Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента? - Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нехуй делать.
У моих знакомых С-ких есть рыжий кот Чубайс. И как-то решили они его кастрировать. Принесли значит в ветеринарку, стоят ждут своей очереди. Представьте себе радость очереди, когда из кабинета высовывается медсестра и орет: "Чубайс на кастрацию!"
Рассказывал мой батя. В начале шестидесятых его призвали в армию. В те годы у нас дорог практтически не было и до большой земли можно было добраться только самолетом или по реке Печора до города Печоры на ЖД станцию. Тогда каждая уважающая себя деревня имела свой аэропорт. В общем, привезли их на станцию на вокзал. На перроне стоит большая толпа призывников. Все как один деревенские коми парни из припечорских сел. Паровоз в глаза никто не видал, не то чтобы ездить. Мой отец помидоры-то впервые в армии увидал и попробовал. Ни хрена, говорит, яблоки не понравились, хотя и очень красные были. К перрону стал подходить поезд и, как положено, хорошо пшикнул. Кто-то крикнул: Берегись, сейчас разворачиваться будет! И вся толпа человек в двести ломанулась кто на вокзал, кто в кусты. Не мало времени потребовалось, чтобы всех собрать и усадить в вагоны.
Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень... Нега и восхитительное безделье... Вдруг возле удава появляется Маугли. Маугли (громко и визгливо): - Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!! Каа (вальяжно): - Ну? Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте): - Акела принял бой! Каа (лениво): - Ну? Маугли (визгливо, подпрыгивая): - Стая приняла бой!!! Каа (лениво): - Ну? Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше): - Я принял бой!!! Каа (тихо): - Ну? Маугли (визгливо и очень громко): - И ты, Каа, принял бой!!! Каа (с непревзойденной вселенской тоской в голосе): - Бляааа....
Реальная стори. Есть у меня знакомая - девушка донельзя утонченная и богемная. Как-то раз рассказывала она такую историю: было ей еще лет 16, и ехала она куда-то в автобусе. В час пик. Автобус был переполнен. Настолько, что ей даже в салон подняться не удалось, и ехала она на ступеньке у дверей (где у всех талия - у нее голова). А дорога была ухабистая, автобус трясло, и чтобы не потерять равновесия, ухватилась она за ближайшую опору - стоявшего рядом (но не на ступеньке, а в салоне, выше нее то есть) мужчину. Ухватилась рефлекторно, даже не глядя, и несколько остановок проехала, думая, что держит соседа за бок или что-то в этом роде. Лишь минут через 15, повернув голову, она к своему шестнадцатилетнему ужасу обнаружила, что ухватила незнакомца аккурат за причинное место! А тот от неожиданности застыл с неописуемой миной на лице и все эти несколько остановок не мог даже пошевельнуться от нахлынувших эмоций. Барышня с пунцовым лицом пулей вылетела из автобуса на ближайшей остановке. Но это еще не все. Сейчас она, как уже было сказано, дама весьма богемная. Есть у нее бойфренд, замечательный художник, тоже весьма интеллигентный и утонченный чел. Как-то раз она попросила его рассказать о самом запомнившемся эротическом опыте. Так он вот что сказал: "Знаешь, лет пять назад я ехал в автобусе... народу много было тесно... и вдруг на какой-то остановке вошла какая-то пэтэушница малолетняя и хвать меня за... ну... за это самое... И мы с ней так и стояли, я три остановки дальше своей проехал и два раза подряд кончил... никогда больше со мной подобной сказки не было..." Они долго не могли поверить, что уже много лет наза нашли друг друга :)
Не только в России качественно отмечают Новый год.
Зашел тут приятель. Потолковали о надвигающихся праздниках, к слову рассказал.
Он работает в крупном (крупнейшем, пожалуй) нью-йоркском госпитале, отвечает за ремонт разнообразного госпитального оборудования. ПЕРВЫЙ же звонок, полученный его отделом 2 января 2004 года. Звонили из отделения офтальмологии. Суть жалобы: ДВОИТСЯ ИЗОБРАЖЕНИЕ на мониторе.
В течение дня поступило ЧЕТЫРЕ звонка из разных подразделений госпиталя с аналогичными жалобами. Как и следовало ожидать, все мониторы оказались в полном порядке.
