Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Друг рассказал. Так как он сам был одним из участников этой истории, то я верю в реальность оной на 100%. Наряд милиции был вызван в. . . церковь. Приезжают и выясняют, что батюшка поймал вора (это не он рассказал мне эту историю) :), который пару дней назад украл в их церковной лавке золотую цепочку. Молодец батюшка, честь ему и хвала. "Вор должен сидеть в тюрьме." (Жиглов). Но вот за то как он его поймал, вряд ли он заслуживает похвалы. . . Вор (наркоман, кстате), раскаявшись, сам пришел в церковь - покаяться и ИСПОВЕДОВАТЬСЯ. Покаялся, ИСПОВЕДАЛСЯ. А батюшка, для гарантии наверное, надоумил парня оформить ИСПОВЕДЬ в письменном виде. Типа так покояние-ИСПОВЕДЬ быстрее будет рассмотренна "на верху". Вот после того как "покаяние-ИСПОВЕДЬ-явка с повинной" была у батюшки на руках, он и вызвал милицию. Грамотный батюшка, наверное, раньше сам был или ментом, или КГБэшником. Так что там о тайне ИСПОВЕДИ. . . . . . Ильф и Петров со своими 12 стульями отдыхают.
Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, симпатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б), здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая. М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты? Б (чавкая) - Это кто такая? М - Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она. Б - Нету ее. М - Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать? Б (между чавканиями) - А это кто? М - Ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина. Б - Нету ее. М - Ну а Иру из 408 можно позвать? Б - А это кто? П - Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она. Б - Нету ее. М -...(разочарованно - растерянно)... и.. и что мне делать? Б - (облизывая аллюминиевую ложку, заканчивая обед)- Не знаю. Балет уехал на гастроли. Ебите хор!
На полянке прыгает девочка ангелочек и собирает ромашки. И при этом напевает нежным голоском: - Ляс лямашка, два лямашка, тли лямашка...... Вдруг останавливается и громким басом говорит: - Бля, жаба.......
Есть у меня знакомая. Совершенно очаровательное создание, по масти не блондинка, но блондинка так скаать по призванию. Как- то рассказал я ей известный анекдот «И вопросил Иисус людей: «Что Я есть для вас, люди? ». И отвечали люди Иисусу: «Ты есть нематериальная деперсонофицированная сущность наша». И вновь вопросил Иисус: «Что, бля? »
Прошло несколько дней. Я в командировке, СПб, время так около 2- х часов ночи. Звонит мобильник. Помянув звонившего незлобливым тихим словом, беру трубку. И милый, знакомый голос спрашивает: «А что там сказали люди Иисусу? » Первая мысль. Вот она, «белочка», какая… Впрочем, услышав продолжение я несколько успокоился: «Я тут анекдот твой рассказываю, а что люди сказали Иисусу, забыла…». (с) SMV
Играет симфонический оркестр. Дирижер делает последний взмах, все замолкают, только мужик на контрабасе - бум, бум, бум, бум: Через минуту тоже закончил, лоб вытирает: - Фу-у-х! Еле догнал!
ЗАШЕЛ МУЖИК В ОБЩЕСТВЕННЫЙ ТУАЛЕТ. Встает к писсуару, смотрит, а у мужика рядом - как штопор. Обалдело спрашивает его: - Как это так? Тот плечами пожимает: - не знаю, всю жизнь такой... - Во, е-мое! Ну поссали, первый стряхивает, сосед глаза выпучивает: - Это ты сейчас чего сделал? - стряхнул... - Во, блин! А я всю жизнь выжимаю!
Один мой товарищ (далее Дименшн) не далее чем вчера, будучи в фастфуде, взял себе и ближайшим собуты... друзьям какого-то "чикена". Когда он принес поднос, претендовавший на чикена товарищ нашел в груде коробочек нужную и, на всякий случай, переспросил Дименшна: "Это курица?" Ответ был краток: "Нет, это так хаваецца". Плакаль все...
А у нас на работе заходит как-то админ ("вещь в себе" как многие админы) и говорит так рассеяно: "Девочки не используйте F пока" (у нас на F лежит общая база данных). А Ева смотрит на клавиатуру и говорит так заинтересованно: "Заглавную или маленькую?". Не надо смеяться, мы все такими были когда-то. Ада.
