Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Короче, все знают, что такси на вокзале – дороже раз в 10, чем если отойти от вокзала же метров на 50. Китай не исключение. Приезжаю в Пекин, выхожу, прохожу привокзальную площадь с целью сесть в нормальное такси (не 10-кратное). Прошел еще немного по улице, чтоб наверняка – смотрю, стоит такси. Самое дешевое – то, что надо. Подхожу и вижу, что таксист жует бутерброда что-то вроде. Спрашиваю: –Поедем? -Поехали, а куда? –Адрес такой-то. – 100 юаней. –Да ты че, дорого, у тебя же счетчик стоит – поехали по счетчику! –Ну, ладно, поехали по счетчику, а ты дорогу знаешь? –Знаю. – Не, тогда не поедем.
Вот говорят логика – логика… Еще очень любят женскую логику особо подчеркнуть. Ерунда все это, хотя может это я со своей женской как раз чего-то и недопонимаю.
Отправляю мужа за пивом, говорю: - Купи две бутылки пива. Возвращается, приносит четыре. Не то что бы я сильно возмущалась, но внимание все-таки обратила: - Я же вроде две просила купить? Муж отвечает: - Все правильно, две тебе, две мне. Логично? вот и я подумала логично. Но про себя добавила: «С этим надо что-то делать»… В следующий раз отправляю мужа за пивом, говорю: - Купи две бутылки пива. Одну тебе, одну мне. Понял? - Понял! Возвращается, приносит четыре. Развожу руки в стороны и пытаюсь уточнить: - Я же вроде про две говорила. Ответ был такой же логичный как и предыдущий. - Все правильно ты вначале сказала две бутылки пива, а потом добавила одну тебе одну мне, в сумме получается четыре. Логично? вот и я подумала логично. Про себя правда добавила: «С этим надо как-то бороться». Отправляю мужа за пивом, памятуя о предыдущих случаях пытаюсь изъясняться четко. - Купи одну бутылку пива себе, одну мне. Понял? – и так еще для ясности повторила – Одну себе, одну мне. Возвращается. Приносит четыре. Рассматриваю пакет и думаю: «Ну вроде ж четко сказала про две. Может в глазах двоиться? » нет все верно – действительно четыре. В общем стою, глазками хлопаю и между делом политику партии вырабатываю, но для начала уточняю: - Это разве две? - Почему две? четыре. - Так я же сказала по одной? - Все правильно, ты так и сказала. Одну себе, одну тебе, одну себе, одну тебе – в сумме получаем четыре. Логично? логично. Ну думаю, математик, нас так просто не возьмешь. Мы ж поди, под настроение, книжки умные листаем, крестиком вышиваем и варенье малиновое тоже можем …. ложкой из банки. Ну да ладно. Отправляю мужа за пивом. - Купи – говорю – две бутылки пива – выделяю на эту благодарную миссию - финансовые средства и озвучиваю точное количество сдачи желаемое получить обратно. Возвращается. Приносит четыре. Стою, смотрю в пакет. Думаю déjà vu. Естественно тут же делаю руки в боки и хитрый прищур глаз профессиональной стервы: - Ну? - Баранки гну! сдачу держи. Так, поскандалить не получилось, ничего, отложим до лучших времен… Вот только сомнения все-таки остались… - Но все-таки четыре… а сдача, как от двух… непонятно… - Яблоня, что тут не понятно по твоему? деньги то и у меня есть
Хотя может быть логика тут и не причем… может это просто стервозность?
Выпивают русский, хохол и еврей. Хохол: - Хочу, чтобы все москали сдохли!. Выпили. Русский: - Хочу, чтобы все хохлы сдохли! Выпили. Еврей: - Ну, за сказанное!
