Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
астрофизики посчитали что каждые 75 часов в нашей вселенной образуется черная дыра. И только малое количество из них они могут обнаружить только косвенно. тоже можно сказать и про продукты Microsoft. Каждый день программисты создают по одной дыре. Но обнаруживается гораздо меньше.
Музыкальные группы обычно напиваются вот так: «Песняры» - за полчаса до весны «Чайф» - в 5:0 «Машина времени» - за тех, кто в море «Наутилус» - на берегу безымянной реки «Ария» - в рок «Сектор газа» - в туман «Ляпис Трубецкой» - в ау «БИ-2» - как последний герой «Ленинград» - в жопу «Леприконсы» - в супер-трупер «Дискотека авария» - в яйца «Корни» - до потери корней «Тату» - как мальчик-гей. Василь Лукаш (С)
Сколько высших российских чиновников нужно для того, чтобы поменять лампочку?
Нисколько. Ибо:
"На долю нашего народа выпало очередное тяжелое испытание. Оно коснулось каждого из нас. Сегодня у нас было отобрано самое дорогое, самое важное в жизни любого человека - свет. Тот самый свет, которым была наполнена вся наша жизнь. Мы оказались погружены во тьму. Горько признавать, но мы, вся наша большая страна, оказались не подготовлены к такому развитию событий. Мы считали, что свет вечен, не проявили понимания всех связанных с этим проблем, не думали о худших вариантах развития событий. Этим и воспользовались те самые силы, которым так хочется погрузить великую Россию во мрак, ввергнуть нас в пучину хаоса и анархии. И это не только внешние враги, которые боятся сильной России. У них есть пособники и внутри нашего государства. Те, кому под покровом тьмы так удобно было бы творить свои черные дела. Но все они получат жестокий отпор. Уже подписано распоряжение по троекратному увеличению финансирования силовых структур. Будет сформирована жесткая система антикризисного управления с личной ответственностью представителей всех структур, ответственных за безопасность в стране. Сейчас, в этот тяжелый для страны период, мы должны стать едины, потому что только вместе мы сможем пережить все трудности и невзгоды. Я уверен, что в переломный миг испытаний мы сумеем преодолеть разногласия и сплотиться вокруг общей идеи возвращения к свету. Только вместе мы сильны. Врагам никогда не удастся запугать российский народ, который всегда выходил победителем из любых войн и кризисов…"
Когда Володя Путин был маленьким, он часто получал письма с приглашением посетить Центр Американского Английского. Но, к сожалению, Володя не мог его посетить, так как уже учился в Центре Германского Немецкого.
Первая фраза, которуя сказал Лукашенко на первом закрытом заседании центризберкома после выборов: " Ну... вы... блин даете!". На что Ермошина ответила: "Да я и сама офигела!"
На следующем белорусском референдуме Конституция меняться не будет. Принято решение внести изменения в титульный лист и некоторые позиции первоначального издания "Камасутра".
Опросы общественного мнения показывают уменьшение межнациональной неприязни в России. Даже евреев любит все большее количество респондентов. И после этого будут говорить, что гомосексуализм это плохо!
>Девушка-программист долго ходит по отделу нижнего белья с задумчивым >видом. Продавец, видя, что девушка никак не может что либо выбрать, >говорит: "Может вам подойдут стринги?" >Девушка:"Ну что за пошлость... Никаких string`ов!!! Только char*!!! "
Вы никогда не задумывались над тем, что если в русском языке "отрицательно" противоположно по смыслу "положительно", то и слову "отрицать" противоположно по смыслу не "соглашаться", а "ПОЛОЖИТЬ"???
-Владимир Владимирович, что стало с детьми в Беслане? - Их убили. - А что стало с островом Тарабарова? - Отдали китайцам. - А что стало с вами? - Мочили в сортире.
Встречаются Буш и Ющенко : - Слушай, про тебя говорят, что ты сто указов выдал, не будучи президентом. Что бы это значило? - Да не, это я политикой занимаюсь. Хочу, чтоб меня президентом выбрали. - А-а-а, понял. Гонишься за дешевой популярностью!
