Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
24 декабря 2004

Общий выпуск

24.12.2004, Новые истории - основной выпуск

История о привередливом покупателе (хотя, как говорится, он - всегда
прав).
Дело происходит на Оптовой базе.
Попросил как-то клиент взвесить ему 1 рыбину семги.
Грузчик (он же по совместительству электрик) приносит одну.
Покупатель:
- Слишком мелкая.
Приности вторую.
Покупатель:
- Какая-то она желтая.
Приносит третью.
Покупатель:
- Какая-то она фиолетовая.
Приносит четвертую рыбину и спрашивает покупателя:
- Ничего, что у нее рот открыт?
10

24.12.2004, Новые истории - основной выпуск

Искал один мой друг кран на 75 тонн для заказчика из Казахстана
(огромная дура, таких в Москве было штуки три всего в то время, цена
много сотен тысяч зеленых американских рубликов). Стрела (ну эта длинная
рука, на которой он все такскает) 75 метров... Занимает две платформы
при жд перевозке в разобранном виде. Предполагается, что его используют
при установке буровых вышек (нефть, газ...) и прочее в том же духе....
Расклад ясен.
Обзванивает фирмы... В одной отвечает милый женский голос:
- Здравствуйте, чем могу помочь?
- Кран нужен...
- 15, 20 тонн...
- Нет, мне на 75 нужен...
- К сожалению, такими не торгуем, может возьмете пять штук по
пятнадцать?

24.12.2004, Новые истории - основной выпуск

Навеяно последними событиями на "незалежной" Украине

Этим летом гостил у родственников на Украине. И решил привезти для
коллег какой-нибудь презент. Ну, алкоголь, фрукты - тривиально.
Появилась идея - любую операционку (винды) на украинском языке (т.к. сам
программист и работаю в коллективе с такими же). Кто не понял хохмы - при
переводе технических (да и вообще любых специальных) терминов на
украинский - получаются такие перлы...
Так вот. Как любой нормальный человек нахожу лоток с софтом и так
небрежно спрашиваю:
- Мне бы, пожалуйста, XP на ридной мове
Продавец делает круглые глаза и смотрит как на идиота. Ну ладно..
Вопрошаю:
- А любые винды на украинском есть?
Картина такая же, только глаза еще больше. После выхода из ступора
парень объясняет, что за три года, пока работает, я первый кто это
спросил.
Ну ладно.. Я упертый.. Иду в фирменный магазин по продаже техники.
История повторяется, только в итоге собрался консилиум продавцов,
желающих мне помочь. В итоге предложили сходить в выходные на их местный
технический рынок (типа московской "горбушки" и Митино). Пошел.. Нашел
продавцов. Колоритные такие дядечки. Вопрос тот же самый. Ответ
отрицательный. Задаю следующий:
- А почему нет?
Ответ(с непередаваемым хохляцким тянущимся говором):
- Да кляты москали совсем обленились. Не хотят переводить.
Вот тут я и выпал осадок.

PS Как я потом узнал, практически все документы сначала пишутся на
русском, а потом переводятся на украинский.

24.12.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

По сообщению информационного агенства Интерфакс сегодня около 14:00 (по
МВ) в отделение Сбербанка №65749, расположенном в селе Большая Пысса
(Коми, Удорский р-он) двое неустановленных граждан (один скорее всего
мужчина, и одна скорее всего женщина), представившись гл. бухгалетром и
зам. гл. бухгалтера комапнии "Байкалфинансгрупп" произвели оплату счета
на сумму 260 753 447 303,18 руб. Оплата прошла наличным расчетом. После
чего кассир местного отделения СБ Потапова Х. У. была доставлена в
психиатрическую лечебницу.
По словам очевидцев представители "Байкалфинансгрупп" подъехали к
отделению на двух Камазах. Вели себя по доброму, раздавали прохожим
деньги, детям конфеты... Одеты были просто - футбольная форма, шапки
ушанки и фуфайки с непонятной надписью CHELSEA (возможно это фамилия
одного из представителей).

24.12.2004, Новые истории - основной выпуск

В Израиле бедуины известны как искуссные воры. Крадут все, что
как-нибудь лежит - неважно, хорошо или плохо. Обитают в основном на
юге страны, в пустыне Негев.