Сижу я как-то в баре, жду подругу, скучаю. Заходят парень с девушкой, уже навеселе, заказывают пиво. Через некоторое время начинают ссориться, но о чем речь, мне не слышно, т.к. они сидят близко друг к другу и говорят тихо. И тут девушка вскакивает, хватает куртку и разворачивается в направлении выхода. Парень подскакивает тоже и кричит ей вслед: - Лена, ну что ты в самом деле?... На что она развернулась и громко, на весь бар ему ответила: - Знаешь, Паша, то, что ты переспал по пьяне с моей подругой, это я еще могу понять и простить! Но твои слова о том, что она минет делает лучше, меня по-настоящему ОБИДЕЛИ!!!!
Как здесь принято писать я плакала, и все посетители этого бара тоже плакали....
Я живу на территориях в Израиле. В каждой такой деревне есть свой ответственный за охрану. У нас сегодня это парень, бывший офицер спецназа, спортсмен и т.д. Помимо этого он уже 15 лет, как внештатник, помогает местной полиции. Рассказано им: - Иду с женой по улице Еффет в Яффо (это юг Тель-Авива), вдруг вижу, как по противоположной стороне бегут двое в гражданском, а за ними человек 5 полицейских в форме. Ну, район арабский (в большинстве своем), я понимая, что эти двое убегают, оставляю жену, несусь как сумашедший, доганяю из тех двух того, что ближе и, прижимая его мордой к стенке, выхватываю свой пистолет и приставляю тому к голове. Он сопротивляется, я его прижимаю кормусом и.. обнаруживаю, что он еще и вооружен. Ну, выхватываю его пистолет, свой убираю в кобуру, держу его руки у него за спиной и жду, что сейчас подбегут полицейскии и нацепят на него наручники. Они добегают - один хлопает меня по плечу и говорит: - Отпусти, ты не того поймал. - Как не того? Он же бежал!! - Да, но он детектив, а тот, кто убежал и есть преступник.
Детектив сначал разругался, а потом расхохотался: - Бегу за приступником, вдруг меня догоняет кто-то и... осуществляет мое задержание по всем правилам... и ведь не побоялся же :)))
Парень разговативает с девушкой: - Я скоро покупаю ноутбук. - О, я слышала, для мужчин это очень важная вещь. - И не говори! Я очень долго готовился к этому. Для меня приобретение ноутбука – практически такое же важное событие в жизни, как свадьба. (У девушки глаза приобретают осмысленное выражение) - Ты так ответственно относишься к свадьбе?? - Да. Я же говорю: практически, как к покупке ноутбука.
На втором курсе мат-меха Питерского универа сдавали мы как-то экзамен по дифференциальным уравнениям. Наука довольно серьезная, к тому же курс годовой. Все сначала боялись, однако экзамен оказался на удивление халявным - списать могли все желающие, а говорившим откровенную фигню предоставлялось дополнительное время на "подумать". Кончилось тем, что из двух групп (~30 человек сдавали вместе) никто не получил не только двойку, но даже и тройку. Последние уходящие с экзамена вместе с профессором обратили на этот факт его внимание. - И верно! - заметил профессор, - Это несомненно свидетельствует о возросшем качестве преподавания!
В далеком детстве у меня получалось рассказывать истории. Лоскуты снов, пережитого опыта, услышанных разговоров сплетались в паутинки причудливых сюжетов, которые веселили моих друзей.
Порой, когда воспитательнице детского сада надо было отлучиться, она водружала меня на свой высокий взрослый стул, рассаживала всю группу вокруг и уходила, а я начинал рассказывать. Я рассказывал, даже не зная, чем закончится та или иная история. Но все они волшебным образом текли от завязки к кульминации и далее к развязке, и все придумывалось словно само собой.
Однажды воспитательница заболела, и к нам временно пришла другая. Как то после завтрака она спросила: “А кто знает сказки? ”
- Ей, видимо, тоже понадобилось отлучиться, – подумал я и привычно залез на высокий воспитательский стул.
- Ну вот и отлично, - проворковала воспитательница. – А как сказка называется?
Я тогда уже начал понимать, как важно придумать хорошее название для истории, задумался на секунду и торжественно ответил: “Сказка о богатыре и пяти принцессах”.