По майдану Незалежности бегает взъерошенный Ющенко с агиткой в руке и суматошно орет: - Так...! Так...!! Так...!!! Проходящий мимо интересуется: - Ты чего так орешь? - Такси ловлю!!!
С Виктора Андреевича сняты все обвинения в оскорблении власти. Оказалось, что в фонограмму, под которую Мельниченко давал пресс-конференцию, случайно попала запись семейной разборки Ющенко.
Адвокат начинает зачитывать тещино завещание: - Будучи в здравом уме и твердой памяти... Зять тут же вскакивает и заявляет решительный протест: - Подлог! Это не моя теща - моя теща никогда не была в здравом уме, и твердой была только в злопамятности!
Во время матча Португалия-Россия посетила меня ( вернее и раньше посещала, но здесь уже как-то окончательно сложилась) следующая мысль: БОЛЕТЬ ЗА СБОРНУЮ РОССИИ МОЖЕТ ТОЛЬКО ОЧЕНЬ НЕЗДОРОВЫЙ ЧЕЛОВЕК! Ваня
Я предлагаю распустить сборную России по футболу и собрать новую, состоящую из самых худших игроков Российского чемпионата. Зато после каждого проигрыша можно говорить врагам: "Ну и чего же вы хотели? Они же худшие!!!"
Приходит как то НР к своему корешу и говорит: - Слышь братело жена ваще сдурела - А што такое - Ну понимаешь она меня каждое утро с неким Жоржем путает!
Девушка-программист долго ходит по отделу нижнего белья с задумчивым видом. Продавец, видя, что девушка никак не может что либо выбрать, говорит: "Может вам подойдут стринги?" Девушка:"Ну что за пошлость... Никаких string`ов!!! Только char*!!! "
Илья Муромец Князю Киевскому: - Я соловья тебе привез Разбойничка! - И на кой черт мне он? - Спрашивает князь. - У меня есть канарейки - вполне законопослушные!
Из школьного сочинения, написанного без помощи интернета: "Обломову и так обломалось с Ольгой Лариной, а тут еще пришлось стреляться с Онегиным в присутствии Татьяны".
Какой быть украинской военной реформе? След создать профессиональную армию, которая бы надежно защитила страну и ее народ от Збройных Сыл Украины во главе с самым знаменитым ракетчиком и пиротехником мира генералом Кузьмуком.
К осенним выборам президента Украины в Краматорске, что на Донбассе, выпускают 300 тыс. избирательных урн нового образца. Урны изготовлены из новых материалов и имеют современный дизайн. Но главное новшество - они укомплектованы уже вброшенными бюллетенями "ЗА ЯНУКОВИЧА".
В Соединенных Штатах подходит к концу четырехлетний реалити-шоу-проект "Форест Гамп - 2", в главной роли которого дебютировал Джордж Буш младший. Сейчас среди продюсеров и простых налогоплательщиков разгораются споры, продлить ли проект еще на 4 года.
это государственная тайна, поэтому об этом никто не знает. но я вам признаюсь, что несколько лет назад я работал в одной секретной лаборатории в сибири. так там мы (молодые биологи) занимались тем, что с помощью клонирования и генной инженирии занимались выведением новых видов живых существ, скрещивали их и изучали. некоторые экземпляры были просто отвратительны, некоторые очень опасны. в частности была выведена порода хищных рыб, которые могут обходиться без воды и передвигаться по суше. взрослая особь способна сожрать человека. часть из них была заброшена в сша...
Попробуйте выговорить с первого замеса: Разъебственничественнопоклонничественность. Распиздяйственничественность. ?????? Вот тем и велик русский язык.....
Когда Володя Путин был маленьким, он мечтал познакомиться с ребятами из банка "Еврофинанс". - С такими ребятами, думал Володя, можно и в огонь и в воду - и Газпром приватизнуть, и ОРТ, ну а ЮКОС обанкротить - раз плюнуть!
