Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История для Михаила Задорнова. Длинная. Про то, чем мы отличаемся от японцев.
Эпиграф: В японских туалетах висит схема, как нужно писать в унитаз - нарисован стоящий у толчка мужик, пунктиром показана струя и точка ее попадания.
Собственно история.
Жил в Японии. У них нет центрального отопления, как у нас. В довольно приличном доме в центре Токио у меня стоит бойлер с мини-компьютером, который делает все сам: включается, отключается, снимает все температурные данные с датчиков, раскиданных по квартире, радует меня десятком подмигивающих лампочек – разве что не разговаривает. Вдруг, посреди февраля (а в Токио это промозглая и до костей пробирающая нулевая сырость) лампочки как-то померкли и заскучали. В доме резко похолодало. Семья моя тоже заскучала: Таймыр по-японски, плюс сквозняки и дети, мотающие сопли на кулак. На бойлере, как положено, пришлепан лейбл компании, обслуживающей это чудо техники.
Позвонил и вызвал мастера. Через пару часов является: в хрустящем от чистоты белоснежном комбинезоне, в белых перчатках, на голове - белая кепка с фирменной кокардой, с огроменной белой сумкой на плече. Я ему объясняю ситуацию – слава Богу, родная страна дала мне приличное образование, и, в отличие от новых русских, догадываюсь, что в японском языке нет такого слова СУШИ, а есть СУСИ, а СУШИ – это калька с английского, - короче, мы поняли друг друга с полуслова. Он понимающе посмотрел на меня, я одобряюще кивнул. Нормально Григорий – отлично Константин.
Работа закипела: из белоснежной сумки был извлечен … нет, не набор инструментов, а фолиант объемом не менее 500 страниц. Этакий «Апостол» Ивана Федорова, представьте себе, в белом переплете. Мой Мастер (далее, исключительно из уважения, с большой буквы) ищет по оглавлению словосочетание «не работает». Находит, ведет пальцем по оглавлению дальше и находит слово «бойлер», ведет пальцем еще дальше и находит маркировку моего бойлера. Минут пять сверяет маркировку с лейблом, затем глубоко вздыхает, лезет в сумку и достает…второй том «Апостола». Снова поиски по оглавлению, шелест страниц, как шелест знамен, снова знакомый тяжелый вздох, и из сумки извлекается…третий том «Апостола». Затем все три тома аккуратно раскладываются на полу и начинается самое интересное.
Поскольку японский язык, как уже упоминалось, мне немного знаком, я с интересом наблюдаю за картинкой: 375-я страница первого тома отсылает его к 132-й странице 3-го тома, которая, в свою очередь, шлет его к 367-й странице 2-го тома, а та – опять к первому тому, но уже к 56-й странице. И так далее… Прикинув, что полторы тысячи страниц – это почти «Война и мир» Толстого, я вежливо предложил Мастеру перебазироваться из узкого и темного коридора на кухню, заварил кофе, сдвинул кухонный стол, и мы с ним в течение 2,5 часов на кухонном полу вместе с огромным интересом изучали мой бойлер по картинкам, схемам и техническим руководствам. В мои обязанности входило нахождение соответствующих ссылок в очередном томе «Апостола». Периодически он вскакивал, подбегал к бойлеру, и из коридора до меня доносилось оморфопоэтическое наречие: «Са-а-а-а», что в переводе с японского (в зависимости от контекста) означает очень многое (Ну, вы понимаете)
Короче, по прошествии трех часов он аккуратно собрал все три тома, дико извиняясь, вежливо раскланялся и посоветовал мне обратиться к компании-производителю бойлеров, объяснив, что такой ремонт для них слишком сложен.
Возвращается жена с ребенком. В доме разве что инея на стенах нет. Я рассказываю ей историю про Мастера. Она с ностальгией вспоминает сантехника Колю в Москве и бросает фразу: «Мужик ты, или не мужик. Сделай же что-нибудь».
Иду к бойлеру, бью по нему кулаком, с ненавистью смотрю на него и вдруг замечаю перекошенную пружину наверху. При всем своем гуманитарном образовании догадался, что это выпускной клапан, у которого перекосило пружину. Короче, беру у соседа-японца молоток, двумя ударами ставлю пружину на место и… Лампочки замигали, бойлер повеселел и мы вместе с ним. Еще два года до смены квартиры проблем с теплом у нас не было.