Но название должного эффекта на воспитательницу не произвело - лицо ее вдруг сморщилось, словно скисло, и она зло прошипела: “Такой сказки нету, ты все выдумываешь”.
И я с позором был изгнан с высокого стула и навсегда потерял способность рассказывать истории. Лоскуты снов, пережитого опыта и услышанных разговоров так и остаются лоскутами – забавными завязками без продолжений, захватывающими кульминациями, повисшими в воздухе…
Но не так ли и вся наша жизнь – лишь лоскуты воспоминаний, обрывки, кусочки... Словно фотографии в альбоме. Сработала вспышка – получилась яркая, живая фотография. Не сработала – одни сплошные тени на фотобумаге. А иногда и фотоаппарата не захватили, так и вовсе ничего не осталось...
Впрочем, позвольте закончить пустые умствования и наконец представиться - Аркадий Иванович Чичиков. Когда дед мой Аристарх Чичиков называл своего сына Иваном, то очень хотел, чтобы будущего внука, то есть меня, в свою очередь нарекли Павлом – в честь любимого гоголевского героя. Но моя матушка воспротивилась этакому «самодурству» - уж если фамилию я унаследовал от деда по отцовской линии, то имя должен взять от деда Аркадия по линии материнской. На что слабохарактерный отец мой возражать не стал и подписал необходимые бумаги.
Позднее я внес в свое имя небольшое, но весьма существенное изменение. Так получилось, что у меня и моего одноклассника Кольки Брауермана совпали дни рождения. И вот когда нам исполнилось по шестнадцать лет, его отец, известный математик Залман Брауерман, решил отпраздновать совершеннолетие сына с небывалым размахом – вручил Кольке сто рублей, ключи от квартиры, а сам на неделю укатил в Сочи с женой и домработницей. Колька предложил отметить событие вместе, на что я с радостью согласился.
В те времена сто рублей составляли целый капитал, так что Колька накупил множество разнообразной еды и выпивки, включая красивые заграничные бутылки водки «Смирнофф» из валютного магазина. Причем водку мы до этого дня еще и не пробовали, но уж очень хотелось красивой жизни, символом которой и являлась загадочная заграничная этикетка с двумя буквами «ф».
Мы пригласили знакомых ребят и барышень. Но поскольку трехкомнатная квартира с накрытым столом, да еще и без родителей, была большой редкостью, то приглашенные позвали своих друзей, а те в свою очередь - приятелей, и в результате собралось множество незнакомых нам гостей.
Среди них оказалась и невзрачная девушка. Она была на три года нас старше, чем казалась нам, несмышленышам, взрослой и опытной женщиной. Ее взрослость и опытность манили меня, и чем больше я пил водки, тем ближе к ней оказывался.
В результате вечер для меня закончился на маленьком кожанном диванчике рядом с праздничным столом. Смутно помню неумелые, попадаюшие не туда поцелуи, белые пластиковые расстегивающиеся пуговицы, маленькие груди с темными сосками и жаркий шепот в ухо: «Чего ты хочешь, что для тебя сделать, Аркаша? » Я называл ее золотой рыбкой. Я бился в истерике пьяного угара, кричал, махал руками и просил ее сделать мне две буквы «ф» в конце фамилии, как на бутылке водки.
К стыду своему, я так и не знаю, удалось ли мне в ту ночь потерять девственность, ибо утром следующего дня я проснулся на том же диванчике в полнейшем одиночестве, с ужасной головной болью и провалами в памяти.
Но желание мое все же исполнилось – когда через пару недель я пришел в наше домоуправление за паспортом, то обнаружил в окошке паспортного стола свою знакомую барышню, которая при виде меня залилась краской и ни слова не говоря, протянула мне мой паспорт. Я, видно, тоже залился краской, лицо мое горело. И также ни слова не говоря и не глядя ни на «золотую рыбку», ни на очередь, я схватил свой документ и выбежал на улицу.
Придя домой и открыв паспорт, я увидел, что моя фамилия теперь заканчивается на две буквы «ф» - Чичикофф - как на бутылке водки.
