Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
в конце 80-ых американца в америке, который ездил в СССР, спрашивают: - ну что, как там? небось медведи по улицам ходят? - да нет, не видел.. - а может там на санях ездят по городу? - да нет, что вы, на личных автомобилях.. - ну а как у них вообще? опиши? - хммм.... хммм....... ну у них есть главный праздник - октябрьская революция, но празднуют они его в ноябре. и так у них все.
Зима. Сидит на рыбалке мужик с собакой и ловит рыбу в проруби. Вдруг из проруби выплывает лось с сигаретой в зубах: - Мужик, подкурить не найдется? Мужик трясущимися руками достает зажигалку, подкуривает. - Спасибо. Лось уплывает под воду. Мужик охуевшими глазами смотрит на собаку. Собака: - А что я, что я, я сама охуела!
Давеча пил пиво с деверем (муж сестры). Прогуливались по городу, и он рассказал такую историю из своей армейской жизни. Служил он в подмосковье. Год был 89. Начался уже процесс развала союза. В их части случилась по этому поводу не маленькая драка между мусульманами и проваславными. Он был сержантом и с трудом удержал свое отделение от общей свалки. После чего его протащили на комсомольском собрании за то, что он не учавствовал в драке и выгнали из комсомола. Он и раньше то служить не особо хотел, а тут и совсем пошел в отказ. В конце концов отправили его на губу. Первый раз повезли его туда, в Пешковские казармы (вроде так), но что-то не проплатили, что-то не согласовали, мест не было и пришлось ему вернуться назад. Во второй раз повез его туда старший лейтенант (фио его за давностью лет уже не помнит). Привез. Через КПП прошли без проблем, обычное дело вроде: солдата ведут на губу. Идут они по платцу, и на встречу им идет начгуб. Старый полковник, прошедший афган и вообще не маленьких размеров военный. Он тормозит нашу парочку и говорит, что бы солдат подождал за КПП покурил, а лейтенанту приказал пройти с ним. Деверь сидел курил весьма долго, и наконец лейтенант вылетает растрепаный и с матами. Говорит: "Чуть не забрали. Стрижка не по форме оказалась".
Из автомобильного журнала. Сотрудников ГАИ-ГИБДД Центрального административного округа Москвы заставили подписаться под обязательством, соблюдать правила дорожного движения (!). Руководство было вынуждено пойти на такую экстраординарную меру в связи с тем, что за недолгий период погибли пятеро сотрудников этого подразделения. Все они, во внеслужебное время, разбились, управляя автомобилями в пьяном виде. Поможет ли? Немолодой.
Решили как-то ученые узнать, как можно вычислить, какая лошадь победит в бегах. Наняли они физика, математика и ветеринара, дали по 10000$ и заперли в разных комнатах. Через неделю спрашивают, удалось ли что-то сделать. Ветеринар сказал, что, если узнать, каков возраст каждой лошади, какие у нее были родители, дадют ли лошадям допинг, то приблизительно можно узнать, кто выиграет в бегах. Математик решил, что надо подсчитать, сколько лошадь съедает за день еды, сколько раз побеждала в предыдущих бегах, измерить длину кажой чатси тела, то можно приблизительно узнать, кто выиграет в бегах. Физик же попросил еще пару месяцев и 10000$, чтобы продолжить исследования, а пока он только высчитал победу сфероидной лошади в вакууме.
Идет суд. На скамье подсудимых сидит чукча и рядом переводчик. Судья: Спросите у него, сколько оленей он продал? Переводчик: Тебя спрашивают, сколько оленей ты продал? Чукча: Я продал 500 оленей. Переводчик: Он продал 500 оленей. Судья: Спросите у него, сколько он денег получил? Переводчик: Тебя спрашивают, сколько денег ты получил? Чукча: Я получил Переводчик: Он получил Судья: Спросите у него, где он спрятал деньги? Переводчик: Где ты спрятал деньги? Чукча: Не скажу! Переводчик: Он не говорит. Судья: Скажите ему, что его расстреляют. Переводчик: Тебя расстреляют, если ты не признаешься. Чукча: Я спрятал деньги под юртой. Переводчик: Он сказал, что ему все равно...
навеянно историей про подоконник, студентов и выпивку... Если бы я сам не был участником этой истории -- никогда бы не поверил... Итак, много лет назад, три учащихся, и ваш покорный слуга в том числе, решили распить в укромном уголочке бутылку водки... Укромный уголок -- это глухое задворье хрущебок... Встали возле подоконника, разлили по первой на троих и после этого, парень, который разливал, положил бутылку на подоконник и повернулся к нам, дабы толкнуть речь... Важная деталь -- подоконник был не прямой, а скошен под углом... И только он было открыл рот, как у его собутыльников (особенно у меня) резко расширились зрачки и округлились глаза... Реакция была мгновенной... Свободной рукой, товарищ, в развороте даже не глядя поймал бутылку уже летящую вниз... Мы апплодировали 10 минут...