Товарищ приехал из Таиланда. Баня, мужская компания, обсуждение вояжа и разных шоу - ферма крокодилов, шоу трансвеститов, тайский массаж и прочая хрень.
Кто-то спрашивает: "Ну и как там девки?" Наш друг уже нормально отметивший приезд, обведя всех затуманенным взором выдает:
"С пиздами - пиздатые! А те что с хуями - те хуевые..."
Младшему (10 лет) пришлось купить мобильник. Он мне звонит чтобы я его забрала с тренировки, я ему- чтобы узнать где и какого черта он шляется когда не сделаны уроки, не убрана комната, не покормлены рыбки(нужное подчеркнуть) Сижу с ним в его комнате- проверяю математику. Ошибка, еще ошибка... где карандаш? это не карандаш, его надо наточить. Где точилка? Где точилка?! ГДЕ?! Ребенок шурует к своему столу с компом, чем-то шуршит. Потом берет мобилу и звонит. Старшему брату в соседнюю комнату. 5-минутный диалог на повышеных тонах по поводу судьбы точилки. Когда я опять смогла разговаривать, спрашиваю- зачем надо было звонить. Мне в ответ- Мам, я же сначала попробовал ему на Инстант Мессенджер стукнуть, но он был оффлайн... Точилка так и не нашлась.
Только что было. На работе. Обсуждаем тему полифонии и чрезмерной громкости телефонных звонков. Одной коллеге (23 года, живет одна) говорю: На твой телефон наверное соседи в стену стучат. Она, с сожалением в голосе: - Вот я и думаю - годы проходят, а на меня еще ни разу соседи не жаловались.
МАИ, кафедра 403. Аспирант Николай сидит в кабинете завкафедрой и ждет законного хозяина для продолжения научной беседы, со скуки копаясь в забитом барахлом ящике стола. Входят завкафедрой и аспирант Евгений. Николай: - Хотите, я покажу Вам простейшую игру, поддерживающую мышку? Евгений (с явным интересом): - Даааа! Николай достает из ящика две коньячных пробки "грибком", ставит их корковой стороной вверх, кладет на них замочную скважину от советского замка, состоящую из большой круглой дыры и прорези поуже, прикалывает ее к пробкам шурупами (шуруп, забитый молотком, как известно, крепче гвоздя, завинченного отверткой) и кладет на нее, в крайне неустойчивом равновесии, шарик от подшипника, который не пролезает в прорезь. Второй такой же шарик он кладет между АТХ-корпусом и проводом мыша. Затем в полувыдвинутом ящике стола он ставит стоймя толстую железную скобку, на которую ставит круглую винную пробку типа "крышечка" дыркой вверх. Заинтересовавшись манипуляциями, завкафедрой тоже поворачивается к конструкции. Николай тянет мышь. Провод поднимается, и шарик, освободившись, катится по довольно-таки косо стоящему столу. По дороге он натыкается на одну из пробок и останавливается, наподдав ее так, что второй шарик начинает катиться по скважине. Достигнув дырки, он со стуком проваливается вниз и весело скачет по тому же столу, пока не натыкается на сканер. Отскочив от последнего, он доезжает наконец до края и падает на свою историческую родину, клюкнувшись при этом точно в пробку и рухнув вместе с ней и скобкой в кучу шурупов, причем шарик остается внизу, а пробка накрывает его сверху.
А теперь представьте себе, сколько нужно со скуки пухнуть, чтобы потом с первого раза попасть в крышку...
Вы видели когда-нибудь, как хозяева собачек выгуливают своих питомцев на поводочке? Выдели как эти самые питомцы, извините за выражение, какают? Видели, как хозяева спокойно на это дело смотрят, ждут когда, простите, это каканье закончится, и эта система в виде хозяин-поводок-собачка направляется к следующим кустикам или деревцу дабы еще, простите, пописать/покакать/что-нибудь понюхать/кого-нибудь облаять?... Видели да? Представляете?
А вот давеча наблюдал просто замечательную картину.
