Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В селе Плотича Козивського района Тернопольской области решили организовать образцово-показательный избирательный участок "за Януковича".
Перед выборами сделали дорогу, построили новую школу и включили отопление в поликлинике.
Все делалось от имени премьер-министра, всем подчеркивалось, что глава Кабинета министров Украины, лидер Партии регионов, профессор, единый кандидат от демократических сил всей страны Виктор Федорович Янукович - это благополучие и за него нужно проголосовать.
Все село утверждало, что проголосует…
Глава сельсовета бил перед руководством в грудь, что его села даст за кандидата от власти огромное количество голосов, директор школы (по местным меркам – второй человек на селе) рвал на себе одежду, что Янукович выиграет выборы в первом туре (в селе).
В день первого тура выборов в село привезли международных наблюдателей, телевидение, и сами чиновники приехали получать моральное удовлетворение.
Село проголосовало. Открыли урны, посчитали голоса…
Среди всех бюллетеней нашелся лишь один с крестиком напротив Виктора Януковича, все остальные - за Виктора Ющенко. Глава сельсовета и директор школы на глазах у наблюдателей подрались. Каждый заявлял, что именно его голос - за премьера.
>Сразу после Отечественной войны 1812 года по приказу Екатерины II его >засыпали." Взято с izvestia.ru, статья КУЗНЕЦКОМУ МОСТУ ПРЕДЛОЖИЛИ >РЕАНИМАЦИЮ
Известия вообще славятся "знанием" исторических фактов и, в особенности, хронологии. Пару месяцев назад редактор отдела образования Известий написала, что школьные отметки придумал ни кто иной, как государь император Николай I, поэтому их надо срочно отменить. Ну, в общем, обычный маразм, и ничего более, срочной госпитализации автора в палату для буйных не требовалось. Но меня добила фраза о том, что "Николай I был, как известно, без ума от Бисмарка". Николай I умер в 1855, слава Бисмарка началась с 1870 (ну, чуть раньше). Как Николай I мог быть без ума от прусского школьника Отто Бисмарка - тайна сия велика есть, это не хуже Екатерины II, засыпающей мост в 1812 г. (из своего гроба). Как об этом может быть "всем известно" - это фирменная тайна "Известий".
Экзамен в мед. институте. - профессор студентке доп. вопрос скажите какой орган увеличивается в 2 раза- она хи-хи. Профессор- идите 2 балла. - другой студентке тот же вопрос- она хи-хи. Подходит парен студент- профессор - здесь две девушки не смогли ответить какой орган увеличивается в 2 раза. Студент - зрачок. Професор - правильно. А тем двум блядям передай, что хи-хи увеличивается только в 1,5 раза.
Усурийские тигры, их осталось всего 30 штук, пожалуйста, внесите благотворительные взносы в фонд защиты. Уссурийские тигры, их уже осталось 29 штук, мы будем убивать, каждый день, по одному, пока вы не внесете благотворительные взносы в фонд защиты.
Ясер Арафат лежит и умирает. Вдруг приходит в себя, открывает глаза. Видит вокруг себя врачей и спрашивает их: - Где я? Что со мной? Те отвечают: - Вы в Париже. Вас вывезли из Палестины, так как ваше здоровье под серьезнейшей угрозой. - И каковы мои шансы, - спрашивает Арафат. - Ну, - отвечают врачи, - скорее всего, вы вскоре умрете. - И когда же это случится? - спрашивает опечаленный Арафат. - Это случится в большой еврейский праздник. - Нет! Я не хочу тогда! Я хочу умереть до или после него! Что это будет за день? - Да не важно. В любой день, когда вы умрете, будет большой еврейский праздник.