Разговорились мы со знакомым музыкантом о не легкой судьбе музыканта и его поисках звукозаписывающий компаний, что бы выпустить свой диск, заработать денег и стать знаменитым в конце концов (речь идет о России). И вот что он мне рассказал... далее с его слов...
"Один мой приятель не последний кстати человек в Музыкальной тусовке, Корреспондент одной из Газет ( называт не хочу), сделал следущее! Взял простые три ЧИСТЫЕ БАЛВАНКИ ( то есть три пустых абсолютно диска), подписал их, что на дисках записан яко-бы проект НОВЫЙ, и отдал ЛИЧНО в руки, прошу заметить В РУКИ МУЗ-РЕДАКТОРАМ. Предварительно предупредив, что он такой то и такой то, из газеты той то, той-то. Все ждали с улыбками на мордах когда же приедит ревизор-))) Так вот, прошла неделя. Он звонит и спрашивает, как там проект "------" поживает, как вам музыка, возьмете? ответ: Вы знаете Господин "-------, мы ПОСЛУШАЛИ и мы думаем все будет хорошо, но потом, а пока это не формат нашего радио, НЕФОРМАТ, блин-))) НЕФОРМАТ ЧИСТЫХ БАЛВАНОК! Вот где цирк.! Я ему предложил конечно статью об этом накидать-)) но он сказал после нового года рискнет-)))
Давно это было. В середине 80-х некий художник имел счастье увековечить меня. Имя его кануло в лету, как, впрочем, однажды туда канул и портрет, писаный им в вдохновенную минуту, когда голод железным кольцом сковывал органы его пищеварительного тракта, неистово выжимая драгоценные капли желудочного сока.
Капля за каплей, и портретист вышел на Арбaт, дабы усладить взоры праздных зевак своим искусством, а чрево свое – горячей сосиской, заработанной честным трудом.
Он установил свой мольберт напротив ювелирного магазина, развесил образчики своего творчества, собрал вокруг любопытных и нашел модель. В толпе зевак я появилась именно в тот момент, когда неудавшаяся «натурщица», рассматривая свой, с позволения сказать, «портрэт», очень стесняясь, говорила творцу: «Вы извините, пожалуйста! Но ЭТО я взять не могу!».
Гений не обиделся, забрал свое творение, присоединив его к уже висевшим «картинкам с выставки». Девушка ушла. Толпа не расходилась. Художник ждал.
Теперь же надо описать стиль его письма. Если взять лист бумаги, кисточку, акварельные краски и все тщательно перемешать, то получится тот самый «портрет», от которого отказалась "модель". Справедливости ради, надо заметить, что во всем этом ералаше можно было различить контуры лица, нос, рот, глаза и прическу. И некое мимолетное сходство с оригиналом. То, что можно бы назвать шаржем, а можно - и просто мазней.
Словом, народ ждал продолжения. Но желающих увековечить себя в столь необычной манере больше не находилось. Тогда модернист провозгласил: «Ну, давайте, я нарисую кого-нибудь бесплатно!».
Халява – столь же страшная сила, что и красота. И я решилась... Тогда я была юным и весьма очаровательным созданием. Целых пять минут я позировала. Портрет удался на славу! Мама, конечно же, меня не узнала. Еще бы! Аллегория была слишком тонкой для понимания нетворческим человеком.
Безусловно, «портрет» был повешен на стене моей комнаты. Когда приходили друзья, они, увидев портрет, удивлялись, туго соображая, зачем ЭТО здесь находится. Но всех превзошла моя подруга Ленка. Увидев оное, она долго взирала на него. Сначала с любопытством, потом скептически, потом с недоумением. И, наконец, произнесла:
- Ну, совершенно не понимаю. Зачем ты тут повесила портрет Выcoцкого?
Сегодня нашим корреспондентам стало известно, что в Мэрии Города Москвы заработала новая горячая линия Мэра Города, для жалоб на работу городских служб. Большую часть времени на линии, впрочем, работает автоответчик с текстом: "Вам что-то не нравится в Москве? Вас здесь никто не держит. Чемодан-вокзал-Мухосранск!"