Та же система хозяин-поводок-собачка. Хозяин, молодой парень, вдюпель пьяный, стоит, держит поводок, и, извините в очередной раз, просто блюет. Натурально так блюет,- видимо совсем плохо парню. А собачка сидит, ничего не делает и смотрит на своего не совсем трезвого хозина. Спокойно так смотрит. Смотрим теми самыми глазами, которыми обычно хозяева смотрят на своих, простите, какающих питомцев.
Вот так невольно и задумываешься: а кто, собственно, кого выгуливает?
сабегает женщина в милитию и говорит : - у меня сумку украли ! милитионер: - ну и что? женщина : - ну вы должны его поймат, я даже знаю кто это! милитионер: - ну и что? - ну они сказали что менты козли . - так. так. так. а вот теперь по подробнее
Будучи студентами МАДИ, мы с ребятами, как водится в субботний солнечный, весенний день, решили выпить... вина, естественно - "Агдам" стоимостью 2-02 р. по тем застойным временам. Если помните, очереди в магазины всегда были длинными и шумными, ну а сами понимаете, стоять такие "портянки" не было сил и времени, и поэтому, мы всегда старались отовариться без очереди... А делали так: человек пять подходят в конец очереди и становятся в хвост, а два человека протискиваются в узкую щель двери, т. к. очередь вываливается наружу, и ищет подходящего мужичка, которому можно дать денег и он возьмет нам требуемое... Так вот, обычно на эту операцию отбирались два человека, один из которых был щупленький и худенький, но бойкий, а второй, наоборот - здоровенный, молчаливый детина, из наших спортсменов. В тот день выбрали меня в разряд мелких, а здоровым, мне в помощь, был отобран наш плавец - мастер спорта, Анатолий. Стоим мы внутри магазина и ищем кого бы нагрузить нашей просьбой, и тут мой взгляд останавливается на щупленьком, интеллигентного вида, мужичке с овоськой. Подходим... - Мужик, ты сколько берешь? Тот, затравленно озираясь, говорит,- - Одну, коньяк... - Нам возьми восемь "Агдама",- - Да, мне ж не дадут столько, тут же по три в одни руки... ,- - А мы рядом будем, не дрейфь... Очередь медленно движется к продавщице, в засаленном синем халате, и наш "протеже" подходит и гордо объявляет: - Один коньяк и восемь "Агдам"! Продавщица смотрит на него и изрекает,- - Коньяк и две портвейна - дам, а за остальными шестью - встань в очередь... Но тут подходим мы и говорим, что мы вместе и берем на всех, просто у него деньги... Тут очередь не выдерживает и начинается буря,- - Вас тут не стояло... - Он один, мы помним... - Да, мы вас ща... , тут подходит к нам группа прикрытия из, еще наших пяти человек, и интеллигентно интересуется,- - Что за шум? Почему не отпускают? В ответ идет пересказ от лица всей очереди о случившемся, но почему-то всегда выискивается, интеллигентного вида женщина, которая оказалась в данной очереди в связи с определенными праздниками или др. какими-нибудь семейными событиями... И она начинает противным голосом верещать, что провела в этой очереди уже два часа, а ей еще надо успеть многое приготовить, а вот из-за таких как мы, она потеряет еще уйму времени... вобщем, - все в очередь... Тогда от нас отделяется наш здоровенный детина, подходит к визжащеей, и громко на весь магазин ирекает,- - Уйди, - пьянь!... Немая сцена, наступает мертвая тишина, народ притихает, и начинает оглядывать тетку и сомневаться в ее истиных намерениях, а продавщица благодарно смотрит на нашего "парламентера", погасившего скандал, и говорит,- - Иди сюда, мальчик, тебе сколько?... Правильно, так с ними и надо, одна хронь собралась... очки нацепят, галстук повяжут... , а эта вообще в джерси, где только деньги берет... стоят целыми днями... , а людям и отовариться нельзя... И так частенько данный спектакль разыгрывался на подмостках винных погребов г. Москвы... Что самое интересное, - осечек никогда не было! Семен.