Учился парнишка(П) в мореходке, и вот у него первый выход в море. Он приходит к отцу(О) ( Бывшему капитану) и спрашивает: (П)- Отец, я на полгода ухожу в Африку, что посоветуеш взять с собой? (О)- Сходи в аптеку купи презирвативов и таблеток от укачивания! (П)- Ну, пап, я серьезно спрашиваю! (О)- Иди, не спорь! Приходит он в аптеку: (П)- Дайте мне упаковку презирвативов и пачку таблеток от укачивания! Приходит домой, отец спрашивает: (О)- Купил? (П)- купил. (О)- Показывай! Парнишка показывает свою покупку. (О)- Ты охренел!!! Этого мало! Давай пиздуй в аптеку, покупай еще! (П)- Ну, папа! (О)- Иди давай! Приходит он в аптеку: (П)- Мне, пожалуйста, три пачки призервативов и три пачки таблеток от укачивания! Купил. Приходит домой. (О)- Купил? Показывай!!! Тот показывает. (О)- Этого мало!! Давай иди еще покупай!!! Делать нечего - пошел! Заходит в аптеку. Аптекарь - Что, призервативов и таблеток от укачивания??? (П) - да! Аптекарь - Молодой человек, зачем же вы ебетесь, если вас укачивает???
мдя.. "Скудное питание и постоянная нехватка важных для полноценного развития организма микроэлементов заставили племя бубал обратиться к своему единственному богатству - коровам. То ли практическим, то ли эмпирическим путем они выяснили, что употребление в пищу менструальных выделений этого животного поможет им бороться с рахитом, цингой и белокровием.
Загадочное племя бубал кочует со своими стадами на границе Кении и Сомали. И только у этой народности существует удивительнейший обычай: их дети от рождения до вступления в брак употребляют выделения коров.
По древнему поверью, лизание коровьего влагалища придает будущим воинам силу и мужество. А как недавно выяснили итальянские ученые под руководством профессора миланского университета доктора Альфредо Скабротти, таким образом детский организм в период роста восполняет недостаток железа, магния, фосфора, кальция, калия, витаминов B6, B12, Е и D.
Благодаря этому самая страшная болезнь региона - анемия, или недостаток гемаглобина в крови, обходит племя бубал стороной.
Чем богаты, тем и рады
Но самое интересное происходит позже. После полового созревания у всех мужчин племени проявляются ярко выраженные гормональные изменения. У них резко увеличиваются размеры яичек. Порой до совершенно невероятных размеров - 70 - 80 сантиметров в диаметре.
Профессор Скабротти не без основания считает, что это «чудо природы» является прямым следствием нетрадиционного питания, особенно практикуемого до полного полового созревания. После некоторых исследований он пришел к выводу, что богатые гормонами месячные выделения крупного рогатого скота, помимо всего прочего, обладают способностью вызывать необратимые гормональные изменения у человека.
Любопытно, что такие гигантские яйца аборигенов никак не влияют на деторождение в племени. Однако создают незадачливым бубалам массу проблем в быту и на охоте. Единственным и несомненным плюсом можно считать только волну туристов со всего мира, которые платят огромные деньги, чтобы увидеть нескромные достоинства бубалов.
Доходы от посещения туристов позволяют бубалам значительно увеличить и разнообразить свой рацион. Из-за этого они уже отказываются подходить к корове как к витаминному источнику, и, вполне возможно, следующему поколению бубалов похвастаться уже будет нечем."
В поисках железки набрел на такое объявление, сайт реальный - но рекламировать не хочется :) 08.10.2004 Внимание! Изменился график работы! Уважаемые посетители! Обратите внимание, что в связи с существенным ухудшением ситуации на дорогах изменился график работы нашей компании. Теперь мы работаем с 9 до 17 часов. Такие меры были приняты после того, как 90 процентов наших покупателей планируя приехать к нам к 18-19 часам реально оказывались в нашем районе к 20.