В результате очередного государственного переворота из России бежал очередной президент, прихватив с собой весь накопленный за годы его правления золотой запас. Новый президент твердо пообещал народу, что, пока он у власти, золотой запас будет только расти.
- Правда ли, что у Джорджа Буша на голове растут огромные рога ? - Точно, только у него еще вырос огромный хвост и копыта. - А почему этого не видно, когда Буша показывают по TV ? - Потому что по TV показывают не его, а его человеческого двойника.
Самая лучшая пенсионная реформа в России - предстоящая, Вовина - мужики доживают до 59 лет, а пенсия уже сейчас с 60, а будет с 65! Так что на пенсии парни бпроживут аж минус шесть(6) лет!! Да здравствует Пути-Пут, как назвал его Буш!
Мужская молитва (2 варианта): 1. Господи. Прошу у тебя прозорливости Дабы узреть ту единственную, Что смогу носить на руках всю жизнь, Что буду желать всегда, И смогу сделать счастливой ее и детей наших.
Мудрости заметь, не прошу. А то пойму ее ненароком…
2. Господи. Прошу у тебя прозорливости Дабы узреть ту единственную, Что смогу носить на руках всю жизнь, Что буду желать всегда, И смогу сделать счастливой ее и детей наших.
Идет мужик по лесу, а навстречу ему, естественно, откуда ни возьмись Баба Яга. - Знаю, знаю милок, куда путь держишь. За тридевять земель, в тридесятое царство - смерть Кощееву искать. Да только нелегок путь твой, ой да не близок. Мужик посмотрел на Бабу Ягу и говорит: - Послушайте, Холмс, может, хватит хандрить?! И может, все-таки вместе займемся профессором Мориарти?!
Чтобы начать в России бизнес, надо просто докладывать президенту Путину. Положить сначала пару-тройку лимонов баксов, и потом регулярно докладывать по лимону в месяц.
- В этой графе вы должны написать, какое у вас сложилось впечатление о членах избирательных комиссий. Личное впечатление, понимаете?
- Понимаю,- отвечал наблюдатель по-английски с заметным акцентом.- У меня сложилось впечатление, что все они абсолютно коррумпированные суки (absolutely corrupted bitches).
- Как думаешь, кто победит на Президентских выборах в Украине? - Чичиков. - ??? - Дело в том, что в избирательных списках кроме трупов и Правительства других граждан Украины нет вообще!
По сообщению The New York Times, некоторые высокопоставленные чиновники администрации Белого дома обратились в Фонд Эффективной Политики с просьбой помочь поднять падающий рейтинг кандидата в президенты США Джорджа Буша. В связи с чем скоро над Тверской улицей будет вывешена растяжка "Буш - наш президент", В.В.П. выступил на телевидении в поддержку Буша, а в США срочно вылетела делегация, вооруженная портативными реактивными яйцеметами.
Объявление: Лечу лейкоз, псориаз, пневмонию, диарею, запои, СПИД, слабоумие, склероз, клептоманию, любые другие болезни на выбор «заказчика». Подпись: киллер
Чтобы оказать помощь Виктору Ющенко в поисках биологического оружия в Украине, президент США Буш распорядился перебросить ограниченный контингент американских войск из Багдада в Киев.
- Плакаты выше! Лозунги громче! … Массовка, по-о-о-шла-а-а!! - Мужики, потеснитесь! Мне тоже снять надо… - Куда прешь! Тут своим места не хватает… - Значит людей надо было набирать больше!.. - А ты думаешь это как проституток в Москве?! Тут и за деньги-то хрен кого найдешь! … - Платить надо больше! Если бы вы на эти дела хоть 1% от того, что у нас… - Заткнись!!! Твои-то может ни цента на это не потратили! … Как будто им это не надо?! … Привыкли за нашими спинами нахаляву! … - Это еще посмотреть надо, кто у кого на шее сидит! Жмоты! … Понаехали тут! … - Что ты сказал?!!! …Ну-ка, поди сюда! … - ! … Ой! … Не над…! ….. Я бол…. ! - ! …!! …!!! … - ………………………. - Милиция!.. Скорее, милиция!!! … Скорее! Опять Шеремета избили! ….