Урок природоведения. - - Вовочка, скажи, какие полезные продукты человек получает от кур? - - Ну, во-первых, яйца... - - Хорошо, что еще? - - Во-вторых, курятину... - - Хорошо, еще? - - Не знаааю... - - Ну вот, например, у тебя дедушка есть? - - Дааа... - - На чем он спит? - - На коврике... - - А под головой у него что? - - Тряпочка... - - А подушка у него есть? - - Дааа... но ему ее жалкооо... - - Если мы ее распорем, что мы получим? - -??? Пизды, наверное?
Вчерашнее.. Есть на украинском канале "Интер" провластная передача -"Народная платформа". И выступала в ней вчера народный представитель комунистов. Оглашала свое видение стратегии партии в дальнейшем. Дальше дословно: "... И безусловно дальнейшая интеграция с граничащими с Украиной странами - Росией, Молдавией и я думаю Казахстаном...". Да широка страна моя родная, где мы а где Казахстан. 8-)))
Объявляется конкурс на замещение вакантной должности президента Республики Беларусь. Требования к кандидатам: стаж работы президентом Республики Беларусь не менее двух сроков. Гыыы
Спят муж с женой. 3 часа ночи. Вдруг звонок в дверь. Жена: - Пойди, открой. Муж встает, открывает, а там мужик. Мужик: - Слышь, подтолкни! - Да пошел ты!!! Ложится в кровать, тут жена говорит: - А может иди, все-таки подтолкни, вдруг у него машина не заводится. Муж встал, выходит на улицу. - Мужик, ты где?! - Да здесь я, на качелях!
Сидят в яме: экстремал, педофил, никрофил, зоофил. Последний говорит:"Сейчас бы котенка" Никрофил:"Да-а, мертвого" Педофил:"Маленького" Экстремал долго думал, и говорит:"МЯУ"
Штаты, Восточное побережье, Новая Англия. Крупный торговый центр. Извиняюсь за подробности, захожу в туалет по не очень большой надобности. Подержался, вдуг замечаю, что ботинки немного запылились. Ничтоже сумнявшись, отрываю туалетной бумаги и протираю сначала один ботинок, потом другой. После чего с чувством выполненного долга нажимаю на кнопку спуска и выхожу из кабинки. Краем глаза замечаю, что одновременно со мной из соседней кабинки выходит какой-то япошка и подходит к соседнему с моим рукомойнику. Пока мою руки, мельком вижу его отражение в зеркале и понимаю, что что-то с ним не так. Поворачиваю голову и вдруг понимаю, что совершенно напрасно мы называем их косоглазыми - Надежда Константиновна и рядом не стояла... Тут на задворках сознания начинает нечто формироваться... Попробуйте на досуге, оторвите туалетной бумаги и хорошенько протрите ботинки. Главное при этом - зацените, с каким звуком это происходит. Мне остается только догадываться, насколько то, что он услышал в соседней кабинке, отличалось от того, что он был морально готов услышать :) Нда, судя по его глазам, даже в Японии при их вечной спешке ТАК в туалете не торопятся...
Как, спрашиваете, они рисуют таких глазастых персонажей для своих аниме? ... Farlander
Было у царя-батюшки 3 сына: старший, средний и младший. И вот настала пора сыновьям жениться. Собрал их отец, дал каждому по тугому луку, по острой стреле и говорит: "идите-ка вы, сыновья мои, в чисто поле, стрельните из луков. Куда стрелы ваши попадут - тама и ищите себе невест!" Ну пошли они, стрельнули... Короче, старший сын попал в жопу среднему, а младший - себе в руку.
После родов у жены небольшие осложнения по части попы. Так что ищем проктолога... 8-( Сижу на работе, ищу в яндексе и посылаю жене по аське найденные варианты, только все почему-то очень далеко от дома. Нахожу очередной вариант в Свиблово, посылаю ей. Далее она: - А где это? - Да тоже где-то в *опе... - Т.е. проктологи только там принимают?
Дело происходило в период повального увлечения советским мульт-сериалом "Ну, погоди!". Была у меня знакомая "сладкая парочка" - парень с девушкой. Время от времени они покуривали, но не табак, а что-нибудь "покрепче". Из-за этого с ними происходили различные злоключения. Вот как-то смеркалось. Шли они по улице, наслаждаясь вечерним туманом, когда их остановили работники известных всем органов. Усадили их на землю и стали фамилии спрашивать. - Волков! - ответил он. - Зайцева! - она. и долго потом жалели, что не было с собой документов...