P.S. Японцы читают инструкции и следуют им, поэтому в туалетах у них чисто. Зато у нас тепло.
Работает у нас в отделе мужик, скажем Вова, все разговоры которого только про рыбалку, где, с кем, на что, скока, и т.д. Другие темы для него - табу. Уж подозревать стали его в ориентации. Не выдержал у нас первым Игорек, спрашивает: "Все рыбалка да рыбалка, а скажи-ка ты мне, дружок, тебе какие бабы больше нравятся, толстые или худые?" У Вовы в голове видимо что-то щелкнуло, т.к. разговоры про рыбалку прекратились, а примерно через неделю на перекуре выдал нам: "Вчера такую девушку встретил, такую..., а какие волосы, а глаза!!!" Мы чуть бычки не проглотили. Мы были в ступоре! А Игорек, сунув сигарету зажженным концом в рот и проплевавшись, почему-то хриплым голосом спросил: "И че?" "Да завтра на рыбалку ее повезу", были слова Вовы. Все. Остаток рабочего дня был безнадежно потерян.
Мне кажется, что тост начальника на корпоративной вечеринке: "Пусть в следующем году сбудутся все Ваши мечты" очень часто является глубоко суициидальным. Gorby
Те мужчины, которые начали бриться в 70-х годах прошлого века, помнят крем для бритья "Florena". Моя история о начале тех времен, когда это чудо мужской косметики только-только появилось: жуткий дефицит и большая редкость. Группа товарищей из областного центра приехала в район. Разместились по трое в четырех номерах местной гостиницы, где самые нужные удобства - в коридоре, а в номерах - только кран с раковиной и мутноватое зеркало. Один из мужичков, Петрович, проснулся пораньше и начал священнодействовать этим самым кремом, помазком и безопасной бритвой. Побрился, умылся, собрал все, убрал в тумбочку. Походил-походил: народ еще спит. Еще раз подошел к зеркалу, посмотрел на себя, погладил щеки, взглянул на часы. Решил, что спешить некуда, а вот побриться новым кремом еще разок – почему бы и нет? Достал крем, помазок, а бритву – ну так случилось! – нет. Намылился, пошел за бритвой, и вдруг – именно в этот момент - входит коллега, из соседнего номера, Степаныч. - Петрович, выручи, дай бритву, я свою дома забыл. Эге, а что это за тюбик у тебя? А народ в нашей конторе, скажу я вам, был, есть и будет веселый, именно поэтому сия история и передается из поколения в поколение. Подколоть товарища – «это ж просто праздник какой-то! » (если скажете, что у вас не так – не поверю, а если будете настаивать – посочувствую). Поэтому ответ пришел в голову мгновенно: - А это крем такой, специальный, мажешь, ждешь, как подсохнет, а потом смываешь – и все! Не веришь? Вот, смотри! Смывает с себя подсохшую пену, а там – бритое лицо. - Вот, блин, буржуи проклятые, чего только не придумают! Дай попробовать? - Да пожалуйста! Что было потом – догадываетесь сами. Оповещенный владельцем крема народ в течении получаса под разными предлогами заходил в номер (смеяться убегали в коридор), чтобы полюбоваться на Степаныча с засохшей пеной на небритом лице, злобно матерящего крем и того кретина, который его придумал.
Сидим на работе, дело к вечеру. Народ мрачно пьет очередную чашку кофе и поглядывает на часы. Никто не разговаривает, практически тишина, если не считать постукивания по клавиатурам. И вдруг, эту почти идеальную тишину разрывает душераздирающий крик нашей коллеги:
- ГОСПОДИ! У МЕНЯ СИЛИКОН ПОТЕК!
Надо сказать, что девушка отличается формами, поэтому мужская половина офиса шустро развернулась и вперилась плотоядными взглядами в блузку коллеги, паскудно ухмыляясь и высунув языки. Причина истошного вопля оказалась довольно будничной: протерлась и лопнула подушечка с силиконовым гелем на коврике для мыши. Народ, конечно, был немного разочарован, но смеялись все долго.
Навстречу 4 ноября - Дню освобождения Москвы от польских интервентов Созданием нового туристического маршрута « По Сусанинским местам» готовятся встретить костромичи новый праздник. Его первыми участниками они, как и большинство населения России, хотели бы видеть депутатов Государственной Думы, президента и членов правительства.