Как-то раз пивовару Ивану Таранову прислали письмо президент Буш и другие члены Большой Семерки и попросили совета. Как бы, спрашивают, сделать так, чтобы Россия стала нашим близким другом? Как бы призвать русских к сотрудничеству так, чтобы они не только не видели в нас врагов, а наоборот, чтобы этот призыв был бы родным и близким их сердцу и они стали бы верными помощниками в наших благородных делах? «Нет ничего проще, - подумал со вздохом Иван Таранов. - Просто их надо позвать: пути-пути-пути-пути…»
Известно, что известные люди тоже не дураки выпить. Кто из них как напивается: В.Путин - в муху или в котлету В.Черномырдин - как всегда М.Ходорковский - в юкос А.Миллер - в газ Н.Михалков - как сибирский цирюльник В.Меньшов - в ширли-мырли Р.Дубовицкая - до аншлага В.Винокур - как шут гороховый М.Галкин - употребив 50х50 М.Евдокимов - до покраснения морды Т.Кизяков - до очумения А.Масляков - в кивин Н.Сванидзе - в зеркало М.Осокин - сегодня Д.Крылов - непутево Н.Дроздов - до поросячьего визга А.Ширвиндт - до собачьего лая А.Макаревич - со смаком И.Олейников и Ю.Стоянов - в городке. Василь Лукаш (С)
Дурацкий вопрос... Что такое АКМ-47 ? Ответ: это абрр... бррр... аббы... сокращение, кароче А - автоматический К - калькулятор М - модернизированный, т.е. исключительно для окончательных рассчЙОтов 47 - оптимальное к-во рассчитанных единиц за сеанс...
Приезжают корреспонденты НТВ на север сделать репортаж об условиях жизни. Зима, на улице пустынно. Смотрят, мужик идет, они к нему:"Мужчина, мужчина,- телекомпания НТВ. Расскажите кратенько пару слов о севере." Тот подумал и сказал: "Холодно бля!!!"
Однажды хохла из под Львива попросили рассказать анекдот про москалей. Он и так и эдак. А все-равно получается про самого хохла. Да еще получается, что хохол дурак. Надавали ему по заднице и сказали, что пока он не придумает, будет русский язык вторым государственным - страшное унижение. Думал хохол 10 лет и 3 месяца. Уже президентом Украйны избрали Ельцина, и москали построили мост через Керчинский пролив. Крушение всех надежд, кризис, е! Вдруг както утром хохол подскакивает и орет "Е! Е анехдот про москалей!" "Значит так: идет чукча по вокзалу..."
Ты ж ба, пацюкы! Як вы вважаете, що общего помiж Януковiча та Лукашенка? I тот, i iншiй бажае маты новый срiк. Хлопцi, як бы було б гарно, якбы Лукашенко мав бы перший срiк Януковiча, а Януковiч мав бы останнiй срiк Лазаренко?!
Каждому большому начальнику по штатному расписанию положено иметь при себе следующие части тела: Правый глаз, чтобы следить за конъюнктурой. Правая ноздря, чтобы держать по ветру. Правая рука, чтобы имитировать деятельность. Правая нога, чтобы пинать неугодных. И нижнее правое полушарие, чтобы крепко держать свое кресло.
Вопрос к армянскому радио: - Зачем русским интернет? - Как зачем?! Ну, например, если человеку на ногу падает батарея, весь мир может прочесть его личное мнение об этом событии.
Нейрoсеть уже спoсобна рисoвать картины, как настoящий худoжник, но уехать в Питер вo время творческoго кризиса и там уйти в запoй ей пoка не по силaм.