Еще труднее в жизни пришлось девушке с фамилией Течкина, но про это в другой раз...
Вчера по телеку, канал СТС в передаче Детали (а может и ошибаюсь, но вечером) была Дана Борисова. Бедная блондиночка поведала о своей тяжелой жизни не вылезая из-за руля мерседесовского внедорожника серебристого цвета. С ее слов она скромно не считает себя так уж безнадежно глупой девушкой, что подтверждается списком книг, которые она в последнее время прочитала. Правда, она не смогла назвать автора "Невыносимой легкости бытия", но чешская фамилия Минала Кундеры подвластна не всем. Только, жалуется она, в ней этого никто не видит, все ждут что она тупая блондинка и любые умные и просто нормальные слова воспринимают с большим напрягом, как летающую корову, потому незаметно трясут головой, чтобы прошел мираж. Потому, она сразу отчебучивает соответствующую образу фигну, все облегченно вздыхают (а я что говорил, блондинка) и атмосфера становиться более непринужденной. Но она то комлексует! И в заключении она сказала, что она вполне нормальная девушка. И пожалуйста не надо думать, что она решила всем доказать, что она непризнанный гений. " Я же не какая-нибудь женщина-математик, как Мария КюрЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭ!" Дана, держи хвост трубой! Моей жене ты нравишься.
На каждом потоке или курсе или факультете есть такой человек из шизиков, над которым все потешаются и любят крутиться вокруг его в периоды сезонных обострений. Был и у нас такой, Миша. Он еще при Брежневе приносил на кафедру Научного Коммунизма план построения коммунизма, веселил публику своими изречениями и т. д... Очень любил его донимать Аркашка, который считался и хотел считаться крутым, так как имел не одну пару джинс, а целых две и тем более куртку, а на благоприятном фоне это выглядело еще контрастней и ярче. Все бы ничего, но как то аркашка сделал большую ощибку, о которой наверное жалеет и сейчас. Раззадорившись в диалоге с Мишей, расслабленный лежащей в пополаме наблюдающей публике, Аркашка, как перворазрядник по шахматам предложил Мише сыграть. Тут же раздали шахматы, и... Миша выиграл! Потом еще и еще.. Я не скажу, что Аркашка сильно померк в глазах публики, но до сих пор, вспоминая студенческие дни он никогда не вспоминает о Мише.
Навеяно собственными воспоминаниями от истории #4 от 05.10.2004
Сейчас моя дочь учится в 11 классе. Но в те времена она была о-о-очень маленькая. Только-только начинала раговаривать, складывая в логическую цепь слова предложения. Часто путала значения слов включи-выключи, открой-закрой и т. д. Самое главное то, что она не желала вечером засыпать одна. Кто-нибудь из родителей должен был лежать рядом с ней. ....... В тот вечер была моя очередь "засыплять" дочку. Было холодно. Я, согнув ноги, лег на бок и обнял ее. Так теплее. Через некоторое время услышал: - Согни ноги назад. Мне жарко. ... Мне пришлось ноги "сгибать назад"...
Недавно начальная школа организовывала поход в зоопарк, как говорится, чтобы зверям показать наших "культурных" детей. На каждом углу сего милого заведения расклеины таблички, о том что кормить зверей строго запрещается и штраф за нарушение - 5.000.00 RM. Написано на трех языках: на английском, на малайском, на китайском. Стою у одной таблички, по малайски я не говорю, но зачитать вслух фразы типа "Kerja yang sekadar isi masa lapang, kerja yang nak dapatkan duit atau kerja yang saja suka-suka" не затрудняюсь. Возле меня собралась небольшая толпа детей, слушают мои чтения. Один киндер удивленно-восхищенно спрашивает: "Ооооо.. ты говоришь по-малайски?" С детьми постарше посмеялись, мол нет, читать только умею по-малайски. Далее я продолжаю "читать", но уже по-китайски (думаю, что спародировать каждый сможет), на что (вроде бы взрослая девчушка) говорит: "Дааа... вот тупая мелочь, поверила... Ты же ведь по-китайски только умеешь!"