Анекдото советстких времен. Один наш мужик выпивал с иностранцем. Хорошо погудели, наутро голова болит, надо опохмеляться. Посылает иностранца сбегать в ларек за пивом. - Как же я пойду, я языка не знаю - говорит по-своему иностранец. - Не боись, я тебе напишу. Написал ему что-то на сигаретной пачке и тот пошел за пивом. Приходит иностранец в ларек и читает: - "Пиво есть?" - Нету пива. Читает дальше: - "Бля, я так и знал!" www.nikvel.ru
Едет Янукович с водителем на мерседесе по деревне. И тут на дорогу выскакивает свинья, ну они ее задавили. Янук выходит из машины и говорит водиле: - Слушай, на 100 баксов, иди в деревню, найди хозяина свиньи, извинись и отдай деньги. Ждет он час, два. Тут появляется водила. Пьяный в зюзю. Янук: - Ты че так нажрался? - Да я положил свинью в мешок, пошел на рынок и говорю, я водитель Януковича, я убил эту свинью! И тут мне все как давай наливать.
Читаю очередную бесплатно-рекламную газету, что кидают нам в ящики каждый день по несколько штук. Примечательно то, что наряду со стандартными рубриками "Продам", "Сниму", "Работа" и т. д. стала популярной еще одна - "Астрология, магия, гадания". А теперь внимание! Любители Лукьяненко, в частности, поклонники Ночного дозора, кто хоть раз втайне мечтал стать иным (ведь это так здорово! :)). Всего за 100 рублей некая гадалка предлагает инициацию! Причем, среди прочей белиберды типа приворота и отворота прямо так отдельным предложением и написано "ИНИЦИАЦИЯ!" (Эх, жаль нельзя разместить изображение). Я вот думаю, может, позвонить в местный горсвет да настучать на ведьму?
Не смотря на то, что мы живем в Израиле, двухлетняя дочурка на иврите не знает ни слова(в садик не ходит). Зато по-русски говорит очень хорошо для ее возраста и довольно правильно. Вчера пришли гости, и на предложение что-нибудь рассказать или спеть она охотно согласилась(растет без комплексов). Прозвучало это так: Тра-та-та, тра-та-та, Мы везем с собой кота, чижика, собачку, Кошку-заeбачку! Думаю, нет необходимости описывать реакцию аудитории...
У американского президента 100 охранников, и он точно знает, что один из них террорист, но не знает, что. У французского президента сто любовниц, он точно знает, одна из них больна СПИДом, но не знает, что. У российского президента сто советников по экономике, и он точно знает, что один из них умный...
Вдогонку к №28 от 5/11/04 про загадку для детей, но только теперь про женскую логику. Прочел я эту загадку, сам ничего не понял, нашел ответ по ссылке на форум, понял что для решения нужно обладать детскими мозгами. Решил задать эту загадку жене. Получил ПРАВИЛЬНЫЙ ответ! И причем всего-то за 2-3 минуты!!!
- Ослик относится к коровке, поэтому у него тоже 2, только не знаю чего.
Новости на Интерканале: "Сегодня в Киеве состоялось заседание РУССКОГО клуба, на котором главной темой была опасность чрезмерного иностранного вмешательства во внутренние дела Украины в предвыборный период. Российские политики, полит-технологи и политологи говорили о том, что Соединенные Штаты могут под видом разъяснительной работы с населением скрыто агитировать или поддерживать отдельных кандидатов в президенты".
Дом на набережной. 4 часа ночи. В квартире Ворошилова звонит спец. телефон. Заранее готовясь к худшему он снимает трубку - в трубке голос тов. Сталина. - Здравствуйте! что, не спиться еще? , тут поступила информация что ви, товарищ Ворошилов являетесь американским шпионом, роете по ночам туннель в сторону западных границ СССР, укрываете у себя дома вражеских диверсантов, и вообще всячески поддерживаете скрытные антисоветские организации... Остатки сна пропадают моментально, перед глазами начинает разворачиваться в ретроспективе весь жизненный путь, губы шепчут в трубку: - Товарищ Сталин, отец родной, да я, да за Советскую власть, жизни не пожалею, вы же понимаете, вы же меня знаете, это же клевета!!! - Гм, хммм, ну ладно, ми уточним некоторые сведения, (затягивается) будьте здоровы товарищ Ворошилов. Ворошилов в холодном поту падает на кровать. В кремле одиноко горит в ночи окно, за ним товарищ Сталин отечески улыбаясь ставит галочку в блокноте напротив фамилии Ворошилов, потягивая вино дает «пять» Берии и сквозь смех произносит – Так, кому мы там еще не пожелали спокойной ночи? Ornik
Попали как то в яму звери: лев, медведь, заяц, лиса, волк и кабан. День сидят, два - кабан желуди роет, остальные проголодались. Заяц бегает по яме и орет: давайте, давайте съедим самого хитрого! Подумали и съели лису. А кабан все это время желуди в уголке роет. Тут опять есть захотелось. Заяц снова орет: давайте, давайте съедим самого большого! И звери съели медведя.. А кабан уже наелся спит себе в угле. Опять проголодались, но тут лев говорит давайте съедим самого пиздливого! Заяц опять: точно, давайте, давайте! Подходит к кабану, пинает его в бок и говорит: вставай свинья, допизделась!
