Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Профессор, устав вытягивать на экзамене студента на тройку, спрашивает: - Ну ладно. О чем был курс? Студент молчит. - Так... ну скажи хоть, кто читал лекции. Студент молчит. Профессор: - Наводящий вопрос: ты или я?
Священник наблюдает за мужиками, играющим в преферанс. Мужики замечают его и спрашивают: - Святой отец, вы, наверное, считаете, что это грех - играть в преферанс в воскресенье? - Дети мои, играть так хуево, как играете вы - грех в любой день недели!
У метро в Киеве бабушка раздает предвыборную агитацию: - Голосуйте за Ющенко, голосуйте за Ющенко. Люди разбирают бумажки, некоторые смотрят и говорят: Тьфу ты, так это ж за Януковича! Но бабушка свою работу знает, ей надо бумажки раздать а не мерзнуть весь день и политические баталии устраивать. - Голосуйте за Ющенко...
Стоят два профессора-физика на перемене между занятиями, курят, обсуждают лекции которые прочитали или собираются читать. Проходит мимо них довольно прелестное создание противоположного пола, они долго провожают ее взглядом и тут один произносит: - Вот ведь, как интересно атомы сгруппировались...
Из старенького. В Большом театре премьера. Собрался весь цвет того общества. Премьера прошла на ура! После окончания заходит высокопоставленный чин КГБ. Молодцы! Порадовали! Только вот Вам товарищ -показывает на музыканта ударных инструментов игра несколько не удалась. Вы знаете оправдывается тот, у меня партия такая! Э-Э.. Батенька! Партия у нас одна! А стучать чаще надо! Solntseff
Беседую я недавно со своей милой о ремонте и заходит у нас разговор о герметиках. Задал я ей вопрос знает ли она о разнице между акриловым и силиконовым герметиком и получил чисто женский логичный ответ: Конечно знаю! Из акрила делают ногти, а из силикона груди:)))
приходит женщина к сексопатологу: - Помогите мне пожалуйста... Совсем незнаю что делать... - Что случилось? - Дело в том, что во время оргазма мой муж очень громко кричит. - Ничего страшного, это вполне нормально... Не беспокойтесь:) - Как это нормально?!? Я же от его криков просыпаюсь!
Мужик пошел в казино спустил все. Выходит из казино без штанов. Ночь на дворе. Стоит бомбила на 99-й. Мужик к нему подходит "Слушай чувак, довези до дома, у меня с собой ни гроша, зато дома бабок куча, я тебя отблагодарю и поеду отыгрывыться". Бомбила "Платишь сейчас - едем, нет денег - отваливай". Мужик по ночному городу в трусняке добрался до дома пешком, взял бабок и назад в казино почесал. Отыгрался по полной. Выходит из казино в костюмчике от Гуччи, с чемоданом бабоса. Встал на пороге - закурил сигару. Перед ним уже целый ряд таксистов, а в конце ряда бомбила на 99-й. Таксисты рот открыли - следят чего он щас делать будет. Мужик подходит к первому и грит "Плачу 150 рублей, едем на Рублевку и ты мне отсасываешь". Таксист "Да пошел ты". Мужик подходит ко второму "плчачу 150 рублей за поездку и минет". Таксист "Да пошел ты". Так мужик идет по всему ряду таксистов, получая в ответ одно и то же. Доходит до бомбилы. Бомбила "Куда едем?". Мужик "На рублевку". Бомбила "Сколько денег?". Мужик "100баксов". Бомбила, окинув презрительным взглядом ох.. уевших конкурентов - "С ветерком домчу!".
Сын приходит к отцу и спрашивает: - Пап, а что такое виртуально и реально? - Нууу... спроси к примеру у мамы, переспала бы она с негром за 1000$? Вовочка возрващается и говорит: - Да, переспала бы. - А бабушка и дедушка? Спросив у них Вовочка опять возвращается и говорит папе: - Да. - Вот видишь, сынок, виртуально мы имеем 3000$, а реально - 2-ух бл*дей и 1-го старого пид*раса.