Это не анекдоты, а реальные истории - поэтому публикуются соответственно в историях, хотя случаи почти анекдотические:
В тот день когда на Украине проводились теледебаты, мою жену занесло в гости к тестю с тещей. Сидят перед телевизором, обсуждают статью в газете где рассказывается как кум проломил куму голову куском черепицы когда они не сошлись во мнениях за кого голосовать.. Все поулыбались - мол - вот пирдурки и какая у людей жизнь пошла.. Начались дебаты - и тут тесть с тещей - кстати голосующие за разных кандидатов, начинают "не сходиться во мнениях".. В результате в голову тесть летит бутылка... ;) Жена наблюдая все это замечает - хорошо хоть под рукой не было черепицы..
Стоит мужик в г. Санкт-Петербурге и справляет малую нужду на стену Исакиевского собора. Мимо проходит другой мужик и спрашивает первого: Как пройти в Эрмитаж? Первый отвечает: На кой хер тебе Эрмитаж?! Ссы здесь!
Отбывают срок в одной камере зоофил, педофил, садист и экстримал. Зоофил-"Эх, котеночка бы сейчас". Педофил-"Ага- молоденького". Садист-"И отыметь его по-полной!". Экстримал-"Мя-у"
Преамбула. Джим Хаттон - это такое чмо, которое вот уже 13 лет как убедило всех, что было главной любовью Фредди Меркури. Анекдот. Приходит вошь в центр занятости: - Вот, я без работы осталась... - Иди на усы к Ф. М. Назавтра возращается: - Не могу, он курит, а у меня астма - Ну, иди, на лобок к Джиму Хаттону. Назавтра опять возращается: - Заснула на лобке у Хаттона, просыпаюсь на усах у Меркури... Не могу, он курит, а у меня астма
Дядька рассказал: В деревне одной сломался бензовоз. А так как по инструкции везти бензин лишь бы как нельзя, то делают так: бензинчик наливают в канистры, ставят их на сломанный бензовоз, последний цепляют к КАМАЗу и так везут! Есть еще дураки в наших селениях :-) Майклыч.
Естественно, узнав из тутошней истории про сайт с рифмами stihi.ru я на него зашел и стал искать рифму, конечно, к слову хуй. В результате получил довольно большой набор рифм, среди которых были весьма вычурные, например, хуйхуй и хухухухуй. Были вежливые, например, здравствуй, поцелуй, культуру(?) Ну и были экзотические, например, индус или сабантуй. Эх, был бы у старика Синицкого такой сайт, его бы, может, и никогда не уволили. Jamaica
Вводная: 2004/11/19 В Шереметьево Ту-134 сдуло с посадочной полосы
Помнится, на события 2000г. с АПЛ и Останкинской башней появился анекдот, когда ВВП спрашивают что случилось с лодкой и получают ответ, что утонула. На вопрос - что случилось с башней, ответ - сгорела. Так вот на сегодняшнее событие в Шереметьево можно добавит: - А что случилось с самолетом? - Сдуло.
Очень давно... Студенческая пьянка, девчонки, пацаны, смех, веселье-все уже сильно нетрезвые... Все почти съедено. Время десерта. Кто-то из барышень испек торт, какой-то "морковный"-оранжевый на вид. Заносит его, ставит на стол. Я, еще орриентируясь в цвете, говорю "О-цвет детской неожиданности..." И ничего понять не могу-пьяный галдеж моментально стих. Внезапно злые протрезвевшие глаза девчонок... И через пару секунд оглушительный дружный шквал хохота мужиков. Оказывается вместо "детской" я сказал нечаянно "женской".
С 5 по 7 ноября в столице Эвенкийского автономного округа состоялось II первенство Туры по северному многоборью, которое включает в себя тройной национальный прыжок, метание маута на хорей, метание топора на дальность и бег с палкой. Среди взрослых во всех видах многоборья лучшим был чемпион Всероссийских юношеских игр Василий Удыгир, который попутно установил рекорды в метании маута и прыжках через нарты. Чемпионом Туры среди юношей стал Константин Бети. У девушек победила Яна Замараева, выигравшая в трех видах многоборья, сообщает ИА REGNUM.