Эпиграф: "Нация, которая заедает макароны белым хлебом - непобедима!"
Собсна, история. Еду вчера в метро, стою в вагоне и тут взгляд мой падает на рекламу MS Windows XP, наклеенную на стенку. Данный плакат повествует о том, как хорошо будет жить человеку, который купит лицензионную Windows XP и поставит на нее второй сервиспак. Также он повествует о том, что на лицензионных дисках есть наклейка с голограммами и прочими прелестями, на которой написан регистрационный номер винды в формате 5 раз по 5 знаков. А внизу, на белой части этого плаката ручкой написано: "WinXP Corporate SP1. YYYYY-YYYYY-YYYYY-YYYYY-YYYYY". Вот так вот...
В догонку вашей истории про успех в Америке. Приехал я тоже 14 лет назад в эту страну. Пошел на работу. Работал работал как папа карло по 12 часов без выходных. Бац, проблема в компании. Все ушли. И я ушел. Нашел другую. Думал крутое место. Такие головы кругом. А оказалось их только что другая компания купила. Так они свои акции продали, и слиняли. Все. Нагнали тупых китайцев. И начальник китаец. Дороги нет. Надо линять. Слинял. В группу сослуживцев с первой компании. Старт-ап. Говорят, будешь работать - выростем, продадимся. Работал работал как папа карло по 12 часов без выходных. Вижу. Берут они за мою работу по $100 в час, а мне дают $50. И перспективы нет. Я ушел. А они потом разругались и лопнули. Нашел четвертую компанию. Старт-ап. Крутые ребята. Работаю работаю. По 8 часов. Оп-па. Суд. Компанию судят за какие-то там нарушения. Засудили. Компания закрылась ( А ведь круто было, это я вам говорю!). Нашел другую работу. Впервые в Америка по-специальности. Крутизна! Перспективы! Через год - миллионер в натуре! Работаю работаю. Народ гоняю. Оп-па. Компания лопнула. Слишком большая была. Все уникальные супер-разработки похерили. Блядь!!! Я живу или на хлеб зарабатываю? Сейчас сижу в гараже. Живу тем, что дом закладываю. На американских дядь-дураков работать больше не желаю. Свою фирму открыл. Работаю работаю по 12 часов без выходных. Дела вроде как двинулись. Прибыль есть, но затрат не покрывает. Может через 14 лет тоже в люди выбьюсь. Тогда напишу. (А нащет галстуков.. они по $50 штука)
Приходит эстонец к венерологу и говорит: - Доктор! У меня капает с конца! - А когда у вас последний раз был секс? - Три дня назад.. - Уважаемый, так это вы кончаете!
Нa тему шумелкa-мышь. Когдa я в детcтве cлушaл пеcню группы земляне «Трaвa у домa» я вcе думaл что тaкое НИРОК, про который поют « И cнитcя нaм, НИРОК ОТ КОСМОДРОМА...."
встречается в лесу медведь и заяц. медведь говорит: "заяц хочешь фокус покажу, вертолет называется?" покажи говорит заяц. закрой глаза говорит медведь заяц закрыл медведь взял и закрутил уши зайцу пропеллером и отпустил заяц взлетел ломая на своем пути все деревья и т. д. приземлился весь побитый и "думает ну сука я тебе покажу!!!!" на следующий день заяц встречает медведя в лесу и нангло говорит "здарово хочешь фокус покажу, вертолет называетчя!" медведь подумал "уши маленькие сам толстый не взлечу ну давай показывай" закрой глаза говорит заяц медведь закрывает глаза заяц хватает кулок (дубину) и с размаху медведю дает по зубам медведь открывает глаза и говорит " заяц ты что? охренел????!!!" заяц отвечает "нехрен под вертушку подлазить!!!" :-)
Зек вышел из заключения, день такой хороший, солнышко сияет, тепло. Во дворе в песочнице девочка играет. Захотелось зеку что-то ласковое девочке сделать. Подходит, гладит ее по головке и говорит: - Балдеешь, стерва. www.nikvel.ru
"Укрпочта" выпустила марку с изображением Виктора Януковича. Вскоре выяснилось, что на конверт она не приклеивается - одни люди плюют не на ту сторону, другие лижут не то место.