Идет вечеринка. Вдруг музыка прекращается. - Владелец "Крайслера" номер 878 цвета мокрый асфальт, ваша машина неправильно припаркована. Информация предоставлена водителем катка.
Сама не видела, но за достоверность ручаюсь. Короче, группа журналистов из Азербайджана отправляется в США по программе International Visitors. Карманные денежки, хороший отель - все что надо. В группе - пятеро, в том числе интеллигентнейший парень, редактор одной популярной газеты, и заместитель редактора другой - женщина, тоже очень интеллигентная, да еще к тому же, мягко говоря, в возрасте. К группе приставлен переводчик - американский турок, но так как группа в значительной степени русскоязычная, то многим сначала приходится переводить на азербайджанский, он же турецкий, с русского, а потом уже с турецкого на английский, и обратно в той же последовательности. Короче, заходит эта шлеп-компания в супермаркет, и кому-то приспичило спросить, продают ли здесь такую популярную в бывшем СССР пряность, как хрен. Как его кличут по-аглицки, никто не знает, можно призвать на помощь переводчика, но ему сначала надо назвать "это" на турецком. И тут этот интеллигентнейший юноша поворачивается к этой уже пожилой даме - и тут он оговаривается прямо-таки по Фрейду:
- Извините, вы не знаете, как по-азербайджански... хер?
Та, с вежливой улыбкой:
- Вы, наверное, хрен имеете в виду?
По словам очевидцев, еще никто не видел, чтобы человек краснел с такой скоростью. Ржач был на весь супермаркет.
Хрен так и не купили. Но к моменту приезда группы в Баку у них уже все спрашивали перевод "хрена"
- А в пятницу вечером девчонки прихорашивались. Делали прически, красили губы, намазывали ресницы. Маникюр. Дуры-дуры! Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки. «Новая версия» (Днепропетровск)
Оригинал: ілка сборная/разборная. Комплект: 1)Палка с крестовиной - 1 шт. 2)Ветки для крепления на палке - 20шт. 3)Иголки для крепления на ветки, каторые крепяцца на палки - 3.657.296 шт. 4)Клей для крепления иголок на ветки крепящиеся на палку - 5 литров
Feedback: 5) коричневая краска - 1 стакан 6) ведро зеленой краски - 2 ведра 7) кисточки - 2 шт 8) успокоительное - 3 кг 9) рулон зеленой бумаги для оклеивания иголок (для тех, у кого аллергия на краску) - 12 км 10) ножницы - 5 шт 11) точильный камень - 35 шт 12) станок для точильного камня - 1 шт 13) бензиновый электрогенератор - 1 шт 14) бензин - 1 цистерна 15) подсобный рабочий - 1 шт 16) 17 корейчиков для наклеивания бумажечек и 1 для битья 17) ЗИП-комплект (крестовина - 1 шт, 500 000 запасных иголок) 18) пила для разборки елки - 1 шт 19) смирительная рубашка - 2 шт 19) инструкция по сборке и тех обслуживанию - 1 шт 20) гарантийный талон - 1 шт 21) список сервисных центров - 1 шт 22) телефон саппорта - 03 23) кронштейн для крепления елки на полу - 1 шт 24) струбцина для крепления елки к письменному столу - 1 шт 25) цепь для крепления елки к потолку - 1 шт 26) ароматизатор - "зимний лес" - 200 гр (сухой порошок :) 27) фотоальбом с примерами дизайна собранных елок - 1 шт
Вниманию телезрителей: В связи с последними событиями трансляция фильма "Послезавтра" не состоится. Вашему вниманию предлагается спец. выпуск программы "Сегодня".