... мне вспомнился случай, когда в Чечне тренировались спецназовцы. Отрабатывали две задачи. Первая - освобождение заложников, захваченных боевиками, второй - захват объекта, где заложников нет. По второму сценарию - живых не брать. Объект - старая кошара без крыши, в отдалении от села. Командир группы осмотрел объект, попинал мешки с песком - они изображали духов, поправил палки у мешков - оружие, вышел, включил секундомер, и началось! Сначала гранаты из подствольников через крышу, двери, окна, потом из "Мухи" пару выстрелов, ручные гранаты, и наступление. Кошара деревянная, стрельба была такая, что щепки летели в разные стороны, как стены не завалились - просто удивительно. Ворвались "спецы" и расстреляли мешки с песком насмерть. Работали на полную катушку. Как положено. Потом перед этой кошарой построение с разбором, и тут из нее выходит, вернее, выползает мужик, автомат над головой держит, кричит что-то невразумительное. Повязали его быстренько, оказалось, что боевик шел связником в деревню, но не успел за ночь дойти, солнце стало подниматься, вот и решил он переждать световой день в кошаре. А когда увидел русских, то забился под мешки с песком-"террористов" и переждал "налет". Повезло духу, но ненадолго... Много интересного он мне рассказал, потом остальное - разведчикам...
Был у нас на судне матрос по кличке "Зайчик", весом так 110, 2 метра, сажень в плечах. Отличался от других любовью к сувенирам. Сувениры обычно сам выбирал в портовых барах. Например, увидит картину на стене, снимает ее, на плечо - и домой. Администрация - куда? Он - сувенир! Как в известной юмореске. Как правило, ему не отказывали :) Теперь история. Дело в Китае, идет ремонт, на борту видео-не видео китайцев - рабочих. 11 вечера. Смотрю, Зайчик возвращается на борт из города и несет на плече огромное бамбуковое кресло (у нас такие в бутиках мебельных продают за бешеные деньги). Я - откуда дровишки? Он - сувенир, мля. Зашел, мол, во дворик отлить, гляжу - стоит. Сувенир!!! Ну, иди. Кресло поставили у трапа на вахте - сидеть очень удобно. Утром приходят рабочие - китайцы. Через некоторое время замечаю, что один из них уделяет креслу особое внимание, гладит его, трогает и т.д. Спрашиваю - чего надо? Он - да так, ничего. И продолжает в том же духе. Я - да ты зае***л тут вертеться, что надо-то? Он - МОЕ это! во дворе вчера стояло, украли. Я - Вооон того матроса видишь? - Показываю на Зайчика. Пойди с ним поговори. Он смотрит в его сторону, поворачивается ко мне и говорит:
Раньше в России было мало электричества Поднатужились всей страной, построили электростанции и дали много электричества. Раньше в стране было мало хлеба. Поднатужились всей страной, подняли целину и дали много хлеба. Когда у нас закончатся месторождения газа... Как всегда поднатужимся всей страной и ….
Наглость помноженная на неблагодарность: Зайти в свой ящик на mail.ru, найти там письмо "Администрация mail.ru поздравляет Вас с Новым годом", поставить галочку и нажать "пожаловаться на спам".....
Когда масс-медиа называют затяжную войну антитеррористической спецоперацией, я еще могу это понять. Но когда зажравшуюся корову они зовут светской львицей... я теряюсь.
Пассажиp садится в такси и спpашивает водителя: - У вас есть подушки безопасности? - Да, конечно, посмотpите там на заднем сидении. Обе лежат? www.asis.narod.ru
Пахан начинающему киллеру: - Завтра внедришься в спортклуб, в команду биатлонистов, чтобы в стрельбе поднатаскаться. - А чо, я потом буду за лохами на лыжах бегать?
Письмо Американской Морской Пехотинки (по К. Симонову).
Wait for me, and I'll be back. Только очень wait, Wait, когда наводят fuck Belgrade и Kuwait, Wait, когда windstorm метет, Wait, когда x-ray, Wait, когда других forgot, На хуй, yesterday. Wait, когда from far away Не придет e-mail, Wait, когда за bill не pay Ты свой freedom sell.