Мне нравится оптимизм работников с моего автосервиса. - Можно машинку подогнать? Сломалась вот... - А что делать бум? - Да вот тормоза отказали... :( - Замечательно!!! Едьте быстее... не хватало добавить "у нас кузовной цех простаивает" :)
Как-то раз, после выпитого вечером пива, решили мы с моей благоверной приукрасить свою половую жизнь. Почему мы для этого решили приобрести наручники? Я сейчас, на трезвую голову, уже и не вспомню. Наверное, где-то в наших подсознаниях прячутся маркиз Де Сад с Захер Мазохом. Но если решено, то нужно выполнять. Заходим в интернет, находим секс-шоп и заказываем себе 2 пары наручников (это чтоб незакованному не было обидно, наверное :), и я оставляю номер своей мобилки, чтоб продавец утром перезвонил. Но утром идея с наручниками теряет свою радужность. Вообще-то мы сторонники более-менее традиционного секса, по крайней мере когда трезвые :) А денег на ненужную вещь жалко - 50 баксов все-таки. Ну, думаю - ладно, так и быть куплю. Может как в следующий раз выпьем пива - пригодятся. Иду на работу, часов в 11 звонит мобилка. - Здравствуйте, это вы, такой-то такой-то, наручники заказывали? Я, с грустью о полтиннике, подтверждаю, что да, заказывал. Продавец говорит: - Вы знаете, именно той модели, что вы заказали, у нас сейчас на складе нету. А мы заказывали металические, похожие на настоящие. Неспециалист (в том числе и я) и не отличит от милицейских. Продавец продолжает: - Но есть другая модель, очень похожая. Они стоят всего лишь на пять долларов дороже, но зато у них кольца обшиты мягким мехом. Вот! Тут я и увидел свой шанс избавиться от ненужной покупки. Я начал осторожно: - Вы ведь работаете в такой специфической сфере, и должны понимать, что даже мелкие детали имеют огромное значение. Тут я вспомнил, что сижу в офисе, и вокруг сотрудники, которые уже начали поворачивать голову в мою сторону. Я решил избегать ключевого слова "наручники", а что соврать окружающим - придумать потом. - А здесь ведь пострадали вовсе не мелкие детали. Пострадала реалистичность! Я начинал входить в роль. - Обшитые мехом! Вы где такое видели? Может, этот мех еще и розовый? Я что, по вашему, ИЗВРАЩЕНЕЦ?!! На это продавец не нашелся что ответить и повесил трубку. Почему я просто мирно не отказался? Не знаю... неудобно как-то :))
Женщина возвращается домой после недельного отсутствия. Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной. В кухне - объедки, гора немытой посуды. На полу - окурки. Обои испачканы, люстра висит криво, стекло в балконной двери разбито. Короче, срач ужасающий. Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку, смотрит хоккей. "Ох, - говорит жена, - не хотела я этого, да и не люблю я это делать, да, видно, придется это сейчас все-таки сделать". Мужик, удивленно-радостно: "Неужели - минетик?"
Зима. Магазин. Стеклянные двери. На наружной стороне двери (то есть со стороны улицы) на высоте примерно полутора метров прикреплена табличка. На табличке двустишие:
На днях сидим на работе, все чем-то заняты. Заходит Наташа, единственая девушка в нашем сугубо мужском коллективе, и говорит: "По телевизору сказали, что в нашем зоопарке (Новосибирск) родился тигролев или левотигр. Короче, лев поимел тигрицу и она забеременела и вот родила." У нас, как и у всех обычных мужиков, мысли повернули в определенное русло - да как он сумел, да как у него получилось, да то, да се.... И есть у нас персонаж по имени Серега (простой как черенок от лопаты). Так вот он, не отрываясь от работы, выдал фразу, которая надолго нам запомнилась: "А что вы хотите от льва? Он же царь (в смысле - зверей) - кого хочет, того и ебет!" Работать мы не могли как минимум полчаса.
Оранжевая ленточка валялась на дороге, Никто не замечал ее в коричневой пыли. А нынче по дороге прошли босые ноги, Босые, загорелые протопали - прошли.
