криками
"Стоять!!! Где машина? Ща в угон нах"(наш товарищь стоит сзади них с
выпученными глазами), на их рев я заикаясь лепечу "Какая машинааа?" В
этот момент, я уже несколько раз пожалел, что у нас не было
фотоаппарата, лица у обоих ментов начинают фигурально вытягиваться, они
теряют свой боевой задор, опускают оружие... И тут и до нас доходит, что
к чему:))) Мы почти хором спрашиваем, у задержанного "Илюх, а ты че с
ними делаешь, за что задержали то?", на что он в ответ "Да х%%й яго
занет, иду мля по улице, задержали грят идешь пьяный, давай документы на
машину".
После этих слов я всерьез задумался о нашей безопасности, так один из
служителей порядка, лязгнув затвором, впился ненавидящим взглядом в нашу
небольшую группу.

Закончилась эта история хорошо. Мы не заплатили ни денег, мы не сидели в
кутузке(тьфу, тьфу, тьфу). Просто разошлись по домам, правда нашему
пьяному товарищу не так повезло, его катали по Москве еще 3 часа, и все
это время полоскали мозги. :))))
Передача "Своя игра" на НТВ.
Ведущий:
- Полиция Тель-Авива арестовала одного раввина за то, что он продавал
прихожанам участки именно там.
- ...(нет ответа).
- В Раю, конечно.
Сотрудник говорит по телефону. Диалог:
- Да
На том конце провода что-то вещают
- Да
...
- Да
...
- Да ни х%я я не понял!
--Пришел как то к другу. Сижу на компе - роюсь, в поисках фильмов новых.
Поставил поиск - все.avi, размером более 300 мб. Нашлось 7 файлов в
отдельной папке, от остальных фильмов - оказалась порнуха... Как раз
перед этим он мне рассказывал, что наконец-то помирился с подругой.
- -Я: "что теперь порно, и смотрите, и занимаетесь?"
- -Он смущенно: "Да нет... не смотрим..."
Уже несколько дней вижу на разных телеканалах рекламу, которая вызывает
тот самый "смех сквозь слезы". С пафосными лицами стоит на стадионе
футбольная сборная России, не менее пафосный текст, типа "наша команда,
мы верим, нет такой крепости..." и в конце "партнер команды - торговая
марка Флагман". Для тех, кто не в курсе - водочный брэнд. Оно и видно...
Однажды впервые в баню повели двоюрных брата и сестренку, каждому не
больше 5 лет.
Возвращаются из бани и девочка говорит маме:
- Мама, мама а я такой же колокольчик хочу как у Витальки!
Расскажу что произошло с моей подругой.
Моя подруга ходила по вечерам в бассейн. Вот один из вечеров. Садится
она в маршрутку, возле водителя два места, сидел молодой человек и села
она. Сидит в окно смотрит, слышит голос: «Остановите пожалуйста на
остановке», подъезжает к остановке она открывает двери, выходит и стоит
ждет, молодой человек сидит, она у него спрашивает: Вы выходите? он
отвечает, нет. Она садится в маршрутку и едут дальше, смотрит в окно.
Опять раздается голос – «Остановите пожалуйста здесь», маршрутка
останавливается она опять выходит, стоит и ждет, молодой человек
продолжает сидеть на своем месте, она спрашивает: Вы выходите? Он
отвечает, нет. Она опять садиться в маршрутку и едут. И так было три
раза. Проехав какое-то расстояние, водитель спрашивает, - Кто-нибудь
выходит на этой остановке? все молчат, водитель: Ну, девушка у нас везде
выходит, где не останови, там и выходит. Водитель с молодым человеком
начинают потишаться над ней (хохотать). И всю дорогу пока они не доехали
до определенного места, молодой человек ехал и говорил, что он едет до
того места, и нигде он не выходит кроме как до определенного места.
Благо был не один есть кому подтвердить. Стояли курили возле окна из
соседнего двора выруливает машина очень похожая на скорую помощь, но на
боку написано "Проверка на СПИД" самое интересное было ниже, адресс
организации - улица Отдыха № **
Сидим за обеденным столом, пожилая еврейская женщина рассказывает, как
во время войны, будучи ребенком, очень стеснялась своей немецкой фамилии
Реттер. После войны она попала в детский дом, документов у нее не было и
она решила избавиться от своей фамилии и придумать новую. На вопрос:
Девочка, как тебя зовут? Она ответила: Люба Трахтенбергер.
Будь здоров!

История от начальницы. Всю жизнь дама практически не болела, поэтому и
привычки были самые простые: если температура выше 37,5 - принять
таблетку аспирина, выпить чаю с лимоном. Все, на следующее утро здорова.

- Почувствовала себя плохо, померяла температуру - 41. Ну температура и
температура. А потому смотрю - а выше 42 и нет-то ничего... Вызвала
шофера, поехала в больницу...

Да-а, а человек послабее уже в обмороке б валялся или горячечном
бреду...
ЧК
Прочитал сегодня на www.gazeta.ru : В Северо-Кавказском окружном военном
суде начался третий по счету процесс по «делу Ульмана». Расстрелявших
шестерых мирных чеченцев спецназовцев ГРУ судят вновь за закрытыми
дверями, в новом составе присяжных.

Вот так. В чечне все мирные, даже спецназовцы.
http://www.gazeta.ru/2004/10/20/oa_137045.shtml
Такая байка...