Wait for me, and I shall come! Fucking мудозвон - Тот кто скажет, что Saddam, Вставил мне патрон. Пусть поверят Bush и Blair С Кондолизой Райс, Пусть подрочит канцлер хер В свой же Ausweis, Выпьют горькое Cognac На помин spirit Wait. И с этим Жак Ширак Drinking, бля, не speed.
Wait for me и я вернусь, Всем смертям in spite. Кто не wait меня, тот пусть Скажет: Lucky mite. Кто не wait тому unclear, Как среди огня Тихим waiting-ом под beer Save-ил ты меня. Про surviving будем знать Только мы с ООН. Просто ты умеешь ждать, О, мой honey, John!
Разговаривают двое: - Ты прикинь, я лежу, а она на мне. Я ее и так, и так, и так, и так. А она туда-сюда, туда-сюда... - Круто! А как завут-то? - Как-как.. Штанга!
На экране трое мужиков метелят друг друга. Смачто так, с матами и подручными средствами: стаканами, графинами, стульями. Минуту метелят, две метелят … пять метелят. Через пять минут на экране появляется диктор: - Вы прослушали традиционное новогоднее обращение к народу президента Украины.
Начав в очередной раз блокаду кабмина, Ющенко заявил, что в это здание войдет только честное правительство. Я сгораю от любопытства. Интересно, как он собирается реализовать свое заявление? – Создать первое в мире правительство из новорожденных?
Военный человек без учебной тревоги, как хохол без сала вянет. Жизнь его становится скучной и предсказуемой, теряет полноту, опресняется. Поэтому на научно-исследовательском судне, арендованном Министерством обороны, тревоги устраивались неожиданно - каждый четверг. Помехой могла служить только шестиметровая зыбь северной Атлантики или суровый шторм Бискайского залива, где пропадает судов не меньше, чем в пресловутом треугольнике, разрекламированном для туристов-экстремалов и домохозяек, никогда не выезжающих дальше своих загородных грядок. Мое первое дежурство в Бискае на «частоте вызова и бедствия» (500 кГц), помнится, подарило мне изрядную дозу адреналина в виде сигнала «SOS» от терпящего бедствие в 70-ти милях от нас японского «рыбака». Где Япония и где Бискай? Но, не будем рассматривать экономические аспекты рыбного промысла, кои человеку здравомыслящему могут показаться абсурдными, а сосредоточимся на ситуации. Принятая радиограмма легла на неярко освещенный штурманский стол под безразличным взглядом капитана, пытавшегося задремать на привинченном в штурманской рубке диване. Это ему не удавалось. Бортовая качка имела такую амплитуду, что даже лежа можно было тренировать вестибулярный аппарат, а гироскопы полутораметровой параболической антенны давно были мною выключены, как неспособные выполнять свою задачу в экстремальных условиях. «Что там у тебя? » - проявил интерес «мастер», оставив попытки обнять Морфея. «Сигнал SOS», - бодро докладываю я, полагая, что в присутствии морского волка мне, молодому, не годится демонстрировать сомнения в непотопляемости нашей 25-летней калоши, по которой уже давно плачут китайские мастера по производству иголок, кухонных ножей и прочей утвари. Будучи воспитанным на изречениях вроде «друг познается в беде» и «сам погибай, а товарища выручай», я рвался спасать японцев, простив им великодушно Порт-Артур, Цусиму и Курильские острова. Сейчас я даже удивляюсь, как тот юноша, которым я тогда был, догадался принести радиограмму на мостик, а не дал японцам уверения в том, что помощь близка. «Давать подтверждение? » - все также бодро спросил я, уверенный в положительном ответе. «Мы сейчас сами точно такое же давать будем», - безразличным тоном сказал капитан, переворачиваясь на другой бок. «Аудиенция окончена», - понял я и, как того требовали международные правила радиосвязи, еще часа три, до самого утра слушал в эфире, как экипаж шхуны спасали норвежцы.