Из указания Священного Синода РПЦ. Пастырю надлежит указывать прихожанам на неуместность возгласов "Ну будем" до причастия, а также "Эх хорошо пошла" после оного.
К попу на исповедь пришел мужик: - Батюшка, отпустите грех. - А велик ли грех твой? - Да не очень. Кошку выебал. - Отпускаю, сын мой. Иди и не греши больше. Прошел день. Поп вызвал к себе мужика и спрашивает: - Слушай, а как ты кошку-то... того? Мужик, оглядывая исцарапанного батюшку: - Да обыкновенно: берешь кошку, запихиваешь ее в сапог... Батюшка, наставительно-задумчиво: - М-да... Грех невелик, зато какова наука!
Из сегодняшних новостей из-за бугра про то как обижают заключенных в Гуантанамо.
«В одном случае в апреле 2003, дознаватель-женщина сняла верхнюю часть своей формы, чтобы заключенный увидел ее майку, провела пальцами по его волосам и забралась на его колени. Как сообщили военные, начальник, наблюдаювший за допросом, прекратил его, а женщине был объявлен выговор и она была послана на дополнительное обучение. »
AP: U.S. Report Details Guantanamo Abuses
In one case, a female interrogator took off her uniform top to expose her T-shirt to a detainee, ran her fingers through his hair and climbed on his lap in April 2003. A supervisor monitoring the session terminated it, and the woman was reprimanded and sent for more training, the military said
Приходит к ветеринару фермер: - У моей кобылы запор. - Вот вам лекарство, наберите в трубочку, вставьте ей в зал и дуньте. Назавтра тот же фермер, весь перекошенный и злющий: - Ну и совет вы дали. - А что случилось? - Кобыла дунула первой!
Один пастор, чтобы сберечь свой сад от воров, повесил таблички: - "Бог все видит". Ночью на одной из табличек появилась надпись: - "Но нихуя не cкажет".
Чтобы устpанить пpотивоpечие между теоpией эволюции и священным писанием, в библию было pешено внести изменение. Тепеpь истоpия пpоисхождения человека будет выглядеть так: "Человек пpоизошел от обезьяны, котоpую бог создал по своему обpазу и подобию".
Стоит мужик, катает в pуках шаpик, нюхает. Дpугой подходит: - Ты чего, мужик, дуpак? - Да вот, не могу понять, говно это или пластилин... - Hу ты точно дуpак! Hе можешь pазобpать - дай сюда! Взял, покpутил, понюхал: - Точно, непонятно... Пpобует на вкус: - Вpоде, на говно похоже... - Hу и я думаю - откуда в жопе пластилин?
Регистрация для участия в Клубе читателей “Ведомостей”. http://www.vedomosti.ru/vedusers/index.shtml?reg_form.shtml ... Внимание! Личные страницы с некорректными данными в обязательных полях будут удалены модератором. К некорректным данным относятся изначально вымышленные имена (Вася Пупкин, Иван Иванов, и т. п.), несуществующий адрес электронной почты, некорректное название компании (дом, банк, студент и т. п.), а также указание в обязательных полях данных типа n/a, нет, *** и т. п. ...
ps. У меня есть реальные знакомые, которых зовут Кириллин Кирилл, Михайлов Михаил. Наверняка есть люди, которых зовут Вася Пупкин, Иван Иванов. Представляю, как их достают подобные заявления!!!
Погибла сборная России по футболу в авиационной катастрофе и прибыла к вратам рая. Апостол Петр их в рай не пускает: - По нашим канонам все футболисты - грешники. Они отвлекают паству от религиозного благочестия. И вам дорога в ад. Хотя... ладно, пиздуйте в рай. Какие вы нахуй футболисты?!
Представьте, что ваш ребенок подрос и ему стал мал детский стульчик. Вы вытряхнули все из шкафов, продали старый гарнитур за бесценок, купили новый, с более высоким стульчиком, переложили все вещи в новые шкафы, книги -- на полки, постелили скатерть на новый стол... Часть книг, правда, пришлось переписать от руки на другом формате, потому что в новые полки они не влезли... А теперь скажите -- вы по-прежнему считаете, что покупать новый компьютер "в сборе" разумнее, чем апгрейдить старый?