GAAJU мимо мастерской, MANI ебнуло доской ES хотел ее поднять, MANI ебнуло опять шел по MEEZZU песни пел, ZVIRBULIS на бошку сел GRIBEEJU его согнать, NEIZDEVAS сука блядь ________________________
для тех кто не ОНИ:
GAAJU - шел MANI - меня ES - я MEEZZU - лесу ZVIRBULIS - воробей GRIBEEJU - хотел NEIZDEVAS - не вышло
Для борьбы с наркотиками выведена новая порода собак - дурь-терьер. Мало того, что она безошибочно находит наркотики, она еще и загрызает наркоторговца насмерть! www.nikvel.ru
В связи с ошеломительным успехом проекта "Фабрика Звезд 5" с Аллой Пугачевой, многие известные исполнители популярной музыки изъявили желание принять участие в следующих проектах. Особенно интересной обещает быть "Фабрика Звезд 9" с Борей Моисеевым...
Коммунальные услуги стали такими дорогими, что пора уже их переименовать в "Криминальные услуги". Представьте себе: Работник ЖЭКа с паяльником вместо квитанции...
Из-за невозможности выполнения плана по удвоению ВВП за 10 лет, Принят новый план по удвоению ВВП за 10 дней Аукцион по оптовой продаже всех месторождений состоится на следующей неделе.
за столом обедают отец и старший сын. мать жена ставит блюда на стол. сын заметив что отцу поставили больше еды, заметил мол мамаша своему ебарю кладет больше. на что отец запустил в него тарелкой. промахнувшись он попал в голову мирно сравшему на горшке младшему сыну. младший: в рот я ебал эту семейку..... научусь ходить - съебусь отсюда
Великий русский ученый, родоначальник космической эры человечества, первооткрыватель законов реактивного движения Константин Эдуардович Циолковский в детстве очень любил молоко с огурцами...
Мастурбатор в ночь на Рождество Hui дрочил и мечтал: ничего, Уж я в новом году Раздобуду 3,13zdu – Эта мысль колбасИла его. *** Мы сегодня ночью с кошкой Отмечаем Новый Год, Валерьяночки немножко Я налью и дам ей в рот… *** Уродонал Шателена
Как же так получается, Мне отрезали два яйца. И теперь не умею я Ничего,ничего. Но пошел тогда в клинику, Записался к урологу, И теперь у меня блестят Новые два яйца.
А у меня железные яйца А все в жизни случается А у меня хуй алюминиевый И гондон из резины,блин.
ХМЕЛЬ - многолетняя лиана, шишечки которой используют в пивоварении. Вызывает брожение в умах, стимулирует духовные прозрения и научные открытия. По некоторым данным, Архимед именно после употребления Х. потерял точку опоры, а И. Ньютону, в голову которому ударило не яблоко, а именно Х., открыл закон всемирного тяготения к алкоголю. (Бесэдер)
В ответ на американский музыкальный проект "Рэд Хот Чили Пепперс" в Прибалтике создали асимметричный ответ - группу "Грин Колд Эстониан Потейтос". P.S. А почему так поздно? Так ведь "Эстониан..."
- Говорят, что Internet Explorer никому не нужен. Неправда! Я лично без него не могу обойтись! Правда, только один раз. - Почему один раз? - Потому что, когда скачаешь с его помощью Mozilla Firefox, дальше этот отстой уже не нужен.
В результате землетрясения произошло смещение земной оси на несколько сантиметров. Специалисты МЧС России заняты поисками точки опоры для исправления ситуации.
В вашем случае обнаружены как положительные плюсы, так и отрицательные минусы. Но если не случится непредвиденных неожиданностей или вредных неприятностей, ваш вопрос со всей подобающей серьезностью и тщательностью будет нами рассмотрен. В частности этой, ну, Юлькой, не помню фамилию...
Поцеловал Иван Царевич лягушку, и превратилась она в прекрасного принца. Опешил Иван. А прекрасный принц его утешает: - Не печалься, Иванушка. Получишь ты свою принцессу, если поцелуешь жабу в очко.
Мы поехали к нему на дачу. Он угостил меня вином. После вина я совершенно потеряла голову. Прополола всю морковь и свеклу, перекопала три грядки. Он сказал, что ещё ни одна женщина не делала ему так хорошо.