Встречаются два еврея типа теневые олигархи. Один другого спрашивает: - Мойша, ты знаешь, что Ющенко и его компания педерасты? - Да ты шо? Таки да хотят забрать у нас деньги?! - Нет, я в хорошем смысле.
Василий Иванович меняет лампочку, встал на стол в сапогах. Петька: - Василий Иванович, ты хоть бы газетку подстелил. - Не надо, я и так достану. www.nikvel.ru
Мужик в сексшопе спрашивает что нибудь новеньконго. Ему продавец говорит, что только что поступили надувные бабы с искуственным интеллектом, кричат и царапаются, но говорит, дорого стоит. Тот -плачу любуе деньги, давай. На следующий день мужик приходит с кислой мордой к этому продавцу. Продавец-что не кричит, да нет кричит все нормально, а что не царапается, да нет царапается. Так может что-то с интелектом-ну да, не дает нихуя.
Сижу - учусь, тяжело идет. Мозги на пределе. Аж шипят немного. За окном начала ехать какая-то машина и ОЧЕНЬ сильно скрипела (черные обычна на таких ездят), причем ЖУТКО, ехала медленно и скрежетала по мозгам. Причем очень раздражительно. Я не выдержал и очень кромко крикнул в сторону окна - SHUT UP (зактнись). Сработало - там что-то громыхнуло (глушак наверно отвалися) и машина с ревом уже, но с тем же скрипом поехала гораздо быстрее и быстро уехала. Напугал наверно.
произошло это очень давно, когда я еще была ученицей старших классов. однажды я попала в компанию, где так же оказался мой учитель истории. мужчина молодой, выпить не дурак. мы, естественно, стеснялись друг друга по началу, а потом, после энного количества горячительного, ничего, освоились. когда вся наша компания была уже в изрядном подпитии, заговорили с чего-то про смешные фамилии. а у меня был одноклассник - Антон Голубович. его то наш историк и вспомнил. говорит:
- есть у меня ученик. мало того, что Антон - гандон, так еще и Голубович.
Выиграл мужик в лотерее 100000 долларов, приходит домой рассказал все жене. Жена бегает по дому радосная и не знает че одеть спра шивает у мужа что мне одеть летнее или зимнее. муж;Собирай веши и уебывай отсюда.
со слов приятеля... амбула: Изольда -- это лаборатория в ЦЕРНе, Швейцария. Стефан, Баво -- доктора наук, Galaxy -- детище Форда, работает на дизеле...
прикол: вчера наша братия, которая ехала на Galaxy звонит на Изольду и говорит: у нас тут проблемы с машиной, застряли где то в Альпах, не шибко далеко, но добраться сами не могем. Спрашиваю чего произошло, оказывается... они приехали на заправку, Стефан был рулевым, поэтому он и пошел заправлять машину. Т. к. никогда IKS машину не заправлял, то спросил Баво: "надо бензин лить?", Баво решил, что Стефан шутит (вроде везде где только можно написано - дизель) и "пошутил" ответив "да". все бы ничего... но Стефан то спрашивал серьезно, поэтому и ответ воспринял серьезно... и залил бензин. вот Galaxy у них и встала (почти встала... "чихать" стала, после чего они и выяснили что к чему). короче, оставили они ее где то в Альпах в гараже и я их оттуда забирал.... нормально начались наши "приключения".
Была мечта у воробья слониу трах...ть, он за ней летал, ухаживал, она ноль эмоций. Раз произошел такой случай: слониха бегала по поляне, нюхала цветочки, радовалась жизни, присела отдохнуть и села на осу, та ее ужалила, слониха крутится вертится не может достать жало, и замечает воробья:-Воробышек вытащи жало. Воробей радостный подлетает и говорит: - вытащю, но с условием - с каким? - ну типа после этого я займусь с тобой любовью. - да пофиг, что хочешь делай, только вытащи жало. Ну воробей жало вытащил, сзади слонихи пристроился, макака в это время видя эту всю картину сидит на дереве ржет, берет кокос и слонихе на голову, слониха: Ой. Воробей сзади: Дорогая, я тебе больно сделал?
Мальчик идет мимо крематория из которого идет густой, черный дым. Парнишка подходит к фрицу и спрашивает: - А чего это у вас из крематория такой дым валит? - А это с твоего папы сапоги забыли снять!