Концерт, филармония.... Дережор взмахивает полочкойи в ужасе говарит: - О боже где моя первая скрипка, обоже где моя первая скрипка... Из ямы ему отвечают в туалете дрочит. Тот бежит в туалет открывает дверь и видит свою перву скрипкуп, взмахивает руками и начинает кричать: - О боже, что я вижу, это моя первая скрипка, о боже, руку выше кисть плавнее
В самом начале Бог создал Землю. Затем он отдохнyл и заделал мyжика. И снова отдохнyл и создал женщинy. Наверно, сдуру, бля… С тех поp ни Господь, ни мyжик не имели ни минyты покоя.
При кораблекрушении с тонущего корабля спаслись 30 мужчин и 1 женщина. Через 2 месяца женщина сказала я так больше не могу и умерла. Еще через 3 месяца мужчины сказали мы так тоже больше не можем и закапали ее.
Место действия - Автобус Львов-Ивано-Франковск, западная Украина.
Время действия - накануне первого тура выборов.
В попутчицы мне попалась женщина средних лет с востока Украины, а спереди сидели местные студенты, активно обсуждая предстоящие выборы. Со скуки завожу разговор с ней о выборах тоже. Выясняется, что как и многие другие с востока Украины она собирается голосовать за кандидата от власти Януковича.
Как активный сторонник Ющенко начинаю ее агитировать, в качестве агрументов вспоминаю две судимости Януковича, и недоумеваю, как можно голосовать за вора.
На что в ответ слышу полную возмущения фразу:
- Ну какой же он вор! Насколько я знаю у него же судимости не за воровство а за насилие!
Вот логика интересная, вор-президент - позор нации, а насильник - совсем даже ничего!
P.S. Будучи объективным, стоит напомнить, что дамочка все же не права.
первая судимость - грабеж вторая - нанесение телесных повреждений
говорят что третий раз за изнасилование хотели посадить, но не доказали.
Учительница русского языка задала детям дома написать сочинение на тему "Мама у меня одна". Принесли дети сочинения, учительница решила зачитать. Машенька пишет: "Моя мама работает на заводе. Весь день проводит у станка. Она очень устает. Я ей помогаю убирать квартиру, хожу в магазин. Мама у меня одна." Петенька: "Моя мама врач скорой помощи. Она работает ночь на дежурствах. Я помогаю маме потому, что мама у меня одна." Вовочка пишет: "Встал с утра. Сигарет нет. Собрал бутылки, пошел сдал, купил пачку Примы и две пива. Одну всандалил прямо у прилавка. Прихожу домой, в кармане пол-пачки сигарет, в руке пиво. Тут мать проснулась с жесточайшего бодуна. Увидела меня и орет: "Вован, дай похмелиться! Я вижу у тебя пиво." А я ей говорю: "Не дам, мама, у меня одна." "
Сегодня пытался зарегиться на бесплатном хостинге и узнал о себе много нового :)
Описание ошибки: Humanity test failed. You`re probably a robot.
I`am a robot, a robot a ro bot bot r o b o t obotrobot00110110110000110001111001110000111010100010101001АААААА!!!!!!! robotrСПАСИТЕ!!!!!!!!!!00011100110011001100010..................