Так вот в такой шторм учебных тревог нет, ибо, даже если кто и вздумает устроить тревогу, ее никто не примет за учебную. Другое дело легкая волна августа в Средиземном море. Коварное солнце между Апеннинами и Египтом кажется таким же добрым, как и в деревне Клюевке под Саратовом, а между тем это две большие разницы, как сказал однажды добрый инспектор отдела кадров Черноморского морского пароходства, пристроивший меня на научник, в ответ на просьбу о трудоустройстве на BLASCO ORIENTAL LINE. О том, что будет сыграна тревога, я, конечно, знал, но не мог предположить в руководстве экспедиции твердого намерения довести ее до конца. Через каких-то полчаса экипаж моей шлюпки болтался на ней за бортом, вдруг ставшего родным «Королева» как чайная ложка сметаны в двухлитровой миске борща. Я скрючился в отсеке с радиостанцией, безуспешно пытаясь ее настроить и усиленно потея под пенопластовым спасжилетом. На мои "DE UISZ1" эфир молчал, как Герасим на очной ставке с дедом Мазаем. Суть проверки наличия радиосвязи со спасательной шлюпкой сводилась к следующему: капитан говорит начальнику (рации) куда повернуть шлюпке. Начальник на ключе отбивает сообщение находящемуся в шлюпке радисту, который дублирует команду мотористу. Шлюпка поворачивает – все довольны. Я не услышал в эфире ничего, получил тепловой удар и к моменту, когда я поднялся на палубу, был слаб, подавлен и испытывал легкую тошноту. Уже из каюты я отзвонился шефу и к своему удивлению узнал, что все прошло нормально, а аккумуляторы надо все-таки будет зарядить. Успокоенный, я провалился в нездоровый сон. По пути на вечернюю свою вахту, наблюдая падающее в Средиземку красноватое солнце, я оставил съеденную за обедом котлету по-киевски где-то у лееров правого борта шлюпочной палубы и почувствовал облегчение. Тем же вечером я узнал, что начальник снабдил моториста портативной, почти игрушечной радиостанцией и команды по ней дублировал второй радиооператор. Не посрамили радиослужбу, зарядили в дальнейшем аккумуляторы и прониклись командным духом, который остальные члены экипажа воспринимали как мафиозный. Справедливости ради я должен отметить, что это единственная мафия, в которой я состоял и которая, как мне хочется верить, бессмертна.
Приходит к Лужкову помошник: - Юрий Михайлович, на Украине Ющенок победил, там теперь полный демократизец... Лужков хватается за голову: - Бля, это что же, в января несколько миллионов хохлов в Москву приедут, на заработки?! Да у нас и так все бордели украинками забиты, на стройках все механические работы хохлы руками делают... А-а-а, что же я с ними делать буду?? ... Через несколько дней газеты сообщили - Лужков подал в отставку...
Не пойму я этих украинцев Один человек траванулся и сразу столько шума У нас всю Россию травят фальшивыми лекарствами и ничего Кто выжил – те радуются Остальные тоже не жалуются
Вдогонку анекдоту №24 из спецвыпуска 09 декабря 2003 года про выборы в Думу. В воскресенье 26 декабря ЦВК провела всеукраинский опрос с единственным вопросом: "Считаете ли вы себя быдлом?" По предварительным данным, ответы распределились следующим образом: ТАК! - 52% НЕТ! - 44% Нас рать - 4% (Примечание: "bydlo" в переводе с польского "скот". Так в свое время называли польские шляхтичи-католики своих православных подданных). Прислал: Неувядающий Hohol
Новый хит Могилевской "Я не сука, не овца - буду с Витей до конца" выйдет отдельным диском, на котором также будет представлен хит Жириновского "Витя наш не вышел в князи - помешали эти мрази".
Звонок на радиостанцию. - Поздравляю Буша Г. Г. и всю его команду с их удачей на Украине. Также хочу сказать, что в Ираке дела их тоже зашибись. Поэтому прошу поставить для них песню Александра Розенбаума "Черный тюльпан".
Тост: Год розовой обезьяны завершается, приходит год голубого петуха. По телеку уже неделю по всем программам крутят Борю Моисеева. И похоже, готовятся запретить разнополые браки. Только Ющенко оранжевый. Выпьем за оппозицию !
Акция протеста в Донецке после переголосования второго тура.
Юлия Тимошенко на митинге в Броварах: - Была я в этом Донецке, так там лапти рядами стоят, все сплошь российское, всем раздают баклажаны, и не простые, а обкуренные...
Тимошенко приехала в Донецк: - У меня для вас две новости - плохая и хорошая. Плохая - Донецк действительно обнесут проволочным ограждением под напряжением. - ?! - Но все подряды я передам Ринату!
Майор Мельниченко подтвердил наличие в его фонотеке записей игры на гитаре Л. Кучмы. После Нового года он их предаст гласности, а также предоставит на конкурс Евровидение-2005.