В свое время, когда тестировали SMS сервис LOVE, это в котором пишешь
свое имя и имя своей большой любви, а затем тебе приходит ответ с
описанием ваших отношений. Так вот был составлен запрос: "Andrei +
Sasha". Ответ был следующим: "Да ты пидор, братишка..."
Действующие лица - С (старушка) и А (аптекарша)

Сегодня присутствовал при диалоге в аптеке:

С - Деточка, мне нужно лекарство, от Гамо Роя
А - для кого?
С - Для мужа, у него Гамно Рой.
А - А, поняла, от "геморроя", вам что?
С - лекарство, от ГАМНО РОЯ.
А - Я уже поняла, что от геморроя, Вам что, свечи, мазь, таблетки?
Рецепт есть?
С - Та он все ест, ему б лекарство, а то Гамно Рой замучил.
А - Бабуля, пойдите в хозяйственный магазин, там есть совочки, но у вас
сложный случай, купите сразу лопату.....
С - Лопата у меня дома есть, Мне б лекарство, от Г......
Дальше я не выдержал.... :)
Кандидаты на премию Дарвина: в городе Оренбурге 18 октября сего года
трое мужчин в гараже разбирали гранату Ф-1, в народе именуемую "лимонка"
(ну, разбирал, может быть, кто-то один из них, но пострадали все трое).
Результат "разборки": двое убиты, третий тяжело ранен. Уж сколько раз
твердили миру - спички детям не игрушка.

МН
Здравствуйте!

Это особенное письмо счастья!

Вы получили его, потому что скоро 31 октября и будут выборы Президента
Украины.

Это письмо было написано ЧаМан-Дей-Иванком в Киевской Руси в 1037 году и
с тех пор обошло 568 раз планету Земля. И оно несет счастье.

Однажды, оно попало в Донецкую область к подростку Вите. И он не
достаточно поверил в возможное счастье и отослал это письмо не 10 своим
друганам, а только трем. И его постигло несчастье. в 1968 году он был
осужден по статье 142 Уголовного кодекса за грабеж и на три года был
лишен свободы. Но этот подросток Виктор, который уже был известен как
Янукович, зековскими молитвами снял с себя проклятье, поетому отсидел
только один год и семь месяцев.

Но великая сила, заключенная в этом письме счастья, решила еще раз
испытать молодого Витю Я. и опять попало к нему в руки. На этот раз Витя
был вообще обарзевший от злости и порвал его на мелкие части. И
пришлось Вите Януковичу отсидеть в 1970 году по статье 102 Уголовного
кодекса за нанесение телесных повреждений средней степени тяжести.

После того, как Витя зону прохавал, он прозрел. Вернувшись домой он
отыскал останки этого письма счастья, порванного перед второй отсидкой,
склеил его и разослал 10 братанам.

И к нему пришло счастье! Уголовное дело против Виктора Януковича по
статье 117 УК - изнасилование - было чудесным образом закрыто, поскольку
пострадавшая отозвала свое заявление! И было счастье Вите.

Вспомнил об этом письме Витя, когда был уже Виктором Федоровичем
Януковичем и работал директором автобазы "Орджоникидзеуголь" в г.
Енакиево Донецкой области. Тогда против него было возбуждено уголовное
дело за хищение государственного имущества в особо крупных размерах
(расстрельная статья). В. Ф. Янукович вспомнил об этом письме и
переписал его 100 своим знакомым. И свершилось чудо! Уголовное дело было
замято при помощи космонавта Берегового, который в то время
баллотировался в Верховный Совет СССР по г. Енакиево. Обе предыдущие
судимости отменены при неопределенных обстоятельствах, а важная
документация уголовных дел удивительным образом куда-то исчезла.

ВНИМАНИЕ! Сейчас это письмо счастья опять попало к премьер-министру В.
Ф. Януковичу. Он помнит чудное воздействие силы этого письма счастья,
поетому приказал запустить это письмо на ризографе, сделать 100 тысяч
копий и разослать за средства КабМина всем своим знакомым по Украине.
Когда он это сделает, сила письма принесет Виктору Федоровичу счастье, и
он станет Президентом Украины! Но тогда всем остальным будет несчастье!

Опередите Виктора Януковича! Отошлите это письмо счастья 10 своим
дорогим людям, которым Вы желаете счастья, и после 31 октября счастье
придет к Вам, а не к Януковичу. Времени мало!

Если Вы не отошлете это письмо 10 своим друзьям до 31 октября, Вас ждет
несчастье в Украине, криминальная диктатура и жизнь не по законам и
правам, а по понятиям.

Отошлите это письмо счастья! Но смотрите, чтоб оно не попало к Виктору
Медведчуку или Леониду Кучме. Иначе они его разошлют, и счастье прийдет
не к Вам, а к Кучме-Медведчуку-Януковичу.

Будте очень осторожны!
P.S. Не посылайте это письмо отправителю. С него хватит одного счастья
31.10.2004-kajuk#h7`0d8w7 - Это эзотерический код, который содержит силу
письма счастья

Вчера<< 21 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 08.11:
У меня яркое воображение, поэтому когда встречаю в интернете вопрос "какую ты книгу взял бы на необитаемый остров?", то представляю тонущий океанский лайнер, панику, все бегут к спасательным шлюпкам, а я продираюсь навстречу людскому потоку, хватаю кого-то за рукав и ору в ухо: напомните, пожалуйста, на какой палубе библиотека?
Рейтинг@Mail.ru