Позавчера во время трансляции матча ЦСКА - Челси комментатор, когда меняли Симака, выдал примерно следующее: "... да, Симаку сегодня досталось беготни. Давайте поаплодируем ему МЫСЛЕННО... И КРАСИВО." Это как?
ВАШИНГТОН, 4 ноября. /Корр. ИТАР-ТАСС/. Президент США Джордж Буш признал, что его некоторые внешнеполитические решения не пользуются популярностью в других странах. Выступая спустя 2 дня после победы на выборах, хозяин Белого дома в частности, сказал, что не согласен с мнением "некоторых стран и некоторых столиц", о том, что борьба за продвижение демократии в мире является пустой тратой времени. "Лучшим способом защиты нашей страны в долгосрочной перспективе является продвижение свободы и демократии", - подчеркнул он.
Плывут на лодке Винни-Пух и Пятачок. Пятачок гребет веслами, а Винни дрыхнит. Пятачку надоело и он ка вмажет Винни прямо по харе весло. В: хр-хр-хрр... П: Что Винни не спится? На погреби...
Только что. Иду от метро к остановке, впереди парень, судя по всему не знающий что за ним кто-то так близко идет. Звонит вобщем у него мобильник, и я слышу следующее: - Привет зайка... конечно жду, уже скоро дома буду... что у тебя начались?...(пауза)... так это же хорошо, можно не предохраняться! Мой ржач заставил его свернуть с пути и двинуть куда-то во дворы :-))
Судья:- Подсудимый Горидзе, расскажите, как Вы изнасиловали мальчика? Подсудимый:- Ну, иду я по лэсу. Вдруг слишу какой-то шум в кустах. Я заглянул, смотрю, а там малчык какает. Ну я думал дикий...
Еще раз про русских детей, растущих в Америке, которым родители не дают забыть родной язык. Моему сыну 8 лет и говорит он по-русски неплохо, правда игнорирует падежи и многие слова просто отсутствуют в его словарном запасе… Однажды начал он мне рассказывать какое бы ему хотелось иметь авто, когда он вырастет. И описывает какую-то машину, которая поразила его воображение- и такая-то она, и то-то в ней есть, ну просто всем машинам машина. Естественно, спрашиваю, как называется-то это чудо техники? И он, с придыханием, торжественно: ЛИМУЗЕЙ!
Работаем мы видеомонтажерами (нелинейный монтаж) на компах, кто знает-поймет, а для тех, кто не знает, краткий курс: это монтаж видеороликов на компьютере. Дык... вот... У нас (двое нас в одной комнате) стоят 3 компа, один -2-х мониторный (чтобы виднее и проще считать длинные ролики), второй одномониторный (но с бооольшим монитором) и третий (самый мощный) для просчета (рендеринга) с мааааленьким мониторчиком. А поскольку один стол длинный, на нем, есссно, стоят 3 моника (2 средних и один маааоенький), а на другом один боооольшой.... Это преамбула... А вот амбула... Появился у нас импортный товарисч (британец, до мозга костей гуманитарий).... Первый вопрос: А скока получают эти двое за работу? Ответ.. Ну, столько-то (получаем одиноково).... Его реакция: Это несправедливо! Ведь один работает на 3-х компах, а другой только на одном! Пытались объяснять, но бесполезно: ведь на одном столе 3 моника, а на другом только 1! Вот она, загадочная британская душа!
Папа с дочкой в зоопарке, просмотрели животных, подходят к клетке до обезьяны, дочка спрашивает у папы: - Папа, почему обезьянка дрожит? - Дочка, она не дрожит, она хуй дрочет. - Женщина, отойдите, ребенку хуй не видно!