История рассказана сотрудником, приключилась с его другом. Далее -
от лица "пострадавшего".

Еду как-то по Негеву. Вдруг передняя покрышка лопнула. Останавливаюсь на
обочине, поднимаю машину на домкрат и начинаю отвинчивать колесо. Вдруг
смотрю - рядом пристроился бедуин, и умело так заднее откручивает.
Я ему:
- Ты что делаешь?
На что он отвечает:
- А что, только тебе красть можно?

24.12.2004, Новые истории - основной выпуск

Лето. Питер. Метро Василеостровская. "Южные" граждане торгуют всякой
всячиной. ОдЫн вертится у лотка с посудой - кастрюли, сковородки. Ценник
- "все по 100 руб." Ессесссно, зазывает народ: "ПАсуда! Кастрюли - 100
рублей! всего 100 рублей! Почему так дешево?? ПАТАМУЧТО ВОРОВАННОЕ!"

24.12.2004, Новые истории - основной выпуск

9 класс. Жил в деревне. У нас армяне(или грузины) заменяли крышу в доме.
Лето, даже для них жарко, в Сибири, под сорок. Мамка принесла им морсу
попить, разговорились, т.д. и т.п. о климате, об огороде, мужик дал
мамке стручок перца - говорит очень СЫЛЬНЫЙ АСТАРОЖНО для супа-харчо.
(Они иногда что-то варили во дворе на кирпичной печке - электричества-то
у нас не было - мы и сами там жрачку варили.) Мамка посадила эту
гадость.
Следующая осень. Этот перец на хорошей земле - но при плохой погоде стал
очень злым. Мамка на кухне - что-то солит-маринует. И мне говорит - типа
нечего шляться - вон возьми пяток самых сухих стручков - раздери, а
семена в марлю сложи на следующий посев. Я такой типа - Яволь - выдрал
семена - и тут в носу зачесалось - я пальцем и залез в нос. Хиросима с
Нагасаки - это мелочь, по сравнению с тем, что со мной случилось. Сопли,
слюни, слезы - рекой. Я подвываю - не знаю, что делать. Ну и слезы
протер - тут вообще, что началось - не опишешь в словах. Я начинаю круги
нарезать на кухне. Хочется найти хрустально чистую холодную речку и
УМЫТЬ МОРДУ и в ноздрях и в глазах чтобы поселилось спокойствие. Ну и
набегаю на стоящий стул. Падаю фэйсом вниз - носом о таз - нос хрустнул
как былиночка - я считаю звездочки, кровь хлыщет из носа.
Мама удивленно спрашивает: - Сынок, с тобой все в порядке?
Так хотелось сказать - "Да, мама, заебись".
Сейчас не нос, а что-то - и почти не дышет.
Зато все спрашивают: - Ты что, боксер?
В начале комплексовал, злился. И отвечал: - Нет, б%я, овощевод.
Но все проходит.....(и это пройдет).
P.S. Перец лет через пять выродился (Сибирь?) - стал не урожайным и не
таким горьким. Зато сейчас мексиканская кухня меня умиляет - после харчо
моей мамы - это не серьезно.

24.12.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Позавчера приходили представители "Тайд" - просили посмотреть на рубашки.
Вчера приходили представители Утенка - просили посмотреть на унитаз.
Сегодня приходят представители "Блендамед" - будут смотреть на зубы.
С тревогой ждем прихода представителей "Always" с Тампаксом...

24.12.2004, Новые истории - основной выпуск

Подручные средства
Да, конечно, нож, пистолет, топор, образ, кастет -
классические виды оружия, посредством которых совершается большинство
преступлений. Но жизнь горазда на многое и бесконечна в своем
разнообразии. Сие "философское суждение" в полной мере подтверждается
выжимками из криминальной действительности США:
- в одном из баров штата Иллинойс имела место драка, которая завершилась
потрясшим свидетелей драки событием: некая женщина ударила своего, так
сказать, оппонента крышкой от сливного бачка унитаза; неизвестно -
остался ли оппонент жив, но если остался, то чудом;
- в Оклахома-сити некий мужик ограбил магазин "Все для дома", размахивая
перед лицом продавца живым питоном;
- в Огайо другой мужик ограбил пиццерию, наведя на молоденькую
продавщицу обнаженный половой член;
- во Флориде еще один извращенец обчистил магазин интимных
принадлежностей, угрожая перепуганному кассиру вибрирующим языком.
// Криминальная хроника (#23)

http://www.smi.ru/04/12/03/3091922.html

24.12.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Институт.
Не буду учить я я этот английский, пойду в армию. Пусть все остальные
учат русский.