Помнишь, я тебе говорил. что комп на работе упал? Ну что типа на работе комп навернулся, я его чинить не буду, ты меня саботажником назвал. Пьяный был наверное. Ну фигня, короче, там тупая уборщица шваброй штеккер от клавы выбила. А деревянный пиплз нихуя не мог догадаться почему комп не запускается - "чорный экран, какая-то надпись и дальше не грузится". Сотрудники, бля. Охуенный диагноз поставили. Я их просто нахуй послал. Дак вот, я прихожу вчера на работу и мне одна дура заявляет: "Во, блять, как хорошо, что ты, нахуй пришел, у нас программа зависла". Я говорю - "Блять"! Заранее. Она мне: "Ну там всплыла надпись, я ее прочитать не успела, она очень быстро закрылась". Я опускаю мышу, смотрю на иконку сети - она почеркнута красным крестиком. Я ее за шею беру, тащу в соседний кабинет. Нагибаю ее, в общем, перед сетевым фильтром и говорю - "я блять, вижу седня хуево"... ты, блять, золотко, блять, глянь, горит ли там лампочка или нет". Она мне отвечает - "нет, вроде не горит". Причем наивность и искренность ее голоса меня просто убили. И, блядь она нехуя не может понять, чо я от ее хочу, и нахуя я ее привел сюда. И ждет подсказки, что ей надо сделать. Я ей подзатыльник дал и спокойно сказал - "хаб включи в сеть, дура". Короче, одни долбоебы кругом. А она мне: "Ты из меня все время делаешь дуру"! На что я не выдержал, собрал весь женсовет, пригласил начальника и выступил: "Товарищи женщины, я никогда ни из одной из вас не делал дуру по двум причинам: во-первых, это делать мне просто не хочется; а во-вторых, даже когда и хочу, то просто не успеваю, т. к. вы сами прекрасно себя дурами выставляете". И добил всех фразой - "перефразируя всем известны... ээ.. пардон, многим известный афоризм скажу, что "не хочешь выглядеть дурой - не будь ей!"
Был в классе нашем мальчик один. Артемом Кондратенко звали. И был этот мальчик крайне неординарным. Любил он, чтоб на него внимание обращали. Добивался он этого всеми путями, по большей части доставанием учителей. Но учился хорошо и в башке тараканов мало было. В общем, если отбросить желание показать себя, то был очень и очень положительный человек.
Собственно, случаи с его участием.
1. Есть такая учительница Елена Ивановна Нечаева, которую из-за криков, сравнимых по громкости с реактивным самолетом, не любит большая часть учеников, хотя как человек она ничего. Ненависть Артема к Елена Ивановне(Елеша) была взаимной. И вот как-то раз, на первом уроке, он ее сильно разозлил. Она, направляясь к стеллажам в конце класса, сделала ему замечание, которое он успешно проигнорировал. Проигнорировал он также и второе замечание, произнесенное Елешей на обратной дороге, когда она уже несла приличную стопу книг. И тут взыграло у нашей учительницы молодая кроффь, мол, сопляк какой-то игнорирует меня. В тот же миг стопа книг(вес, я думаю, больше 5кг) полетела прямо на бедного Артема. Увлеченный разговором, наш герой не заметил надвигающейся опасности. Через пару секунд класс лежал под столами в приступах истерического смеха, а Артем, совершенно не стесняясь, материл весь мир и авторов книг.
2. Одно из любимых выражений Елены Ивановны-"ВСТАЛ И ВЫШЕЛ"(произносить срывающимся голосом). Видимо, она уже немного подзабыла смысл сего предложения, ибо как еще объяснить то, что оно было произнесено ей в автобусе, который несся на скорости под 100км/ч, и направлено к Артему?
3. Решив намеренно разозлить Елешу, Кондратенко положил прямо на виду пустую пачку сока в ее отсутствие у нее в кабинете и сел на свое место, наслаждаясь ожиданием. В тот день Елена Ивановна наверно хотела быть доброй и поэтому просто сказала: "Артем, выброси сок", ибо знала, что сок его и только он способен на такую наглость. Видно было, что в душе у нее сейчас ядерная война. Надо также указать, что класс находится напротив мужской уборной, так что юному диверсанту идти было недалеко. Через 3 секунды после того, как он вышел из класса с пакетом сока, мы услышали оглушительный взрыв этого пакетика(если не знаете о чем речь, наступите со всей силы ногой на пустой закупоренный пакет). Тяжелой походкой математичка вышла из класса. Много смеха, много криков, много удовлетворения от выполнения поставленной задачи.