Помню, года 4 назад отдыхала я в лагере в Крыму. Такой лагерь не то что бы детский, но и взрослых там мало. Мне тогда 13 лет было. Вместе со мной в одной палатке проживали еще три подружки (это в двухместной-то палатке!), ну это не столь важно. Как все, наверное, знают, что туалет в такого типа лагерях представляет собой дырку с палаткой. Короче говоря, унитаз и рядом не валялся))). На дверце туалета имеется всегда табличка: Занято и свободно. Ну вот приперло как-то одну из нас, назовем ее м-м-м… Настя (дабы не обидеть Катю)) пойти в туалет в два часа ночи. Ну ессесно, мы пошли вместе с ней. Она зашла в тубзик, а мы вокруг бродим. А Лариса начала над Настей прикалываться: стала переворачивать табличку, что свободно. Глупо, но Насте при таком положении вещей никак не удавалось сделать свои дела. Она постоянно вытягивалась на цыпочках, протягивая руку к ненавистной табличке и проклиная нас милых пушистых (гы гы). Вдруг послышался звук, отдаленно напоминавший очень смачное Х_Л_Ю_П и истошный душераздирающий вопль. Мы чуть в штаны не наложили (темень и два часа ночи как никак!). Побежали к Насте спасать. Возле туалета нас шибануло отвратительным запахом (чего догадайтесь сами…). В туалете, еле вылезшую из дырки, мы увидели Настю, по пояс в дерьме, захлебывающуюся от слез. Рядом на траве рыдая от смеха, валялась Лариса. Тем временем туалетный аромат разбудил уже весь лагерь. Меня саму уже вывернуло на изнанку два раза. После того как мы вытащили Настю из туалета и потащили мыться в море… еще раза два точно. Джинсы и носки пришлось похоронить и поглубже. Отмывали ее хозяйственным мылом… два флакона с дезодорантом … Боже мой, никогда нам так не было смешно. После того как меня несколько раз рвало от всего этого ужасного запаха, я еще насмеялась до тресканья живота. Настя в начале рыдала (стыдно ведь как!!!). Но потом тоже валялась, вспоминая как она ОТТУДА вылазила… Но не думайте, что вся эта история закончилась так просто. На аромат все повылазили из палаток. На наше счастье инструкторы и начальники ушли в ресторан какой-то, а вожатый где-то бухой валялся… Ну вот как нам было объяснить, что случилось, не выдав нашу несчастную? Я возьми, да и ляпни: «Туалет сломался, всем спать вообще! » Я даже не придала этому значение, просто нужно было услать всех подальше, пока мы Настю вытаскивали. Ну, ежу понятно, что эту ночь мы не спали. Мы напоминали своим видом навозных жуков. Поэтому не вылазили из моря почти до утра, чтоб запаха не было. На утро, ржа неимоверно, решили все-таки проведать туалет. Картина, что мы увидели, заставила нас ползать по траве, от смеха: Видимо приняв мой неожиданный ляп о поломке туалета за чистую монету, обитатели лагеря решили себя поберечь, занявши все кустики в округе. А лагерь-то у нас большой… И это еще не конец… вот тогда-то мы окончательно померли. Наш бухой вожатый, утром пошел в туалет, как раз в тот момент, когда мы по траве валялись. Ну, заходит он себе в туалет, делает свои дела… Тут к туалету подваливает толпа детей с криками: Туалет сломан!!! Вася быро выходи!!! Спасайся! Бухой и жутько сонный Вася отреагировал просто, но со вкусом: он просто провалился с испуга в дырку ногой. Комментарии излишни. ;))
Итак, я живу в Киеве. На днях мне предложили пройти "проверку на патриотизм". Прооверка включала в себя следующую историю: собрались как-то несколько украинцев погулять и решили провести суд Линча. Была решено убить москаля и синичку... Мгновенная реакция с моей стороны: а синичку за что?!? Самое интересное, что до сих пор не знаю человека, который бы не вставил этот вопрос. Ленчик
Умирает Арафат, просит Курею: "Когда я умру, отрежь мне хуй!" "Как скажешь, Ясир, а почему?" "Вот умру я, и все евреи скажут - умер Арафат, и хуй с ним. И будут, батенька, в корнe неправы!"