24.12.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

По центральной улице Тбилиси несется свадебный кортеж. Скорость под 120.
Гаишник, чтобы не устроить аварию, останавливает последнюю машину и
говорит водиле:
- Дарагой, зачем так бистро едишшь, понимаишшь скорасть прэвысил. Плати
шатараф!
- Эээ, дарагой, зачем так гаворишшь, всэ так ехали! Зачэм меня толко
остановил?! Зачэм штрафуишшь!?
- Слюшай, дарагой, ты када-нибудь рыба ловил!? Ловил, да!? Скажи мне
честна, ты сколька рыбов на один курючок ловил???

24.12.2004, Новые истории - основной выпуск

Недавно помогал научной руководительнице отправлять по инету письма с
поздравлениями "..:: ** Merry Christmas and Happy New Year!! **::.."
для ее знакомых, родственников и коллег, что живут забугром. К каждому
письму прилагалась отсканированная картинка и еще небольшая строчка с
пожеланиями-шутками. Все на английском.
Следующий год петуха, а потому была затея написать фразу "Я вижу вокруг
вашего дома летают петухи." Типа намек на то, что у дочки тех, кому она
пишет, много кавалеров. Да и просто типа пожелания, чтобы символов
следующего года было побольше. В данном случае это вполне уместная
шутка.
Однако, когда сели переводить на английский, то возник стопор со словом
петух. Словарь подсказал, что "петух" переводится как "rooster, cock".
Вариант с rooster моя научница отвергла, так как по ее мнению это слово
обозначает жареного петуха (откуда такие познания, если она видит это
слово в первый раз). Потому по ее пожеланию использовали слово cock. Я
молчал, давился, но молчал. Получлось типа "I see that several new cocks
flying around your house". Отправили письмо и научница ушла, так что я
смог проржаться под столом. Уж простите меня, но в английском
разговорном слово "cock" это тоже, что в нашем "хуй" или говоря более
интеллигентно "член". Бляяя... хуи вокруг дома кружат, Ахтунг!!!
аааааа..... :о)))))

p.s. Как-то по новому начинают восприниматься фразы: "настал год
петуха", "я подарю тебе на прадзник большого петуха", "я нарядился на
маскараде петухом": о)))

24.12.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Путин, с советниками, обсуждает политический ход.
- Вот что сделаем: объявим, что Жириновский е64*т свиней.
- Владим-димирыч! Дак ведь это будет... Неправда!
- Неправда неправдой, но подумайте КАК будет звучать его опровержение.

24.12.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мой семилетний сын сам накопил денег и подарил соседской шестилетней
девочке женские прокладки. Ее мама больше со мной не здоровается.

24.12.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Сейчас простого дурака-то и не встретишь... все с образованием.

24.12.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Владимир Путин заявил, что продажа Юганскнефтегаза было осуществлена
«абсолютно рыночным способом».

Приводим список участников рынка:
- ОМОН
- Генеральная прокуратура
- Налоговая инспекция
- Басманный суд
- Лефортовский следственный изолятор

24.12.2004, Стишки - основной выпуск

Я приехал в семь часов
в офис в темпе марша.
В кабинете без трусов
бродит секретарша.

Повалил ее на стол,
взял ее умело.
Тут начальник мой
пришел и послал по делу.


Приезжаю в филиал,
привожу им акты -
Кладовщицу я б не стал,
но сложилось как-то.

Возвращаюсь в кабинет,
утомлен с дороги -
Тут клиентша - 20 лет,
вот такие ноги!

Пишем с ней арендный текст,
я ей между делом
Говорю - "хотите секс?"
И она хотела.

Девочки пришли рыдать -
типа неполадка.
Я настроил им печать,
трахнув для порядка.