Вот сегодня смотрел карту покрытия сети Мегафон под ней написано следующее:
Создание и обновление карты производится в результате компьютерного моделирования, не учитывающего: (1) изменения, нарушения, неисправности, окончательное или временное прерывание или задержки распространения радиоволн, вызванные природными явлениями, включая лунные и солнечные явления, из-за местных особенностей рельефа и застройки, метеорологических условий; (2) помехи, затрудняющие прием сигнала, связанные с местом и условиями расположения абонентского оборудования, в том числе вблизи зданий, в туннелях, в подвалах, помещениях подвального типа и других подземных сооружениях. Содержание карты не может служить информацией о пригодности услуг Оператора для их использования в конкретной географической точке. Для проверки пригодности услуг Оператора для использования в конкретном месте или в конкретных целях мы рекомендуем до заключения договора проверить наличие сети Оператора в списке доступных сетей в конкретном месте с помощью мобильного телефона (см. инструкцию к мобильному телефону).
Hа уроке литературы учитель вызывает Вовочку к доске и спрашивает У: ты Пушкина знаешь?. В: нет:. У: а Лермонтова . В: нет У: ну а хоть про Толстого слышал . В: нет. У: садись, ДВА!!. Hа перемене Вовочка подходит к учителю и спрашивает его:. В: ты Ваську-косого знаешь?. У: нет :-[ . В: а Серегу лысого. У: нет В: хоть Кольку-то знаешь. У: нет.. В: ДАК ЧТО ЖЕ ТЫ МЕHЯ СВОЕЙ БАHДОЙ ПУГАЕШЬ.
Рассказали знакомые. Стояли они как-то в пробке. В рядах между машин ходил попрошайка, в руках у него был плакат с таким вот текстом: ПОМОГИТЕ ИНВАЛДУ ПЕРВОЙ ГРУППЕ.
Однажды, году эдак в 90м, выкушав 3 бутылки "Южного Игристого" (другого пойла в кабаке одного задроченно-провинциального городка на Донбассе тогда не было, кроме разве что бодяжной водки, настоянной на резиновых калошах и курином помете для забористости, но по причине любви к жизни я ее пить не рискнул), пригласил я на танец даму в слегка короткой юбке, из под которой совсем чуть-чуть свисали срамные губы. Показалась она мне очень сексапильной - потом я понял, как химерны впечатления в состоянии легкого алкогольного анабиоза... Затем я провожал ее домой, и мы немного постояли в подъезде. Как настоящий джентльмен, в первый день знакомства я не мог позволить себе никаких вольностей, поэтому просто немного пообнимались в подъезде, пока я нелепо шарил у нее между ног. ЕЕ половые губы вызывали ассоциации с босоногим детством, когда кормил с ладони лошадку в деревне... Домой к ней не могли, т. к. предки были начеку в квартире. Заняться сексом на улице не позволяла атмосфера, это был на редкость холодный февраль. Утром, когда ее родители свалили на работу, я примчался к моей Дульсинее, томимый желанием и перестоем. Неся дикую околесицу про внезапно вспыхнувшую страсть, я лихорадочно раздел ее и... Не сказал бы, что гнойный прыщ возле рта придавал ей очарования, но я старался не думать о таких пустяках. Длинные волосины вокруг сосков нанесли первый, болезненный удар по эрекции. Член стремительно терял упругость, стремясь скрыться в паховой ботве, как нашкодивший кот. Я лег сверху, мысленно представляя извивающуюся подо мной от желания Клаву Шифер. И тут почувствовал множественные уколы стерней на ее несвежевыбритых ногах. Ноги покрывал ровный слой шерсти. На лобке рос большой куст. Член сказал: "да ну нах, лезть в такую лохань" и больше не подавал признаков жизни. Она яростно вращала его по- и против часовой стрелки, теребила, дергала, от чего он становился еще меньше и испуганней. Бормоча под нос ахинею об армейской контузии держаком от лопаты в пах, я вполз в штаны и быстро покинул место экзекуции. А ведь в принципе, у нее была неплохая фигура.