Бессильны были и Геращенко, и Кукес, Когда наш президент разрушил "Юкос", А на вопрос, — И что останется у нас? — Ответил, — "Балтика-", ой, тьфу, "Байкал-финанс"!
Путин поздравил Януковича с победой на выборах 26 декабря. Янукович: - Владимир Владимирович, как это? Ведь победу одержал Ющенко! Путин: - Извини, Витек, рука автоматически твой номер набирает...
Вопрос армянскому радио: Будет ли жена Януковича после успешного аншлаговского дебюта продолжать карьеру юмористки? Ответ: наверное нет, ТОМУ ЩО муж не позволит жене добиться большего карьерного роста чем он сам.
Верховный Суд, рассматриваются жалобы Януковича относительно переголосования 26 декабря. Судья: - Каким образом коты с ленточкой влияли на результат выборов? Шуфрич: - Они мяукали и отгоняли инвалидов от урн...
27 декабря 2004 г. Вопрос ведущего CNN Ларри Кинга Президенту России: - Господин Путин! Так что же все-таки случилось с Вашим Януковичем? - Он проиграл...
Посмотрел Кирпа на сайте Компромат.Ru на свои фотографии, где он голый извращает мальчика и сказал: - Эх... Шакал я некчемный... Детей насилую, оранжевую революцию делаю... Стал Кирпа лицом к стенке и пустил себе серебряную пулю в лоб!
Купил сосну сегодня. И спрашивается: где логика у женщин? Начну сначала. Супруга утром дает 20 гривен и говорит, что надо купить сосну, вот на нее деньги. Я: А хватит ли? Она: ДОЛЖНО (!) хватить. Ну купил, отчитался. А в ответ: - За 20? Ну... Я, конечно, ее еще не видела, но... эта сосна, видимо, не классная, видимо, и междоузлия у нее большие, и иголки желтые....
2020 год. Обход психушки. - А здесь у нас особо тяжелый и нетипичный случай. Больной по фамилии Янукович. Уже 15 лет убежден в том, что является премьер-министром Украины. Его не убеждает даже то, что в Кабинет Министров его не пускают. Говорит - ничего, нормально, просто у меня сейчас отпуск!
Наблюдатели от ОБСЕ признали недемократическим референдум в Беларуси. Наблюдатели от СНГ нарушений не зафиксировали (аккуратные пачки протоколов, выпадающие из урн, свидетельствуют о высокой организованности избирателей, которые уже и ходят строем).
Наблюдатели от ОБСЕ признали недемократическими выборы в Украине 21 ноября. Наблюдатели от СНГ признали их торжеством демократии (после закрытия участков их активно начали посещать души умерших, доведя явку до 200%, что свидетельствует о таки всеобщем избирательном праве!).
Наблюдатели от ОБСЕ признали недемократическими выборы в Узбекистане. Наблюдатели от СНГ признали их образцом демократии (что, вам нужно больше одной партии в парламенте? Ну, это вы зажрались!).
Наблюдатели от ОБСЕ не были допущены на выборы в Туркменистане. "Вот, к чему нам надо стремиться!" - сказали наблюдатели от СНГ (и правильно, в парламент - только после личного собеседования с Туркменбаши (в Росси - с Путин-беем) с дословным пересказом Рухнамы).
Наблюдатели от ОБСЕ признали наконец демократическими украинские выборы 26 декабря. Наблюдатели от СНГ признали их самыми недемократичными в истории СНГ.
Господа (товарищи, кунаки) из Западной Монголии! Расскажите, наконец, что вы имеете в виду под словом "демократия"! Правда, очень интересно!!!
Тридцатого вечером дома сидит Винни, готовя подарки. Бомбу – Иа, Сове – динамит, Будут подарки им ярки! В полночь у елки все собрались И раскрывают подарки… Иа с Пятачком враз взорвались, Сова вместе с Кенгой ввысь поднялись, Ру, Тигра с Кроликом сдохли, Шкуры утратив, усохли, Винни все это, подлец, увидал, В лапы захлопал и громко заржал, Взял он коробку с наклейкой «От нас» В ней оказался большой ананас, Только собрался он скушать его… Бум! Не увидел вообще ничего… «Вот ананас! Вот ананас!» Он хохотал, улетая на Марс…