И, устав от этих дел,
я уже в подъезде.
В лифт с соседкой нашей сел
и слегка поездил.

А когда обнял жену
в приступе зевоты.
Не заметил как заснул -
так устал с работы...

(о:

24.12.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

К проблемам военнослужащих: "Служить бы рад, хотелось бы за деньги!"

24.12.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Богатым можешь ты не быть, но быть не нищим ты обязан!

24.12.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Свои ораторские способности он начал проявлять еще в роддоме.

24.12.2004, Стишки - основной выпуск

Четыре ножки у стола,
Четыре ножки у кровати,
А ты всего на двух пришла,
Разбив гармонию некстати.

Четыре ножки у стола,
И ровно столько же – у стула,
Но ты всего на двух пришла
И отчего-то улыбнулась…

Исчезли стены и мозги,
Мораль развеяла стихия.
Пусть у тебя лишь две ноги:
Всего лишь две – зато какие!

24.12.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Я не скупой... просто боюсь разжечь в тебе не ту любовь.

24.12.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

У афоризма глубокий смысл должен находиться на поверхности.
15

24.12.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Зачастую твой путь настолько не усыпан розами, что постоянно приходится
следить за тем, чтобы не вляпаться.

24.12.2004, Стишки - основной выпуск

Ты дашь кому угодно сотню фор,
Твоя душа сравнима с минным полем.
Подмигиваешь, будто светофор, -
Движенье кавалеров под контролем...

Увы! Всему приходит свой черед -
С улыбкой обнаружит в паутине
Тебя не тот, кто робко грел твой лед,
А тот, кто положил его в мартини.

24.12.2004, Стишки - основной выпуск

на день рожденье малышу
карлсон дарит анашу
но не рад траве малыш
он в подарок ждал гашиш

24.12.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Ньютонами не рождаются... Ньютонов из нас делает природа.

24.12.2004, Стишки - основной выпуск

Хитрющая лисица-осень
В курятник сердца забралась,
И мир мне сделался несносен,
Заполонила душу грязь.

Летают птицы на просторе,
Коровы топчутся в траве,
А я сижу в могучем горе,
С тягучей думой в голове.

Ползут машины, как мурашки,
По зябким спинам городов.
Родился я в одной рубашке,
Подохну - тоже без штанов.

Судьбина (по-латыни fatum)
Всегда по-своему права.
Сейчас ее ругаю матом -
Весной назад возьму слова!

24.12.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Хороши весной в саду цветочки, еще лучше девушки весной..., зимой,
летом и осенью.

24.12.2004, Стишки - основной выпуск

я грязным помыслом живу,
что вот найду, и отъебу!

24.12.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если начальственную жопу лизать достаточно долго, она начнет сверкать
ярче солнца.

24.12.2004, Стишки - основной выпуск

А на киевском Майдане
Шум, переполох:
Выясняли киевляне -
Кто тут самый лох.
Да потому, что утром рано,
После сходняка,
Поругались два жигана,
Два крутых Витька.

24.12.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Беда многих поэтов в том, что сев на Пегаса они уже не могут слезть
с него.

Валентин Домиль.

24.12.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Нимб - это лысина, которая отсвечивает на солнце.

24.12.2004, Стишки - основной выпуск

Бессоница мучит меня с того дня
Как страстью мятежной влюбился в тебя.

Мы встретились ночью при свете луны.
"Как англел...", подумал я нежно, увы.

В постели сошлись без стеснений пустых.
Блаженство! Я этого ждал от других!

В ночи мы рычали, в страсти горя;
Игрались, лобзались, забыв все и вся.

Сквозь охи и ахи, я думал порой:
"Как, черт побери, хорошо нам с тобой."

На утро, проснувшись от сквозняка,
Мной смело был выпит бокал коньяка.

И брошен он был, и разбит.. "Как же так!
Сбежала, обкрала! Какой я дудак!"

Как гвоздь ты вонзилась в душу мою!
Змеючая дева, тебя я убью!

В тот день, как спустилась вечерняя мгла,
Ты смолкла в объятиях моих навсегда.

Обняв тебя крепко, смахнувши слезу,
Обмякшее тело я бросил в Неву.