Ребята шли гурьбою и весело смеялись, Алешка шел последним и больше всех пылил Случайно иль нарочно, он сам не зная точно, На ленточку Алешка ногою наступил.
«А ленточка НАШИСТОВ»,- заметили ребята, И буквы «ТАК!» по-русски написаны на ней... К начальнику заставы, свернув с большой дороги Бегут-бегут ребята скорей, скорей, скорей...
- Рассказывайте точно, - сказал начальник строго, И карту Украины перед собой раскрыл. - - Среди какой деревни и на какой дороге На ленточку Алешка ногою наступил?
Четыре дня скакали бойцы по всем дорогам, Четыре дня не спали, забыв еду и сон: В деревне повстречали седого незнакомца И строго оглядели его со всех сторон.
А ленточки-то нету у заднего кармана, И сшиты не по-русски широкие штаны, А в глубине кармана патроны от нагана И карта укрепления донецкой стороны.
Итак, шпион был пойман у самой у границы, Теперь на нашу землю не ступит, не пройдет... В Алешкиной коллекции та ленточка хранится, За маленькую ленточку - ему большой почет!
Скоро будет Новый год, Кучма к елке подойдет, С праздником народ поздравит Старый, рыжий идиот. Скоро будет новый год, Снег оранжевый пойдет, И пьянящая свобода Крышу напрочь всем сорвет. Скоро будет Новый год, Скоро Ющенко умрет, Станет Юля Президентом, За собой нас поведет. Скоро будет Новый год, Юля Кучму упечет, Ющенка зароет быстро И на трон с косой взойдет. И наступит новый год, Год неслыханных свобод, Год любви, добра и братства, Время равенства прийдет. Сразу станут все равны: Тимошенки, Литвины, Ющенки и Порошенки, Жвании и Лазаренки. Новогодний всем презент: Тетя Юля - Президент. Ах, свободы вы хотели? А у нас свободы нет. Познакомтесь: фрау Юля. Всем борцам за правду - дуля.
Навеяно историей №3 от 16.12. Конец 80-х, станция Б. Одесской о. Везде, где можно воткнуть - видеосалоны. Один местный товарищ решил использовать пустующее помещение в здании вокзала с пользой. И вот он каждое утро расклеивает рукописные афиши с репертуаром на вечер. Для отсталых к названию фильма делается приписка, поясняющая жанр - боевик, комедия и т.д. Однажды утром видим очередной "анонс" и чуть не падаем: ".......(название фильма)" - АЭРОТИЧЕСКИЙ фильм!
Парень с девушкой в кинотеатре. Он целует ее. Она: - О ниже... Он целует ее в шейку. Она: - О ниже..... Он целует ей грудь. Она тяжело дышит: - О ниже... Парень расстегивает ей кофточку, целует животик. - О ниже...... Парень забрался в самое лоно... Задыхается. - О ниже...!! - Да куда ниже-то?! - Они же смотрят!!!
Мужик в парфюмерном магазине. - Мне бы какие-нибудь духи или одеколон поприличней! - Вот, французский парфюм – от 100 долларов и выше. - А подешевле нету? - Вот французский, но из Польши, 50 долларов. - Да мне бы что-нибудь такое, чтобы было дешево и сердито! - Ну, тогда вот, туалетная вода! Только что из туалета зачерпнули!
В бытность свою (как говаривал мой школьный военрук "Бяша", Александр Иванович, если вдруг читаете, то пламенный салам) резервистом славной израильской армии, то бишь Цахал, и нахождении на 2-х недельном курсе молодого бойца на базе в 1 км от Газы и 500 метрах от моря, принял я воинскую присягу. И после ентого момента лежал я на своей железной кровати в палатке нашего отделения. Думу думал. Что вот мол и М-16 под кроватью валяется, и Тору, на которой присягу принимал, дали, осталось только боевое крещение принять... Стоп! Какое крещение, пусть и боевое, в израильской армии? Стал пытаться "обизраилить" это понятие. Думал недолго, но напряженно :). И вот оно прозрение. Так енто ж "обрезание боем"... :) Так что если кому надо, то обращайтесь в израильские военкоматы.