Яндекс, действительно очень профессиональный портал, говорит о том, что он Автоматически обрабатывает 700 источников новостей. Вот что получается (тема только, увы, грустная) в заголовках:
Хоккей. Умер Сергей Жолток. Еще одна внезапная смерть спортсмена
Действующие лица: Toyota Land Cruiser - (внедорожник) Водила Toyota Land Cruiser – Серега типичный представитель данной касты, на дороге борз до безобразия, в жизни ходячий набор прибауток, шуток и непристойных стишков, першупавший всех баб в офисе, переебавший полувину баб в округе. Пассажиры: Шеф – Президент компьютерной фирмы. В армии был бы генералом. В политике Жириновским. Антоха – Советник президента по некомпьютерным вопросам. Т. е. некоторые компьтерные проблемы человек решает не совсем компьтерными методами. Для всех исключительно Антоха. Ваш покорный слуга- Советник президента по компьютерным вопросам. Audi – (красивенькая машинка) Водитель – блондинка. Пассажир – еще блондинка. Действие. Серега видит Audi, прижимается, активно проявляет знаки внимания. Шеф – Да ну их Серега, они же старенькие (девушки и впрям не первой свежести) Антоха – Да и мы уже не новенькие.
Ладно - расскажу одну историю. Было это лет 5-6 назад вроде бы В те времена, любили мы с другом путешествовать по ночному городу. Друг мой обычно садился за руль, а я справа от него, брал себе пиво с коньяком (или что-нить подобное) и начинали мы «чес». В процессе потребления алкоголя, становилось веселее, и обычно каких-то девчонок нам удавалось уговорить сесть в машину, а потом уже и привезти их в гости ко мне на коттедж… Но в этот вечер, почему-то девчонки не клеились. Да и алкоголь заканчивался. Время уже было порядка часа-двух ночи, и мы решили рвануть за город, поискать тэк скэзэть провинцыальных девак… Итак проезжаем мы пост ГАИ, начинается дикий ливень. И тут же мы видим в лучах фар какую-то одиноко бредущую в направлении от города девушку. Bingo! Ночь, дождь, она без зонтика, одна идет. В общем, она садится в машину. И мы едем. Мол куда, вам, ах туда. Ну конечно подвезем. Скажите, а у вас самогонки можно купить где? Отлично. А может, с нами выпьете? Да тут недалеко, в коттеджике. Ну и чудненько! Итак, она прошмыгнуласть за сэмом, и мы приехали к нашему зданию. Тут стоит заметить – что ехали мы ноччу, и так получилось – что сидела она на заднем сидении, мы особо в лицо не всматривались. Фигура вроде вполне подходящая для этого момента была. Так вот – когда мы приехали, я пошел с ней в дом, а друг стал закрывать машину. Далее слова друга, то, как он мне это описывал: - Закрываю, я значит тачку, и тут вижу, ты ко мне бежишь с перекошенным е.. лом. «Саня, Саня – так такооооеее…» В общем когда я зашел в дом, включил свет и обернулся – я обомлел. На меня смотрело что-то пьяное, тупо улыбающееся, СТРАШНОЕ. Когда ОНО улыбнулось в полный рот, я увидел наличие отсутствия достаточного количества передних зубов… И это я собирался переть??? В общем, долго ли коротко время тянулось. Я заливал ужас Сэмом, Саша водитель делал вид что пьет, и тут это ЧУДО, после очередных 100 грамм инвестиций, пришло в состояние практически полной недвижимости. «Все – ее можно это самое теперь», сказал Саня. Как человек трезвый – он категорически отказывался на это действие, ну а мне стало жалко проезженный зазря бензин. Когда все окончилось, я понял что это чудо надо быстрее везти домой, бо иначе у меня будет нервный срыв. Но это создание не в силах было натянуть на себя джинсы. Помыкавшись с другом, мы решили затащить ее в тачку так. Рядом с моим домом, был соседский. По утру, сосед решил отлить на улицу, благо санузел был еще недостроен. И вот стоит человек, тихо мирно отливает, и тут картина Репина. Распахивается дверь дома, и оттуда два парня матерясь тащат и запихивают в тачку бездыханное женское тело, с джинсами до колен… Интересно, он услышал, что я ему сказал «здрасте»??? Когда мы отъехали метров 100, я оглянулся, и увидел что сосед так и стоит, с приспущенными штанами, на том же месте…
Шла Саша по шоссе и сосала сушку. Сла саса по сосе и сосала суску. Дла дада по доде и додала дудку. Бла баба по бобе и бобала бубку. Мла мама по моме и момала мумку. Пла папа по попе и попала пупку.