Итак, распрощавшись с подругой моей,
Простился с веселою жизнью своей.

Сижу за решеткою в клетке сырой,
И хладную душу вздирает тоской.

24.12.2004, Стишки - основной выпуск

КГБ и Путин –
близнецы-братья.
Кто из них более
истории-матери ценен?
Мы говорим: «Путин...
а пошел ты нахуй!
Кончилось
твое время!»

24.12.2004, Новые истории - основной выпуск

В не столь далекие времена, группа друзей отдыхала в Крыму.
К приколу, о котором пойдет речь дальше, готовились заранее, поэтому в
самолете Москва-Симферополь, был похищен и в течении трех недель бережно
сохранен гигиенический пакет. Это такой непромокаемый пакет, для людей с
ослабленным вестибулярным аппаратом.
По истечении положенного отдыха на солнечном Южном Берегу Крыма, группа
вернулась на исходные позиции, то есть в Симферополь.
У аэровокзала, был куплен плов и аккуратно перепровожден в пакет.
Ну а далее взлет самолета. Раздача пластикового обеда, в пластиковых же
поддончиках и с пластиковыми столовыми приборами.
Когда большая часть пассажиров приступила к обеду, один из этих
гоблинов, вскочил сжимая в одной руке пакет а другой зажимая свой рот,
периодически раздувая щеки. Когда внимание всего самолета было
привлечено к его персоне, имитировал облегчение в пакет,
сопровождавшееся нечеловеческим утробным рыком.
Народ, отчасти потерявший интерес, продолжил прерванный обед. И в этот
момент, главное действующее лицо, что-то с интересом рассматривающее
«нечто заполнившее» пакет, берет с ближайшего столика ложку и начинает
поедать содержимое...
Часть пассажиров после этого в мгновение ока снесло в сторону хвоста...

24.12.2004, Новые истории - основной выпуск

Данная история случилась во время обсуждения сценария новогодней
корпоративной вечеринки. Некоторые наработки были сделаны и, чтобы
скомпоновать все до кучи, секретарь директора уселась за компьютер. Я
стою рядом, чтобы корректировать окочательный вариант. Запущен Microsoft
Word - на экране пустая страница. Откинувшись на спинку кресла и взяв
клавиатуру на колени, секретарь начинает ввод текста. Через некоторое
время она начинает тянуться за мышкой, которая стоит почти возле
монитора. Тут секретарь оказывается в страшном замешательстве и не
разгибаясь говорит: "Ой, куда это мой курсор убегает?" и пытается мышкой
вернуть его в начало строки. Я молча перевожу взгляд на секретаря и
замечаю, что своей ОГРОМНОЙ грудью она придавила клавишу пробела.
Смеялись минут десять :)

24.12.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Кончилась выпивка у Петьки с Василь Иванычем. Пошел ВИЧ в магазин,
возвращается через два часа, вдрызг пьяный, без выпивки, а Петька сидит
за столом трезвый и думает: "Ну ладно, я тебе это припомню."
Легли спать, ВИЧ уснул, а Петька ему в шутку второй член пластилиновый
приделал, лег спать. Просыпается рано от жуткого крика: "Петька, не буду
больше так напиваться! Смотрю, у меня два члена: я один оторвал, второй
сам отвалился".

24.12.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Поправка.

При публикации речи президента Путина была допущена опечатка.
Слова «удвоение ВВП» следует читать как «удвоение КГБ».

24.12.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вызывает как-то к себе ВВП лидера партии и говорит:
- Что-то кислая у нас жизнь партийная. А не организовать ли нам
оппозицию внутри самой партии, например женскую?
- Да у нас с женщинами не густо.
- А вы из новых членов или придумайте что-нибудь. Давайте к Новому году.
Вызывает лидер Иван Иваныча. Как мол ты на счет такой вот женской
оппозиции.
- Так я ж не женщина!
- А ты придумай что-нибудь - время еще есть!
от Макарыча
1...100 •

Вчера<< 24 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 19.06:
Нобелевский комитет сообщает, что в этом году будет присуждено меньше премий, поскольку кандидат на премию мира Нетаньяху убил всех кандидатов на премии по физике и химии.
Рейтинг@Mail.ru